Um bom homem acha que é o provedor e que paga pelo direito de ter sua família por perto. Um grande homem constrói junto com vc alicerces fortes para uma felicidade sólida e com paz. Um bom homem marca território, diz que ali ninguém pisa e que o que é seu é seu. Um grande homem conquista seu espaço e o garante com muito respeito e cuidado, sabendo que ninguém é de ninguém. Um bom homem sabe bem agradar depois de uma briga, um grande homem nos agrada com sensibilidade e delicadeza a cada gesto, cada olhar, com muita compreensão. Um bom homem sabe satisfazer sexualmente qualquer mulher, um grande homem romantiza e glorifica toda a intimidade. Um bom homem entende, depois de muitos problemas, as suas necessidades, um grande homem as identifica e as toma como preciosidade compreendendo sem muitas palavras.
Não se deixe enganar, um bom homem agente acha em qualquer esquina, de qualquer preço, tamanho, endereço... Um grande homem é uma oportunidade rara de felicidade, de superação que não se percebe a todo instante, que não é fácil de identificar, mas que quando aparece faz tudo colorir, desperta em você o melhor de você.
Uma pequena homenagem ao meu GRANDE homem :)
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
O ultimo mês.
Aiaiai , a Paola veio e já se foi , deixou muita saudade e muita vontade dessa distância ser menor. Foi muito bom tê-la aqui esses dias todos. Nos divertimos , rimos, relembramos , demos muita risada, a pequena eh linda , me lembra muito a minha quando era pequena.
A Lola , claro que não é mais como antigamente , nenhuma de nós somos , mas vejo ela como uma pessoa muito melhor hoje.
Agora faltam exatos 30 dias pro nascimento previsto de João Gabriel, a essa altura , já estou no limite , como todas as mulheres devem ficar, não há posição que me faça ficar quieta , não há noite que seja bem dormida e não há tamanho para exemplificar a vontade que os dias passem logo.
Logo passarão, como já foi um dia quando era com minha Dudinha , e logo ele será um bebe totolmente dependente de mim em meu colo.... e logo terei um amor a mais no meu dia a dia.
Claro q estou ansiosa , mas não é masi como a primeiro filho , acho que nada será , as diferenças só acontecerão na particularidade de cada criança. Sei que não é facil , mas tb penso que não será tão mais dificil.
Benito, sempre presente..um presente de Deus para mim. Será um pai excelente, não tenho nenhuma dúvida disso .
Em breve mais noticias.
A Lola , claro que não é mais como antigamente , nenhuma de nós somos , mas vejo ela como uma pessoa muito melhor hoje.
Agora faltam exatos 30 dias pro nascimento previsto de João Gabriel, a essa altura , já estou no limite , como todas as mulheres devem ficar, não há posição que me faça ficar quieta , não há noite que seja bem dormida e não há tamanho para exemplificar a vontade que os dias passem logo.
Logo passarão, como já foi um dia quando era com minha Dudinha , e logo ele será um bebe totolmente dependente de mim em meu colo.... e logo terei um amor a mais no meu dia a dia.
Claro q estou ansiosa , mas não é masi como a primeiro filho , acho que nada será , as diferenças só acontecerão na particularidade de cada criança. Sei que não é facil , mas tb penso que não será tão mais dificil.
Benito, sempre presente..um presente de Deus para mim. Será um pai excelente, não tenho nenhuma dúvida disso .
Em breve mais noticias.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
EXPECTATIVA - Parte I
Uau!!! Novidades!!! Há exatos um ano atrás estava eu toda animada com minha passagem comprada pro Sul, e agora mau consigo ficar sentada no sofá com a notidicia da visita de minha grandessissima amiga: Paola e sua pequena.
Me deixa eufórica apresentar a minha vida a ela aqui , vida que tantas vezes tentei explicar e que ela tantas vezes imaginando tentou compreender. Tudo bem que estarei meio impossibilitada devido ao peso da barriga , mas só de tê-la aqui , só de poder proporcionar a ela a expansão de mundo ao sair de Santa Maria , me deixa num estado de euforia incrivel, fico imaginando ela chegando no aeroporto e vendo a paisagem de Salvador, a orla , e eu mostrando cada coisinha pra ela... afff e a bagunça dentro de casa e sua risada inconfundivel e as altas horas de madrugadas vencidas com café, mate, e fofoca.....
Ela chega segunda já e ainda falta tanto... meu coração mau pode esperar.
Vai ser tão bom pra mim tê-la por perto nessa reta final da gravidez!!!!! Meu Deuszinho do céu , que sua vinda seja inesquecivel, que nos targa alegria e lhe acrescente tudo de melhor!!!!
Inté!
Me deixa eufórica apresentar a minha vida a ela aqui , vida que tantas vezes tentei explicar e que ela tantas vezes imaginando tentou compreender. Tudo bem que estarei meio impossibilitada devido ao peso da barriga , mas só de tê-la aqui , só de poder proporcionar a ela a expansão de mundo ao sair de Santa Maria , me deixa num estado de euforia incrivel, fico imaginando ela chegando no aeroporto e vendo a paisagem de Salvador, a orla , e eu mostrando cada coisinha pra ela... afff e a bagunça dentro de casa e sua risada inconfundivel e as altas horas de madrugadas vencidas com café, mate, e fofoca.....
Ela chega segunda já e ainda falta tanto... meu coração mau pode esperar.
Vai ser tão bom pra mim tê-la por perto nessa reta final da gravidez!!!!! Meu Deuszinho do céu , que sua vinda seja inesquecivel, que nos targa alegria e lhe acrescente tudo de melhor!!!!
Inté!
terça-feira, 31 de março de 2009
Um ano depois.
Lembro muito bem dessa data ano passado, estava eu de passagem comprada , cheia de expectativas com o reencontro de todos em Santa Maria.
Me lembro claramente do sentimento de V I D A e LI BE R D A D E que brotavam em mim a cada dia que se aproximavado dia 17/04. Estava numa grande fase de minha vida , as fases transitórias são sempre grandes fases, estava trabalhando como nunca e colhendo também como nunca os frutos disso, era como se tivesse chegado aminha vez. Minha filha com 4 anos , cada dia mais linda e independente e experimentava pela primeira vez o gosto da minha ausência por 10 dias e se mostrava bem madura para escolher ir ou não comigo. E escolheu não ir.
Dentro de mim um bombardeio de emoções me faziam querer sumir da minha própria realidade sentia uma vontade paradoxa de buscar sossego e movimento, precisava buscar coisas que a minha relação com Bê já não sustentava mais. Era o tal "abismo do aborto". Uns 3 meses antes de viajar eu entrava numa sala de uma clinica de aborto , paguei 1.500 Reais para "me livrar" do problema que achava que seria ter um filho aquela altura, na minha cabeça não havia espaço para mais um bebê, não havia espaço para mais nenhuma relação eterna. e por mais que eu admirasse e amasse Benito não encontrei nele a segurança necessária para contrariar minha convicção .
Sem fui autosuficiente bastante para admitir que havia feito a escolha errada. Sempre ouvi dizer do peso do aborto mas pensava que isso era mais uma questão pragmátizadapelas religiões. Em fim , devo ser muito religiosa do que supunha porque o aborto não destruiur só a perfeita relação que eu tinha como também o meu intocável equilibrio.
A oportunidade de viajar para o Sul caiu como luva para quem busva razões, para quem já não sabia onde achar algo para tapar o buraco que eu mesma causei em mim. obviamente isso na época não era assim tão claro , eu só sentia uma grande inquietação que nem o corte radical do cabelo e a volta ao vicio do cigarro amenizaram as coisas em mim.
A euforia que senti ao pisar em Santa MAria as 1 :30 da madrugada do dia 18 depois de um longo dia de viagem só não foi maior do que a imensa interrogação de quando sai de lá 10 dias após.Tentava imaginar a minha vida um ano após aquele dia, e aqui estou eu exatamente as 23:36na sala da minha casa com o barulho somente do ventilador vindo do quarto de minha Duda, a barriga imensa com 7 meses de gravidez a espera do meu menininho: João Gabriel.
Hoje quando penso nauqeles dias e cada palavra e gesto , da camisa azul, do cabelo preso em minha direção , do longo abraço interrompido a 7 anos atras, sei que fui fiel a mim , sei que nunca, nem nos sonhos mais pretenciosos eu pensava que Deus fosse tão correto comigo.
Foi como um filme e apenas alguns meses após aquilo tudo realmente acreditei que havia entendido o significado de todos os acontecimentos daquele ano até então.Eu precisava me libertar.
Que inocência.
Terminei minha relação , a essas alturas já era mais um fantasma , e vivi minha solteirce de direito já que do outro lado do país a realidade era bem mais turbulenta.
Entre aí numa vida frenética de gastar horrores de dinehiro numa só noite , coisas que nunca havia me permito duranto muitos anos de adolescencia. Muitas raves, muitas drogas , muitos homens loucos. Parecia que eu sabia que ali era a minha despedida temporária , de no minimo três anos de tudo que me fascinava , vez ou outra.
Até que conheci alguém, um homem fantástico, difernete , e abri então aporta de meu inconstante coração. Benito aquela altura tb usufruia de toda sua liberdade e parecia não estar encontrando saída para tudo que sentia , nossa ligação era muito forte, e como se soubesse que tinhamos contas a acertar com o destino invadiu novamente a minha vida com direito a pé na porta , ligações às 1 da madrugada e num incansável exercicio diário , eu medrosa , sabia que com o destino não se brincava , que tinhamos mesmo algo pra acertar com ele , e que Bê era maravilhoso demasi para não considerar ser feliz com ele mais uma vez. E por amsi maravilhosos que tenha se mostrado o outro rapaz, eu tinha uma escolha a fazer , e não tinha mais 15 anos para arriscar de tal forma.
De volta com Bê 1 mês depois do nosso retorno, eu tava grávida e apesar de sentir uma ponta de angustia sentia uma ponta muito maior de alivio; me perguntei por longas noites onde aquilo iria párar.
Com 4 meses de gravidez o meu querido sogro faleceu subtamente , Benito perde seu pai e melhor amigo no mesmo dia. Uma barra imensensurável.Entendi no meio de todo sofirmento que ali estava a resposta de muitas das minhas perguntas.
E tenho plena noção de que me vejo muito bem casada , feliz e tranquila , como nunca imaginei que uma garvidez pudesse ser , do lado de um homeme que nem nos sonhos mais lindos eu pensei que existisse de verdade , estava com a aliança de ouro no dedo direito , prestes a ser feliz e casada por um longo tempo e ainda asism sinto que a vida é doida o suficiente pra mudar tudo em apenas um segundo de desatenção.
Ééééé ... um ano depois estou aqui ... daqui a um ano não sei onde estarei mas algo definitivo estará em minha vida, além de minha Duda , o meu João Gabriel.
Que venha a vida!!!
Me lembro claramente do sentimento de V I D A e LI BE R D A D E que brotavam em mim a cada dia que se aproximavado dia 17/04. Estava numa grande fase de minha vida , as fases transitórias são sempre grandes fases, estava trabalhando como nunca e colhendo também como nunca os frutos disso, era como se tivesse chegado aminha vez. Minha filha com 4 anos , cada dia mais linda e independente e experimentava pela primeira vez o gosto da minha ausência por 10 dias e se mostrava bem madura para escolher ir ou não comigo. E escolheu não ir.
Dentro de mim um bombardeio de emoções me faziam querer sumir da minha própria realidade sentia uma vontade paradoxa de buscar sossego e movimento, precisava buscar coisas que a minha relação com Bê já não sustentava mais. Era o tal "abismo do aborto". Uns 3 meses antes de viajar eu entrava numa sala de uma clinica de aborto , paguei 1.500 Reais para "me livrar" do problema que achava que seria ter um filho aquela altura, na minha cabeça não havia espaço para mais um bebê, não havia espaço para mais nenhuma relação eterna. e por mais que eu admirasse e amasse Benito não encontrei nele a segurança necessária para contrariar minha convicção .
Sem fui autosuficiente bastante para admitir que havia feito a escolha errada. Sempre ouvi dizer do peso do aborto mas pensava que isso era mais uma questão pragmátizadapelas religiões. Em fim , devo ser muito religiosa do que supunha porque o aborto não destruiur só a perfeita relação que eu tinha como também o meu intocável equilibrio.
A oportunidade de viajar para o Sul caiu como luva para quem busva razões, para quem já não sabia onde achar algo para tapar o buraco que eu mesma causei em mim. obviamente isso na época não era assim tão claro , eu só sentia uma grande inquietação que nem o corte radical do cabelo e a volta ao vicio do cigarro amenizaram as coisas em mim.
A euforia que senti ao pisar em Santa MAria as 1 :30 da madrugada do dia 18 depois de um longo dia de viagem só não foi maior do que a imensa interrogação de quando sai de lá 10 dias após.Tentava imaginar a minha vida um ano após aquele dia, e aqui estou eu exatamente as 23:36na sala da minha casa com o barulho somente do ventilador vindo do quarto de minha Duda, a barriga imensa com 7 meses de gravidez a espera do meu menininho: João Gabriel.
Hoje quando penso nauqeles dias e cada palavra e gesto , da camisa azul, do cabelo preso em minha direção , do longo abraço interrompido a 7 anos atras, sei que fui fiel a mim , sei que nunca, nem nos sonhos mais pretenciosos eu pensava que Deus fosse tão correto comigo.
Foi como um filme e apenas alguns meses após aquilo tudo realmente acreditei que havia entendido o significado de todos os acontecimentos daquele ano até então.Eu precisava me libertar.
Que inocência.
Terminei minha relação , a essas alturas já era mais um fantasma , e vivi minha solteirce de direito já que do outro lado do país a realidade era bem mais turbulenta.
Entre aí numa vida frenética de gastar horrores de dinehiro numa só noite , coisas que nunca havia me permito duranto muitos anos de adolescencia. Muitas raves, muitas drogas , muitos homens loucos. Parecia que eu sabia que ali era a minha despedida temporária , de no minimo três anos de tudo que me fascinava , vez ou outra.
Até que conheci alguém, um homem fantástico, difernete , e abri então aporta de meu inconstante coração. Benito aquela altura tb usufruia de toda sua liberdade e parecia não estar encontrando saída para tudo que sentia , nossa ligação era muito forte, e como se soubesse que tinhamos contas a acertar com o destino invadiu novamente a minha vida com direito a pé na porta , ligações às 1 da madrugada e num incansável exercicio diário , eu medrosa , sabia que com o destino não se brincava , que tinhamos mesmo algo pra acertar com ele , e que Bê era maravilhoso demasi para não considerar ser feliz com ele mais uma vez. E por amsi maravilhosos que tenha se mostrado o outro rapaz, eu tinha uma escolha a fazer , e não tinha mais 15 anos para arriscar de tal forma.
De volta com Bê 1 mês depois do nosso retorno, eu tava grávida e apesar de sentir uma ponta de angustia sentia uma ponta muito maior de alivio; me perguntei por longas noites onde aquilo iria párar.
Com 4 meses de gravidez o meu querido sogro faleceu subtamente , Benito perde seu pai e melhor amigo no mesmo dia. Uma barra imensensurável.Entendi no meio de todo sofirmento que ali estava a resposta de muitas das minhas perguntas.
E tenho plena noção de que me vejo muito bem casada , feliz e tranquila , como nunca imaginei que uma garvidez pudesse ser , do lado de um homeme que nem nos sonhos mais lindos eu pensei que existisse de verdade , estava com a aliança de ouro no dedo direito , prestes a ser feliz e casada por um longo tempo e ainda asism sinto que a vida é doida o suficiente pra mudar tudo em apenas um segundo de desatenção.
Ééééé ... um ano depois estou aqui ... daqui a um ano não sei onde estarei mas algo definitivo estará em minha vida, além de minha Duda , o meu João Gabriel.
Que venha a vida!!!
domingo, 10 de agosto de 2008
As coisas da vida
Aaaaaaaaaaa... que delicia que é essa vida. hoje é Dia dos Pais, liguei pra Carlos Alberto e desejei se "Feliz Dia dos Pais". Aquilo de sempre...logo dps entra Bruno, meu irmão, no msn, nos falamos um bocado. Foi bom. Ele desabafou, entendi q ele precisava disso. Meu pai de assusta. E muito! Mas tb falamos de coisas boas, das nossas afinidades e o futuro dessa nossa aproximação. Ele é um docinho. E temos realmente muita coisa parecida. E somos irmãos. Isso pra mim é punk. Acredito que muito mais do que pra ele;
Achoq nos veremos terça. Mas n quero cria rtnta expectativa quanto a isso.
Quanto minha vida louca... raiai, la vou eu de novo com Benito.Ele é tão completo. Eu preciso me colocar melhor, eu preciso estar bem com ele. Eu quero estar me sentindo feliz. Ainda tou muito solteira, dividida quanto a tudo, mas preciso de tempo para isso.
Em fim.... aaaaaaa vida....
Achoq nos veremos terça. Mas n quero cria rtnta expectativa quanto a isso.
Quanto minha vida louca... raiai, la vou eu de novo com Benito.Ele é tão completo. Eu preciso me colocar melhor, eu preciso estar bem com ele. Eu quero estar me sentindo feliz. Ainda tou muito solteira, dividida quanto a tudo, mas preciso de tempo para isso.
Em fim.... aaaaaaa vida....
terça-feira, 29 de julho de 2008
Ooo my goooddd
Bem... tou numa sinuca de bico. Não sei bem se é isso. mais tarde fenirei melhor a minha atual situação a verdade é que deu merda. Nunca na minha vida imaginei que Benito fosse voltar tão intensamente. Assim...com tudo...Querendo marcação de encontro e tudo.
Complicado. No mesmo instante Duan cheio de coisas boas pra descobrir, super disposto.
Ele tinha qligar bem na hora? Não atendi. mas dps eu liguei pr aele, nos falamos e eu se quer conseguir disfarsar minhas intenções e minha contentação em estar falando com ele, dps msn.
Teve uma hora que chegou ser engraçado.... Pedro no tel, Bê e Duan no msn.
poruqe eu sou assim? Melhor: porque as coisas são assim?
Eu tinha que poder ficar com os dois.... e sermos realemnte felizes com isso .
Estou numa ótima com Duan, e ja temos equema marcado pra sexta. E q q eu faço com Benito?
Eis a questão toooooooda. Eu n queri ater q dizer um não assim pra ele. terei que ter masi cuidado q nunca com duan agora pq n quero expor ele, nem machucar benito , nem abrir mão de Duan. Não se pode ter tudo.... infelizmente terei q abrir mão de algo , só q preciso de tempo pra saber o q eu quero.
Em fim...
espero q embreve volte com boas noticias.
Complicado. No mesmo instante Duan cheio de coisas boas pra descobrir, super disposto.
Ele tinha qligar bem na hora? Não atendi. mas dps eu liguei pr aele, nos falamos e eu se quer conseguir disfarsar minhas intenções e minha contentação em estar falando com ele, dps msn.
Teve uma hora que chegou ser engraçado.... Pedro no tel, Bê e Duan no msn.
poruqe eu sou assim? Melhor: porque as coisas são assim?
Eu tinha que poder ficar com os dois.... e sermos realemnte felizes com isso .
Estou numa ótima com Duan, e ja temos equema marcado pra sexta. E q q eu faço com Benito?
Eis a questão toooooooda. Eu n queri ater q dizer um não assim pra ele. terei que ter masi cuidado q nunca com duan agora pq n quero expor ele, nem machucar benito , nem abrir mão de Duan. Não se pode ter tudo.... infelizmente terei q abrir mão de algo , só q preciso de tempo pra saber o q eu quero.
Em fim...
espero q embreve volte com boas noticias.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente validos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingara plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação esta o famoso e recentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com
a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "É PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho? "Porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos prove sensações de incrível bem estar interior. E como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denuncia publica de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, no "prepone" presidente de porra nenhuma.
Ha outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios tem o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitira dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforcadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitoria e renovado amor-intimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências a sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de
vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa e inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me
liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!.". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição
brasileira:
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Desculpe-me, desconheço o autor
É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingara plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação esta o famoso e recentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com
a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "É PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho? "Porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos prove sensações de incrível bem estar interior. E como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denuncia publica de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, no "prepone" presidente de porra nenhuma.
Ha outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios tem o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitira dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforcadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitoria e renovado amor-intimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências a sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de
vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa e inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me
liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!.". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição
brasileira:
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Desculpe-me, desconheço o autor
Amanhã já não é mais hoje!
E hj ainda ou amanhã estarei aqui escrevendo coisas.
Hoje vou ali, recebi um convite de trocar umas idéia com uma pessoa inusitada. No mínimo.
Em fim , expectativa ta grande e amanhã ou eu terei coisas muito boas ou coisas desapontantes.
" E pela lei natural dos encontros e passo aos olhos nus ou vestido de luneta passado , presente , participo sendo o mistério de planeta"
Inté, com comentário críticos de hoje.
Hoje vou ali, recebi um convite de trocar umas idéia com uma pessoa inusitada. No mínimo.
Em fim , expectativa ta grande e amanhã ou eu terei coisas muito boas ou coisas desapontantes.
" E pela lei natural dos encontros e passo aos olhos nus ou vestido de luneta passado , presente , participo sendo o mistério de planeta"
Inté, com comentário críticos de hoje.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
"...atitudes construtivas de ti, pra si, pro mundo!"
...Pensamento é uma porra. Pensa, Carla! Afff. Bruno n veio e não ligou , no dia seguinte uma belo depoimento estando na minha página do Orkut , justificando seu bolo e sua falsa promessa de um breve aparecimento. Só que é completamente inalcansável a ele, a contagem de minutos daquela noite de sábdo, como grudei no celular , esperando alguma ligação dizendo "deixa pra lá, mudei de idéia n vou". Me senti uma idiota e ele mais ainda. Senti mil coisas juntas e senti vontade de falar mil coisas. Ligar e mandar pro inferno. Mas n fiz isso. Pra quê? Não vai mudar nada. E no fundo n sou tão forte pra isso.... vou continuar tentando, ainda q em silêncio. Chorei. No fim das contas sai e foi onde me acolhem muito bem , minhas amigas. Bru é foda. Que seria de mim sem ela? Nem preciso dizer nada e ela já sabe de tudo.
Michel logo cedo no msn: "Como foi ontem?" ele sabia da gravidade daquele encontro pra mim... e o risco de me machucar, como ninguém. Contei e ele o bolo q levei e ele: "Uma pena pra ele..."
Tão bom esse conforto!
Acabei no outro lugar onde me sinto acolhida: World Bar. Anoite foi boa. Fiz tudo q tinha direito, bebi e muito. Conheci pessoas interessantes. Alguém ai sabe o que significa Duan?
Belo nome. Luan com D.
Rsrsrs
Dia seguinte ainda recebi a ligação de Bê, nos encontramos e foi tão bom... o suficiente pra amenizar toda agonia em mim. Lindo ele! Sempre tão bom... "Ele me faz tão bem..."
Conversamos , beijamos, abraçamos, em fim matamos a saudade e quebramos o gelo. Fiquei feliz. Cada um na sua porém um pouco no outro. Isso não significa um retorno de relação amorosa , mas um retorno bem maior. O nosso amor!
De alma, de coração e luz. A sintonia é muito boa.Sábado nos veremos inevitavelmente na missa de 1 ano de passagem de Nilo, aproveitarei pra levar Duda, pra amenizar a tensão e principalmente pra ela matar a saudade de todos, faz parte do plano ir depois na aldeia, almoçar com Bê, e Sandra. Duda vai adorar. Certeza.
A missa de Nilo vai ser bem dolorosa. Não sei ao certo que tipos de coisa irei sentir , mas tentarei fazer tudo e sentir tudo com a minha melhor energia.
É isso.
Há um ano atrás eu escrevia sobre a grande perda de Nilo. E agora ... um ano se passou. Uau ... a vida voa!
" Hoje eu vivo em paz, sozinho.... muitos passarão, outros tantos passarinhos...Que teu afeto me afetou é fato, agora faça-me o favor!!!"
sábado, 19 de julho de 2008
Tentando tentar entender que tentar faz parte de mim.
Eu preciso a aprender a párar de tentar. Eu tento muito , muitas vezes , pareço não cansar. Será q eu canso um dia? As coisas que realmente fazem parte de mim é porque eu não deixei ir, porque eu tentei. Até quando eu vou tentar?
Estou eu aqui tentando ficar bem , tentando ficar feliz , criando expectativa e misturando sentimentos.
Hoje falei com Michel, e ele me fez lembrar o quanto eu tento. Ele lá em Angola, eu aqui , e no fundo estamos sempre tentando, eu sempre o oposto dele. Mas sempre focados em algo em comum: nós.
Ele está bem , falou da vida, da sua sindrome de peterpan, engraçado, falamos a frase igual no mesmo instante. Viu como eu eu tento? Tento achar sinais que digam que é isso mesmo.Destino. Engraçado isso... diante de tantos sinais óbvios q dizem que não. Odeio o óbvio.
Falou da saudade do Brasil e de como gosta das coisas q eu falo e da forma que eu falo. E Isso pra mim é óbvio.
Deve ser realmente confortante pra ele falar comigo. Queria eu estar longe de tudo e ter uma Carla pra falar as coisas pra mim. Falamos de nosso verão de 1998, e falamos do quanto mudamos. A conversa de sempre. Engraçado como msn deixa ele a vontade. Ou será a distância que o deixa? Não sei.
Ele estará de volta quando? Deus sabe! Só sei que no fundo, bem no fundo eu tento esquecer que no fundo eu tento , eu tento desviar minhas atenções disso e tento que não signifique nada, mas obviamente eu melhor q ninguém sei o significado daquele último olhar, da última vez q toquei na sua mão, que está sempre fria, e de como foi essa despedida momentanea.
É impresisonante como isso ta empregnado em mim e como eu contribuo pra isso.
E hj estou eu tentando novamente ... meu irmão. Beiramos a doença, eu e ele somos caso de hospicio. Sábado de noite , nunca esperei estar esperando por ele algum dia na minha vida, mas sempre quis estar. E de preferência q ele chegue de verdade. Me sinto como a criança de uns 20 anos atrás que passou a noite de Natal esperando pelo pai , que chegou somente 18 naos depois. Sinto que faço as coisas de uma forma errada. Será que ele vai descobriri o que nesse encontro? O que será q ele busca? Como será q sairemos disso?
Tanto tempo depois e eu ainda tento que sejamos bons irmãos. Ou que pelo menos tenhamos a chance de nos conhecer como pessoas.
Não sei , sei que por mais que venha me ferir, não sei fazer de outra forma.
Tentar, e nunca pela última vez.
Estou eu aqui tentando ficar bem , tentando ficar feliz , criando expectativa e misturando sentimentos.
Hoje falei com Michel, e ele me fez lembrar o quanto eu tento. Ele lá em Angola, eu aqui , e no fundo estamos sempre tentando, eu sempre o oposto dele. Mas sempre focados em algo em comum: nós.
Ele está bem , falou da vida, da sua sindrome de peterpan, engraçado, falamos a frase igual no mesmo instante. Viu como eu eu tento? Tento achar sinais que digam que é isso mesmo.Destino. Engraçado isso... diante de tantos sinais óbvios q dizem que não. Odeio o óbvio.
Falou da saudade do Brasil e de como gosta das coisas q eu falo e da forma que eu falo. E Isso pra mim é óbvio.
Deve ser realmente confortante pra ele falar comigo. Queria eu estar longe de tudo e ter uma Carla pra falar as coisas pra mim. Falamos de nosso verão de 1998, e falamos do quanto mudamos. A conversa de sempre. Engraçado como msn deixa ele a vontade. Ou será a distância que o deixa? Não sei.
Ele estará de volta quando? Deus sabe! Só sei que no fundo, bem no fundo eu tento esquecer que no fundo eu tento , eu tento desviar minhas atenções disso e tento que não signifique nada, mas obviamente eu melhor q ninguém sei o significado daquele último olhar, da última vez q toquei na sua mão, que está sempre fria, e de como foi essa despedida momentanea.
É impresisonante como isso ta empregnado em mim e como eu contribuo pra isso.
E hj estou eu tentando novamente ... meu irmão. Beiramos a doença, eu e ele somos caso de hospicio. Sábado de noite , nunca esperei estar esperando por ele algum dia na minha vida, mas sempre quis estar. E de preferência q ele chegue de verdade. Me sinto como a criança de uns 20 anos atrás que passou a noite de Natal esperando pelo pai , que chegou somente 18 naos depois. Sinto que faço as coisas de uma forma errada. Será que ele vai descobriri o que nesse encontro? O que será q ele busca? Como será q sairemos disso?
Tanto tempo depois e eu ainda tento que sejamos bons irmãos. Ou que pelo menos tenhamos a chance de nos conhecer como pessoas.
Não sei , sei que por mais que venha me ferir, não sei fazer de outra forma.
Tentar, e nunca pela última vez.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
De mim entendo eu.
Tenho oscilado entre o sim , o não e o talvez muito rapidamente questão de minutos tudo some, tudo aparece, tudo clareia, tudo escurece. Questão de segundos é só lembrança , é saudade, é só passado. Saber q optei conforta e magoa,pensar no amanhã agonia e pensar no passado agonizar. Pra que pensar? Pra não sentir.
É essa a melhor maneira de não sentir: Pensar.
Quando penso no caminho certo sinto cada vez menos.
No mais tenho me sentido em paz.
...e arrisco até: Feliz
Um dia após outro dia me leva pra um outro dia que eu não sei qual é.
Parei de contar.
Meus Dias
Dias simples
Dias de nostalgia
De querer voltar
De querer parar com a agonia
Tem momentos de tristeza
Tem momentos de leveza
Tem dias e não querer acordar
E dias de não conseguir dormir
Dias que o sono é leve
Dias que a dor adormece
Dias que a alegria supera
Dias que em que é primavera
Dias que toca uma música
Dias que nada nos toca
Dias que o celular dispara
Dias que nada me chama
Dias que minha chama incendeia
Dias que a chuva clareia
Dias que o sol volta forte
Dias que procuro meu norte
Dias.. Dias... eles vão passando
E eu vou seguindo
Um dias
Dois dias.
Quantos mais sozinha?
Isso ai escrevi num momento de olhar para o lado e perceber a solidão, ela me atacou e me mostrou o seu real valor. Senti coisas que nunca mais quero sentir na vida, porém aprendi coisas com ela que jamais esquecerei.
Estou bem agora, cada dia melhor, descobrindo, conhecendo e percebendo o quanto posso.
Ainda tenho muito o q caminhar e escolher. Porém consigo prever coisas, n sei nem dizer como , mas consigo.
Coisas extremamente boas,
estou bem.
terça-feira, 24 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
... Meu bem vc precisa vê-las brilhar!!!
Estou numa boa fase.... ainda muito lá, porém com os pés bem no chão. Feliz... no final das contas tou feliz. Numa fase apaixonada pela vida, completamente ... perdidamente!!!!
Isso é bom , passou a confusão dentro de mim e me sinto bem mais serena novamente.
Estou com planos, e sem planos ao mesmo tempo , cheia d evontades d emuitas coisas. Vontades de ir a lugares novos e rever pessoas tb. Quero ir em Serrinha. Tou planjenado isso. Ainda n sei como será , mas desse mês não passa. Uma vonatde doida d edançar... isso é bom vonatde de fazer coisas q eu gosto.
Tou indo ali tomar um sorvete.
Ai Meu Deus. Hoje tb tenho uma missão , preciso estar centrada e equilibrada para isso. Será um momento em que precisarei ser sábia e tranquila... tem gente rpecisando de mim.
Nasci para servir!
Música do momento:
Isso é bom , passou a confusão dentro de mim e me sinto bem mais serena novamente.
Estou com planos, e sem planos ao mesmo tempo , cheia d evontades d emuitas coisas. Vontades de ir a lugares novos e rever pessoas tb. Quero ir em Serrinha. Tou planjenado isso. Ainda n sei como será , mas desse mês não passa. Uma vonatde doida d edançar... isso é bom vonatde de fazer coisas q eu gosto.
Tou indo ali tomar um sorvete.
Ai Meu Deus. Hoje tb tenho uma missão , preciso estar centrada e equilibrada para isso. Será um momento em que precisarei ser sábia e tranquila... tem gente rpecisando de mim.
Nasci para servir!
Música do momento:
Santa Felicidade
Nenhum de Nós
Composição: Thedy Corrêa
Traga, a sua alegria
Inunde a minha vida
A sua beleza é bem vinda
Penso em você, de um jeito impossível
Um começo assim difícil
Quando está perto dói, e estar longe dói
Ainda mais
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
Traga, a sua alegria
E mude a minha vida
A sua leveza é bem vida
Não vou tentar encontrar desculpas
Para não ser alguém melhor
Melhor pra você, melhor pra mim, pra todo mundo
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
No caminho, os olhares, os vazios
Se choracam
E tudo ficou mais claro
E tudo ficou mais claro
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
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