sobre voos -a viagem das mulheres

era uma coisa remota. sem dinheiro, so uma possibilidade de  hospedagem.

aquela estrada, aquele frio, aquele ar puro, aquele visual... era tudo que eu precisava. eu achava. dai veio a possibilidade se materializando, de repente um carro disponível, uma parceria pra dividir a gasolina, uma grana que apareceu pra viver minimamente, o desafio era: 8 horas de estrada. Sem ninguém para dividir a direção. me lembrei que todas as vezes que estive naquele lugar um homem havia me dirigido ate la, seja um um boy amigo,um bofe, um motorista de ônibus, eu nunca havia pensado na possibilidade de me levar literalmente aquele lugar que era tao cansativo, perigoso para  uma mulher ir sozinha.

Pronto, o desafio foi-me dado, eu tinha tudo para encarar ele, e muita vontade de saber se eu precisava mesmo ser levada. Nunca havia dirigido por tanto tempo, num carro meio em condições incertas e um tanto desconhecido para mim.

enchemos o bagageiro e o tanque, e la fomos nos, três mulheres, só eu dirigia, uma delas minha filha , era uma responsabilidade imensa aquelas vidas, mas a responsabilidade ainda maior era me deparar com minhas possibilidades sempre negada a mim. 

Encarei, fiz ultrapassagens de veículos longos, aprendi a fazer isso muito bem, fui e voltei, foi maravilhoso. estar la eh sempre incrível, la eh onde me reencontro, onde me resgato, onde uma parte linda de mim reaparece, onde fico mais bonita, mais leve,onde posso estar como quem sou cem por cento, quase seria o lugar perfeito para mim, se esse lugar existisse, só que o lugar perfeito para mim eh o movimento. Por isso chego a conclusão de que por hora não, não tenho vontade de morar la, a menos que algum projeto de trabalho muito grandioso me possibilitasse essa experiencia, mas ir apenas pq la eh meu lugar não eh suficiente, pq não ha lugar certo para mim... complexo e contraditório como tenho me construído ao longo da vida. 

sim me vejo uma velha num lugar como aquele, talvez nao exatamente aquele, pq daqui ate la ,aquele lugar ja nao sera o mesmo, mas um lugar daquele jeito, que me faça sentir como quando estou la. 

eu encarei o desafio de ir ate la, o caminho foi o mais grandioso, o percurso desde a elaboração da possibilidade de ir, ate a concretização dela, e a execução. 

Eu fui e voltei caralho, eu me levei pra la, eu sozinha, que belo exemplo dei para minha filha, ela pode. Foi uma viagem e tanato pra nos duas que não ficávamos juntas sozinhas por tanto tempo ha pelo menos o tempo de existência de joão, dez anos.

deslocar minha subjetividade tem sido minha maior aquisição, me provar que consigo as coisas, retomar as rédeas de mim, me perceber capaz do que sempre me foi negado. 

cada mulher que se liberta, liberta muitas outras

sigamos, nas conquistas da nossas possibilidades, e principalmente, o que determinam a  nós como impossibilidade

 e como santo não conversa, age, eu que fui com medo de ta faltando uma função no meu terreiro, bem no dia que devia estar la, estava no terreiro do meu lugar, a casa de oxossi, recebendo as bençãos do dono daquela imensa casa.

Não se demore

Eu demorei muito tempo pra conseguir entender pra conseguir falar disso.
E as vezes pra quem escuta que o amor não é o que segura uma relação, bate como uma banalizacao do sentimento, pra mim é justamente o contrario. 
A real é que essa história de que quem ama supera tudo tem fodido a cabeça de muita gente.
Sair dessas trevas  do amor romantico me tirou o peso de sustentar a todo custo relações que simplesmente não rolavam pq com o passar do tempo  seguimos caminhos incompatíveis, onde a maior parte das vezes uma pessoa ta puxando a outra, pra uma onda que na verdade nao é a dela, por N motivos. Isso adoece tanto quem puxa quanto quem é puxado.
Muita relação começa a se estabelecer abusiva extamente nesse nó aí.

Quero não.

_ logo mais vou escrever sobre isso, to num momento propicio para, so q to sem computador e digitar pelo celular eh ruinzao_

corre, Carla, corre.

" e daquele amor de musica ligeira..."

cá estou sentada num computador, durante uma aula extra das crianças que dou aula, pensando no que esta por vir. É tão estranho como eu me sinto nessas fases de transformação, é como se ao mesmo tempo eu estivesse cheia de expectativa pelo que está por vir, logo, vem o medo, mas junto com isso, uma certeza incrível de que vai ser sempre o melhor. isso deve ser fé.

eu to cheia de gás, sei que dias difíceis vão chegar, dias em que o medo vai quase me paralisar, mas eu to fazendo a minha caminhada, e viver é risco constante, eu sei qeu quando eu passo pelas coisas eu passo, e posso olhar pra tudo com a tranquilidade de quem fez o que tinha que ser feito.

Essa é a vantagem de ser uma pessoa intensa, eu realmente entro na historia, se é um trabalho eu me entrego, eu não tenho hora para trabalhar, eu quero estar ali, vibrante, produzindo, se é fé, eu me jogo no chão e bato cabeça , e choro nos pés de Ogum, que é quem enxuga a s lágima s que minha mãe oxum ajuda a liberar, se é uma amizade, sou toda dela, faço o que da possível e impossível, se é militância, respiro, sofro, luto, enfrento, aprendendo aos poucos a me respeitar mais nesses processos, e se é amor, ai gente, se é amor, eu caso amanhã, coma urgência de todo o amor.  Meu nome é entrega. Pq se não for pra ser a vida,a vida é uma mentira, e ela passa tão rápido, eu ja tenho quase 40 anos, ha mais de uma decada vivo coisas e escrevo aqui, e um dia quero que meus filhos possam saber mais de mim, e talvez seja por aqui, e que eles saibam que a vida é isso mesmo, que não adianta ter medo, que se vc não passar por ela com toda energia possível, ela passará por cima da gente, com toda energia que topar vir.
Eu agora to na fase que nada tá no lugar que deveria estar , e isso é delicioso, porque há uma infinitude de possibilidades pela frente,

a unica coisa que eu não posso deixar ser , é o nada.

vamos seguir, a gente aprende tanto né?: mesmo quando nada foi como tinha que ter sido, mesmo que a decepção chegue, em qualquer âmbito. Outro dia eu vim aqui falar de uma irmã em situação de violência, hj eu sinto que ela ainda está longe de estar curada, mas ta saindo do afogamento com vida, buscando ar, e conseguindo encontrar.
vamos seguir

e vamos sorrir
que somos e temos
muito pela frente

Eu às vezes fico a pensar
Em outra vida ou lugar
Estou cansado demais
Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
É quando eu me encontro perdido
Nas coisas que eu criei
E eu não sei
Eu não vejo além da fumaça
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas
Eu acordo p'rá trabalhar
Eu durmo p'rá trabalhar
Eu corro p'rá trabalhar
Eu não tenho tempo de ter
O tempo…

ver um homem matar uma mulher

Quem já viu um homem matar uma mulher ? 

Eu tô vendo.

Ver uma mulher morrer  é das coisas mais desesperadoras do mundo. 

Há quase dois anos ele decidiu matar ela. Ele odeia ela. Odeia muito, talvez mais que todas as mulheres que ele tenha odiado. Talvez por que as outras ele conseguiu matar mais rápido. 

E agora ele descobriu o prazer que é quando demora de matar.

Há dois anos ele surgiu num cavalo branco. Eu vi os olhos dela brilharem, eu soube por ela, que era um grande homem. Ele cantava as musicas que ela gostava, ria das coisas dela, fazia as propostas que ela gostava, topava tudo que ela queria, ele dizia que pensava igual a ela, ele dizia que ela era a metade dele. E ela sabe que merecia um amor desse.

Um dia ele veio, quase me puni porque ele era muito diferente do que ela dizia dele, e eu achei ele péssimo. Ele nunca me enganou, eu sabia que ele acabaria com ela, ele tinha todo perfil de agressor de todas as literaturas e relatos de mulheres agredidas, ele era a cara do meu agressor. Simplesmente sabia. Eu não podia fazer nada. além de tentar dizer as coisas suavemente, sob o risco dela fugir de mim.

Ele manipulou, ele mentiu toda a vida dele, ele forjou uma realidade, e entrou na vida dela, na casa dela, com os filhos dela. Ela tinha casa, uma rotina, uma paz, ela tinha sonhos, expectativas, ela tinha projetos, ela tinha chegado longe, caminhado muito de onde ela vinha, ela tinha orgulho de si, de sua historia, de tudo que conseguia ser para os filhos dela.

Ela ria alto, ria mil vezes da mesma coisa, aumentava as histórias para ficarem mais engraçadas, e todas as vezes que lembrava de alguma coisa, ria de novo, como se fosse a primeira vez. Ela gostava de contar historia da vida dos outros, mas gostava mais ainda de ouvir, e daquelas historias saiam outras, e a manhã logo chegava de tanta historia. Eu sempre fumei mais do que ela. Ela fumava para me acompanhar, parava sempre antes de mim, e ficava tranquilamente sem o cigarro. Ela bebia e ficava engraçada, ainda mais. 

Ela era daquelas mulheres fortes, que qualquer um teme de confrontar. Inteligente, sabe muito de gente. 

Ela vinha pra minha casa, só pra gente rir. E criar mais motivos pra rir das outras vezes, e ai a gente subia, descia, aprontava nossas inocências, e descobria coisas em nós, descobria o que nos fazia mal, e debatia sobre o mal que os homens ja tinham nos feito, e como tínhamos nos tornado mulheres incríveis. 

Ha um ano, depois de várias violências psicológicas, começaram as agressões físicas. As mentiras dele foram descobertas e ela entrou de vez no jogo dele. Ela não conseguiu mais sair disso.

 Eu vi ela começar a morrer, o olhar ficar vazio, seco, fosco, os motivos das risadas desaparecerem, o cigarro aumentar, os planos eram todos descobrir as outras mentiras dele, o que mais havia de errado nele, qual o problema que ele tinha pra ser todo errado daquele jeito. E repetir todos os dias que sentia pena de seu agressor. Ela agora tem medo, vergonha e confusão subjetiva sobre o que ela é, e o que ele veio fazer nada vida dela.

Agora, os projetos dela, eram ele. 

Todos. 

De um jeito ou de outro ele era o centro da vida dela. 

Eu vi os filhos dela virarem a outra parte da vida dela, aquela parte que ela já não dava mais conta, aquela parte que outras pessoas precisam entrar na historia pra proteger, porque visivelmente ela não está mais conseguindo. 

Infelizmente eu vi a primeira agressão, aquela que é 'só uma coisa de casal'. Alí era a gota d'agua. 

Mas ela já estava morta, mortos não reagem.

Depois disso foi só mentira, fuga, tentativa de driblar a realidade, vindas a minha casa pra tentar sair daquilo , agressões no meio da rua, e nada, nada, de conseguir reagir. Mortos não reagem. 

Lá de onde ela vem, as pessoas ao redor dela parecem acreditar que tudo esta sob controle, parecem que nada leem sobre homens que matam mulheres, todo mundo ta meio doente junto, e querendo acreditar que já acabou, mas nunca acabou. 

Sim, ela já foi para polícia. Sim, eu já disse com todas as letras tudo que eu podia dizer. Sim, eu já ofereci minha casa, meus cuidados. Eu já não durmo tranquila ha meses, 

Eu to vendo a mulher mais resiliente e corajosa do mundo morrer, em todos os sentidos, 

se mata uma mulher muito antes de dar fim a vida dela, 

e hoje eu escrevo esse relato para dizer, que uma das minhas irmãs esta morrendo, e eu to assistindo, e a unica coisa que eu posso fazer e deixar essa carta, para que com o pouco de vida que lhe resta, ela consiga lembrar quem ela era e tudo que vem acontecendo desde junho de 2017, quando esse homem decidiu mata-la. 

essa é minha tentativa de conseguir de algum jeito, fazer uma respiração boca a boca, e tentar sentir a mão dela pegando na minha e que a gente se levante junto, pra fazer a vida ser feliz de novo, que nossas risadas voltem a acontecer, que seu brilho no olho volte , e quero dizer a todo mundo, que estou desesperada vendo uma mulher que eu amo morrer, infelizmente, me preparando pra pior das noticias a qualquer momento.

ELA PRECISA SAIR DA CIDADE, URGENTEMENTE. PRECISA SEGUIR COM PROCESSO CONTRA ELE, E SAIR DA CIDADE, ABANDONAR TUDO PARA SOBREVIVER. 

Eu não sei mais o que fazer. Eu posso estar toda errada de escrever isso, mas eu não sei mais como evitar que ela seja a próxima mulher a virar dado de feminicídio,  e ver de perto que todo dia isso ta mais perto de acontecer, é a pior morte que eu tenho que lidar. 

Levanta irmã, eu to aqui. 

é meu

eu estou fazendo um projeto
ele é meu
eu pensei nele
eu to desenvolvendo e executando ele
estou bem animada
pq tem sido todo meu
eu tenho amado ele
eu não paro de olhar
de mexer
de mudar
eu não posso dizer muita coisa sobre
pq isso tb faz parte do projeto
mas é tao bom ter algo meu
uma produção
com minha intelectualidade
sensibilidade
analise

onde eu não tenho compromissos nenhum com nenhum tipo
de avaliação

de nada
só se eu quiser transformar isso em algo avaliável


eu to bem feliz
tem sido minha linha de fuga
e ja tem uma caminho bem bonitinho, de flores e espinhos
como tem que ser

abrir mão

abrir mão talvez seja o exercício mais importante e difícil da vida. A gente não consegue abrir mão de nada que seja simples. as vezes a gente tem umas coisas em casa que não sabe pq tem, ou pq acha que algum dia possa precisar. passou dez anos e nunca precisou, mas um dia pode precisar. a gente faz isso com tudo. eu admiro verdadeiramente as pessoas que conseguem abrir mão , não e nem desapegar, desapegar para que virou um conceito de gente descarada que trata tudo e todo mundo como descartável. Eu digo abrir mão mesmo. pq abrir mão significa que é algo que em alguma medida tem uma relevância em nossa vida, mas que por algum motivo precisa deixar de ter. 

eu tenho entrado num movimento muito forte há uns anos de abrir mão de pequenas coisas, pq sei que preciso chegar nas grandes. Eu abri mão de uma relação linda, pq apesar de nosso funcionamento como equipe ser quase perfeito, nos dois estamos já distantes de sermos amantes apaixonados, ou pelo menos interessados verdadeiramente um no outro. Com isso, abri mão da nossa convivência familiar. ate que tentei que as coisas não acontecessem assim, como tem sido, com tanto afastamento, mas ja entendi que preciso abrir mão desse ideal de separação e seguir, pq nada se faz sozinha quando se trata de relações. 

nos, mulheres, já estamos acostumadas a abrir mão de algo muito gigantes, que somos nos mesmas, então eu aprendi que anda mais deve ser difícil de abrir mão, já que muitas vezes nessa vida precisei abri mão de mim, de meus desejos, de meus projetos, de meus sonhos.

eu sei sobreviver as dores, ainda bem. estou bem feliz com tudo que sou. sou grande, forte e enorme.

tem muita coisa ainda pra abrir, mão e acho lindo que seja assim , pq esse é o exercicio mais foda da vida. e quandoa gente consegue entender isso... la vamos nós....

o clichê das aguas de marços

não sei em outros lugares do mundo, mas aqui onde moro, há tempos as aguas de março não são mais em março.
Mas dentro de mim, constatei hj que sim. As aguas de março são sempre intensas. Hoje visitei os anos anteriores, pra tentar me reencontrar, e me vi em situações de turbulências internas muito parecidas de como me vejo hoje.
Eu hoje estou assim, no meio do caminho... poderia mais uma vez postar nesse blog que já existe há 12 ANOS, "são coisas da vida...a gente se olha não sabe se vai ou se fica.." é assim mesmo.
cada vez que o tempo passa a briga entre minha racionalidade e minhas emoções ficam mais acirradas. e ada vez mais as minhas emoções se rendem a minha racionalidade. não sei exatamente se isso é bom ou se isso é péssimo, e horrível, mas sei que é assim.

sei que la vem meus redemoinhos, e que a depender do que vem ai pela frente... de respostas da vida, eu muito provavelmente talvez esteja entrando na minha 4a. revolução. Tipo a quarta onda do feminismo sabe? kkkk péssima comparação.

então, busco jogos de búzios de novo? não, não vamos ser tão óbvias, vamos jogar tarô dessa vez, s[o pra gente sentir que não ta fazendo nada sozinha e aleatoriamente, pq a racionalidade aquariana tb n suporta tanta aleatoriedade

e ai a depender de como seja, a depender de como vou encaminhar tudo isso dentro de mim, devo aparecer aqui muitas vezes, principalmente depois de constatar a importância de manter esse blog há 12 ANOS. farei um post só sobre esses 12 ANOS.


vamos nessa

segue o projeto

medo, nada

tenho medo é de olhar pro lado e não ver diferença
de olhar pra dentro e ver tudo igual
olhar para frente e ver só um caminho
olhar para trás e não querer pisar mais

eu quero é movimento

---- cuidado com que pede. Diriam meus Santos se pudessem me dizer algo

tudo se encaminhando.

ainda algumas pendencias na vida. Pendencias grandes.

Aguardando a judicialização do desserviço que é o pai da minha filha na vida dela
tomei essa decisão por pedido dela
a verdade é que demorei demais
por questões minhas
eu sempre achei que no final ele poderia querer resgatar essa relação
e que ela poderia ter um ´pai diferente de mim
mas a verdade que eu não tive sucesso nisso e demorei demais de desisti dele. ela desistiu primeiro. depois de uma serie de violências, que obviamente para ele é naturalizada, depois de anos de ausência, e muito incomodo, ele é uma pessoa adoecida , a mulher dele é outra pessoa adoecida, e eu ha um tempo já nem pena sinto. Meu sentimento hoje é só que isso acabe.
Muito desgaste por pouca coisa, afinal ,porque mesmo ele briga se nunca foi pai?!?!?!?

Duda segue linda, inteligente, critica, e na medida do possível saudável. Em terapia, lidando com a possibilidade de outras paternidades que lhe cercam, e eu indo pra advogado, delegacia, conselho tutelar, e ela junto, me pedindo apoio, me pedindo para garantir sua segurança, e seu emocional...

devo isso a ela, ja que cuido de tantas mulheres.

depois disso resolvido, os passos serão gigantes, os meus e os dela.


sigamos baby
temos o mundo pela frente.

Trisal em San Andres - Colômbia

Mês passado fui pra san andres com meus dois maridos... San Andres uma ilha na colômbia. Algo assim..... inacreditavel. Li muitos blogs de pessoas que viajaram pra la e me dei conta que os olhares sao muito diversos sobre aquele lugar de 12 cores.nao sao so 7!!

Primeiro: se prepare pra pagar 130 pesos para entrar na ilha. Essa grana é desenbolsada na hora do embarque de Bogotá pra la. Na fila do embarque ja pude perceber uma pretitude nao esperada. Lindo. Pensei que san andres era uma Praia do Forte colombiana... embranquecida. A surpresa sobre isso foi muito boa. 

Chegando la de madrugada ficamos num hotelzinho boutique (ataraxxi) lindinho... na av. 2o de julho.San andres é muito complexa. A sensacao que eu tive quando sai pra dar um role no primeiro dia eh que eu estava em Feira de Santana ...muitas motos e muito comercio...de todos os tipos e a pouquissimos metros, o caribe. 

O comercio eh muito engraçado. 500 mil lojas de perfume, bebidas quentes e chocolates. Eh inacreditavel o nunero de lojas desse tipo. Mas o que mais me chamou atencao foram as lojas que vendem de tudo. TUDO mesmo. Passei por uma loja que tava expondo na viteine uma maquina de lavar roupa e ao lado dela uma arara de calcinhas.
Muitas lojas de roupa de cama tb....outra coisa surpressendetr eh o numero de loja de fantasias. Eram milhares. Esse povo faz festa o ano todo ? Fantasia de tudo que é jeito. 

Os preços? Muito bons.  Vale muito a pena comprar perfume...bebida chocolate e roupa de cama. Preço muito abaixo do duthyfree.

Pra trocar dinheiro...procure uma senhora que como todo comeecio vende de tudo...na frente do banco colombia ela vende doces e troca todo tipo de dinheiro...as filas das lojas de cambio sao bem cansativas e ela troca por preços justos.

Comer em san andres no incio pode ser dificil. Incrivel como falta lugar pra comer naquele lugar. Ha uma prquena praça de aliemntacao enum bom reataurante...o La Regatta...lindo ...bom preço e muito delicia a comida. Mas fazer lanchinho... eh dificl...ate me encontrar por la demorei bastante.

Brasileiro la tem uma identificacao mistica...todo mundo sabe q somos brasileiros. N precisamos dar uma palavra nem usar nenhum adereço nacionalista. É incrivel. Eles nos olham e dizem: brasileiros!!! 

O povo de la eh maravilhoso. Povo preto e feliz... me lembrou muito a minha Bahia...fui investigar a historia daquel lugar e descobrir que san andres tem uma relacao hsitorica muito forte com a  jamaica o que explica a quantidade de bares e paredes enfeitados com as cores do reggae e a cara de bob marley estampada em todos os lugares.

Acho que descobrir os moradores daquele lugar foi a maior aquisicao de toda viagem.

O mar de san andres é sem duvida uma piscina de anilina de varios tons de azul e verde. É muito surreal.

Passeios:

Fizemos de tudo. Primeiro dia fomos logo a Johnny Cay e no Aquario. Eh muito bom começar por ai pq o q vem depois eh muito melhor. 

Johnny cay eh uma ilhota q vc roda em 15 min. Vc sai de san andres de barco paga 35 pesos... leva seu sapato aquatico q vende em todo lugar por no maximo 15 pesos e vai... vai tomar logo o primeiro imoacto doa azuis. Nesse dia ja pude constatar que a previsao do tempo la n funciona. A previsao era chuva e tempestade...ja q fomos na temporada da chuva em outubro. 

Que nada. Sol sol e sol..e ate quando ta a cara da tempestade e q nunca mais vai parar de chover...em 20 min o sol abre como se nunca tivesse se ausentado. Nao deixe de ir por causa da previsao do tempo la isso n funciona.. Johnny cay eh a casa das iguanas, sao enormes quase dinssauros, cuidem daquele lugar, elas andam por toda areia, e tentam pegar tudo q eh lixo q os humanos largam la.... 

Atencao: se vc tiver problema de locomocao e movimentos bruscos nesse passei pode se depararc a dificuldade de descer do barco...somos arremesados pelos nativos que n tem como tirar a gente denla e se o mar tiver mexido a gente se lasca p descer e subir do barco. 

2o. dia -  alugamos o carro de golfe por 160 pesos o dia. O dia tava lindo...choveu ouco depois o sol abriu de vez, fomos no museu dos piratas, nada demais, mas se tiver com crianças vale o passeio, 15 pesos a entrada.... Seguimos para a costa da ilha, fomos para west view , um lugarzinho q passamos quase o dia todo, paga 5 peso pra entrar. A corde aua linderrima, quentinha, eh tipo um parquezinho aquatico, c trampolim, toboagua, e a grande atracao que eh o aquanauta, fizemos tudo, e pagamos 100 pesos + 80 pesos de foto e filmagem. No aquanauta a gente cloca um capacete de astronauta e desce 6 metros de profundidade e caminhamos la por aixo cerca de 30 minutos.... foi a coisa mais linda do mndo...qualquer pessoa que nunca mergulhou na vida consegue viver isso. Me unico incomodo foi a dor de ouvido quando fui descendo...parecia q tinha uma faca entrando no meu ouvido... quase quase quase eu sui de volta, mas a dor foi melhorando e consegui vivenciar tudo ....ainda em...foi a sensacao mais incrivel de toda viagem.

de la segimos para uma prainha linda ...que eu n sei o nome mas se eu disser q aagua eh transparente tipo... n sei... vcs ja vao saber onde eh...vale uma parada para um mergulho. nesse dia paramos num lugar lisergico chamado  como El soprador... um vento q vem do mar e sopra na nossa cara numa velicidade surreal, tipo de coiosa indescritivel.

terceiro dia....chva chuva e chuva.... mas de boa... vamo la... vai passar, fomos fazer pareseio, aquele voo super solta... a 100 metros da agua, literalemnte me mijei pq tenho medo de altura, ... antes de voar deu uma breve tempestade ..e o passeio caro de voo (169 pesos )quase foi adiado, demos m tempo pra ver se melhorava e descobrimo o bar aquatico chamado Ibizza, muito parecido com o que ja conhecemos aqui pelo nordeste.... mas ocm uma estrutura mais mudernoza.... ficamos encatados com aqual aga de Ibizza... fomos muito bem recebidos, mas o tempo melhorou, voamos e so depois voltamos  pro Ibizza onde passamos o resto do dia... viamos q chovia na cidade , mas em cima de nos tinha um sol lindo....O voo, va, tem q ir, eh lindo ver o mar de san andres la de cima, o cara do passeio eh legal foi ricardo, ele eh legal, e gaiato, adora derrubar as pessoas... nao leve o celular na mao...tenha garantis de que ele ta preso em vc... vc pode perder ele para sempre.... mas de um jeito de levar algo pra registrar...levamos uma camera a prova dagua.


dia seguinte, era nosso ultimo dia interiro em san andres, decidimos curtir as praias da cidade ... Spratt Brigth eh maravilhosa, agua delciia, e aditivamos com coisinhas e ficamos o dia todo la.. sendo comidos pelo sol e pela lisergia daqueles dias incriveis... esse dia tem censuras. posso dizer que andamos de jetski, estreei e amey.... e que rendeu risadas ate hj.... nese dia tb de noite fizemos compras, andamos no calçadao fim de tarde e ja estavamos morrendo de saudade daquela terra incrivel

san andres merece ser visitada e todo ser humano merece uns dias em san andres

ficaria por la um mês com tranquilidade....

sapato aquatico

chegada em johnny cay

donos de johnny cay

west view

west view

fruta em todos os lugares

la regatta

nosso hotel na av. 20 e julo - ataraxy boutique

johnny cay

aquario

sao luiz, do outro lado a ilha

el soprador

west view

west view

paraseio

IBIZZA e noix, trisal, curtindo cada segundo

ibizza

Nosso olhar sobre nós

Eu nunca olhei para mim com muito agrado. Ouvi muitas vezes de mim mesmo que eu era uma pessoa feia. Sorrir, mostrar meu corpo sempre foram desafios posto que eu precisei ressignificar.
Quando marcamos o ensaio de fotos eu pensei: mas q merda ...pq eu fui fazer isso? Perda de tempo do caralho. Tanta coisa pra fazer.. nao tenho roupa...nao tenho beleza...nao tenho postura...

Desmarquei.

13 hs: ok. Então vamos. Vamos ver no que
da.

Peguei uns pedaço de roupa que me mostrasse.

Pega a mochila e vai pra casa que deu pra ser.

Eu não via como entrar na cena pq eu n tinha uma. Que papel é esse que quero fazer?
Não tem papel. Na verdade é quero mostrar pra mim que parte de mim? A que eu mais gosto. Dialogo dificil esse.

De frente pro espelho precisei me olhar, caso n fizesse isso com a maior honeatidade possivel n ia conseguir fazer aquilo acontecer.
Não sou atriz...não preciso atuar preciso me olhar. Preciso que essa lente seja meu espelho e um espelho que veja até o que eu não vejo.

De repente eu la...posta ao mundo do jeito que eu lercebia com toda a honestidade que eu podia ter comigo mesmo. Eu sou mais do que eu consigo ver...

Não de olhar pra essas fotos e amar a mulher que tenho me tornado, com todas as marcas e os quivocos dessas existencia.

Quando duas mulheres se juntam pra se enxergar dá nisso

Adicionar legcaenda

chegamos lá

sabe o fundo do poço? estamos la.
de pensar que em 2013 eu ia pra rua contra Feliciano, e pensar e pode ter piorando tanto, e pensar que aquilo tem relação com isso. Eu to exausta.
penso em todos os privilégios que me estruturam socialmente
e o tanto de medo que eu tenho sentido
penso que não é um medo por mim. Sou mulher e tudo tende a ficar mais difícil, sou acadêmica e vejo meus planos profissionais descerem ralo abaixo, sou ativista e me vejo ôca
ai eu penso de que medo eu tenho falado pra mim?
é o medo pelos meus, quando penso nos viados nos armários, nos depoimentos que ouvia de sheila sympson, nas historias que era historia de uma historia...e agora, chegamos la
e vejo isso se estender para os olhos das crianças que me cercam, e
tento me convencer que não para tanto
ainda vivo num lugar menos pior dentro desse país cretino
e que sair daqui agora para onde? estou paralisada, mas é só um tempo, sei que preciso me libertar desse sentimento burguês que é a tristeza.
e vou
agora eu preciso só ascender alguns cigarros e decidir não morrer

"tínhamos um plano, mas vc mudou de ideia"

eu não posso nem negar que ele é o presidente desse país, eu tenho que engolir essa fake verdade , e me olhar no espelho e dizer: enfrente-o .

pq é isso q eu sei fazer