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sábado, 30 de julho de 2016

nada ficou no lugar

os dramas de romances me deixam atordoada
eu nunca soube lidar bem
surto
n sei como agir
meto o pé pelas mãos
eu fico perdida
e lembro da musica de adriana calcanhoto - Mentiras -, que desde muito nova me chamava a atenção
acho que era o susto pela possibilidade de me reconhecer nela.

tô na merda
em duas semanas consegui destruir todo meu equilíbrio emocional que construi durante décadas, Ou pelo menos achei q tinha.
E eu fiz isso sozinha. Euzinha aqui.
Eu devo colocar um pouco disso na conta das duas semanas entre luto e hospital que passei. Agora q meu irmão conseguiu sair do risco eminente de morte, eu acho que eu consegui relaxar e aí toda a bagunça disso saiu por outros poros.
Mas não é só isso. Não vou delegar a culpa disso  as fatalidades da vida. Isso pode ter criado o cenario ideal... mas puts, n podia ter sido uma coisa de cada vez?
Essa semana eu n sei como eu consegui fazer tanta merda de uma vez só. Eu n faço ideia de onde sai tanta criatividade auto destrutiva.

É muita potencia jogada pro lado errado. Só pode.

Acho que agora eu começo a organizar isso, eu preciso tirar tudo de casa pra conseguir arrumar ela. Sempre foi assim. Quando o caos se instala em mim , eu preciso tirar tudo de mim, eu preciso fazer isso, pra conseguir colocar tudo no lugar de novo. Eu preciso cumprir meus prazos, escrever, entregar relatório, submeter pra qualificação, e eu não vou conseguir fazer isso com a vida do jeito que ta. Meu coração ta todo despedaçado e eu n sei onde os cacos foram parar. Quando isso acontece, os estragos são incontáveis.

Eu já sei o caminho que preciso fazer.
tirar tudo de dentro
pensa
pensa
pensa
sente
sente
sente
e começo a me refazer, juntando cada pedacinho e tentando encontrar o foco. Tentando.

Nem me lembro a ultima vez que me senti assim. Acho que foi la em 2013, a diferença é que as coisas lá atras aconteceram ao longo de meio ano, e agora foi tudo, TUDO, sentimentos extremos, opostos e loucos em três semanas. Aquele ano que eu sai de mim, esse ano eu não morro. Tenho certeza que vai ser um consolo voltar la nos posts de 2013 e perceber que com o tempo tudo passa.

Minha lucidez caótica é o meu sagrado. Preciso em reestabelecer. Pq eu ainda n consigo falar uma virgula sobre o que eu senti. Eu consigo constar e falar, e ja falei, mas eu n sei se alguém algum dia vai entender o que senti. Pq alguém entenderia meu romance tragi-cômico? Quem se interessa?
Eu sei que eu vou ficar bem. Eu so preciso entender esse toque de tamborim, preciso tirar isso a limpo. Preciso entender pq agora. Pq essa semana? pq tudo junto? Quem é essa feminista que mandou esse email? O que teria acontecido se eu n tivesse recebido ou lido esse email?
Como eu vou tirar aquela sensação de mim? Como vou viver sem as minhas certezas?

E agora?


A verdade é que eu tô fudida hoje e nem posso me embriagar. Vou numa festa de intelectuais marginais pq lá pelo menos eu vou conseguir ouvir outras vozes além da minha loucura.
mas amanhã eu não estarei. Vou ao show de Paralamas do Sucesso, usar da nostalgia pra me embriagar e chorar abraçada em mim mesmo.

Volte lucidez. Por favor.




sexta-feira, 29 de julho de 2016

mio dios

sen orrrr
deooosasss
orixás
rogéria

seja lá quem está praticando bullying comigo,

pq?pq?pq?

essa é a hora que eu me faço de vítima.
Sou vítima de ninguém, de mim mesmo. E só.
Quem procura acha. Quem acredita sempre alcança. Quem pede tem. Tudo isso aí e mais um pouco.
Agora eu quero ver o que a mizeravona aqui vai fazer.
agora eu quero ver o samba tocar e eu acompanhar. Acompanhar Marília Mendonça é facil eu quero ver é Cartola.
Minha vida hoje poderia se resumir a isso.

agora eu quero ver.


enquanto isso, tome-lhe batuque, de roça e de tamborim. Eu entendo a musica como um alívio das minhas cordas vocais que não tem mais o que dizer.


eu sei que o negocio tá complicado pro meu lado. Que o tempo virou, a chuva caiu, e papai  deu o ar de sua graça, e ele nunca vem sem nada. Exeuê! Sexta-feira é sempre santa. Agô meu Pai, misericórdia de sua filha, só me mostre o caminho que eu consigo percorrer, se não, me ajude a me perder.

Estou zonza e sem ar. Sem reação. Esperar não é meu forte, mas é minha sina. As melhores merdas da minha vida eu fiz em estado de espera.

Caracajus. Entendo Chico. Ele me entende.A alma saindo pela boca.Dois becos que se cruzam.Quem afaga o fogo.O frio afoga em chama.Essa é a minha praia.Lança agora tua âncora.Estou de um jeito tão porto e tu tão perto, navio. Lança a âncora e acampa.Semeia em meus campos as tuas sementes.Estou em período fértil de ti. E o que vejo avulta preenche minha aldeia. Onde sou já terra alheia a intuir e entoar. Cantos de receber e dar.

A tensão corporal tensiona o espirito, tensiona os dias, tensiona de uma forma boa. Toca Carla, toca... toca que passa. Toca seu tamborim a tarde toda. Me digo: pra que se preocupar com dissertação se vc tem uma tensão corpoespiritual pra conviver? Rs.

Não a toa a ordem ontem foi:Vá pro quarto do velho. Fui. Conversei. Bati cabeça. Pedi misericordia. Pedi agô, pedi, pedi, pedi tanto que nem parei pra pensar se devia agradecer.É que ainda n sei.
Que minha mãe interceda por mim, e que tire esse mel de perto de mim. Troco por sossego.Mentira.
Viu o que eu faço?

Sou assim,
já digo sabendo que vou desdizer.

hoje é sexta, e o tamborim não desgruda de mim. Êpa Baba.
Bora sambar.

"Preste atenção, querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com os teus pés "





quarta-feira, 27 de julho de 2016

sei não

escrevi tanta carta de segunda para cá
poucas foram de fato pro papel
as melhores ainda estão em mim
não sei se conseguirei um dia escreve-las
de ontem pra cá meus sentimentos viraram todos de cabeça pra baixo
quanto mais o tempo passa menos eu sei das coisas
e isso de certa forma me movimenta
eu busco
sei que busco
agora mesmo estou buscando na zuada de um taborim uma perspectiva de ter com o que sonhar
de ter motivos para escrever
de sair de mim de novo

o moço do tamborim vai chegar
e eu sei exatamente os caminhos que vão  aparecer
e já já parte disso se define
eu deveria evitar
deveria
eu devo muito a mim mesmo


hoje foi um dia estranho. Ontem eu não dormi, e hoje eu dormi na hora que não era pra dormi. A vida não se aquieta. Não é julho, sou eu, que insisto, insisto, insisto.

bora lá
a vida q segue
e eu incansavelmente
me entrego a meus "não sei", mesmo sabendo.

simbora.






segunda-feira, 18 de julho de 2016

quanto amor cabe aqui?

"...Let the magic rain
With a blanket made of stars
To wrap the both of us
As we fell into the light
Our worlds collide
Yes that's the way that our worlds collide
Here I am and here I stand
Our worlds collide
Our worlds collide
And I will wait for you
And I'll wait forever too
You're in
You're in my heart
In my heart
It's true"

um aperto de mão,

Acordei mais de dez, em menos de 40 minutos estava na metade do caminho do hospital, ja tinham dois dias q n ia la. Fui pq ainda faltava uma hora pra acabar a hora da visita e meu coração me empurrada. Botei a primeira roupa, e fui.
Cheguei em muito menos tempo q imaginei.
Subi. 5o. andar.UTI. Unidade de Terapia Intensiva. Pavor.
Curativo. Espera.
espero, espero, espero
- ta acordado doutora?
-Não. Infelizmente vc chegou tarde. Tivemos que sedar ele bastante, pra dar banho, porque ele pode sentir muita dor.

Frustração. Eu tinha certeza que conseguiria ver aquele zói aberto.

Entrei sem luva
peguei naquele pé inchadíssimo,e com marcas roxas
subi pela perna.
Tinha muito menos pano que da outra vez.
 Subi mais
cheguei na mão....subi pro braço. Tive a sensação q ele tentou me pegar.
Só posso ser louca. Ele está em coma.
Não.
Meu deus
ele mexeu mesmo
reflexo, moça? - perguntei pra enfermeira
-Não.... Bernardo, vc está acordado?- pergunta elapra ele
ele balança a cabeça q sim

quase pedi q ela se referisse a ele como kekeu

de repente, de supetão, ele abre os olhos bebados
ele me olha
com a angustia da saudade
o medo do vazio
do q vai ser daqui pra frente
eu olho pra ele ja em lagrimas
chorei chorei chorei
emoção pura.

Meu irmão lindo, tava ali me olhando. Tentando se mexer. Inquieto. Pressão sobe, sobe, sobe, entra medica, enfermeira.
Não háprivacidade nenhuma na UTI, vc está escancarado, seu corpo nu é zona livre pra medicxs e enfermeirxs, e até se vc se emociona e seu coração acelera elxs sabem pelos monitores. - Se acalme, Bernardo, se vc quer qu sua irmã fique aqui vc precisa tentar se acalmar.
Tento saber o que ele quer, abre o olho, me pedindo ajuda, me pedindo q o compreenda.Estabeleço um jogo de códigos. Faço perguntas e ele responde se sim apertando a minha mão. Balança a cabeça pra dizer não,
De pretende joga fora aquele pregador de dedo, e escreve no lençol
um I. Claro. Isadora. Sua filha. Tentei tranquilizar ele...disse q tava tudo sob controle. prometi um cinema. Ele ficou emocionadissimo.
Na verdade, ficamos.
que momento único
acho  q mesmo q  ele me olhe varias vezes mais na vida, eu nunca mais vou esquecer daquele olhar
nunca mais na vida vou esquecer aquele aperto de mão
aquela chance a vida tava me dando de vê vida naquele corpo, de estar com ele,

obrigada meus orixas
obrigada a deus

ele precisa ficar bem
eu preciso que ele fique.

quarta-feira, 13 de julho de 2016

um é insuportável. dois é indizível.

Eu tenho um milhão de motivos pra estar escrevendo nessa quarta-feira.
Tenho mesmo.
Parece que semana passada foi há um mês. Há uma semana atrás, eu estava uma mesa falando sobre opressões. Eu e cinco mulheres lindas. Estava com as unhas feitas e fazendo mil planos pra sexta que não aconteceu.
Isso é que é ter pouco problema: passar a quinta planejando a sexta.
Hoje eu simplesmente n sei o q vai ser de mim amanhã. E a única coisa que peço ao meu bom Deus é condição de ir bater cabeça pra meus orixás amanhã no meu Ilê, Tipo, vida ou morte. Literalmente.

O fato é que essa semana está sendo infinita e desesperadora.
Se eu fosse devota do pecado, diria, que tô pagando todos os meus nessa semana.
TO-DOS, de uma vez só. Tem forma mais cruel do que pagar pecado com a vida de pessoas que a gente ama?
Pense no tamanho de pecado que eu devo ter.

Segunda-feira de madrugada, um turbilhão de noticias. Apanhou,  espancado, muito machucado, perde um rim, ,muito ruim mesmo,ufa, melhorou! Morreu.
La fui eu pra casa da minha infancia, pra rua que me descobri marxista sem nem saber o que era aquilo, pros becos que me acolheram, pra comunidade preta da barra, lugar maravilhoso, de gente linda, gente que eu amo que faz parte de mim. Nem pensei em nada. Fui do jeito q tava. Sem contra egun, passei a a tarde entre acolhimentos, remedios, choros, lembranças, choros, histórias, choro e  choro.
Cheguei em casa DAQUELE jeitinho, vomito, dor forte, enxaqueca,  zonza, indiposição violenta. o único remédio? Alfazema com um banho. Ufa. voltei em mim.


Terça -feira foi um caos. Leo foi enterrado. Não pude ir. Ordens do axé. Respira, treme, respira, se coça, respira, obedece. Já tinha sido liberada da escola pra cuidar de mim, mas quando fui proibida de ir pro enterro, decidi ir pra n correr o risco de cometer um desatino.
Antes da minha viagem noturna, retomei algumas coisas de trabalho, conversei coma familia, etc etc etc. Fui. Voltei e logo, antes que pudesse sentir os ares secos.

~~~~~HOSPITAL SÃO RAFAEL. Direto. Corre. GRAVÍSSIMO.
Desespero. Meu irmão. meu Kerubim, a beira da morte. um carro branco derrubou sua moto preta. Meu irmão está na UTI despedaçado. Meu irmão. Meu irmão está respirando por ventilação, meu irmão está sedado, meu irmão.
Meu Dridri. Aquele abraço que a gente precisava ter dado antes de um corredor de hospital. nos cuidamos. Muito afeto. Muito amor e até alguma risada.
Todos estão despedaçados.
Eu fui lá. Consegui convencer a mim mesma que eu tinha condição de entrar naquela uti e dizer praquele sacana sair de la imediatamente que eu tenho que voltar pra minha vida, que eu tenho o que fazer, que eu tenho uma porrada de coisa pra fazer e que ele tava sendo incoveniente de estar ali deitado e tanta gente preocupada com ele. Se ele ouviu (dizem q sim) em algum lugar sorriu. Nosso afeto é assim.

Que pesadelo. meu bichinho ali inchado, pálido, sem ar. Todo despedaçado da cintura pra baixo. Os medicos n sabem por onde começar. Sem bacia, sem perna,   quase sem vida.
Quando ele acordar. Como será? Sim pq ele vai. ELE NÃO OUSE NÃO ACORDAR.

Descobri que não tenho maturidade pra morte.
Descobri que sou uma fraude espiritual.
É demais pedir que não seja numa sequencia surtada de ataques a meu coração.

Estou sem mim. Parte de mim está naquele caixão.
Outra parte ta na cama de uma uti.

Ainda assim, agradeço ao Pai todo poderoso, agradeço a meus orixás por me fazer saudavel pra estar perto de quem precisa.

é isso.

Meu Kerubim,
não me abandone. Agora não. Nem nunca. Meu amor. Meu irmão .

sábado, 2 de julho de 2016

O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....





O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....