mio dios

sen orrrr
deooosasss
orixás
rogéria

seja lá quem está praticando bullying comigo,

pq?pq?pq?

essa é a hora que eu me faço de vítima.
Sou vítima de ninguém, de mim mesmo. E só.
Quem procura acha. Quem acredita sempre alcança. Quem pede tem. Tudo isso aí e mais um pouco.
Agora eu quero ver o que a mizeravona aqui vai fazer.
agora eu quero ver o samba tocar e eu acompanhar. Acompanhar Marília Mendonça é facil eu quero ver é Cartola.
Minha vida hoje poderia se resumir a isso.

agora eu quero ver.


enquanto isso, tome-lhe batuque, de roça e de tamborim. Eu entendo a musica como um alívio das minhas cordas vocais que não tem mais o que dizer.


eu sei que o negocio tá complicado pro meu lado. Que o tempo virou, a chuva caiu, e papai  deu o ar de sua graça, e ele nunca vem sem nada. Exeuê! Sexta-feira é sempre santa. Agô meu Pai, misericórdia de sua filha, só me mostre o caminho que eu consigo percorrer, se não, me ajude a me perder.

Estou zonza e sem ar. Sem reação. Esperar não é meu forte, mas é minha sina. As melhores merdas da minha vida eu fiz em estado de espera.

Caracajus. Entendo Chico. Ele me entende.A alma saindo pela boca.Dois becos que se cruzam.Quem afaga o fogo.O frio afoga em chama.Essa é a minha praia.Lança agora tua âncora.Estou de um jeito tão porto e tu tão perto, navio. Lança a âncora e acampa.Semeia em meus campos as tuas sementes.Estou em período fértil de ti. E o que vejo avulta preenche minha aldeia. Onde sou já terra alheia a intuir e entoar. Cantos de receber e dar.

A tensão corporal tensiona o espirito, tensiona os dias, tensiona de uma forma boa. Toca Carla, toca... toca que passa. Toca seu tamborim a tarde toda. Me digo: pra que se preocupar com dissertação se vc tem uma tensão corpoespiritual pra conviver? Rs.

Não a toa a ordem ontem foi:Vá pro quarto do velho. Fui. Conversei. Bati cabeça. Pedi misericordia. Pedi agô, pedi, pedi, pedi tanto que nem parei pra pensar se devia agradecer.É que ainda n sei.
Que minha mãe interceda por mim, e que tire esse mel de perto de mim. Troco por sossego.Mentira.
Viu o que eu faço?

Sou assim,
já digo sabendo que vou desdizer.

hoje é sexta, e o tamborim não desgruda de mim. Êpa Baba.
Bora sambar.

"Preste atenção, querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com os teus pés "

sei não

escrevi tanta carta de segunda para cá
poucas foram de fato pro papel
as melhores ainda estão em mim
não sei se conseguirei um dia escreve-las
de ontem pra cá meus sentimentos viraram todos de cabeça pra baixo
quanto mais o tempo passa menos eu sei das coisas
e isso de certa forma me movimenta
eu busco
sei que busco
agora mesmo estou buscando na zuada de um taborim uma perspectiva de ter com o que sonhar
de ter motivos para escrever
de sair de mim de novo

o moço do tamborim vai chegar
e eu sei exatamente os caminhos que vão  aparecer
e já já parte disso se define
eu deveria evitar
deveria
eu devo muito a mim mesmo


hoje foi um dia estranho. Ontem eu não dormi, e hoje eu dormi na hora que não era pra dormi. A vida não se aquieta. Não é julho, sou eu, que insisto, insisto, insisto.

bora lá
a vida q segue
e eu incansavelmente
me entrego a meus "não sei", mesmo sabendo.

simbora.

quanto amor cabe aqui?

"...Let the magic rain
With a blanket made of stars
To wrap the both of us
As we fell into the light
Our worlds collide
Yes that's the way that our worlds collide
Here I am and here I stand
Our worlds collide
Our worlds collide
And I will wait for you
And I'll wait forever too
You're in
You're in my heart
In my heart
It's true"

um aperto de mão,

Acordei mais de dez, em menos de 40 minutos estava na metade do caminho do hospital, ja tinham dois dias q n ia la. Fui pq ainda faltava uma hora pra acabar a hora da visita e meu coração me empurrada. Botei a primeira roupa, e fui.
Cheguei em muito menos tempo q imaginei.
Subi. 5o. andar.UTI. Unidade de Terapia Intensiva. Pavor.
Curativo. Espera.
espero, espero, espero
- ta acordado doutora?
-Não. Infelizmente vc chegou tarde. Tivemos que sedar ele bastante, pra dar banho, porque ele pode sentir muita dor.

Frustração. Eu tinha certeza que conseguiria ver aquele zói aberto.

Entrei sem luva
peguei naquele pé inchadíssimo,e com marcas roxas
subi pela perna.
Tinha muito menos pano que da outra vez.
 Subi mais
cheguei na mão....subi pro braço. Tive a sensação q ele tentou me pegar.
Só posso ser louca. Ele está em coma.
Não.
Meu deus
ele mexeu mesmo
reflexo, moça? - perguntei pra enfermeira
-Não.... Bernardo, vc está acordado?- pergunta elapra ele
ele balança a cabeça q sim

quase pedi q ela se referisse a ele como kekeu

de repente, de supetão, ele abre os olhos bebados
ele me olha
com a angustia da saudade
o medo do vazio
do q vai ser daqui pra frente
eu olho pra ele ja em lagrimas
chorei chorei chorei
emoção pura.

Meu irmão lindo, tava ali me olhando. Tentando se mexer. Inquieto. Pressão sobe, sobe, sobe, entra medica, enfermeira.
Não háprivacidade nenhuma na UTI, vc está escancarado, seu corpo nu é zona livre pra medicxs e enfermeirxs, e até se vc se emociona e seu coração acelera elxs sabem pelos monitores. - Se acalme, Bernardo, se vc quer qu sua irmã fique aqui vc precisa tentar se acalmar.
Tento saber o que ele quer, abre o olho, me pedindo ajuda, me pedindo q o compreenda.Estabeleço um jogo de códigos. Faço perguntas e ele responde se sim apertando a minha mão. Balança a cabeça pra dizer não,
De pretende joga fora aquele pregador de dedo, e escreve no lençol
um I. Claro. Isadora. Sua filha. Tentei tranquilizar ele...disse q tava tudo sob controle. prometi um cinema. Ele ficou emocionadissimo.
Na verdade, ficamos.
que momento único
acho  q mesmo q  ele me olhe varias vezes mais na vida, eu nunca mais vou esquecer daquele olhar
nunca mais na vida vou esquecer aquele aperto de mão
aquela chance a vida tava me dando de vê vida naquele corpo, de estar com ele,

obrigada meus orixas
obrigada a deus

ele precisa ficar bem
eu preciso que ele fique.

um é insuportável. dois é indizível.

Eu tenho um milhão de motivos pra estar escrevendo nessa quarta-feira.
Tenho mesmo.
Parece que semana passada foi há um mês. Há uma semana atrás, eu estava uma mesa falando sobre opressões. Eu e cinco mulheres lindas. Estava com as unhas feitas e fazendo mil planos pra sexta que não aconteceu.
Isso é que é ter pouco problema: passar a quinta planejando a sexta.
Hoje eu simplesmente n sei o q vai ser de mim amanhã. E a única coisa que peço ao meu bom Deus é condição de ir bater cabeça pra meus orixás amanhã no meu Ilê, Tipo, vida ou morte. Literalmente.

O fato é que essa semana está sendo infinita e desesperadora.
Se eu fosse devota do pecado, diria, que tô pagando todos os meus nessa semana.
TO-DOS, de uma vez só. Tem forma mais cruel do que pagar pecado com a vida de pessoas que a gente ama?
Pense no tamanho de pecado que eu devo ter.

Segunda-feira de madrugada, um turbilhão de noticias. Apanhou,  espancado, muito machucado, perde um rim, ,muito ruim mesmo,ufa, melhorou! Morreu.
La fui eu pra casa da minha infancia, pra rua que me descobri marxista sem nem saber o que era aquilo, pros becos que me acolheram, pra comunidade preta da barra, lugar maravilhoso, de gente linda, gente que eu amo que faz parte de mim. Nem pensei em nada. Fui do jeito q tava. Sem contra egun, passei a a tarde entre acolhimentos, remedios, choros, lembranças, choros, histórias, choro e  choro.
Cheguei em casa DAQUELE jeitinho, vomito, dor forte, enxaqueca,  zonza, indiposição violenta. o único remédio? Alfazema com um banho. Ufa. voltei em mim.


Terça -feira foi um caos. Leo foi enterrado. Não pude ir. Ordens do axé. Respira, treme, respira, se coça, respira, obedece. Já tinha sido liberada da escola pra cuidar de mim, mas quando fui proibida de ir pro enterro, decidi ir pra n correr o risco de cometer um desatino.
Antes da minha viagem noturna, retomei algumas coisas de trabalho, conversei coma familia, etc etc etc. Fui. Voltei e logo, antes que pudesse sentir os ares secos.

~~~~~HOSPITAL SÃO RAFAEL. Direto. Corre. GRAVÍSSIMO.
Desespero. Meu irmão. meu Kerubim, a beira da morte. um carro branco derrubou sua moto preta. Meu irmão está na UTI despedaçado. Meu irmão. Meu irmão está respirando por ventilação, meu irmão está sedado, meu irmão.
Meu Dridri. Aquele abraço que a gente precisava ter dado antes de um corredor de hospital. nos cuidamos. Muito afeto. Muito amor e até alguma risada.
Todos estão despedaçados.
Eu fui lá. Consegui convencer a mim mesma que eu tinha condição de entrar naquela uti e dizer praquele sacana sair de la imediatamente que eu tenho que voltar pra minha vida, que eu tenho o que fazer, que eu tenho uma porrada de coisa pra fazer e que ele tava sendo incoveniente de estar ali deitado e tanta gente preocupada com ele. Se ele ouviu (dizem q sim) em algum lugar sorriu. Nosso afeto é assim.

Que pesadelo. meu bichinho ali inchado, pálido, sem ar. Todo despedaçado da cintura pra baixo. Os medicos n sabem por onde começar. Sem bacia, sem perna,   quase sem vida.
Quando ele acordar. Como será? Sim pq ele vai. ELE NÃO OUSE NÃO ACORDAR.

Descobri que não tenho maturidade pra morte.
Descobri que sou uma fraude espiritual.
É demais pedir que não seja numa sequencia surtada de ataques a meu coração.

Estou sem mim. Parte de mim está naquele caixão.
Outra parte ta na cama de uma uti.

Ainda assim, agradeço ao Pai todo poderoso, agradeço a meus orixás por me fazer saudavel pra estar perto de quem precisa.

é isso.

Meu Kerubim,
não me abandone. Agora não. Nem nunca. Meu amor. Meu irmão .

O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....

O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....

tanto tudo

2016 e é a segunda vez q eu escrevo aqui, estamos no quinto mês do ano.
só mesmo um dia de chuva com silêncio das ausências pra me fazer voltar aqui
não é desamor
e eu devia mesmo
era estar inspirada pra outros inscritos
e não tô
estamos no olho do furacão.
Vivo num país sem condição política de existir. Resistimos
Todo mundo, minimamente critico, tem ficado meio paralisado. Tá difícil tudo.
Tá difícil entender, acreditar, aceitar, e viver
Acordar nesse país tem sido uma missão dolorosa. Desde de 2013 viemos caminhando pra isso. Mas se for pra falar de golpe, desde 2002 quando o PT chegou ao poder o golpe se desenha como a única possibilidade de retomada do poder pela direita. Com isso, preciso ressaltar, não digo que o PT seja esquerda.Não é, mas ganhou todas as eleições pela fantasia de ser.
E no final, é o que mais de esquerda tivemos no poder em nossa jovem nova república,
Em 2013 quando fui as ruas contra Marco Feliciano nunca imaginaria um 2016 como esse.
Eu sou romântica. Tudo que não há de romântico em mim nas expectativas de praticas amorosas cotidianas há nos jogos políticos.
É como se só houvesse romantismo no apaixonamento e os meus apaixonamentos são intensos e atemporais. Exatamente como me sinto hj diante de tudo.
Eu ainda queria Lula como presidente e eu sei , sei de tudo, mas queria Lula.
No final das contas, temos um presidente interinamente fajuto.
Muitas muitas coisas me inquietam. Mas a maior agonia da vida hj, enquanto feminista, é tentar negociar com minhas emoções.
Se por um lado me causa indignação sem fim saber que a Presidenta foi afastada por um golpe duramente machista que se estabelece nesse lugar desde que ela foi eleita, por outro lado que da vontade de morrer quando a vejo denunciar o sexismo e o machismo agora. AGORA? Jura Dilma?
Pelo Amor de Rogéria.
Depois de tanto irmos pra rua por políticas de diferença, sobre políticas de gênero, sobre o lugar da mulher, depois de tanto a  senhora entregar nossas pastas a fundamentalistas, nossos projetos a serviço de uma bancada destrutiva, de negociar os direitos das mulheres.... AGORA?
Sempre foi sobre isso.
Me sinto, ainda, culpabilizando a vítima, mesmo apostando em suas agências
não tem sido fácil existir nesses tempos.
Recém iniciada no candomblé penso em como isso tá posto nesse momento historicamente critico, em um golpe que está desmoronando a democracia  e ao mesmo tempo não consegue, de fato , se estabelecer.

Eu to agoniada.
e sem perspectiva de suavizar.

agora é ocupar
rua,
pq é lá que vamos
nos fortalecer.

Agora, alguém pode me dizer?

Como vou produzir uma dissertação com o país desse jeito?

ói eu

não vim contar nada,
vim aqui dizer das coisas q sinto.
voltei do roncó eu, igual. Ou quase. Não tem como ser igualzinha. Posso dizer que to é feliz, demais.
Posso dizer é que tenho um Pai lindo e maravilhoso. A melhor sensação de todas é de ir lá ascender minhas velas, bater minha cabeça no chão, e bater meu Paó.
Muita obrigação, muita dedicação, muita entrega e muito amor, dado e recebido.

Tem sido diferente a vida. Sem tanta rua, sem tanto fervo.

Tem sido diferente, mas tem sido feliz. Tem sido outras experimentações.
tenho me sentido forte.
Tenho sentido que posso.


Eu tenho, inclusive diluído sentimentos, e trazido de volta a possibilidade se sentir de outro jeito.

Saudade. Essa porra me destrói.

Expectativa. Muitas.


Agora a vida precisa de muitos contornos.
Agora tenho muita coisa pra ajeitar.
Preciso voltar aqui pra registrar algumas coisas registráveis do roncó.
Alguns registros do dia 16/01:

estou bebada

e programei estar. Só estarei de novo daqui ha 12 meses. Cheguei do ensaio do cortejo afro, dancei bebada pra meus orixas. Xo todo respeito que tenho  a eles. Eu nao pensei que consegueira escrever aaqui antes de entrar no roncó EU vou entrar no ronco. Daqui ha 4 dias. Ele vai ser minha casa por 10 dias, eu e ele, ele e eu, e de vez enquando alguem. De lá.
Eu sei que isso vai mudar minha vida, que daqui ha um tempo eu vou olhar pra tras e vou pensar em quem era eu antes disso, eu sei que dia 16 vai ser lindo e emocionante. Vai ser.
Eu preciso dormir pq eu preciso levantar, e estou ebbada, e pretendo estar de pé manaha cedo. menos bebada.
Skolspirit é vida.

o silencio do tempo ruidoso

2015 foi realmente um ano tumultuado. E eu nem posso me queixar. Entre tantos caos, o meu foi o mais leve. Passei o ano tentando respirar. Em todos os sentidos, inclusive sintomático, na carne.
Um ano de correria. Um ano de força. De começar a organizar a renascença.
Um ano de superar os limites e não gostar disso.
Ano de conquistas e de repensá-las. Ano de esfriar,e  ser fria. Ser fria pra não virar sofria.
Foda. Desde agosto pra cá aconteceu o mundo. Desfazendo Gênero , fazendo afetos, desfazendo malas, refazendo a vida. Muita coisa mesmo. E eu sei que deixei de registrar tudo aqui, pq aqui era um lugar muito lá e eu precisava ser fria. E calcular. Bem do jeito que eu não gosto, mas sei ser.
Perdi de escrever tantas coisas aqui, e escrevi tantas coisas em mim.
Recebi pedido de desculpas, me perdoei.
Recebi abraços fortes
e dengo de meus orixás. mimos durante todo o ano. Eu mereço.
Faltando um mês exatos para eu ser apresentada publicamente como filha de santo, só penso nisso. Só penso em tudo que vai acontecer lá, que eu não sei, e que logo mais saberei.
É assim que me despeço de vc 2015. Obrigada por me poupar, diretamente,  do caos.
em 2016, quero me reconhecer. Estarei muito mais aqui. Tenho certeza.

a beleza da tristeza

Acho que fazia quase um ano que eu não chorava de saudade.

Hoje, depois de semanas sequenciais de correria, abri o computador sem nenhum compromisso.E reli algumas coisas, e vi seu rosto, e ouvi sua voz, e ouvi nossa musica. E a voz de Renato sabe maltratar em A tempestade. Eu ouvi querendo botar pra fora, ninguém que conheça Renato, do jeito que eu conheço, ninguém que sinta Renato do jeito que eu sinto, vai simplesmente clicar em A tempestade com a ilusão de que vai sair intacto. Eu sabia onde estava mexendo. Eu tava querendo matar a saudade, mas quem me mata é ela. É uma daquelas músicas que precisa de hora e local pra ouvir. Só que é um cd completo. E cada musica que ia passando vinha tudo como avalanche,e eu via vc , e sentia seu cheirinho, e nossas risadas, e sabia que não devia chorar.... mas foi inevitável, a saudade é inevitavel, a dor da ausência é inevitável.

Quando cheguei em via lactea, terminei de raspar o tacho e consegui me recompor. Depois de ouvir todos os segundos da música e imaginar vc ouvindo ela nas tardes mais dolorosas de sua vida....Porque nunca mais um sonho? Venha me ver meu amor, por favor.

o que ficou da tarde? uma bela dor de cabeça por excesso de lagrimas e.... Leila. Que de nós só não tem o nome,

Estou pensando em você
Quero lhe ver
Mas nesse horário você deve estar
Pegando os filhotes no colégio
Depois chegar em casa
Ver o resto de tudo
E quando vem o silêncio
Fumar unzinho e ouvir Coltrane
Não faço mais isso mas entendo muito bem

Adoro os teus cabelos
Adoro a tua voz
Adoro teu estilo
Adoro tua paz de espírito

O encanador te deixou na mão
Tem reunião do condomínio
O telefone não dá linha
E o chuveiro tá dando choque
Tem uma barata voadora no quarto das crianças
E os monstrinhos estão gritando alucinados
P'rá eles tudo é diversão
Mas você sabe o que é ter pavor, pavor, pavor
De baratas voadoras

E você diz daquele seu jeito:
- Ai, eu preciso de um homem! -
E eu digo: - Ah, Leila, eu também! -
E a gente ri

Você monta suas fotos prá exposição
Promete trabalhar mais com o computador
E terminar seu vídeo até setembro
Ter que pegar o carro no conserto
Ver a conta do banco, cartão, IPTU
Sábado vai ter peixada na Analú
E domingo, cachorro-quente com as crianças na
Fernanda

Adoro teu olhar
Adoro tua força
E adoro dizer seu nome: Leila
Às vezes as coisas são difíceis, minha amiga
Mas você sabe enfrentar a beleza dessa vida
Adoro dizer seu nome:
Lei.....la, Leila

"e quando vc voltar, tranque o portão, feche a janela, apague a luz e saiba que te amo..."

primeiros erros

Capital Inicial me acompanhou numa fase muito doida de minha adolescência, e só por causa dessa música, e meu desejo sexual inexplicável por Dinho Ouro Preto, e quando escuto ela de novo, assim, por acaso, acordando, eu penso: quando vou desadolescer? quero?

Meu caminho é cada manhã
Não procure saber onde vou
Meu destino não é de ninguém
E eu não deixo os meus passos no chão
Se você não entende não vê
Se não me vê, não entende

Não procure saber onde estou
Se o meu jeito te surpreende
Se o meu corpo virasse sol
Se a minha mente virasse sol
Mas só chove, chove
Chove, chove

Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros
Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria ar
Mas só chove, chove
Chove, chove

Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros
Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria ar
Mas só chove, chove
Chove, chove

Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria ar
Mas só chove, chove
Chove, chove
Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria sol
Mas só chove, chove
Chove, chove

descompasso

já entendi. O ritmo é esse. Eu pensava que era coisa de um mês ou outro, nem vou profetizar aqui que agosto será um mês mais tranquilo pq eu sei que não será. Julho foi pra intensificar meu axé e minha força. todos os finais de semana de julho eu estive na roça, absolutamente todos. Em todos, eu dormi lá. Eu não sei na verdade o que seria de mim se não fosse isso, e sem dúvida foi o melhor que me aconteceu. Mas agora eu preciso de um final de semana pra me colocar em ordem, dormir, infinitamente , sem hora pra acordar....e depois preciso de outros  pra me olhar no espelho, pra fazer uma unha, pra tomar um pingo de sol em algum lugar, pra ir no jazz que tanto gosto, pra bater um cabelo com a minhas beeshas!

Fora isso, filho doente, prazos vencendo, finalização de projeto, e vésperas do evento do ano. É babado. Mistura tudo ai e dá minha cara com olheira, zumbi, louca de sono....

Se o filho não estiver mais doente já ajuda bastante.

Minha casa sente minha falta, das paredes às gatas, e eu sinto delxs.

Vem a-gosto, termine de me enlouquecer. Agosto é mês de luto. Dois anos.

7a.

me risco de mim, de minhas historias, meus amores, minhas dores, e vai ter mais, muito mais. Serei uma velha riscada, toda.

O presente:"Todo amor de uma mãe. Pela vida , pelos filhos , pelo ser humano , pelo trabalho, pela religião e pelo respeito. Muito obrigada minha irmã pela generosidade das palavras , pela fraternidade de mais um encontro. Muito respeito."by Nely tattoer