envelhecer

sobre a noção de tempo. Suspeito que envelhecer seja o processo de perceber o tempo voar.
Dez anos, viram só uma década, e outro dia uma década era tudo que eu tinha.

voa....voa...e lá vou eu.

ahhhh John!

Saia do meu caminho, eu prefiro andar sozinho
Deixem que eu decido a minha vida.
Não preciso que me digam, de que lado nasce o sol
Porque bate lá o meu coração.

Sonho e escrevo em letras grandes de novo
pelos muros do país.
João, o tempo, andou mexendo com a gente sim.
John, eu não esqueço, a felicidade é uma arma quente
Queeeeeente, queeeeeente....

Saia do meu caminho, eu prefiro andar sozinho
Deixem que eu decido a minha vida.
Não preciso que me digam, de que lado nasce o sol
Porque bate lá o meu coração.

Sob a luz do teu cigarro na cama,
Teu rosto rouge, teu batom me diz
João, o tempo andou mexendo com a gente sim
John, eu nao esqueço(oh no, oh no), a felicidade é uma arma quente,
Queeeeeente, queeeeente....

mas tudo bem...tudo bem...tudo beeem....

Essas imagens estão sendo divulgadas no  facebook  e eu não sei a autoria, publiquei aqui , porque tudo de Renato é parte de mim e de alguma forma, fala de mim. 

Esse 2014 tem me ganhado em instabilidade. Puts....é como se a qualquer momento tudo pudesse mudar. Fatos drasticos tem acontecido pra mim, comigo  e com pessoas muito proximas... parece mesmo ser o ano da reciclagem.São ventos, ou melhor, as ventanias.
Mas a desordem acaba por me ordenar e as sextas feiras tem sido cada vez mais sagradas. A inquietude externa me faz silenciar a alma e aí eu sinto um aquietar-me confortavel.
E no meio disso tudo  lá vem nenem novo!!!
Não é meu, mas é como se fosse.

o axé do meu axé

eu cada dia mais tenho certeza de que meu lugar é ali. O suor, o sacrificio, o enfrentar dos medos, das dificuldades, o efeito poderoso em mim.... A sensação de ter uma família para além da carne. Ontem mesmo tive mais

irmandade

Ogunhê patacori. Quando ele vem, eu só me arrepio e fico do lado dele,
 boba, apaixonada pelo meu pai,

uma prova de como meu orixá me usa para o bem, como meus orixás me guiam pro melhor. Só agradeço.

Piscar o olho (Tiê)

Foi só piscar o olho
E eu me apaixonei enfim
No meio da fumaça
Ele também gostou de mim

O tempo foi passando
E o nosso amor saiu do chão
E eu fiquei tão grande
E mastiguei meu coração

Dessa vez não tive medo
Mesmo assim não disse "sim"
Percebi o percevejo
E deixei cravado em mim

Só eu sei o que é melhor pra mim
Ás vezes é mais saudável chegar ao "sim"
Chegar ao "sim"
Só eu sei o que é melhor pra mim
Ás vezes é mais saudável chegar ao "sim"
Chegar ao "sim"

No meio da euforia
Aquele alguém me protegia
Mas não foi por acaso
Que o encanto se quebrou

O tempo foi gastando
O que não era pra durar
Como se eu soubesse
Não era amor pra todo dia

Dessa vez eu tive medo
Mesmo assim eu disse "sim"
Percebi o percevejo
E deixei cravado em mim

Só eu sei que foi melhor assim
Às vezes é mais saudável chegar ao "fim"
Chegar ao "fim"

Só eu sei que foi melhor assim
Ás vezes é mais saudável chegar ao fim
Chegar ao fim 

Só eu sei que foi melhor assim

Ás vezes é mais saudável chegar ao fim

eu fui

fui e foi lindo, como sempre é. Só que dessa vez sem a nuvens de fumaça, sem o cheiro, sem o vinho... e eu até comprei, mas só pq sou ritualística. Mas não consegui beber nem um copo inteiro...  Isso não deixou minha visão turva... deixou tudo mais objetivo e volto pra casa tranquila como nunca antes...e até desejando voltar. Inédito.

Fui tremendo da cabeça aos pés, e pedi muito a meus orixás que definissem logo minha ida, que tipo de viagem eu teria, e sabia que eu não queria muita bagunça em casa. E como sempre fui atendida. A primeira coisa que me preparam? Um encontro de portas fechadas. Lá no lugar de sempre, no acaso de nunca, sob cheiro de gasolina, e com o vinho na prateleira.... E ai num breve espaço de um breve abraço nossos olhos secaram e a fresta do vento passou suavizando as chamas..Minha já esquecida e desprezada racionalidade se fez presente.....e foi difícil, e foi intenso, e foi a hora de olhar e dizer: é isso, tchau! E eu soube fazer. E num outro breve piscar de faróis eu puder ouvir mentiras sinceras e um ultimo tchau , num encontro inusitado pra meus orixás me mostrarem que era preciso seguir que meus presentes eram a calma e a satisfação do cheiro daquele lugar.. 'engraçado' que tava indo justamente num batuqe... rs

E la se foi, o resto da viagem foram expectativas zeradas, pelo menos as falsas... foi andar de noite sentindo frio, foi descer a ladeira querendo que o tempo pare, foi passar e olhar, entrar e sair das casas, enrolar fumos, e aprender a lidar com o sossego estranho de uma viagem montanha russa.... o coração ficou mais agraciado indo pra Rio Grande, mais seis horas de viagem... um café gaudério na estrada, uma gente legal demais, e o encontro com os meus.

No meio disso tudo, email anonimato...e  eu sem saber lidar , sem querer saber. Sem deixar o morto ressuscitar dentro de mim. Não deixei. Descobri que guardo magoa. E preciso me deixar em paz.

Dia 13 passou. Ufa. O dia que na verdade ninguém libertou ninguém; Uma fraude.

Abeh rendeu, parcerias e reencontros, abraços apertados, e afetos por todos os lados... lindxs, todxs!

De volta, sorri e chorei o acontecido e o não, os enterros da viagem, o retorno ao lugar que se é e o dengo das minhas gatas e as demandas das minhas crianças. Com o bônus de depois de 6 meses ausente de salas de aula, com uma meia alta medica volto pra me esquecer do mundo me perdendo no braço das minhas crianças, voltei, viva, e com a garganta desacostumada, cheia de calos e precisando de tempo pra se adaptar. Vamo que vamo!

A Lua nem sempre é nova, mas é lua!

Saudades: lola, moisés, dudinha, cleo, joe, jean, leo, erico, monte, noite, ceu, musica, calçadão, café, massa folhada, xis, risadas, cachorros, cheiros, frio, frio, frio, sotaque, frestas e tudo mais que chega a mim.

Entendi a mensagem... OLHOS CERTOS. Mas prefiro o 18 de julho.


O acalanto mais belo que recebi, eu sei ler:

Tento te encontrar
Tanto pra dizer
Meu amor, tudo bem

Sorte de nós dois
Quero te fazer feliz
Meu amor, sempre quis

Seus olhos certos, mas não sei o que dizer
Eu não vou, mas o tempo vem
Tá tudo certo, mas não sei o que dizer
Eu não vou, mas o tempo vem aqui

Tento te encontrar
Tanto pra dizer
Meu amor, tudo bem

Mesmo sem te ver
Não chegou ao fim
Seu amor, tudo em mim

Se não for mais do que tento ser
Se não for mais

Se não for mais do que tento ser
Se não for

Seus olhos certos mas não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem
Tá tudo certo mais não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem aqui

eu vou

vou sim. tudo me disse preu ir, e eu vou. Mesmo sabendo que as risadas não serão mais as mesmas...mania besta essa minha de querer que as coisas sejam as mesmas...logo eu que não consigo me manter quieta. ao mesmo tempo sou saudosa e nostálgica, ai me lembro da minha doce infância, da minha linda adolescência naquela vila do carmo... das risadas tão lindas, do sobe e desce marechal deodoro - vila do carmo... porém, no entanto dessa vez estarei prisioneira de ninguém. Com essa porta fechada meu transito é livre, meu ar vai ser leve e a saudade vai se dissipar no sobe e desce pelas ruas. Vou lastimar, vou passar la, devo ficar alguns minutos parada naquele corredor, com portão de madeira no final, com aquele cheiro de passado e  os ruídos de nós. Depois darei as costas e seguirei. Olha eu criando o futuro, como se fosse possível... como se fosse ....a mais pura verdade é que não sei se sairei de la sem dar uma espiadinha pela fresta que o vento passa .... dificilmente não baterei naquela porta só pra olhar de novo aquela força e sentir vontade de morrer pela ultima vez dessa nova temporada de nossas portas fechadas.
Não faço a menor ideia de como sairei daquele lugar , sei que estou de alguma forma confortável com ideia de seguir para Rio Grande, encontrar os meus. Encontrar meus atuais sorrisos, meus cheiros de futuro , pra curar o que restar de frustração, de nostalgia, numa cidade vazia de mim , mas cheia de amores enfeitando e colorindo o cinza dela.
que seja! que venha, que me destrua  que eu sei me recompor, que os encontros causem choro, risos, dores, aqueçam , remoam e vejam sucumbir meus quereres.

Daqui a três dias embarco para meu Vale Nostálgico gélido, com pinheiros, eucaliptos, frestas e cadeados.

Das dores incuraveis

Tem coisas que eu sei que não vão passar. Tem acontecido coisas relevantes em minhas noites. Tenho me aproximado de meu amigo através de sonhos. Se eu tenho alguma mediunidade é essa. Tenho feito algumas tentativas de falar sobre ele sem chorar. A primeira vez que consegui foi no Vale do Capão, nesse final de semana , exatamente na data de morte dele, 8 meses. O pequeno Ravi ,como carinhosamente chamavamos ele, era o nosso terceiro. Formávamos um belo trio... O pequeno Ravi sempre foi o mais desgarrado de nós.... Até que um dia sumiu pra sempre e ficamos eu e meu amigo... Porem sempre que o trio se juntava era um momento lindo de risos e afetos. Meu amigo morreu e o pequeno Ravi não soube. Não o encontrei mais nunca mais. Nesse final de semana atravesso a Bahia para levar meus filhos pra Chapada Diamantina.... E la estava ele, pequeno, barbudo, com aquele sorriso iluminado, todo agasalhado .... Bem na minha frente. Sera q ele sabia? De dentro do carro recebi seu caloroso abraço cheio de saudade e novidades.... As minhas não eram as melhores mas precisava dizer ali, sem sentar, sem tempo pra explicar eu disse pela janela do carro entre um carro e outro: nosso amigo morreu. "Quem?" -disse ele com o rosto ja completamente modificado..... E ele mesmo continuou "claudio"??? . Do carro balancei a cabeça e ele ficou la sem sorriso, com olhos mareados olhando meu carro ir embora....so no dia seguinte consegui ,por acaso encontrar ele na vila do Capão e contar tudo, quase tudo, com mais calma. Ele ficou como eu fiquei com o agravante de so saber disso meses depois.... Nos prometemos nos ver mais vezes e lembrar de nosso amigo de forma honrosa e feliz, pq ele merece. Me surpreendi  de nao ter desabado. Caíram disfarçadas lagrimas que sequei rapidamente. Ja aqui na cidade , a primeira noite, tive um sonho lindo e incrível... O mais de todos. Meu amigo tão cuidadoso respondeu minhas preces e apareceu no meu sonho com muita cautela, o que permitiu que eu n acordasse aos berros e interrompesse nosso encontro. Foi lindo.....e ele pegou em meus cabelos com aquela doçura me dando dicas de que era ele mesmo que tava ali.... Brincou de Rosicleide Claudionora e pudemos ficar pertinho até eu acordar emocionadíssima com nosso encontro e agradecer a meus orixás e a deus pela oportunidade de conseguir estar perto dele algumas noites da minha vida!  Meu amigo, obrigada pelo carinho, pelo cuidado,pela visita e por dar seu jeitinho da gente ficar junto e eu saber que vc ta bem! Venha sempre que puder. Eu te amo!

30.04 - 10.05

La vou eu para uma maratona de revivências reticentes, lágrimas, nostalgias, alegrias, construções e desapegos do que foi e um dia nunca mais será.

Sentar pra tomar o café coma geleia e nata, o mate quente saltando o gelo dos dedos, a incansável luta pelo resgate da risada dela (cada vez que volto lá é mais difícil acontecer). rever as pessoas, saber das velhas supreendentemente velhas fofocas, os lutos das mortes, as trocas e as voltas.... passar na frente da casa , que dessa vez não existirá. Só nas velhas fotos. Um dia eu passei por lá e pensei que aquilo não mais existiria? Não.

Entre o dia 30 e o dia 10 acontecerá p dia 2. dia que elea se foi, que seus olhos se fecharam para todo o sempre.
Isso já doi diferente.
Aprender a lidar com a dor vai ser passar pelas portas que ainda existeme que não abrem mais. Quando a porta existe dói mais.

Em fim la vou eu.

Muita coisa será diferente, mas a sensação de chegar naquela estrada de camobi e de dar tchau sera sempre a mesma.

massa folhada, churrasco, mate, café, pão do mercadinho, cachorrão, Xis, calçadão, Av. Rio Branco, café, frio frio frio frio, meia de palhaço, botas e vontade de nunca mais ir embora.

Minha velha infancia, brotando de novo em mim.

------ não importa o quanto eu tente prever como será lá... essa é a vez que menos vou tentar , pq eu menos imagino como será.

Os sinos da minha alma

Uma resposta, uma proposta, uma postagem. São muitos sinos pra eu ignorar! Feliz com a possibilidade de abraços e afetos. Dessa vez n chegou a 3 anos, sera? Quase, mas a depender do mais tarde não chegará. Muita coisa pra fazer. 7 dias, 7 espadas, 7 charutos e muita pimenta. De novo. Que venham as marcas e as ausencias dela. O cheiro de mato e a inquietação friorenta. Algumas batalha de uma grande guerra inacabada, ainda bem. Meus bens.

Já

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já ficou no escuro ouvindo o canto da cigarra?
Já ficou no espelho rindo sozinho da sua cara?

Já dormiu sem ninguém num canto de rodoviária?
Já dormiu com alguém por migalha?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já perdeu a hora quando o tempo pára?
Já gritou uma palavra até perder a fala?

Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Já quis demais alguma coisa já quis alguma coisa já?
Jamais quis alguma coisa já?
Já?

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já viu sumir a última estrela da madrugada?
Já ficou um dia, um mês, um ano sem fazer nada?

Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?

Jamais quis alguma coisa já quis alguma coisa já?
Já quis demais alguma coisa já?
Já?

Já!

titãs

"Oxente, cê num tá vendo que a gente é nordeste? "

... eu amo minha terra, eu amo viver aqui, eu amo tudo que me revela daqui...QUE CARANAVAL foi esse? Affff maria, hoje é o ultimo dia e pra mim terminou ontem, por motivos de força maior... com aquela vontade que o ano passe logo e que ano que vem eu esteja contando os segundos pra fevereiro chegar.

Agora sim, a sensação doe que o ano começou.... pq antes disso parecia que era uma sequencia de 2013... e quando o ano vira a gente fica nessa bestificação de querer que tudo vire. Eu quero!

Eu vou sentir saudade das coisas boas de 2013, não foram muitas , mas foram intensas. Um ano que sem duvida me marcou no sentido mais poetico. Uma tatuagem não teria tanta eficácia.

Minha vontade agora era extamente ir amanhã pro arrastão da Timbalada, mas os procedimentos me pedem calma, cama e cuidados. Agora eu preciso dar continuidade.... pq ta só começando.

Voltando ao carnaval... amo aquele tudo. Aquela vontade de se perder por aí e não se achar mais nunca, auqela sensação de ser mais uma na multidão, aqueles corpos me arrastando, me bulindo, me assanhando, amo aquele cheiro de xixi, tipico de carnaval... misturado com a água da chuva...aaahhha a chuva....esse ano me fez tão feliz.... nos melhores momentos o céu desabou.... aconteceu de tudo, me perdi, fui perdida, fui achada, fui levada, fui arrastada, fui detida pela policia, fui encaminhada por um bombeiro, fui resgatada pela minha fé...aliás foi minha fé também que tapou os olhos e os ouvidos... foi assim, como sempre é, cada ano melhor.... Esse ano mais lindo ainda com o novo projeto Furdunço.... finalmente uma coisa que contempla uma comunidadade carente de olhar no carnaval... estavamos todxs lá... atrás de Luiz Caldas, Pepeu gomes, Chico Cesar e... a magnifica BaianaSystem.... Geeeeente o que é aquilo? Que energia louca é aquela? o que é aquela multidão compartilhando daquele som de Caô? Eu poderia ter morrido ali, foi o extase da minha noite foi a hora que eu olhei pros lados e  gritei bem ato: eu nasci no lugar certo, eu fui abençoada, eu não poderia ter escolhido lugar melhor.... as melhores pessoas do meu lado, o som que eu amo e aquele fenomeno explodindo na aveida, arrastando uma multidao sem cordas, e os camarotes olhando curioso: "que diabos é esse trio sem cordas que arrasta tanta gente?" E eu ouvi assim de uma conhecida: "vergonha de ser baiana e nunca ter decido do camarote... isso aqui é carnaval, isso aqui é gente porra!" - dizia ela experiementando minha felicidade.

das coisas maravilhosas: reencontros, chuva, tequila (muita), encontros, desencontros, Saulo (lindo), Timabalada (com Brown) , Furdunço, BaianaSystem , xixi na chuva, soltura, até o chão, risos, choros, gente, gente, gente, gente, barulho, gente, gente,gente,abraços (mil) ...e tudo mais que não cabe aqui.

Assim: "Tome vergonha nessa sua cara de abadá e saia pelo menos um dia de coração aberto atrás de um trio independente. Tenha história pra contar. Veja gente despasteurizada. Abrace o estranho. Berre quando ver um amigo.  Vamos parar de reclamar do aperto. O nome disso é carnaval, não procissão. Vamos reclamar sim, se um cordeiro te desrespeitar, se um cotovelo ficar de maledicência nas suas costelas, se a polícia for abusiva quando estiver passando... Mas aperto é o que há para hoje até quarta-feira. Vamos parar com essa assepsia besta de não querer se encostar nos outros." - Alê

Foi lindo, foi revitalizador, foi ... sensacional!!! As criticas políticas ficam pra depois...agora eu sou só paixão!

me ache aí vá... 

BaianaSystem - Segunda-Feira- Barra/Ondina- 2014.


A luz da lua , a noite escura
a cena toda como num cinema
o bumbo ao longe, o metal anuncia
tá começando mais um carnaval
A rua está cheia
eu vou me esgueirando feito um ninja no meio da
multidão
o peito inflama , a lágirma derrama
tá começando mais um carnaval

O carnaval, quem é que faz?
O carnaval ainda quem faz é o folião 

No empurra, empurra, no roça roça
a massa avança num filme medieval
a fantasia tá na sua cabeça
tá começando mais um carnaval
Quem está em baixo quer mais espaço
quem está em cima quer o seu calor
quem tá na chuva, pula e se enxuga
tá começando mais um carnaval

O carnaval, quem é que faz?O carnaval ainda quem faz é o folião

não era pra ter gritos

Tava num dia de celebração de encontros, fomos os três pra meu recanto boêmio, ja previa chegar la e meu garçom saber o que eu queria beber, não seria nada de mais pq esse corpo bauzaquiano ainda estava baquiada de cortejar. Eu fui la e virei a esquina. A esquina de sempre. A chuva frustava a expectativa da mesinha amarela de plastico e já pensávamos na outra possibilidade de ser feliz em outras mesas. Virei a esquina. A esquina de sempre, a chuva caindo, o sinal abriu e assim como num ato de loucura, de tempo indo e vindo , meu coração pulou de mim e eu fiquei no sinal vermelho interno... perigo, muito perigo, desaprendi a dirigir , em segundos longos , os maiores do mundo, tava la coma canela fina e  a cabeça gigante correndo com um cinto e um fone que traduz muito o que se tornou, correndo, com afinco, aquele afinco conhecido meu, de quem sabe o que quer e busca os resultados de sempre. Tão bobo... como sempre....O que diabos tava fazendo ali, numa noite de quarta com chuva e vento frustando minha noite.. veio frustrar tb. Não teria sido se eu meu coração não tivesse parado e ressucitado, porque ninguém me avisou que estaria aqui? Porque eu to com falta de ar porque eu reconheci com tanta distancia, com tanta distração, com tanto descaso? Desaprendi a dirigir, o carro foi pra um lado e pro outro dançando desembestado, e eu meu grito saiu de mim , calando meus ouvintes.... gritei alto, alto, como quem fica feliz em vê um fantasma, como o reencontro na praia, setado na areia numa adolescência sem motivo.

A adrenalina se desdobrou pelo resto da noite, e as dores tomaram o corpo como se eu tivesse pulado uma semana de carnaval.... ou enfrentado uma semana de batalha bélica.

O meu garçom acertou a bebida.

Quando fevereiro chegar...

...saudade já não mata a gente...

Aiai, la vou eu entrando no mês em que tudo se desfaz e refaz. 32 anos.
Uau, e definitivamente estou muito longe de ser a pessoa de 32 anos que eu fantasiava que seria quando eu era criança. ja ja fazem dois meses que estou na minha casa. Muita coisa mudou. tudo mudou. Ainda estou me sentindo em um momento de adaptação do novo. Mas é muito bom... n tem nada de ruim nisso. pelo contrário, é crescimento.
Aos poucos vou ajeitando o que falta. Mas as mudanças ja são significativas. Acho que pela primeira vez na minha vida passarei um ano sem trabalhar. Vou estudar e só me livrei do peso, cada vez mais pesado, de ter que acordar pra fazer o que eu não gostava. Sair da escola sem duvida é algo que merece toda atenção.Ha muito tempo eu não me conheço sem aquilo...e ao mesmo tempo me desconheço ligada a sala de aula infantil. Agora me sinto liberta, preciso só organizar a vida pra sentir o prazer de poder usar meu tempo com o que muito brevemente será meu sustento pelo prazer.  O impacto disso foia saida de emus filhos da escola... mas eles reagiram bem...e a nova escola é a escola mais radical ainda no desconstruir... acho que eles vão se sair bem... agora nos concentramos do lado de ca.

Esse ano ainda não me deu paz.

a parte boa é que minha amiga ta aqui comigo.... engraçado como a gente é diferente e ao mesmo tempo somos afinadas... Na verdade acho que ela é a unica coisa boa que me restou do Rio Grande do Sul.

tenho tido sonhos loucos... louquissimos. Sabado é a primeira vez q vou no terreiro como filha, estou ansiosissima....

Preciso que me digam que ta tudo bem, que ficará tudo bem, que eu passarei por isso e tudo vai ser como antes...ou melhor ainda: como nunca.

ando frenéééééética, ou o verão acaba ou acabo eu.