chegamos lá

sabe o fundo do poço? estamos la.
de pensar que em 2013 eu ia pra rua contra Feliciano, e pensar e pode ter piorando tanto, e pensar que aquilo tem relação com isso. Eu to exausta.
penso em todos os privilégios que me estruturam socialmente
e o tanto de medo que eu tenho sentido
penso que não é um medo por mim. Sou mulher e tudo tende a ficar mais difícil, sou acadêmica e vejo meus planos profissionais descerem ralo abaixo, sou ativista e me vejo ôca
ai eu penso de que medo eu tenho falado pra mim?
é o medo pelos meus, quando penso nos viados nos armários, nos depoimentos que ouvia de sheila sympson, nas historias que era historia de uma historia...e agora, chegamos la
e vejo isso se estender para os olhos das crianças que me cercam, e
tento me convencer que não para tanto
ainda vivo num lugar menos pior dentro desse país cretino
e que sair daqui agora para onde? estou paralisada, mas é só um tempo, sei que preciso me libertar desse sentimento burguês que é a tristeza.
e vou
agora eu preciso só ascender alguns cigarros e decidir não morrer

"tínhamos um plano, mas vc mudou de ideia"

eu não posso nem negar que ele é o presidente desse país, eu tenho que engolir essa fake verdade , e me olhar no espelho e dizer: enfrente-o .

pq é isso q eu sei fazer

A beira do caos absoluto

Estamos em clima de pré guerra civil mo Brasil. A Medida  que os dias vão avançando aumentam as reacôes violentas e demonstraçoes de odio dos eleitores convictos do candidato Jair Bolsonaro. Ja temos dadoa de mortes. Ja temos milhares adoecidos pelo pânico do que pode eatar por vir.
E uma coisa é certa: pelo tom da camapanha do candidato contra fascista , fernando haddad, aderindo ao discurso conservador apelando pro flerte coma igreja catolica e acionando o discuso do 'casado a 30 anos" sabemos que eles ja venceram.independente de quem saia eleito dia 28.
É logico que sabemos da necessisade estrategica. Mas é que eu acredito muito profudamente que se eatamoa onde estamoa hj e pq a esquerda não soube se refazer. Não conseguiu romper com o conservadorismo.
O fato é que esrou tenso crise de asma e me.pego olhando proa lados na rua...evitando que minhas tatuagens saim a mostra. Tem sido duro ver tudo ir ladeira abaixo e saber que quase 50 milhoes de brasileiros flertam com fascismo.
Boa sorte historiadorxs.

nossas mudanças

a gente muda e no percurso a gente nem se percebe,
eu tenho percebido de um jeito estranho

eu tenho aceito coisas que nunca quis enfrentar, eu romantizei por muito tempo minha a forma de não me olhar.

a casa dos 30 tem isso de bom, para mim, nunca antes havia conseguido isso

eu tenho sentido q talvez a solidao me dê a paz da certeza, do nada. Talvez eu precise da falta de expectativa de perspectiva, uma fuga mesmo para lidar com a insegurança que tenho sentido em sentir, talvez essa seja a melhor e mais real possibilidade de estabilidade que tenho sentido q preciso nesse momento. 

Se me quiserem amar, terá de ser agora:
depois, estarei cansada.
Minha vida
foi feita de parceria com a morte:
pertenço um pouco a cada uma,
para mim sobrou quase nada.

Ponho a máscara do dia,
um rosto cômodo e fixo:
assim garanto a minha sobrevida.
Se me quiserem amar, terá de ser hoje:
amanhã, estarei mudada.

© LYA LUFT
In: Mulher no palco, 1984
Rio de Janeiro: Editora Salamandra

depois de tantos meses volto aqui. Penso se a minha falta de escrita aqui é relacionada a minha falta de mim. Tenho feito um caminho tortuoso para me encontrar no meio de tantas coisas.
Minha vida tem sido muito boa comigo. Tenho conquistado coisas importantes, nada material.
Preciso organizar algumas coisas internas para ajustar minha vida.

de tempos em tempos eu volto aqui para me lembrar quem sou.

de volta- Há vida pós mestrado.

ca estou, e nada como os agradecimentos, pra mostrar e que estou de volta, mesmo.
 e o melhor - viva.

Agradecimentos

Olorum Modupé Orixás! Adupé Esù, pois numa segunda-feira recebi a notícia da aprovação para o início desse processo dissertativo, e em uma segunda-feira, encerro ele. Laroyê Esù. Adupé Oyá, por trazer através de seus ventos me trazer para caminhos tão incríveis, e pelas mãos de minha Yá Carmem, me fazer renascer com tanta força para tantos caminhos de luta. Adupé Yá, por todo amor, confiança, paciência e aprendizado. Adupé Oxum por estar comigo, em mim e para mim. Adupé, meus dois maravilhosos pais, Meu velho, meu amor, Oxalá, o dono das minhas águas, e Ogum , aquele que não me deixa dar um passo sem estar de meu lado, Ogunhê Patacori. Adupé a todos os erês, entidades tão firmes em mim, e tão ativamente participantes nesse trabalho. Adupé Estrelinha, Couraça, Canarinho, Rosa, Princesa, Cravo, Ofaninha e Cristal, amor eterno por vocês e nossa jornada juntxs.

Preciso agradecer a minha mãe Vera, minha primeira e principal referência feminista, sem nunca ter usado essa palavra conceitualmente. Obrigada por me fazer guerreira como você, e me fazer multiplicadora.

À Tânia, minha companheira de luta, que trabalhou tanto tempo na minha casa para que eu conseguisse estudar. Tenho muita indignação pela lógica que nos coloca no lugar de exploradora e explorada, espero ter feito o melhor para tentar sanar as marcas das violências dessa relação. Em nenhum segundo eu esqueci que era uma mulher branca contratando uma mulher preta para que eu estudasse e trabalhasse, só estou aqui por que tive você comigo e só consegui resolver isso quando entendi que nossa história é de também de muito afeto e parceria, espero ter conseguido ser o máximo justa, muito além do que se espera dessa relação. Obrigada pelo cuidado, e a luta é contigo.

Obrigada minhas crianças. Duda e João, pela paciência, por me olhar com admiração mesmo depois de tantos dias de renúncia e sacrifícios, de aulas que atrapalhavam nossos planos e escritas que não acabavam nunca, muito do que sou devo ao amor que vocês me dedicam e tudo que desejo ser pra vocês, sempre. Minhas criaturas lindas, Rhuan, Estela, Matheus, Mona, Manu e Gael, é tudo por vocês.

Agradeço a minha irmã Lu, minha força, meu colo, minha terapia,  obrigada pelas barras seguradas, nos momentos todos da vida.

Agradeço a Bê, meu companheiro de uma vida, pai de minhas crianças, meu grande amigo. Sabemos que alguém nos faz bem quando a nossa vida anda pra frente, e junto com você a minha vida deu saltos gigantescos. Obrigada por todo poio de sempre, pela parceria,  pela cumplicidade, por acreditar e sempre mandar eu ir. Devo muito dessa trajetória, acadêmica e de luta, a seu afeto.

Felipe , Erik e Carol deveriam ter seus nomes em meu certificado de graduação e mestrado. Cada passo dessa conquista tem muitos dedos de vocês. Se não tivessem me inscrito no Bacharelado Interdisciplinar, contra minha vontade, há nove anos atrás, não sei se estaria aqui hoje. Obrigada por acreditar mais em mim do que eu mesmo.  Amo vocês.

Agradeço a todo meu grupo de pesquisa, Cultura e Sexualidade-CUS, por me formar, especialmente nas figuras dxs colegas, Viviane Vergueiro- minha irmã de caminhada, você é parte gigante disso tudo aqui. David Souza- meu irmão de santo, meu amor, meu preto, minha alegria, meu tempo bom olorum modupé por segurar tantas coisas. Ramon Fontes- inspiração cotidiana, pisciano preferido. Claudenilson- a cobra da minha vida, meu presente de Oxumarê.   Alexandre Nunes- meu guia esotérico e intelectual, por toda aposta, e correções, que Omolú te cuide sempre. Obrigada todxs pela parceira e fechação de sempre. Por nos acolhermos, e nos cuidarmos tão bem. Obrigada pelas palavras de apoio, por me dizer que eu conseguia. Vocês são a inspiração máxima afetiva e intelectual que eu precisava. Obrigada por tudo.

Obrigada, meu des+orientador, Leandro Colling, meu presente de Oyá, pelos riscos vermelhos nos meus papéis, pelas ameaças de me largar, pelo acolhimento de sempre, por demonstrar da forma mais linda possível que podemos nos amar academicamente. Suas palavras estão separadas.

Obrigada  toda militância feminista interseccional e transfeminista,  por me ensinar a lutar. Obrigada a todas as mulheres que caminharam esses caminhos para que eu pudesse aqui estar hoje, obrigada a cada mulher questionada, deslegitimada intelectualmente, vocês me inspiram a continuar essa jornada. Somos uma multidão.

Obrigada meu companheiro, Antenor, meu bem! Seu apoio foi importantíssimo na conclusão desse trabalho, obrigada por sempre aceitar meus nãos nas noites cheias de possibilidades, e ficar quietinho do meu lado enquanto eu escrevia,  e dizer que já tava tudo pronto quando eu não tinha nada. Obrigada pelo cuidado, pelo amor, por sempre ta lembrando como é importante tudo isso aqui. Obrigada por comprar nossa luta de forma tão honesta, por ouvir e desfazer caminhos toda vez que foi preciso. Sua escuta e disponibilidade me fazem ter certeza que é possível.

Obrigada minhas amigas e amigos pela compreensão da minha ausência, mas que sempre lembram de me dizer o quanto eu vou longe, vocês são maravilhosas, Jordana, Nanda, Bruna, Paty, Ju, Carol Jobim, Igor Souza, Daniel Alencar,  e, Joana Trigo, por acompanhar cotidianamente minhas noites de escritas, minhas caras de sono e acalmar minha sensação de loucura e adoecimento quando eu estive no olho do furacão, ainda bem que eu tinha suas palavras. Obrigada pela sua generosidade, e parceria, especialmente nesse ano.

Obrigada a banca. Denise, minha querida, sua vida é uma inspiração pra qualquer mulher. E por também, foi importantíssimo para mi que tivesse aceito meu convite. Carlos Bonfim, meu primeiro professor, da minha primeira aula de Bacharelado Interdisciplinar na Ufba, acho que temos uma historia e tanto de amor. Obrigada por ser o primeiro a tirar o véu dos meus olhos, me mostrar os estudos culturais, me levar no Sankofa, e desconstruir tudo de pior foi construído ao longo da minha vida escolar. Fico imensamente emocionada de tê-lo compondo essa banca. Obrigada pela generosidade e apoio de sempre.

Obrigada a todas as crianças, da escola analisada, obrigada a todas as infâncias que passam todos os dias por mim. Vocês são a certeza da luta. Obrigada por me escolherem.

Obrigada a Transbatukada, projeto que vem oxigenando os dias mais cinzas, e enriquecendo minha jornada. Minhas delicias maravilhosas, Bruno, Herick, Nicoboy, Pedro, Theo, Yuna, Tito, Verciah, Gabriel e Roberto. Amor muito por vocês, agradeço a confiança, os sorrisos e todos os compartilhamentos dessa caminhada nossa, sigamos, juntxs e fortes. 

do ano passado pra ca

outro dia li algo confortante.
ha uma interferência lunar aquariana no mundo todo. por isso tantas mudanças
é bom sentir q tenho linhas de fugas para me isentar de tudo q fiz na minha vida de um ano pra ca.
não ha nada de errado e goto bastante a minha vida como ta... mas a desgraça da sociedade consegue me fazer pensar no que é irrelevante e implantar uma merda de uma culpa.... ela n dura mais de dez minutos... mas quando vem vem derrubando todas as certezas, agora posso delegar a lua a responsabilidade das minhas escolhas e desescolhas...
ha um ano atras eu tava no processo que desencadeou no hoje
é simplesmente inacreditável que o tempo tenha passado tao depressa e com tantos fatos


hj é aniversario de daniel, ele é 11 tb. o 11 é emancipador. é o sinal principal das mudanças em minha vida... quando eu nasci e fui convidada  a renascer, quando encontrei a possibilidade de amor, quando escolhi recomeçar.
muita coisa prum numero tao singelo

daniel foi uma coisa gigante em minha vida. foi muito bom esse encontro, me deixou convicta de que amar e ser amada, e me fez acreditar nas possibilidades
isso eh incrível


so me resta viver o que plantei pra mim, regar meus frutos e saborea-los mesmo quando pareçam azedinhos.

Aquilo de desorganizar pra organizar

E de repente , sou eu que preciso organizar tudo. Sou eu quem tiro o lixo, quem acorda a crainça, quem da a comida pra n sair com fome, quem lava o cabelo dele, quem pensa e providencia a comida, quem paga as contas, quem executa planos. Tudo eu. Eu queria isso de uma certa forma. De repente todos os braços que me apoiavam sairam de perto de mim. E eu to aqui pegando o ritmo da vida.

De repente, eu olho pro lado e penso que não darei conta, penso que vai ser difícil , penso no que andei fazendo de escolha na vida. E quando eu abro o meu vinho, no final de tudo, sentada com as minhas plantas,e  não dou satisfação a ninguém sobre nada, quando pego meu gato no colo (mesmo sabendo que esqueci de comprar a areia nova...) quando, recebo alguém desprogramadamente, quando nego receber alguém, programadamente, eu sinto a paz da minhas escolhas. quadno deixo a roupa na máquina porque não to afim de estender hoje , e o mundo nao se acabará por isso....sei que me emancipar enquanto mulher sempre foi o pano de fundo de tudo isso.

Mesmo sabendo que esse mundo é filha da puta e escroto, e que quando um macho computa o que vai dar de colaboração financeira pro filho não paga nunca o planejamento e execução da vida cotidiana.

Ainda assim,

a melhor escolha da vida, é fazer por si, o que ninguém faria,

e nada nem ninguém vai ocupar novamente os meus lugares.


Só agradecer pela força que reina nesse Ori.
Olorum modupé Orixás.

em estado de poesia

as vezes me sinto uma adolescente para todo o sempre. Paixão é coisa de adolescente né não? essas paixões assim que a gente n consegue ficar longe, e fica amando por toda eternidade do hoje. que loucura.

decidi que viria pra chapada da diamantina por muitos motivos. Inclusive tinha muitos outros motivos para não vir, mas decidi que viria para compreender também essas coisas avalassaladoras que venho sentido.

vim sem ele.

vim eu e meu filho. Nooooossa e como foi bom isso de vir com joao. conheci uma pouco mais meu filho, que criança incrível que eu tenho. que parceira que a vida me deu. hj me emocionei com ele algumas vezes.

vir em ele foi um tempo de pensar em nós tb.

Confesso que me assusta a sensação que venho sentido de que estou onde queira estar. Senti isso poucas veezes na vida e todas as vezes foi muito dificil nao ter minha inquietude como parte de mim.

hj decidi que me permitira ir a festa como uma adulta, sem filho. foi dificil deixar o grude de meu joao, mas consegui me permitir, e ai desci de novo pra festa. Achei tudo tão palido...mesmo aquelas coras, aquelas pessoas interessantes, aquela musica que eu adoro, aquele friozinho.... eu bebie bebi muito hoje, foram 7 doses de tequila, 1 garrafa de licor de chocolate e algumas cervejas. nao sei o que será de mim amanhã.....

e ai, eu senti tanta falta dele, da companhia mesmo, de dar um cheirinho, dos cachinhos caindo no meus olhos, da mão pegando no pescoço, da mão estalando sozinha, dos sons que saem dele. E eu olhava pro lado e acha tudo legal, mas sentia falta, e não queria mais nenhuma mão, nem um olho , nem um toque. E quanto mais alguém se aproximava mais saudade eu sentia,

isso me da medo


me sinto num ponto maximo de entrega e exposição

me cuida alguem ai
que ta doido o negocio
sera q era isso q diziam?
sera q eu tava errada sobre mim e sobre isso tudo?

agora só o q eu quero é voltar
praquele aconchego imperfeito
e pro que a via quer me dar

junho ja

tenho estado feliz
isso se da por muitos motivos,
aquela sensação boa de estar fazendo as coisas da melhor forma possível, de me libertar de sensações velhas que me faziam sentir parada no tempo espaço. Sanar a duvida que me paralisava , saber que consigo, arriscar  o que já não estava mais posto. Escrever ouvindo shakira e fumar meu cigarro de palha, o único que me é permitido.
planejar minha viagem do meu jeito
estar quando quero com quem amo
estar com os meus e as minhas
me ocupar de mim
tantos planos e coisas que quero fazer ainda.
a sensação boa do sossego dentro de mim
da paz que só eu sei me dar
junho é um mês engraçado, é o ano terminando já, e é sempre um mês produtivo, a produção do ócio.

esse ano minha dissertação ta acontecendo
estou com 70 paginas escritas
estou chegando la
o ultimo capitulo será desafiador demais
e eu nem to com medo
medo eu tinha quando eu tava parada
quando n saia nada alem de duvida e medo

donde estas corazón?


aquiii!!!

Quando passa?

quando passa essa sensação de "o q q eu to fazendo da minha vida?"


eu to tão bem e tão ausente de mim

o que é isso?

espero que esse retorno de atividades do candomblé me faça sentir mais forte comigo de novo

lá é sempre um bom lugar de me encontrar

quero

eu não me arrependo de você

ahhhh essa musica. ela caiu em minha mão em um dia tão apropriado


é tão isso que eu sinto
é tão nisso que eu acredito,

é tão adequeada.
amo amo amo

sim, ele se foi

Meu Belqui morreu.

ele partiu pra nunca mais voltar. Ele nunca mias vai desaparecer.

e esse vai ser um texto bem piegas, beirando o ridículo

aquele texto de facebook mesmo,
que diz que com ele morreu meus amores, com ele morreu minha esperança de tê-lo em meu sofá, com ele morreu minha fé no nosso encontro material. A morte de Belchior é bem simbólica apra minha vida, e enterra uma fase sem retorno. Enterrado naquele caixão estão as tardes sozinha em casa, as casa, os posts desse blog, os vinho que tomei olhando pra sua cara, a loucura que é esperar por ele.

eu n consigo nem ficar tristissima,

pq de alguma forma, isso tudo significa o novo, o que vem de pois de... e isso é sempre tão bom....


meu belqui me deixou
em rumo
e na solidão poética
q ele me dê forças

pro novo, q sempre vem.

separação, morte, encontro e a tecla A - A vida Belchiana

Em fim, cá estou. Finalmente.

usei muito sabiamente da minha tecla A quebrada para sumir um pouco daqui. Aliás minha tecla A quebrada foi uma desculpa muito boa para tudo. Está até no relatório da Capes para justificar o atraso da minha dissertação. É também culpa da tecla A que a minha caderneta de professora da escola onde eu trabalho está atrasada, já que eu não conseguia dormir com essa preocupação e isso afeta diretamente meus rendimentos produtivos. Por falar nisso, é por isso também que estou mais pobre, deixei de fazer trabalho que me renderiam dinheiro, e ainda gastei uma fortuna pra concertar a tecla A.

Foi tb por causa da tecla A quebrada que precisei tomar mais cervejas do que deveria, pensando no caos que era ficar sem a tecla A. Bendita seja ela. Resolveu paralisar minha vida. E só assim, somente assim, eu consigo a voltar a respirar.

Poderia culpar ela tb por ter me separado.Mas seria injusto com a  pobre.

Sim, me separei. Acabou-se a linda historia mais invejada dos ultimos 10 anos. Acabou a relação perfeita, o casamento lindo, a relação-que-todo-mundo-queria ter. Menos eu. Depoi de anos pensando e repensando a minha vida , minha existencia, meus planos e objetivos de vida, consegui aceitar o fim o meu casamento, consegui me libertar, e o melhor, libertar a quem amo. Isso é de uma grandeza infinita.
estou feliz,
não por que não era boa , pelo contrario, era incrivelmente maravilhosa. E eu n sei lidar com isso.
na verdade, me sinto aliviada por termos tomado essa decisão, era algo que precisávamos fazer por nós, e que conseguimos fazer da forma mais bonita possível. Não sem dor.

A verdade é que viramos bons amigos. bons mesmo, os melhores. Eu amo aquela criatura, muito mais do que a mim mesmo. E talvez isso seja bem problemático. Desejo a ele tudo de muito melhor do que eu consegui ser. E não me coloco aqui como a pior pessoa do mundo, mas a pessoa que por ser mulher, e ter vivenciado ao lado dele o processo de empoderamento disso, foi bem egoísta, por pura necessidade de ser, crescer, aparecer e resistir.

A separação foi incrivel. Ta sendo, tem sido. ele tem se mostrado ainda melhor ex-marido do que marido, o que só o engrandece, e eu tenho sido cada dia mais feliz por tê-lo em meus caminhos. Meus desejos são os melhores para sua vida.

Tenho tido dias de muita intensidade. Meu 2017 não tem sido brinquedo.

Desde eu concertei a tecla A eu tenho tido um pouco de sossego, por um lado, por outro, não tenho mais desculpas para não cumprir meus prazos, todos esgotados.

Tenho que recuperar minha vida e retransforma-la no caos produtivo que sempre foi. Preciso.

desde que me separei me permitir viver meu luto, de uma forma bem peculiar, ok. mas é meu luto.E eu faço dele o que eu bem entender, inclusive, nada.
Bebi quase todos os dias, sumi do terreiro, me revoltei com as amigas e busquei colo.

Aos poucos estou de volta. 1 mês e 15 dias que ele foi embora e eu fiquei com a casa, o cheiro, as fotos, as aquisições, e isso não é fácil. Ficar é muito difícil.

Nem a cama eu mudei de lugar. Sou forte. Pra n dizer que não mudei nada, arranquei as portas do armário, que me incomodava demais. Sim. odeio portas que atravancam, e elas estavam me irritando ha anos, arranquei, hj meus armários são sem portas, e isso diz muito do que tenho sido.

Sinto falta de muitas coisas da nossa dinâmica, mas o melhor da parceria temos conseguido manter.
E aos poucos vou me reestabelecendo em mim. Por exemplo, preenchi meus dias de coisas que odeio fazer: ir ao medico. to com meu corpo em dia. Todas as coisas em ordem, inclusive, depois de 10 anos de ralação, somente agora, que não há mais relação resolvo colocar o Diu. Aquariana.... tudo bem, por motivo de amenizar sintomas da endometriose.... mas n deixa de ser simbólico.
Assim como a morte de belchior.

Meu belqui morreu
e será um outro post.

mas não posso terminar de falar disso, sem antes falar de como a vida pode ser perversa e irônica. Belchior morrer, justamente nessa fase da minha vida, foi di fudê... queria ser a diretora desse filme.

o mesmo filma contaria a historia de um amor que surge no meio do caos e é o próprio caos.
isso tb é uma historia para um outro post, pq vai me render mais linhas do que eu posso surportar,

preciso tb contar, que esse negocio de separação, é bem arriscoso pra quem ta por perto... o efeito dominó que pode vir a acontecer em casais proximos é real, e comigo foi fato.

isso tb coisa pra outro post.

espero vir aqui descansar da minha dissertação, pq assim será sinal de que estarei trabalhando nela.

foi bom escrever essas linhas

viva a minha tecla A.

ausencia

ausência minha aqui é sempre preocupante.
pq quando não escrevo parece que ta tudo embolando dentro de mim.
quando fico sem vir aqui, é uma bola de neve, eu fico assim, sem saber pra onde ir, e sem saber o que fazer, pq eu deixo de vir pq ta dificil de organizar as coisas de um jeito que e melhor nem escrever, e aí eu deixo de escrever pq a medida que  tempo passa e as coisas não se resolvem sozinhas, nunca se resolvem sozinha, incrível.... e eu fico mais embolada.
e aos poucos eu vou me desembolando... em pelo menos algum aspecto.
eu to assim... bem... encurralada em minhas reflexões e principalmente em minhas vivencias. 
hoje eu me deparei mais um vez com  minha falta de compreensão sobre mim.
Uma mulher vindo me falar de um homem, dito desconstruido, com quem teve algum nível de relaçao... aquilo de sempre... falta de cuidado, falta de respeito, faltas..faltas faltas...
é tao cansativo ver  a historia se repetindo a medida que o tempo passa... e eu? 
eu fico assim...impressionada como ainda assim, empoderada, cheia de leitura, continuo assim...
Volta e meia to enredada na mesma teia.
Que ódio.
Como é difícil ser feminista heterossexual... como é difícil reeducar minha subjetividade.... como é ruim fazer isso sozinha....

Eu sempre penso, muito pretenciosamente, que consigo manter algum tipo de controle sobre isso. E parece que nunca vou aprender que quem procura acha.

a mesma inquietaçao, que me ergue é a inquietaçao que me afunda.

vim aqui começar  mexer na bagunça.

~isso se chama Inferno astral?

35. jaja.

Dia a Dia, Lado a Lado

Eu sonhei que estava exatamente aqui, olhando pra você
Olhando pra você exatamente aqui
Cê não sabe, mas eu tava exatamente aqui, olhando pra você
Olhando pra você exatamente aqui

Pronto para despertar
Perto mesmo de explodir
Parto para não voltar
Pranto para estancar
Tanto para acordar
Tonto de tanto te ver
Perto mesmo de explodir
Prestes de saber por quê

Por que um raio cai?
Por que o sol se vai?
Se a nuvem vem também
Por que você não vem?

É que eu sonhei que estava exatamente aqui, olhando pra você
Olhando pra você exatamente aqui
Cê não sabe, mas eu tava exatamente aqui, olhando pra você
Cê não sabe, mas eu tava exatamente aqui

Pronto para despertar
Perto mesmo de explodir
Perto para não voltar
Pranto para estancar
Tanto para acordar
Tonto de tanto te ver
Perto mesmo de explodir
Prestes de saber por quê

Por que um raio cai?
Por que o sol se vai?
Se a nuvem vem também
Por que você não vem?

Por que, por que que um raio cai?
Por que, por que que o sol se vai?
Se a nuvem vem também
Por que você não vem?

Nada a ver ficar assim sonhando separado
Se no fundo a gente quer o dia a dia, lado a lado
Eu não vou deixar você com esse medo de se aproximar
Pra ter um fim toda história um dia tem que começar

Então me diz por que um raio cai?
Por que que o sol se vai?
Se a nuvem vem também
Por que você não vem?

É natural que seja assim você aí e eu aqui exatamente aqui
É natural que seja assim você aí e eu aqui exatamente aqui

É natural que seja assim você aí e eu aqui exatamente aqui

sobre a não-monogamia.

Dez pras seis

Quando o encanto acaba em um canto
Quando eu canto e você não dança mais

Talvez você já esteja dançando em outras notas
Mais afinadas
Talvez a minha música seja complicada demais
Não sou só de uma nota
Minhas canções são plurais
Sinceramente espero que esse seu encanto
Encante
Outros carnavais


Amanda Kahlo