DEIXAR VOCÊ

 aqui ouvindo Gil cantar minha música de amor. No próximo sábado (15) Gil encerra sua carreira artística em turnê. E no auge do amor preciso lidar com a vida escancarando, como sempre, sua finitude. 

Cá estou eu, falando de mais um último show da vida de alguém que eu conheço desde que nasci e que fez minha vida acontecer sob seus acordes.NO ultimo desse, show de Bituca, desidratei de chorar.

Cada vez que escuto Gil em uma fase diferente da minha vida, parece que é uma música nova.  E estou na fase deliciosa da certezas caindo por terra.

Isaac chegou em minha vida , do mesmo jeito místico de todas as coisas e fatos que promovem todos os grandes acontecimentos de minha vida, todas grandes giradas de chaves, todas grandes revoluções. Eu que sou muito construída a partir da descrença sobre o amor dos homens , e justamente por isso,  sei porque e como me sinto esse amor desse jeito.

Explicar como cheguei no Instagram de Isaac já é bastante inusitado, e explicar porque permaneci lá, seria impossível. Sei que de lá, percebemos o quão louco era o fato de nunca termos nos percebido antes, com tantos amigos em comum, circulando basicamente na mesma bolha. 

Isaac, é 9 anos mais novo que eu. Quase uma década. Isso em algum momento foi uma questão para mim. No meio do caos emocional que me encontrava em janeiro de 2024 eu não consegui administrar nada, senti aquela intuição assustadora de algo grande vinha aí, mas com a demora do nosso encontro acontecer pessoalmente eu achei melhor me convencer que a intuição era um golpe que eu tava aplicando em mim mesmo para fantasiar um grande amor que não chegara. 

Da primeira troca em rede social até o primeiro encontro foram cinco meses de distancia. Moramos na mesma cidade. Depois desse primeiro encontro até os próximos encontros, meses, haja tempo, haja espera, eu sempre queria, ele nunca podia, viagens, trabalho, correria, quando havia um encontro era rápido. Comecei a entender e aceitar que aquilo tinha mesmo sido um delírio meu. Não havia misticismo que desse conta de tanto espaçamento e pouca presença. 

Mas tava ali dentro, tudo aquilo que não saberia nomear e passei a chamar de loucura obssessiva. Na vida real, tudo continuava, foi um ano de agir como adolescente, de sair dia de semana, beber, usar substancias, conhecer festas e me arriscar em lugares inéditos, de aceitar tudo que me oferecem e deixar o controle ficar sem pilha, por meses. Deixei o acaso acontecer, mas sobre Isaac ele nunca acontecia. 

Me senti passando dos limites das expectativas sobre ele , sobre quando seríamos possível, e depois de julho, me desvencilhei de todas elas. 

Isaac ficou sendo o que deveria mesmo ser, um brother que as vezes aparecia, e rolava uma paquera suave, porem eu segui me mantendo numa posição de pouca disponibilidade e alguma defesa, inclusive. Evitei encontros, parei de tentar acontecer, e quando nos encontramos, me mantive com as mãos no bolso.

Mas dezembro chegou, e com ele toda imprevisibilidade do verão. Uma amiga, MUITO amiga minha e dele também, chegou do Rio. Nunca entendi como uma amiga tão amiga minha pode ter um amigo tão amigo dela e eu não conhecer. Porque mistérios sempre há pintar por aí´.... E numa noitada com ela, ele chegou para vê-la. Coloquei minhas mãos ansiosas no bolso, e  contive as risadas em torno da presença de Binha. Até que ela me chamou atenção sobre minha retração pela presença dele, mas eu não conseguia fazer nada além daquilo. E parece que ele de algum jeito se interessa por mão no bolso. 

Faltava poucos dias pra 2024 ficar trás e ele deveria ficar lá com toda sua indisponibilidade justificada por "um ano difícil, de muitas questões difíceis em torno de si". O rapaz nessa noite de encontro com nossa amiga em comum estava disponível e desejante. Eu que permaneci com a mão no bolso me protegi o quanto pude, inclusive não aceitei seu convite de dormir na casa dele, corri pra minha cama, minha segurança. Palhaçada aquilo, pensei. 

Fui pra casa, segura, e tentando evitar a alegria que me invadia por sentir de novo aquela mãozona em mim, aquele beijo de tirar o folego, e aqueles olhos curiosos e espevitados buscando não sei o quê nos meus. 

Dia seguinte, uma hora da manhã este homem estava na minha cama. Eu nem sei dizer como se construiu  esse cenário, lembro que sai pra tentar ir num show que deu muito errado, voltei pra casa sozinha, e quando me vi, tava na minha cama com ele. E agora sem freios, e agora com uma estranha intimidade, e sentindo ser invadida por uma onda muito maior do que eu. Entregue.

Os dias passaram, o ano virou e ele queria virar comigo, e aquela indisponibilidade que antes se apresentava nele virou exatamente o contrário, e encontramos, e brincamos com fogo que saia de nós, e veio convite de ir na roça dele em Sauipe, e o que era pra ser um dia virou outro e outro, e no meu aniversário de santo eu estava la com ele, esquecida de Bonfim, e toda vida, e com mil sinais de axé em torno disso tudo. 

Isaac que era um mistério, e tinha um aspecto muito fantasioso pra mim até então, passou a ocupar o lugar de uma realidade linda, um rapaz gentil, atento, disponível, com olhos mais que curiosos, apaixonados, querendo saber tudo de mim, e mostrar tudo sim, com uma comunicação fácil, uma simplicidade que me lembrava alguém, que só me dei conta de quem , em análise. 

Era muita intimidade pra pouco tempo. Lembrei que tive quatro anos com Caio e não cheguei perto daquela sensação de profundidade que se estabelecia em menos de um mês de frequência. Os olhos dele me amaram antes dele dizer, e logo depois ele disse, logo depois sem a menor pretensão de me convencer de nada , se fez a melhor companhia, mostrando segurança no que queria, mostrando planos, desejo de futuro, e compressão sobre as minhas escolhas. Sempre cuidadoso sobre o que era importante pra mim, meus gostos, minhas histórias, prepara a melhor comida do mundo com o que tem em casa, dizendo que ama me alimentar. 

Suas vulnerabilidades começaram aparecer, passamos seu aniversário só nós dois, em casa, um choro de emoção, uma alegria de se sentir amado, uma tranquilidade em estarmos juntos, e tudo foi crescendo, crescendo me absorvendo, e de repente eu me vi assim completamente sua. É tudo tão justo, tudo tão bem equacionado que eu não consegui de jeito nenhum viver mais sem aquilo. 

Ele fala de nosso amor como uma preciosidade, ele constrói todas possibilidade pra estar comigo, ele fala em casar mas respeita meu espaço, ele deseja a monogamia, mas não exige isso de mim pq compreende que chegou muito depois disso. Ele preparou um presente lindo no meu aniversario, ainda me ofereceu uma surpresa de barraca de drink na casa de uma outra amiga em comum, é carinhoso com meus filhos, com meus gatos, pede desculpa quando acha que errou e tenta ajeitar minha casa, e lava minha louça, e guarda tb. E entende meu cansaço, e minhas questões de doenças, e minha terapia. E fala de suas questões com honestidade e ombridade , sabe quando precisa de ajuda e sobre como fazer a vida ser melhor.

 Ele é artista, chora quando se emociona, tem um coração lindo, é sensível, conhece muitas coisas da vida, já passou meses na Amazônia, se arrepende de algumas escolhas profissionais , mas ama o cinema e tudo que a profissão dele já lhe ensinou. É empolgado, se arrisca, conversa com todo mundo, eu adoro como ele toma banho, acho lindo quando ele chega agitado demais e respira fundo pra tentar acompanhar meu ritmo mais lento que o dele. Ele literalmente já ficou preso com leões, e foi ameaçado por um cigano, ele também conseguiu comprar um drone no meio da Amazônia porque queria honrar seu compromisso. 

Sinto as dores de sua família, mas nada com ele vira repetição, e quando vira ele sabe que virou, e ri de si, e trata disso. Ele tem uma historia linda, tem sotaque da cidade de onde veio, CONQUISSSSSTA. Muda de ideia rápido, e se questiona se deveria ser medicado. Digo que ele tem um TDHAzão, ele ri, se reconhecendo.  Ele planta, colhe, mexe na terra, cuida de planta, e me protege de tudo que ele consegue. 

Isaac é doido, dança no meio da rua, dança forró comigo, canta musica brega bem alto em casa junto comigo, e ao mesmo tempo ama as musicas que os chatos que se acham mais inteligentes acham boas.  Ele é um ótimo companheiro de farra, esta aprendendo a ser um casal , porque nunca foi, sempre foi só trabalho e problema de família. Ele trabalhou na TVe no carnaval, e quando me viu no meio do povo, saiu doido gritando: minha namoraaaaaaada,  e me tascou beijão de carnaval, e depois que terminou a transmissão me catou e fomos felizes.  Isaac tem 34 anos, e é mais maduro, acessível e organizado do que muito homem 40+. 

Eu não sinto medo de abandono, eu não sinto medo de nada com ele. Eu estou flutuando , e podendo tirar meus pés no chão sem medo de cair, pq estou conseguindo através de meus corres, e dele ser tudo isso ai, estar em paz. 

A minha intuição me disse tudo isso quando seus olhos cruzaram os meus pessoalmente pela primeira vez lá atrás, no meio da rua quando nos encontramos sem marcar: você é Carla né? A gente conversa pelo Instagram, disse rápido e agitado.

naquele exato momento em 5 de maio de 2024, eu fui capturada pelos seus olhos e sorrisos. Eu sabia que vinha uma coisa grandona ali. Eu não entendi pq não era logo, hoje eu já entendi tudo. Já aceitei tudo.

meus amigos amam o jeito que ele trata, amam como ele demonstra o amor, ele quando me perde num lugar cheio de gente sai perguntando: você viu meu amor? 

Eu não sabia que dava pra ser tão feliz e ter tanta sincronia e profundidade.

Há um eu encontrei Isaac e há quase 3 meses ele ocupa meu coração, meus sonhos, minha cama, meus desejos e projetos. Posso seguramente dizer "te amo meu ogrinho", sem me achar ridícula nem ter medo de nada. 

Eu estou apaixonada

como diz ele: prontinho pra me fuder.

e sem medo de ter que me levantar de novo se daqui há duas semanas nada disso se sustentar mais, 

Isaac é aquariano, assim como eu.

As outras coisas

desde março deste ano mudei de analista, fui surpreendida com o desligamento da minha da clinica onde era atendida, e resolvi me desligar dela e enfrentar o novo, e o nove veio em formato de homem. Agora tenho mais um homem no meu processo de análise. Fiquei um tanto incomodada da possibilidade de meu analista ser homem , na real fiquei foi um tanto surpresa , era posso se não houvesse essa possibilidade.

E aí a pessoa em análise , já entendeu o esquema e assumi o BO de meu incomodo e caí pra dentro. Meu analista jogou na minha cara como estava cômodo minha analise com Andressa. Eu realmente precisava trocar de analista depois de 4 anos já estava engabelando a bonita. 

E aí um turbilhão de coisa acontece né? Ainda bem que estou em analise quando recebi a proposta  de sair de sala de aula , assumir o projeto do turno complementar e me jogar profundamente nisso, me estabelecendo como coordenação da escola onde sou professora há mais de dez anos.

Senti muito medo de sair de sala de aula, duvidei de minha capacidade de assumir essa coordenação e me perdi do meu desejo, como sempre. 

Aceitei sem muita certeza, mas entendendo que a longo prazo a sala de aula leva ao limite da exaustão. 

Vamos que vamos, é um novo momento, e quem sabe novos voos, e um jeito diferente de estar na rotina. 

Acho que tudo ta acontecendo pro melhor. 

gira mundo

 que maluquice

amo dizer isso

a vida é muito maluca memo. As voltas que consigo dar em torno de mim, em torno das minhas compreensões.

Já é setembro, tenho me afastado cada vez mais na minha escrita, mas talvez entendendo e aceitando que isso é que é a minha relação com a escrita mesmo. Nesse ano foi tudo gigante. TUDO. Comecei o ano retirando meu santo do terreiro onde fui iniciada, e começando uma jornada aprendendo a cuidar sozinha do que é meu. Sinto falta do coletivo mas não sinto do que me adoecia. 

Oxum agora vive comigo, e cuido dela do jeito que posso e consigo, mas com todo amor do mundo. Confiando meus caminhos aquela senhora, assim como meus pais Ogum e Oxalá. Desde daquele momento também senti Antenor se movimentar de um jeito diferente comigo, e com nossa vida,  até ali eu não entendi muito o que fazer com aquilo. E tava tudo muito com Caio, de quem tive que me despedir de um jeito que não gostaria. Mais um vez carnaval, e lugar em que ocupa minha vida, me senti péssima muitas vezes, mas talvez pela primeira vez na vida conseguir impor meu desejo a outro, pela primeira vez consegui sustentar meu propósito de vida diante de outro desejante. 

Sinto muito e ainda sinto mesmo, todo dia queria ligar pra ele, falar com ele, e acho que em algum momento isso ainda acontecerá, lembro dos olhos, dos sorrisos, das conversas, sinto falta do toque, das praias, dos filmes, do comportamento meio alt, dos olhinhos perdido na fumaça da maconha, do queixinho tremendo quando usava droga, da mão sempre sempre sempre encostada em mim quando estávamos juntos. Era realmente tudo muito bom, mas ele queria algo de mim que eu não sabia como oferecer, até entender que eu não queria oferecer.

Quando me libertei de Caio consegui deixar Antenor voltar a se aproximar de mim, não só pq Caio saiu, mas pq ele investiu muito em fazer as coisas diferentes, e aí, Isaac me desmontou, entrou em minha vida, me fazendo escapulir de minhas convicções, todo lindo de boca, olhos, sensibilidade , um olhar de poeta, de amigo, e de distancia, só eu sei onde me enganchei naquele homem. Ainda é bem intenso e confuso, e desejante

Ricardo apareceu como bomba na minha vida, uma pessoa que eu ja conhecia ja sentia o olhar , ja sentia o rondar, mas que nada acontecia nunca, do nada aconteceu, e tenho certeza do mundo sobre nossa conexão , a energia bate certo demais, conversas intermináveis, risadas maravilhosas, musica, riso, café e safadeza. Um boy que sinto que me quer de um jeito que ja conheço. Mas não consigo baixar minha guarda pro tipo de homem que ele se mostra ser. 

Até que o cantor ( sem nomes pq o boy ta famosinho), de tudo mais doido que me aconteceu na vida, o encontro com este jovem foi o mais divertido, um jovem absolutamente jovem, que me apresentou sensações sobre mim que eu nem sabia que tinha, quanta insegurança meu deus nesse meu corpo meu deus, quanto medo de me sentir ridícula, como sou etarista. Ele se mostrou um desafio meu pra mim. Lindo no palco e na existência, que voz, que entrega de tudo, a mesma entrega no palco e na cama , no afeto, na disponibilidade, toda hora quando estou com ele eu me pergunto: eu era assim com 26 anos? Que suavidade e ao mesmo tempo densidade esse jovem idoso me apresenta. Habilidade emocional de invejar qualquer quarentão em terapia. Ele vive tudo que sente, mesmo. 

e o raio de sol da minha vida, doçura lindeza, presença, compreensão. A mulher que finalmente ficou, mas isso é pra outra hora, pq nisso tudo tem eu, entendendo meu funcionamento, compreendendo minhas vulnerabilidades, agindo quando preciso, endoidecendo o quanto posso, e entendendo que talvez eu nunca tenha as respostas que busco de forma tão exaustiva.  

Recebi uma proposta para sair de sala de aula, volto aqui pra contar isso logo mais.

uma coisa é entender outra coisa é funcionar

 Lá se foi 2023, cheio de doidice, que ano difícil do caralho. Também um ano que aprendi muito muito muito sobre mim. Viajei bastante , extrapolei todas as energias, fui no inferno duas vezes, pensei que perderia pai e mãe, precisei lidar com meus demônios, minha mania de controlar tudo, vi gente que amo sofrer muito e não poder fazer muita coisa, trabalhei para um caralho, realizei coisas legais, fui intempestiva, entendi que não controlo  muito menos do penso,  e consigo mais ainda do que penso viver sem tanta necessidade de controle, apesar de reconhecê-lo como importante para manter minha vida minimamente organizada. Afinal entregaria o controle de minha vida na mão de quem? Compartilharia com quem?

E cá estou. Depois do ano passado começar com minha mãe atropelada e uma estadia difícil de HGE , terminou com meu pai quase morrendo e dois meses de hospital com doença cardíaca e uma recuperação de ponte de safena complicadíssima.  Tão vivos. E  meu controle serviu preu não morrer de loucura. Apesar de ter me viciado em remédio pra dormir. 

Foi um ano de deixar Caio entrar mais em minha vida, e entrar mais na vida dele, e tivemos nossas dificuldades, entendi com Caio o que é importante para mim e o que não devo mais aceitar. Ele é tudo que a minha cabeça queria ter, completinho, mas entendi que a falta constitui nosso desejo de uma forma bem didática. Eu adoro o carinho dele, adoro o afeto dele, mas ainda que consiga reconhecer todas sua qualidades e como gosto de todas elas, eu preciso de uma ausência. 

E não me acho completamente doida em reconhecer isso mas sei dos lugares perigosos que posso ir se me deixar levar somente por isso. Depois de uma turbulência dolorosa para nós dois, acho que estamos construindo um lugar interessante pra nós dois. Me sinto muito amada e desejada por ele, e isso é uma delicia e pretendo cuidar .

Agora encerram minhas ferias, estou descansada da rotina, ja naquele modo querendo sentir minha rotina de novo, e tentando estar nela de forma mais leve para n ficar tão exausta, estar mais flexível comigo, e menos dura com minhas decisões, me deixar recuar, errar, e pedir ajuda. 

Me manter longo do que não me faz bem, me protegendo de mim mesma e de todo que buraco que posso tentar me meter, e cavar . 

tudo nunca mais vai ser igual, Daniel Alencar

é óbvio que a minha vida vai continuar. é obvio que serei feliz, vou beber, vou fumar, vou dançar, vou sorrir, transar, viajar e quem sabe um dia passear em fortaleza lembrando das coisas que me disse sobre aquela cidade, e sim, ir no Fortim, mas também não posso deixar de registrar que nunca mais vou ser a mesma pessoa. Desde que vc morreu e para mim faz só quinze dias, eu tenho estado em um estado de paresia, um jeito que me desconheço. E não sei se algum dia o tempo fará me sentir de outro jeito sobre você. Vc foi um marco muito significativo em tudo que sou. Eu sei que vc sabia que toda minha coragem de fazer minha vida diferente, veio e muito de meu contato com vc. Eu realmente não sei se deixei isso claro para vc. Suas imagens nunca vão sair de mim, e tenho todas elas guardadas. Eu não me lembro de nenhum nome de amigos seus, eu queria trocar muitas palavras com quem te conheceu assim como eu. Como eu não fiz isso antes? 

 SE ALGUÉM AÍ CONHECE DANIEL ÍTALO ALENCAR BARROS POR FAVOR ME CONTATE!!!! 

 Eu fico em muitos momentos paralisada na tentativa de compreender que nunca mais na vida eu terei vc perto de mim, eu terei respostas de email, nem mensagens de sms, zap, nada. Nunca mais. Você tinha tanta fé. O que aconteceu com tudo aquilo? O que te atropelou além daquele carro? Eu tenho tantas perguntas eu queria tanto que vc arrumasse um jeito de voltar e falar comigo... SUICÍDIO? Não, não aceito! Sua filha cara , como assim??? Eu preciso olhar os olhinhos dela pelo menos uma vez na vida!!! Gosto da imagem de que vc tá por aqui , e nao mais sofrendo, e não mais com os olhos lacrimosos. Gosto muito de pensar que não quis me contar sobre tudo que sentia pq quis me poupar do que eu não podia mudar. E agora conseguiu ser feliz. É assim que quero pensar. Porém pensar que vc não existe mais na materialidade, me desespera a ponto de ficar horas relendo os emails que não apaguei. Sinto raiva da monogamia, por ter me feito afastar tanto de vc, por ter me feito pagar todos nossos emails... e fotos. Guardarei para sempre todos os links e músicas que sobraram, todas as nossas imagens que tentarei agarrar pra sempre. tudo se perde, menos as memórias. Essa é a verdade. Esse vídeo, ele me mandou sobre tudo que sentia por mim, e ele me apresentou Siba e tantas outras coisas que chorarei com muito amor quando escutar. 

Ele se foi

 que coisa mais esquisita que é essa vida, que coisa insana abrir hoje esse blog pra postar isso. Isso aqui de muitas formas tem tudo a ver com tudo.

Ontem mesmo acho que algo me preparava. Abri um email e revi uns emails dele. Foi bem aqui que a gente se conheceu a primeira vez. Doido reconhece doido. Foi tão lindo ter vivido nossa loucura. Acabou pq tudo acaba. Mas me fez muito bem me sentir amada e desejada daquele jeito todo. 

Leonino fogareu de tudo de bom e de ruim

nesse exato momento posso sentir tudo de novo. Era isso mesmo que vc queria. 

que todos nós sentimos muito. IDIOTA

saudade, raiva, compaixão

NOTA DE PESAR

PESAR PESAR PESAR

a visão ficou turva quando li

estava na rede ainda digerindo as leituras das coisas mais lindas que ja recebi por email, 

Sempre conto nossas histórias por aí, muita gente te conhece atraves de mim,

eu amo essas historias

a vida ta passando e as pessoas vão embora, e as vezes pra sempre

eu achava q um dia eu ia ta andando por salvador e ia me dar de cara com vc e sua nova paixão e ia me dar um ciuminho e vc ia me esnobar. Queria viver isso.

Mas vc morreu. COMO ASSIM VC MORREU DANIEL ALENCAR?

COMO ASSIM VC ESTÁ MORTO?

Foi aqui que vc me encontrou através de Belchior, depois foi la no facebook, e me achou mais ainda, e depois não parou mais de me achar e agora eu nunca mais vou te achar em canto nenhum, além de aqui dentro de mim

e cada vez que eu contar as historias vai ser de um  amor morto

que tristeza , amor só morre quando a pessoa pessoa morre, ou nem assim? Tu deve ta se divertindo muito me chamando de mongol.

Pela primeira vez eu perco um amor de forma tão definitiva e tão desoladora.

Eu vou passar muitos dias agora lidando com isso

Belchior se torna cada vez uma ferida profunda

e ir para Fortaleza tendo cada vez menos sentido

nesse momento estou tentando entender o que houve, mas pelas nossas ultimas conversas temo que vc tenha feito MERDA. Pq parece que vc ta aqui falando comigo? TEM MAIS DE UM ANO Q VC MORREU. 

MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU MORREU

Abril de 2022

e agora estou agindo como uma doida desregulada, procurando pessoas desconhecidas em fortim que possam me dizer qualquer coisa sobre o que pode ter acontecido. TU TEVE UMA FILHA? 

Meu deus

que maluquice DANIEL ALENCAR

 e as tuas mães? 

Gente, como a pessoa morre assim? um historiador, pesquisador, professor, gente boa, torcedor do fortaleza. quanto filme passando aqui dentro de mim, tantos momentos incriveis, meu deus é impressionante como parece que fui sendo preparada para saber sobre isso, que maluQUICE

Encontrei seu ultimo twitter, encontrei a nota de pesar e só. E vou atras de seu irmao, aquele babaca, foda-se. Ele vai ter que me dizer alguma coisa. 

De algum jeito eu sei o que aconteceu

e espero que tenha conseguido descansar

onde tua fé foi parar? 

que medo

 

é simplesmente impressionante como  somos capazes de passar uma vida inteira

ouvindo uma letra de música sem se dar conta dela.

Binha tem me ajudado a desenvolver essa habilidade

até nisso ela me acrescenta

amo essa mulher, minha amiga

de verdade

que fala o que o preciso

e não o que quero que ela diga

me sacoleja e me acaracia com sua generosidade

nosso reencontro tem sido substancial na minha vida

acho que um dos momentos mais significativos da vida nos últimos tempos,

meses anos foi me dar conta de fera ferida

fiquei completamente tomada de impacto quando escutei dentro de um barco,

sob efeitos lisérgicos, e a comunhão com outras mulheres.

Essa letra cantada pela voz de Bethânia é de um reconhecimento de dor

e pertencimento, que eu não sei quando conseguirei dar conta  de elaborar

e há quantos anos ela simplesmente passa batida?

toda minha existência

não só passava batida como eu mudava 

pq achava chata

MEU DEUS

MEU DEUS

MEU DEUS

Fera Ferida

Maria Bethânia

As Canções que Você Fez pra mim

Acabei com tudo

Escapei com vida

Tive as roupas e os sonhos

Rasgados na minha saída

Mas saí ferido

Sufocando meu gemido

Fui o alvo perfeito

Muitas vezes no peito atingido

Animal arisco

Domesticado esquece o risco

Me deixei enganar

E até me levar por você

Eu sei quanta tristeza eu tive

Mas mesmo assim se vive

Morrendo aos poucos por amor

Eu sei, o coração perdoa

Mas não esquece à toa

E eu não me esqueci

Eu andei demais

Não olhei pra trás

Era solto em meus passos

Bicho livre, sem rumo, sem laços

Me senti sozinho

Tropeçando em meu caminho

À procura de abrigo

Uma ajuda, um lugar, um amigo

Animal ferido

Por instinto decidido

Os meus rastros desfiz

Tentativa infeliz de esquecer

Eu sei que flores existiram

Mas que não resistiram

A vendavais constantes

Eu sei as cicatrizes falam

Mas as palavras calam

O que eu não me esqueci

Não vou mudar

Esse caso não tem solução

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Não vou mudar

Esse caso não tem solução

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Sou fera ferida

No corpo, na alma e no coração

Composição: Roberto Carlos E Erasmo Carlos

boicotes, resistências e entregas

Cada dia me apaixono mais por minha análise. 

É incrível como tudo que preciso de recurso para me reposicionar eu encontro lá. Eu sei lá se vai dar certo, eu sei que ta dando e isso que importa. É o que mais tenho aprendido. Em nome do se vai dar certo num futuro bem distante, eu boicoto o presente.

Eu tenho estado em paz com minhas decisões, porque todas elas passam pelo caminho da auto compreensão, por entender meus movimentos como essenciais para minha estruturação, e reestruturação. 

Tem sido, o presente, C. é um motor intenso de compreender como eu funciono quando encontro a paz. O boicote da vez. O caos me seduz, e sair dele parece impossível. Mas eu sei o que me estrutura , o meu eixo. 

Lula foi empossado, e eu estava lá

 

Possivelmente a imagem mais significativa da década, e eu estava lá. Essa viagem foi muita coisa para mim. Eu tive tanto medo de ir.... na véspera de sair do Vale do Capão depois de um natal daqueles, precisei do apoio de minha analista pra reorganizar meu medos e reposicionar minhas coragens. Segui viagem dia 29/12, saindo de Seabra para Brasília, num carro com cinco pessoas completamente desorganizadas , o que me deixou em alguma medida desafiada. Eu tinha certeza que não voltaria viva daquela estrada. 

Lina, Duda, Alfredo e Thais. Eita meu Deus. Foi intenso foi. kkkkk muita risada, resenha, cansaço, expectativa, e tudo mais, 3,800 km rodados, ida e volta, com passada na Chapada dos Veadeiros. Experimentei dias que sairam de meu controle, o ponto alto foi a posse do presidente. Brasília estava um fervilhão de coisas, chegamos dia 30, depois de dormir em Bom Jesus da Lapa, que cidade quente, e invocada, uma loucura aquela praça europeia, uma loucura aquela igreja gruta, que lugar doido que é essa Bahia.... parei na beira do Rio São Francisco e me emocionei....  dia seguinte seguimos para Brasília e depois de o dia todo viajando chegamos em Brasília e já fui dar um giro no distrito federal, depois de me assentar na casa da prima.

Foi ótimo estar com ela. 

Dia 31 já era quase posse, ou pelo menos quase tudo girava em torno disso, de tarde sambinha na feirinha do MST, de noite, réveillon na prainha dos orixás, que foi uma grande e maravilhosa surpresa, onde me encontrei com pessoas mais que queridas, e me diverti demais. Em determinados momentos me senti em Salvador.  Caio estava lá, tão lindinho e disponível como sempre. Os olhinhos apaixonado de quero mais, e aquele batuque todo, e eu tentando em entender alí naqueles sentimentos todos. Foi muito massa encontrar ele lá, sentir essa conexão massa que a gente, e me sentir que estou cada dia menos na defensiva com ele, acho q nunca demorei tanto para me disponibilizar para alguém. mas tenho gostado da paciência dele, e de como ele compreende e respeita meus movimentos e ao mesmo tempo deixa claro que quer muito. muito bonitinho esse sujeito. 

Acordei dia 1, já era 2023 , lula já seria nosso presidente em algumas horas, tava tudo muito rápido já tomando banho comendo qualquer coisa e correndo pra Esplanada dos Ministérios. Que loucura eu olhava pros lados e só via gente feliz, e eu me dava conta de que havia cumprido minha promessa, estava em Brasília na posse de Lula. 

Eu fui pra posse, parece que foi um sonho, cheguei lá com meu tio , que havíamos brigado há anos, tomamos vinho esses dias e deu tudo certo, no limite da paciência, mas deu. Tb quase n parei em casa, lá na posse dei um perdido nele, fiquei horas sozinha, e foi massa, pq fiz o q quis, sem ter que me preocupar como mais ninguém, como tem sido importante isso para mim....

andei por horas, fiquei com muita sede, a agua parecia n ser suficiente para aquelas milhares de pessoas no calor seco de Brasilia. A chuva prometida nunca caiu. Assim como Cacique Raini avisou que não cairia. E ai quando a vida quer ela promove, no meio daquela multidão eu não encontrava ninguém, mas encontrei Caio. Grudou em mim, e gostei. Estava lá com povo dele, todo mundo gente boa, e ele felizinho que finalmente estávamos de casalsinho, eu amo que ele não disfarça as alegrias comigo, é tão honesto e singelo que tento o máximo possível ser cuidadosa. Ali me senti a vontade pra circular de mão dadas com ele, ele adorou que nunca tentei soltar a mão, e não demonstrei preocupação, foi um momento importante para lidar com as marcas que antenor deixou em mim. Entendi como evitei estar com Caio por tanto tempo em tantos lugares pra proteger quem nunca se preocupou assim comigo, pelo contrario todas as vezes que me senti exposta nessa relação foi por descuido dele. 

Lá estávamos bem a vontade, e foi ótimo sentir essa parceria. Ele dança comigo, ri de minhas besteiras, sabe as comidas q eu gosto, não me julga, e come comigo, sente meu cansaço, minha sede, já conhece quando tô irritada com alguma situação, aprendeu a se comunicar comigo com o olhar...e assim seguimos ate a madrugada, mesmo quando encontrei o povo, ficávamos um pouco lá com povo dele, depois um pouco com meu povo, ele viajou de volta pra salvador logo que terminaram os shows, deu ate uma vontade de voltar com ele, pq gostei do grude, mas ele muito sabiamente me disse: ei mulher cê ta de férias, já veio ate aqui com seus amigos, viaja, que  quando vc voltar a gente gruda. Que bonito achei. Ele não podia ir com a gente pq era o representante do sindicato, e tava como organizador da caravana, e foi bom ter estado sem ele tb. 

Lula fez tudo certo, recebeu a faixa presidencial da mão do povo. Chorei tanto, foi tão lindo estar lá vivendo isso. Meu estado de emoção foi permanente. Vi tudo que quis ver, senti tudo que precisava sentir.

Eu amei demais tudo aquilo.

Os shows foram lindos. Ver baiana system em outro estado da um bairrismo danado, olha que lindo que nosso povo sabe saber!!!!

Dia seguinte fui no restaurante preferido de Lula, tava lotado, tirei uma fotos, seguimos pra outro, e depois peguei a estrada com meu povo. 

Chegamos em Pirenópolis quase de noite, e me senti numa mistura de capão com praia do forte. Um lugar que só gosto de ir assim rápido. Muita chuva, e ficamos doidos , conseguimos uma casa incrível para ficar, tomamos decisões inusitadas, dormimos juntos porem sem dormir, kkkkk , demos boas risadas, e fizemos piada de tudo depois. Foi muito bom essa paradinha numa casa, pra descansa do corre corre nos lugares, depois de duas noites, seguimos para Alto do paraíso, e foi lá que me apaixonei. viveria naquele lugar. Amo sentir isso em lugares. Descobrimos o melhor de todos restaurante, conhecemos as historias de abdução, fomos em algumas cachoeiras, ficamos loucos pela rua, e fizemos mais um monte de historia. Nessa parte da viagem nos dividimos , um parte em casa hospedagem, fiquei sozinha pq quis e gostei, eu tenho gostado de viver assim, entre companhia e solidão. Aprecio. Em todos esses lugares, nordestinos estavam felizes com seus bonés no MST , e Lula. Nos lembrando o pq estávamos aqui, e cada encontro com eles era um : olê olê olê olá, lulá, lulá! 

Voltamos tranquilos dia 6, dormimos em Barreiras, outra cidade quentíssima, ultimo hotel que ficamos maravilhoso, dormimos todos juntos numa quarto gigantesco, e seguimos viagem ate o Vale do Capão, onde dormimos mais uma noite, ainda pegamos uma feirinha de manhã, almoçamos em Dona Beli e chegamos em Salvador 20 hs. Encerrei minha viagem dos sonhos, onde ogum tomou a frente, e eu voltei viva, e realizada. Com sensação de missão cumprida.

Eu mereci , eu me organizei, eu fiz meu corre pra realizar o que desejava. No total desde o natal foram 17 dias fora de casa, tinha muito tempo que isso não acontecia. 

Cheguei no caos, direto pro hospital, minha mãe foi atropelada.

Mas isso é uma outra postagem.

na casinha em Pirenópolis

fim de festa esplanada dos ministérios, mais de 15 horas endoidecendo na posse do presidente

alfred, chico lina e eu, avistamentos em Alto do Paraiso

os encontros da militancia

intensos e moderados, tchau Lula

                         esse dengo....

 meu casal

                                                        se choramos juntos podemos muito

                                          Bom jesus da lapa, eu n me misturo c essa gente

                                                            TOCANTINSSSSSS

Luiz Inácio voltou. PRESIDENTE DO BRASIL

 Há uns anos atrás eu vinha aqui chorar o golpe de Dilma, depois a prisão de Lula e na sequencia a eleição de Bolsonaro em 2018. Cansei de pensar que esse Brasil não tinha jeito. Cansei dos horrores de senti com cada noticia que saia. Eu fiquei completamente perdida por muito tempo. vi muita gente adoecer de muitos jeitos diferentes. 

Ha dois dias Lula foi eleito presidente do Brasil numa eleição suja, regada a violência, ameaça, mentira e absurdos. De tudo aconteceu, até hoje as tentativas de golpe acontecem. 

Ainda há muita preocupação com a  quantidade de imbecil que ainda vota naquele cretino, com a transição, com a saúde de Lula e com tudo que envolve essa eleição onde Lula teve de recuar em mil aspectos progressistas e negociar com a pior corja política neoliberal desta nação, tudo em nome de salvar o que sobrou de democracia e a dignidade política deste país.

Sim estou muito aliviada, e feliz, estou muito muito emocionada de ver Lula voltar a presidência exatamente 20 anos depois que o elegemos pela primeira vez presidente desta nação. Foi incrivelmente lindo ver ele ser solto, inocentado e agora presidente. Que história!

Te amo Bituca

 Que show difícil. Como é duro lidar com a finitude! Viver a generosa despedida de Milton me causou tantos sentimentos contraditórios que certamente vai demorar muito tempo para que eu consiga falar disso sem me sentir despalavriada. 

Acho que a única coisa certa mesmo que posso falar sobre o show é que chorei da primeira até a ultima música e que foi, mesmo, o ultimo show de Milton Nascimento.

O show do Clube da esquina foi o ultimo que fui dias antes da pandemia acontecer. E voltar ontem aos palcos de Bituca foi emocionante, devastador e duro.

Por mais tenhamos perdido muitas pessoas, olhar pra alguém completamente consciente de que está indo, em cima do palco ,agradecendo pela vida maravilhosa que teve, e cantando as canções que sua voz não acompanham mais, com a dignidade de quem sabe exatamente o que está fazendo, me leva a pensar em como tá tudo errado e ao mesmo tudo está como deveria está. Vai ser, vai ter que ser , faca amolada.

Tive a honra de viver o tempo de Milton, de acordar com meu pai tocando suas músicas na beirada da minha cama, de esperar meses para ir para um show, do consolo pandêmico de poucos belos momentos que tive naquele tempo. Eu desejo profundamente que daqui pra frente Bituca tenha muitas mãos para segurar bem forte, como insistentemente fez com com Simone no palco, como quem apesar de não perguntar mais pra onde vai a estrada, deseja continuar caminhando.

Foi lindo sentir ele receber tanto amor, da equipe, da banda (sensacional), e de daquele coro emocionado cantando sobre o sabor de vida e morte.
Obrigada por suas canções. Pela generosidade da despedida. Por dar tanto sentido aos meus sentimentos. Certamente sou um tanto melhor porque te ouvi desde muito pequena.
Te amo, Bituca!

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