quando a hora vai chegando

eu posso estar perto de dar um tiro no pé
posso estar começando o inicio da minha tragedia
daquela virada da vida
que a gente nunca sabe onde vai desenbocar
e que tudo diz que não vai ser facil
eu sei
eu sei
eu sei
e não consigo evitar.
É como se já não desse mais pra não pensar nisso
pra evitar os desvios
eu posso estar toda errada e toda enganda
e ja saber o final disso
e ainda assim estar querendo pagar essa conta
ainda assim querer.
há um tanto de sadismo nisso
há um tanto de boicote
e há um tanto enorme de inevitabilidade
é a hora de começar a contar minha história de um outro jeito,
num outro tom
num outro rumo
eu não sei quando
não olhei no calendário
e agora preciso focar nos prazos
mas eu já sinto o cheiro da vida mudando
 

eu já sei que serei outros contos em outros cantos.

"Meu bem
Talvez você possa compreender a minha solidão
O meu som, a minha fúria e essa pressa de viver
E esse jeito de deixar sempre de lado a certeza
E arriscar tudo de novo com paixão
Andar caminho errado pela simples
Alegria de ser"

11

hoje é 11 e o dia foi foda.
dormi lá
acordei lá
passei o dia lá
e terminei o dia com o por do sol
ainda bem
11 é muito mais q cabalístico
é profético
eu nem sabia quantos mil quilometro de distancia estão ocorrendo nesse momento

1.119 km de condução

951,83 km em linha reta

é chão
é tempo
e significa absolutamente nada

Eu espero que lá tenha tido chuva, que troveje, e caia a maior tempestade dos últimos tempos. Desejo que os farelos de bolo fiquem pela casa e que a pia fique cheio de copo pra lavar

e que se sobrar um tempinho, fagner toque bem alto e a voz do banheiro saia mais alto ainda.

Espero também que uma hora dessas o presente chegue no mar, pode ser no rio tb. Oraiêiê ô

Que role uma pesca, e o barulho do barco ocupe todos os espaços.
Espero também que a espera seja boa, e que até que a gente chegue lá, cheguemos em muitos lugares, e contemos muitas histórias, até  que as cadeiras na frente de casa, lá no bairro do Santo Antonio, perto do boteco Monte Pascoal, conheça enredo por enredo. E todas as taças de vinhos, encostadas no pé da cadeira,  sejam para celebrar o tempo que passou, e passamos, e brindar o que vai vir: samba, colchão na sala, a vida dos outros na caçada vendo o topo da igreja e os menino correndo de lá pra ca. 

é muita coisa que eu espero. 
E tudo cabe no 11.

O por do sol leonino bombou hoje no meu quintal.Okê Arô

 


 
 
 

gotejando

gota:

s.f. Quantidade muito pequena de um líquido que se destaca sob a forma de um glóbulo; pingo. Quantidade muito pequena.loc. adv.Gota a gota, aos pinguinhos, pingo por pingo; lentamente, pouco a pouco.








Na verdade, o problema não é a gota.


Tá, comecei esse post e forma bem autista e esquizo. Gosto inclusive quando minha cabeça funciona assim, mas as pessoas que me leem não. É como aquele povo que me faz rir, porque pressupõe que sabemos o que se passou na cabeça dele antes q eles começarem a falar. Não, calma, há todo um percurso, e um devir de sentidos nesse post, não é só um devaneio aleatório, ou é..
Retornando para a gota. Hoje ouvi a seguinte inquietação:

- eu sou intensidade e vc me vem com gotas.

Acho que foi das coisas mais lindas que ouvi nos últimos tempos , profundas e simbólica sobre intensidades.

Aí, a de cá, que é assim, movida a fluxos de intensidades, já catou. Preciso trazer isso para além do simbólico, preciso tornar isso palpável para nossas vidas. A metáfora da gota. pode funcionar em muitos aspectos.

Preciso voltar para a gota.
Foco.
Na verdade se pensarmos para além do efeito estático que visualizamos, normalmente, a gota, conseguiremos ver que a gota dificilmente cai sozinha, e nunca cai igual, e nunca é igual.. O que lasca com a gota é a nossa incrível capacidade de congelar e deixar tudo estático.Querer que tud tenha um efeito fotográfico paralisante. É um esforço diário mudar isso, pra não ser mais do mesmo.

A primeira coisa que eu tenho pra falar sobre isso é a relação, posta na frase, entre intensidade e a gota.
Como foi dito, é como se não houvesse intensidade na gota, ou, mais grave, é como se, ignorássemos que as enxurradas são gotas, gotas, gotas, milhões de gotas. Um cachoeira de gotas, um oceano de gotas, rios inteiros de gotas.
As intensidade as vezes podem ser mais efêmeras do que a gota. Pq  caem de vez,  e como uma queda d´agua vão embora com a mesma intensidade e rapidez que brotaram.As catastrófres das grandes águas simbolizam bem seus estragos: redemoinho, enchente, inundação, tsunami...
Talvez por não ser especialista em natação, eu tenha medo de afogar nas grandes águas. Cautela.Respira, pega ar, mergulha aos poucos, sem perdão o chão, sem perder a superfice.

Gotas são tão intensas que há relatos de torturas físicas gravíssimas usando só uma gota. As vezes as gotas salvam vidas. Uma gota no meio do deserto pode salvar uma vida. Ou até mais de uma.A gotinha do soro caindo no leito de um hospital não pode falhar.

Na verdade o problema, para mim, são os conta gotas. Apesar de muito importantes, pq as vezes eles garantem uma dosagem curativa.  Mas eu preciso confessar, contas gotas são uma regulagem escrota. Uma tecnologia de controle absurda que pode destruir qualquer chance de vida.
A merda do conta gotas tem a função miserável de controlar. Isso não pode ser bom. Apesar, de necessário, e ter lá sua utilidade em estratégias de sobrevivência.

Meu conta gotas veio com defeito. OU, em algum momento da vida, que eu não me lembro exatamente qual,  eu me estranhei com ele e boicotei, joguei no lixo. As vezes eu queria que ele voltasse a funcionar, preu ter a falsa sensação de que estou salva de mim mesmo.

A gota não necessariamente precisa brotar do conta gotas. Ela podem simplesmente existir, e proliferar, e multiplicar, e virar mares e oceanos. E virar poesia, e/ou, lindas histórias.... de gota em gota.

Acho que a suavidade da gota, tem uma intensidade monstruosa.  Gota pode ser carinhosamente chamada de pingo. Olha só que coisa linda pode virar: toma um pingo de mim. De pingo, em pingo, me tens inteira.

Eu sou réu confesso. Vivo a gotejar. Sim, eu, a filha de Oxum. Justo. A gota de água doce que não resiste a uma água salgada que cai no rosto, quando sou levada por uma enxurrada.



Insisto caetaneando:

"Não sou proveito, sou pura fama..." , a música que diz muito sobre minhas incompetências.



Em tempo: Morrer afogada é um pânico bem antigo e particular meu.

Volta, ja pode voltar, paz.

 Olha.... Uma vez um homem serio e experiente disse uma coisa pra una amiga e isso serve pra mim até hoje: saudade pode causar os maiores estragos da nossa vida. Como eu posso ta com tanta saudade? Ainda mais depois de ontem. Tanta coisa dentro de mim. Queria um dia inteiro num lugar longe de tudo. Sozinha só pensando e sentindo. Vou dar um jeito de me dar isso.  Sei é q sei como não enlouquecer.... eu sei: Tocar e cantar 


                                                                                                                                                                Se a gente lembra só por lembrar
O amor que a gente um dia perdeu
Saudade inté que assim é bom
Pro cabra se convencer
Que é feliz sem saber
Pois não sofreu

Porém se a gente vive a sonhar
Com alguém que se deseja rever
Saudade, entonce, aí é ruim
Eu tiro isso por mim
Que vivo doido a sofrer

Ai quem me dera voltar
Pros braços do meu xodó
Saudade assim faz roer
E amarga qui nem jiló
Mas ninguém pode dizer
Que me viu triste a chorar
Saudade, o meu remédio é cantar.     


luiz gonzada, o cantador de amor.      

Encontre-me em Montauk .

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrança

“- Eu tenho que ir…
Tenho que alcançar minha carona.
- Então vá.
- Eu fui.
- Achei que talvez fosse maluca… Mas você era interessante…
- Queria que tivesse ficado.
- Eu também queria ter ficado.
Agora eu queria ter ficado, queria ter feito um monte de coisas.
Eu queria ter… eu queria ter ficado… queria sim.
- Eu desci e você tinha ido.
Eu sai… sai pela porta
- Porquê?
- Não sei. Me senti um menino apavorado, era mais forte que eu… não sei.
- Estava com medo?
- Estava… pensei que soubesse que eu era assim.
- Corri de volta pra fogueira tentando superar minha humilhação, eu acho.
- Foi alguma coisa que eu disse?
- Foi.
- Você disse: "Então vá”, com tanto desdém, sabe?
- Me desculpe…
- Tudo bem.
….
- Joely…
- E se voce ficasse dessa vez?
- Eu fui embora pela porta… não sobrou nenhuma lembrança.
- Volte e faça uma despedida, pelo menos. Vamos fingir que tivemos uma.
- Tchau, Joel.
- Eu te amo.
- Encontre-me em Montauk….“

amanhã

Menina, amanhã de manhã
quando a gente acordar
quero te dizer
que a felicidade vai
desabar sobre os homens
vai
desabar sobre os homens
vai
desabar sobre os homens

Na hora ninguém escapa
debaixo da cama
ninguém se esconde
a felicidade vai
desabar sobre os homens
vai
desabar sobre os homens
vai
desabar sobre os homens

Menina, ela mete medo
menina, ela fecha a roda
menina, não tem saída
de cima, de banda ou de lado.
Menina, olhe pra frente
Oh! menina, todo cuidado,
não queira dormir no ponto,
seguro o jogo, atenção.
(De manhã)

Menina, a felicidade
é cheia de praça,
é cheia de traça
é cheia de lata
é cheia de graça.

Menina, a felicidade
é cheia de pano
é cheia de peno
é cheia de sino
é cheia de sono

Menina, a felicidade
é cheia de ano
é cheia de Eno
é cheia de hino
é cheia de ONU.

Menina, a felicidade
é cheia de an
é cheia de en
é cheia de in
é cheia de on

Menina a felicidade
é cheia de a
é cheia de e
é cheia de i
é cheia de o

é cheia de a
é cheia de e
é cheia de i
é cheia de o

Orquestra

A sensação de que tem uma orquestra atrás de mim é muito forte. A sensação de que xs diretores da minha série ridícula estão rindo de mim, é mais forte ainda. Devo sofrer da síndrome de Truman, ou uma espécie de complexo de estrelismo.  Estou em plena segunda-feira, sentada numa mesa amarela com uma calça rosa e um sapato lilás. Que tipo de pessoa hipster merece ser levada a serio? É, o dia tá assim. Precisando tomar uma injeção forte de auto estima . Eu preciso conectar com aquele roncó. Deve haver uma dose. Eu fico aqui so pensando em onde estarei daqui ha um ano. Rindo de que? Chorando pelo que? Acreditando em quem? Lutando pelo q? Comemorando? Lamentando? Esperando? Quais serão os nomes? Sempre faço isso. Quando fico assim fujo pro futuro. Sempre ajuda.  E se ajuda, salve-se como puder.  Esse mês vai acabar logo. Vai sim. E aí, as coisas acontecem logo e definem logo e eu saio dessa piscina de sonhos bestas e me sevo no sol de setembro com o perfume da primavera. Em tempo: agosto é o mês do velho. Que ele seja bondoso com essa filha e cure as feridas desse corpo e coração. Por enquanto, toco daqui e ele responde de lá.

nada ficou no lugar

os dramas de romances me deixam atordoada
eu nunca soube lidar bem
surto
n sei como agir
meto o pé pelas mãos
eu fico perdida
e lembro da musica de adriana calcanhoto - Mentiras -, que desde muito nova me chamava a atenção
acho que era o susto pela possibilidade de me reconhecer nela.

tô na merda
em duas semanas consegui destruir todo meu equilíbrio emocional que construi durante décadas, Ou pelo menos achei q tinha.
E eu fiz isso sozinha. Euzinha aqui.
Eu devo colocar um pouco disso na conta das duas semanas entre luto e hospital que passei. Agora q meu irmão conseguiu sair do risco eminente de morte, eu acho que eu consegui relaxar e aí toda a bagunça disso saiu por outros poros.
Mas não é só isso. Não vou delegar a culpa disso  as fatalidades da vida. Isso pode ter criado o cenario ideal... mas puts, n podia ter sido uma coisa de cada vez?
Essa semana eu n sei como eu consegui fazer tanta merda de uma vez só. Eu n faço ideia de onde sai tanta criatividade auto destrutiva.

É muita potencia jogada pro lado errado. Só pode.

Acho que agora eu começo a organizar isso, eu preciso tirar tudo de casa pra conseguir arrumar ela. Sempre foi assim. Quando o caos se instala em mim , eu preciso tirar tudo de mim, eu preciso fazer isso, pra conseguir colocar tudo no lugar de novo. Eu preciso cumprir meus prazos, escrever, entregar relatório, submeter pra qualificação, e eu não vou conseguir fazer isso com a vida do jeito que ta. Meu coração ta todo despedaçado e eu n sei onde os cacos foram parar. Quando isso acontece, os estragos são incontáveis.

Eu já sei o caminho que preciso fazer.
tirar tudo de dentro
pensa
pensa
pensa
sente
sente
sente
e começo a me refazer, juntando cada pedacinho e tentando encontrar o foco. Tentando.

Nem me lembro a ultima vez que me senti assim. Acho que foi la em 2013, a diferença é que as coisas lá atras aconteceram ao longo de meio ano, e agora foi tudo, TUDO, sentimentos extremos, opostos e loucos em três semanas. Aquele ano que eu sai de mim, esse ano eu não morro. Tenho certeza que vai ser um consolo voltar la nos posts de 2013 e perceber que com o tempo tudo passa.

Minha lucidez caótica é o meu sagrado. Preciso em reestabelecer. Pq eu ainda n consigo falar uma virgula sobre o que eu senti. Eu consigo constar e falar, e ja falei, mas eu n sei se alguém algum dia vai entender o que senti. Pq alguém entenderia meu romance tragi-cômico? Quem se interessa?
Eu sei que eu vou ficar bem. Eu so preciso entender esse toque de tamborim, preciso tirar isso a limpo. Preciso entender pq agora. Pq essa semana? pq tudo junto? Quem é essa feminista que mandou esse email? O que teria acontecido se eu n tivesse recebido ou lido esse email?
Como eu vou tirar aquela sensação de mim? Como vou viver sem as minhas certezas?

E agora?


A verdade é que eu tô fudida hoje e nem posso me embriagar. Vou numa festa de intelectuais marginais pq lá pelo menos eu vou conseguir ouvir outras vozes além da minha loucura.
mas amanhã eu não estarei. Vou ao show de Paralamas do Sucesso, usar da nostalgia pra me embriagar e chorar abraçada em mim mesmo.

Volte lucidez. Por favor.

mio dios

sen orrrr
deooosasss
orixás
rogéria

seja lá quem está praticando bullying comigo,

pq?pq?pq?

essa é a hora que eu me faço de vítima.
Sou vítima de ninguém, de mim mesmo. E só.
Quem procura acha. Quem acredita sempre alcança. Quem pede tem. Tudo isso aí e mais um pouco.
Agora eu quero ver o que a mizeravona aqui vai fazer.
agora eu quero ver o samba tocar e eu acompanhar. Acompanhar Marília Mendonça é facil eu quero ver é Cartola.
Minha vida hoje poderia se resumir a isso.

agora eu quero ver.


enquanto isso, tome-lhe batuque, de roça e de tamborim. Eu entendo a musica como um alívio das minhas cordas vocais que não tem mais o que dizer.


eu sei que o negocio tá complicado pro meu lado. Que o tempo virou, a chuva caiu, e papai  deu o ar de sua graça, e ele nunca vem sem nada. Exeuê! Sexta-feira é sempre santa. Agô meu Pai, misericórdia de sua filha, só me mostre o caminho que eu consigo percorrer, se não, me ajude a me perder.

Estou zonza e sem ar. Sem reação. Esperar não é meu forte, mas é minha sina. As melhores merdas da minha vida eu fiz em estado de espera.

Caracajus. Entendo Chico. Ele me entende.A alma saindo pela boca.Dois becos que se cruzam.Quem afaga o fogo.O frio afoga em chama.Essa é a minha praia.Lança agora tua âncora.Estou de um jeito tão porto e tu tão perto, navio. Lança a âncora e acampa.Semeia em meus campos as tuas sementes.Estou em período fértil de ti. E o que vejo avulta preenche minha aldeia. Onde sou já terra alheia a intuir e entoar. Cantos de receber e dar.

A tensão corporal tensiona o espirito, tensiona os dias, tensiona de uma forma boa. Toca Carla, toca... toca que passa. Toca seu tamborim a tarde toda. Me digo: pra que se preocupar com dissertação se vc tem uma tensão corpoespiritual pra conviver? Rs.

Não a toa a ordem ontem foi:Vá pro quarto do velho. Fui. Conversei. Bati cabeça. Pedi misericordia. Pedi agô, pedi, pedi, pedi tanto que nem parei pra pensar se devia agradecer.É que ainda n sei.
Que minha mãe interceda por mim, e que tire esse mel de perto de mim. Troco por sossego.Mentira.
Viu o que eu faço?

Sou assim,
já digo sabendo que vou desdizer.

hoje é sexta, e o tamborim não desgruda de mim. Êpa Baba.
Bora sambar.

"Preste atenção, querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com os teus pés "

sei não

escrevi tanta carta de segunda para cá
poucas foram de fato pro papel
as melhores ainda estão em mim
não sei se conseguirei um dia escreve-las
de ontem pra cá meus sentimentos viraram todos de cabeça pra baixo
quanto mais o tempo passa menos eu sei das coisas
e isso de certa forma me movimenta
eu busco
sei que busco
agora mesmo estou buscando na zuada de um taborim uma perspectiva de ter com o que sonhar
de ter motivos para escrever
de sair de mim de novo

o moço do tamborim vai chegar
e eu sei exatamente os caminhos que vão  aparecer
e já já parte disso se define
eu deveria evitar
deveria
eu devo muito a mim mesmo


hoje foi um dia estranho. Ontem eu não dormi, e hoje eu dormi na hora que não era pra dormi. A vida não se aquieta. Não é julho, sou eu, que insisto, insisto, insisto.

bora lá
a vida q segue
e eu incansavelmente
me entrego a meus "não sei", mesmo sabendo.

simbora.

quanto amor cabe aqui?

"...Let the magic rain
With a blanket made of stars
To wrap the both of us
As we fell into the light
Our worlds collide
Yes that's the way that our worlds collide
Here I am and here I stand
Our worlds collide
Our worlds collide
And I will wait for you
And I'll wait forever too
You're in
You're in my heart
In my heart
It's true"

um aperto de mão,

Acordei mais de dez, em menos de 40 minutos estava na metade do caminho do hospital, ja tinham dois dias q n ia la. Fui pq ainda faltava uma hora pra acabar a hora da visita e meu coração me empurrada. Botei a primeira roupa, e fui.
Cheguei em muito menos tempo q imaginei.
Subi. 5o. andar.UTI. Unidade de Terapia Intensiva. Pavor.
Curativo. Espera.
espero, espero, espero
- ta acordado doutora?
-Não. Infelizmente vc chegou tarde. Tivemos que sedar ele bastante, pra dar banho, porque ele pode sentir muita dor.

Frustração. Eu tinha certeza que conseguiria ver aquele zói aberto.

Entrei sem luva
peguei naquele pé inchadíssimo,e com marcas roxas
subi pela perna.
Tinha muito menos pano que da outra vez.
 Subi mais
cheguei na mão....subi pro braço. Tive a sensação q ele tentou me pegar.
Só posso ser louca. Ele está em coma.
Não.
Meu deus
ele mexeu mesmo
reflexo, moça? - perguntei pra enfermeira
-Não.... Bernardo, vc está acordado?- pergunta elapra ele
ele balança a cabeça q sim

quase pedi q ela se referisse a ele como kekeu

de repente, de supetão, ele abre os olhos bebados
ele me olha
com a angustia da saudade
o medo do vazio
do q vai ser daqui pra frente
eu olho pra ele ja em lagrimas
chorei chorei chorei
emoção pura.

Meu irmão lindo, tava ali me olhando. Tentando se mexer. Inquieto. Pressão sobe, sobe, sobe, entra medica, enfermeira.
Não háprivacidade nenhuma na UTI, vc está escancarado, seu corpo nu é zona livre pra medicxs e enfermeirxs, e até se vc se emociona e seu coração acelera elxs sabem pelos monitores. - Se acalme, Bernardo, se vc quer qu sua irmã fique aqui vc precisa tentar se acalmar.
Tento saber o que ele quer, abre o olho, me pedindo ajuda, me pedindo q o compreenda.Estabeleço um jogo de códigos. Faço perguntas e ele responde se sim apertando a minha mão. Balança a cabeça pra dizer não,
De pretende joga fora aquele pregador de dedo, e escreve no lençol
um I. Claro. Isadora. Sua filha. Tentei tranquilizar ele...disse q tava tudo sob controle. prometi um cinema. Ele ficou emocionadissimo.
Na verdade, ficamos.
que momento único
acho  q mesmo q  ele me olhe varias vezes mais na vida, eu nunca mais vou esquecer daquele olhar
nunca mais na vida vou esquecer aquele aperto de mão
aquela chance a vida tava me dando de vê vida naquele corpo, de estar com ele,

obrigada meus orixas
obrigada a deus

ele precisa ficar bem
eu preciso que ele fique.

um é insuportável. dois é indizível.

Eu tenho um milhão de motivos pra estar escrevendo nessa quarta-feira.
Tenho mesmo.
Parece que semana passada foi há um mês. Há uma semana atrás, eu estava uma mesa falando sobre opressões. Eu e cinco mulheres lindas. Estava com as unhas feitas e fazendo mil planos pra sexta que não aconteceu.
Isso é que é ter pouco problema: passar a quinta planejando a sexta.
Hoje eu simplesmente n sei o q vai ser de mim amanhã. E a única coisa que peço ao meu bom Deus é condição de ir bater cabeça pra meus orixás amanhã no meu Ilê, Tipo, vida ou morte. Literalmente.

O fato é que essa semana está sendo infinita e desesperadora.
Se eu fosse devota do pecado, diria, que tô pagando todos os meus nessa semana.
TO-DOS, de uma vez só. Tem forma mais cruel do que pagar pecado com a vida de pessoas que a gente ama?
Pense no tamanho de pecado que eu devo ter.

Segunda-feira de madrugada, um turbilhão de noticias. Apanhou,  espancado, muito machucado, perde um rim, ,muito ruim mesmo,ufa, melhorou! Morreu.
La fui eu pra casa da minha infancia, pra rua que me descobri marxista sem nem saber o que era aquilo, pros becos que me acolheram, pra comunidade preta da barra, lugar maravilhoso, de gente linda, gente que eu amo que faz parte de mim. Nem pensei em nada. Fui do jeito q tava. Sem contra egun, passei a a tarde entre acolhimentos, remedios, choros, lembranças, choros, histórias, choro e  choro.
Cheguei em casa DAQUELE jeitinho, vomito, dor forte, enxaqueca,  zonza, indiposição violenta. o único remédio? Alfazema com um banho. Ufa. voltei em mim.


Terça -feira foi um caos. Leo foi enterrado. Não pude ir. Ordens do axé. Respira, treme, respira, se coça, respira, obedece. Já tinha sido liberada da escola pra cuidar de mim, mas quando fui proibida de ir pro enterro, decidi ir pra n correr o risco de cometer um desatino.
Antes da minha viagem noturna, retomei algumas coisas de trabalho, conversei coma familia, etc etc etc. Fui. Voltei e logo, antes que pudesse sentir os ares secos.

~~~~~HOSPITAL SÃO RAFAEL. Direto. Corre. GRAVÍSSIMO.
Desespero. Meu irmão. meu Kerubim, a beira da morte. um carro branco derrubou sua moto preta. Meu irmão está na UTI despedaçado. Meu irmão. Meu irmão está respirando por ventilação, meu irmão está sedado, meu irmão.
Meu Dridri. Aquele abraço que a gente precisava ter dado antes de um corredor de hospital. nos cuidamos. Muito afeto. Muito amor e até alguma risada.
Todos estão despedaçados.
Eu fui lá. Consegui convencer a mim mesma que eu tinha condição de entrar naquela uti e dizer praquele sacana sair de la imediatamente que eu tenho que voltar pra minha vida, que eu tenho o que fazer, que eu tenho uma porrada de coisa pra fazer e que ele tava sendo incoveniente de estar ali deitado e tanta gente preocupada com ele. Se ele ouviu (dizem q sim) em algum lugar sorriu. Nosso afeto é assim.

Que pesadelo. meu bichinho ali inchado, pálido, sem ar. Todo despedaçado da cintura pra baixo. Os medicos n sabem por onde começar. Sem bacia, sem perna,   quase sem vida.
Quando ele acordar. Como será? Sim pq ele vai. ELE NÃO OUSE NÃO ACORDAR.

Descobri que não tenho maturidade pra morte.
Descobri que sou uma fraude espiritual.
É demais pedir que não seja numa sequencia surtada de ataques a meu coração.

Estou sem mim. Parte de mim está naquele caixão.
Outra parte ta na cama de uma uti.

Ainda assim, agradeço ao Pai todo poderoso, agradeço a meus orixás por me fazer saudavel pra estar perto de quem precisa.

é isso.

Meu Kerubim,
não me abandone. Agora não. Nem nunca. Meu amor. Meu irmão .

O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....

O show de Legião Urbana

Sábado, 2 de julho. Sim dois de julho, quase primeiro de julho. Dois de julho, independência da Bahia. Tinha que ser. .Eu não comprei  o ingresso pro show de Legião Urbana antecipadamente e isso não estava me inquietando, pq eu sabia q ia. De qualquer jeito.

Dormi até as 18 hs. Acordei, liguei pra meu cumpadre e ele deu pra trás. Meu parceiro não ia. E agora?
EU vou oras. Sozinha. Simples assim. Se eu, no auge os meus 34 anos, não sou capaz de ir pro show da minha vida sozinha pq não arrumei compania (e na verdade n fiz esforço pra isso) , então eu sou uma lenhada.

Fiz uma make baphonica, botei minha roupa de rock, e fui, de coração aberto.
Fiz questão de não procurar ler nada sobre os lugares que eles ja tinham passado. A unica coisa que eu sabia é que o show durava por volta de duas horas.

Aquela altura eu já tava achando bem bom estar indo sozinha.
ouvir legião é sempre um momento de cuidados emocionais. Preciso saber oq vou escutar, qual legião eu quero ouvir, a depender do meu estado de espirito. E ir pro show deles, único e exclusivo, sem saber o repertorio é bem verdade que é quase um atentado suicida.

POis lá fui eu. Comprei o ingresso com cambista, enfrentei a fila gigante p entrar, encarei toda a desorganização da produção e nada tirou meu humor. Nada me fez pensar que era melhor não ter ido.

O show começou e logo me deu uma porrada inical tocando Ainda é cedo. Achei lindo a forma como o cantor demonstrava seu amor por Renato no palco. Ele ficou emocionadissimo e conversava com Renato muitas vezes... me emocionei com ele.

Eu tenho muitas coisas pra falar da noite de hoje e aqui quero só falar de minhas emoções... coisas chatissimas aconteceram, mas aqui eu quero falar do amor. Mais em baixo eu colo um comentario mais critico q fiz no facebook.

EU quero contar por exemplo, que me mantive quase intacta até cantarem Angra dos Reis, nessa hora meus amores todos vieram pra cima de mim sem dó nem piedade. Ainda bem q eu tava sozinha, eu chorei e muito, copiosamente, chorei todas as minhas perdas, todos os amigos que enterrei, todas as despedidas que tive q fazer... " se fosse só sentir saudade...mas tem sempre algo maaaaiiiisss"

Eu me estrupiei toda. Não parei mais de chorar até o final do show.
Quis ter todos de volta
quis ligar e mandar mensagem de um por um
quis rever
quis reabraçar
quis beijar
quis comprar passagens aéreas
ai ai


Mais uma vez, ainda bem, fui só eu e meus orixas. Ainda bem não encontrei ninguém. Ainda bem. Fui direta e assertiva, entrei fui pra grade do show, esqueci o mundo la atras e cantei e chorei, lindamente.

Sobre as outras impressões,
taí:
 Primeiramente, Fora Temer
- O repertório foi lindo, e com a ordem praticamente invertida de outros lugares que já passaram
-Fiz a fã numero 1 e fiquei grudada na grade da frente do palco( isso foi bom pq evitei de ver mais bizarrices do mundo real)
- Dado e Bonfá estão incríveis <3 span=""> , e visivelmente emocionados, foram mais que suficientes.(pegava os dois juntos, fácil)
- Lamentavelmente minha primeira lágrima caiu de vergonha. Isso mesmo, acho que foi a primeira vez na vida que chorei de vergonha. Frateschi, o cantor, ao terminar de cantar Meninos e Meninas disse: "E eu gosto do Jean Wyllys!" e recebeu uma vaia gigante. Chorei de vergonha. Acho que ele nunca imaginou ser vaiado na Bahia por se posicionar a favor de Jean.Esse povo sabe que Renato Russo não era hetero e que em suas musicas ele contestava todas as intolerâncias e estupidez?Gente BURRA do caraleooooo!!!!!!!!!!!!
-As pessoas que estavam alí, definitivamente não sabem o que estão cantando, visivelmente e paradoxalmente não conhecem Renato Russo.(burras de novo)
- Me mantive controlada até tocar Angra dos Reis, depois disso, dissolvi para todo o sempre.(foi dificil pra caraleo)
-MELHOR SURPRESA: AMEY o convidado Jonnata Doll, a beesha arrasou e quebrou com os ares normativos daquele lugar, sambou na cara de todas. AMEY AMEY AMEY, mais q necessário e vou atrás dele pra saber mais.
- O saudosismo continua a causar estragos em mim ( aina bemq  meu celular estava sem bateria, ainda bem)
- Se ainda estou viva é pq eles não tocaram Sereníssima.( juro por todas as almas que foi melhor assim)
- Acho que Renato Russo continua a ser o viado que mais aglomera héteros no Brasil - e os da pior espécie.- isso merecia um estudo de caso.
- Ter ido ao show de Liniker ontem e hj ao show de Legião me fez constatar, mais uma vez que estou cada dia mais sensível a ambientes heteroterroristas, eu odeio esses espaços, eu odeio aquela gente imbecil, eu odeio como me sinto nesses lugares.
- A masculinidade hegemônica foi que de mais nojento produzimos enquanto sociedade. ( machos uó, vcs precisam parar de existir, sério, eu não tenho mais nenhuma paciencia. As bizarrices TODAS que vi e vivi nesse show tem a ver com a forma como a masculinidade hegemonica se estabelece nas relações nesses ambientes, é muito asqueroso)
-Apesar de tudo, valeu a pena. Valeu mesmo pra me reencontrar comigo, com meus amores, minhas histórias, pra realizar parte de um sonho, pra dizer que já fui prum show de Legião, por te chorado e muito, por ter cantado alto TO_DAS as músicas e por todas as emoções que tive.
- Não farei criticas sobre o desempenho técnico dos músicos, acho meio imbecil esse negocio de querer ir prum show comemorativo da banda e querer encontrar um novo renato russo e o dado e o bonfá dos anos 80 , acho que a onda de ir prum show desse é fechar os zói, cantar e deixar as lágrimas levarem tudo....