Colheita feliz 2011

Aaaa que saudade de vir aqui! Tenho estado numa correria danda , digna de final de ano com trabalho , faculdade, aniversários importantes e família.... Mas é justamente nessa correria que me vejo aqui; Na faculdade andei fazendo um seminário sobre Daniel Galera , e li o livro "até o dia em qeu o cão morreu" fiquei com vontade de ler todos , fiquei com vontade de ser ele... é muito bom!
Aqule alignuagem, que corta , qeu g]rasga e fala. Muito bomo rapaz... Dei uma lida tb em Maquina de Pimball , nooooossa , FANTASTICO . E essas lidas têm me dado muita vontade de vir aqui escrever e falar de coisas que sinto e dizer o quanto estou Tão... feliz, tão cansada, tão em mudança... SIM ESTOU EM MUDANÇA. Tenho olhado as coisas de forma diferente , isso ainda n tem me feito sentir coisas diferente , mas isso pode acontecer sim , coisas que não me tocavam me tocam , coisas que antes eram nada agora tem seu lugar e muitas coisas ganham forma e sentido e um significado muito maior do que eu supunha ter. As minhas expectativas são as melhores, 2011 virá trazendo frutos , doces, azedinhos e frescos.

Lendo...

Condição Humana  - Hannah Arendt

Sobre a Violência - Hannah Arendt

Até o dia em que o cão morreu  - Daniel Galera


Comentário???

Breve.

Olha eu aqui!!!!

aiaiaiaia, quando eu volto aqui é sempre para contar coisas.

hoje vou contar que estou aliaviada , porque umas coisas bem sérias de minha vida estavam me atormentando há masi ou menos uns ... 4 anos. alguem aqui já teve um problema que durasse 4 anos/?? fora problema de saúde né???

estou na ufba e os teclados daqui estao todos pifados... nao vejo a hora de ter meu netbook , issso me fará supermaispresente aqui.

voltando ao meu problemão , acho qeu esta longe de ser resolvido e talvez nunca seja de fato resolvido.... mas digamos que boa parte do peso dele saiu de forma direta da minha vida.

saindo disso... ontem teve um evento aqui sobre sistema prisional , condição dos preses, dados epstemologicos sobre saude mental na prisão  e subjetividade. muito bom. gostei demais... sai exausta , excesso de informaçao cansa a vista , mesmo que aparentemente lhe tome somente os ouvidos.

estou frenetica, minha rotina esta uma loucura , e morar longe facilita para que eu comece a achar que vou enlouquecer de tanto onibus que eu pego por dia e o tanto de tempo que passo nele.
ja contei que minha amiga... aquela que eu estava ansiosa para seu casamento , esta grávida?  ooooo meu babyyy ... esse ano foi dela, quantos acontecimentos!!!

estou lendo , no meio dessa correria decidi que tenho q eu conseguir ler no onibus e estou me forçando a isso , as vezes fico enjoada e quando vejo que vou ficar dou uma parada respiro fundo e dps eu volto. fazer o que ?

em fim mica chegou aqui .. e eu vou ler hanna arendt 

Desorganizando,fica desorganizado.

Ando tão preocupada com minha desorganização. Peciso conseguir organizar minhas coisas,meu armário, meu tempo e minhas prioridades. Pelo menos hj já consigo começar um projeto novo de forma diferente,mais organizada e consciente, mas quando olho pro meu armário me dá desespero, pensar que com quase 30 anos eu ainda n consigo mantê-lo arrumado...pode ter gaveta suficiente, cabides caindo porta a fora...o problema é interno. Se eu for num psicólogo ele com ceterza me dará um bom diagnóstico sobre isso.

Tenho até medo de relacionar o interior do meu armário com o meu interior.... que desastre que eu soupor dentro...que dó de mim.

O que importa é que detectei meu problema e estou quase chegando na causa.... minha impaciência com as coisas, minha desorganização com o tempo de não saber priorizar isso é que me fazer trocar de roupa rápido, sair correndo e largar tudo do jeito que deu pra deixar.

Ó céus.... aprendera respirar com calma deve ser util...já estou esperando o dia qeu vou merende a ioga.

Mudando de assunto.... no vejo a hora de voltarem minhas aulas...Gennnnte....que demora...pra que tantas féria???

No vejo ahora de tomar meu café um chumbinho agarrada em minha mais nova aquisiçao fetiva...de ver meu lôro dando aula lindamente(simmm Colling de novo!!!) de me descontruir e memeter em trabalhos quelogo depois eu me arrependo...e me ver louca com textos, prazos, resnehas e artigos hahahhaa...esse semestre: GRUPO DE PESQUISA!

Em fim dia 11: UFBA!!!!

Minha grade é linda: Estudos das Sociedades

Estudos da Contemporaneidade II

Estudos da Subetividade

Produçao de Texto

Instroduçao a literatura brasileira.

Yeaaah!

Sobre Suicídio

Durante uma entrevista para a produção de um vídeo conversei com um psicanalista daqui de Salvador sobre a questãao do suicídio. Estava tentando encontrar nele um reforço sobre relação entre o suicídio e a Homossexualidade/Homofobia.

Disse ele que a" opção" sexual(óóóó céus - não é uma opção - começamos bem rsrsrs) nada tinha a ver com um ato suiícida que alguém (homossexual)venha cometer. Aí veio todo aquele discurso de dor na alma ( que eu concordo) e que o sujeito escolhe se matar por uma questão somente interna e que fatores externos nao teriam foça para agir no sujeito com tal força bá blá blá blá.

Pausa.

Respira fundo, se sgura pra não cair da cadeira.

Há muito tempo não discordava tao ferozmente de alguém. me senti completamente embasbacada de ouvir tal asneira de um psiquiatra/psicalista.

Hoje já consegui me recompor do choque, então vamos lá;

De que mundo vem o ET que acredita que a dor na alma no são dores causadas pela interpelações sociais? Se existe esse , deve ser um mundo bem melhor que o nosso.

Se alguém discorda disso por favor, me convença que existe outro raciocínio tão óbvio quanto esse.

Canso de ver nas comunidades sobre pessoas que cometem suicídio e deixam seus perfis ativos nos sites de relacionamento comentários assim: " tão bonita e se matou." "parecia tão feliz e se matou", " nossa...tinha filhos,família,uma vida confortável e se matou" , "tinha tantos amigos, tao amado e se matou".

As vezes a pessoa é tudo isso junto e se mata. Não me venham dizer, psicalistas ETs, que isso nada tem a ver com as repressões sociais a quais estamos submetidos todos os dias.

Minha questão aqui é a homofobia como um fator estressante ao homossexual que favorece a ideaçãoo suicida. A Heteronormatividade, é somente um exemplo de interpelação social. Logicamente que o sujeito vitima da homofobia (nem sempre explicita) age nele silenciosamente e não nunca isoladamente fazendo-o atentar contra sua própria vída, há diversos fatores até que se chegue a ideação suicida.

Talvez ninguém se mate por ser homossexual, negro, judeu, deficiente, seja lá qual for o grupo minoritáio, qualitativamente falando. Estes se matam pela culpa, vergonha, exclusão, por serem coagidos diariamente de algum forma fugir a regra padronizada, dita como certa e normal.

Os efeitos desses sentimentos são as tais feridas na alma, então não me venham com xurumelas somos todos culpados pelos suicídios crescentes e diários.

É isso aí!
POR CARLA FREITAS

BLOG: http://www.estudossobresuicidio.blogspot.com

NO TWITTER: @sobresuicidio

Reflexão sobre a heteronormatividade

Muito legal o vídeo... Assistam!

http://www.youtube.com/watch?v=7c9ToyDs3mY

Ana Cristina César

Hoje, gomingo chuvo de uma Bahia sem graça; A Bahia com chuva é sem graça , sem chuva e muito sol fica engraçadinha se podemos ver o pôr do sol sob as palmas do Porto da Barra.

Para celebrar, uma pequena homenagem a poetisa Ana Cristina César. Em dois dias seguidos ouvi falar dela por duas pessoas diferentes... aí fui atrás. Uma suicida. Esse assunto me persegue. Acho que nessa vida vim para resolver isso. E resolverei. (http://www.estudossobresuicidio.blogspot.com/) Deixo aqui informações a poeta:

"...Acreditei que se amasse de novo
esqueceria outros
pelo menos três ou quatro rostos que amei...
organizei a memória em alfabetos
como quem conta carneiros e amansa
no entanto flanco aberto não esqueço
e amo em ti os outros rostos." Ana Cristina César.




Esse poema é muito eu. Só tenho a agradecê-la.

Filha do sociólogo e jornalista Waldo Aranha Lenz Cesar e de Maria Luiza Cruz, Ana Cristina nasceu em uma família culta e protestante de classe média. Tinha dois irmãos, Flávio e Filipe.

Antes mesmo de ser alfabetizada, aos quatro anos de idade, ela ditava poemas para sua mãe. Em 1969, Ana Cristina Cesar viajou à Inglaterra em intercâmbio e passou um período em Londres, onde travou contato com a literatura em língua inglesa. Quando regressou ao Brasil, com livros de Emily Dickinson, Sylvia Plath e Katherine Mansfield nas malas, dedicou-se a escrever e a traduzir, entrando para a Faculdade de Letras da Pontifícia Universidade Católica do Rio de Janeiro (PUC-RJ), aos dezenove anos.

Cesar começou a publicar poemas e textos de prosa poética na década de 1970 em coletâneas, revistas e jornais alternativos. Seus primeiros livros, Cenas de Abril e Correspondência Completa, foram lançados em edições independentes. As atividades de Ana Cristina não pararam: pesquisa literária, um mestrado em comunicação pela Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ), outra temporada na Inglaterra para um mestrado em tradução literária (na Universidade de Essex), em 1980, e a volta ao Rio, onde publicou Luvas de Pelica, escrito na Inglaterra. Em suas obras, Ana Cristina Cesar mantém uma fina linha entre o ficcional e o autobiográfico.

Cometeu suicídio aos trinta e um anos, atirando-se pela janela do apartamento dos pais, no décimo terceiro andar de um edifício da rua Tonelero.

A Teus Pés - (1982)
Inéditos e Dispersos - (1985)
Novas Seletas (póstumo, organizado por Armando Freitas Filho)

Expecta-vida

Minahs expectitivas para minha vida aprtir de 2011 são as melhores... sei que isso contraria um pouco a minha regra doviver agora, mas é inevitável pensar que que tudo ocorrer bem ( se a vida não puxar nossos tapetes de alguma forma) nosso caminho no próximo ano será tão mais .... tranquilo q esse.... sinto bons ares. Aliás a minha única preocupação atualmente é minha mãe, pensar no que eu não consigo fazer para melhorar a vida dela me angustia, pensar que eu devia a essa altura da minha vida ter algum plano para deixar ela mais tranquila me faz pensar no tempo que deveria ter cuidado da minah vida ....em mim a vida é como é , ela tb esta colhendo um pouco das escolhas delae nao devo me sentir taoculpada assim...ou devo?
Em fim isso é uma questão para terapia rsrsr

Acabei de ver minhas possiveis grades da universidade esse semestre, tão empolgada.... Achei uma matéria muito muito muito minha cara , entre tantas , claro... Polêmicas contemporâneas hauhauhua ..ADOREI !!!

Em fim...vamo nessa.............

Desorganizando para Reorganizar

Escutando A Formidável Familia Musical....Fantásticos.

Trancada no quarto, luz apagada refletindo sobre o semestre....em espicial minha ultima ( mais recente) tentaiva de resolver pendências coma familia paterna da minha filha. Vamos ao semestre... Super produtivo! Minha faculdade foi tudo de melhor na minha vida, fechei com notas muito muito muito além das minhas expectativas, fechei o semestre levando 10 na média final de evento q organizei com minha equipe sobre Homofobia na PMBA . Muito legal...filmezinho com mesa redonda sobre o assunto...foi lindo!

Em fim... termino o semestre me sentindo uma pessoa muito melhor. Tenho tambem tentado superar minha permissividade diante a familia de Duda, tentando impor minha autoridade sobre as prioridades de Duda, mandei um email que provocará reações. Por enquanto, o silêncio ruidoso está me causando gastrite, mas ja prevejo duas possibilidades....ou farão de conta que não leram nada e tentarão passar por cima de minha decisão ou ....entraremos direto na 3a. guerra mundial. Como estou bem segura sobre minha postura apartir de então a primeira hipostese logo virará segunda....A melhor hipotese, aqual eu tenho dificuldade de ver além de uma doce ilusão, é que as coias realmente se resolvam. O fato é que minha decião foi tomada, mandar o email foi a parte mais dificil ,eles devem realmente esta me estranhando já que sempre fui a Carlinha fácil de lidar , e de enrolar. Só que percebo cada vez mais nitamente os efeitos negativos em minha filha e pra mim chega.... se a pior parte foi mandar o email, levar minha decisão as ultimas consequencias será honrar a minha coragem de tomar a primeira atitude. Seguirei forte para fazer o que acredito ser omelhor para meu maior bem...Dudinha.

Chega de decidirem por mim, chega de deixar pra lá, chega de fazer a social, chega de conivência com com essa situação absurda...

Agora minha postura vai ser essa e espero que respeitem , pois é o melhor para todos nós, principalmente Eduarda.

Sei que nunca mais quero ter calafrios com os pesadelos que tenho sob esse assunto, que nunca mais quero ler o caso Isabela e me sentir irresponsável pro permitir q minha filha estar nessa situação, nunca mais quero ouvir dela que sofreu qualquer terrorismo emocional por parte de alguém desequilibrado ..... O pai de Eduarda fez uma escolha e enquanto Duda não pode fazer a dela, faço eu.

Que Deus me mantenha firme, forte e protegida.

Retardamento Generalizado...

Eu não vou mentir. Adoro uma farra, adoro uma bagunça, adoro um motivo pra tudo isso. Mas essa euforia cega pela copa tem me causado um certo rebuliço no estomago. Tenho incluisve optado por assitir os jogos em casa. Essa é a primeira vez que me sinto assim. Será que tou ficando velha? O fato é que acho esse povo usando verde amarelo , essa gritaria, essa expectativa toda muito descabida...sabe quando uma coisa tá demais? Acho que quado a copa de 2014 começar vou ter que passar um mês fora de órbita.
Me dá agonia ver o mundo parando, ver as crianças sendo ludibriadas pelo discusso nacionalista , agonia ver como só se fala nisso em todos os lugares, o assunto é um só: Copa do mundo e a expectativa da "grande seleção" ser Hexacampeã. Detesto ouvir esse narrador falar "show de tecnologia" , "show de imagens.", odeio detectar a industria que se forma em cima desse campeonato e como as pessoas não estão nem aí pra isso.
Aiaiaiai.... não quero ser chata, mas tava bom de uma tragédia bem grande acontecer pro povo voltar pro mundo real.

Vamos ao jogo.

E aí, Saramago, existe??

Isso pode soar como se estive sartirizando-o. Na verdade nem havia pensado nessa possibilidade de viés, mas coloquei a frase acima no meu msn e alguém colocou dessa forma.

Hoje foi-se nosso tesouro da literatura, de quem eu andava tão intima ultimamente.... José Saramago.Tantas noites juntos... rsrsrs a verdade é que foi-se Saramago e fica todo seu legado de bens intangíveis.
Tava velho. Já era de se esperar. Pode ser, mas nesse mundo cego, um olho vivo faz muita falta.
Se pudesse de alguma forma de comunicar com ele faria exataemnte essa pergunta: " E aí, Deus existe ou não???" A essa altura ele já deve estar dizendo: "como fui teimoso" rsrrrrsrsrs

Adeus, Saramago.

"A viagem não acaba nunca. Só os viajantes acabam. E mesmo estes podem prolongar-se em memória, em lembrança, em narrativa. Quando o visitante sentou na areia da praia e disse:
“Não há mais o que ver”, saiba que não era assim. O fim de uma viagem é apenas o começo de outra. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na primavera o que se vira no verão, ver de dia o que se viu de noite, com o sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava. É preciso voltar aos passos que foram dados, para repetir e para traçar caminhos novos ao lado deles. É preciso recomeçar a viagem. Sempre."

José Saramago

Como as coisas estão

Gente...o ano tá voando muito... semana q vem já é São João, e depoois que ele passar já vai ser Natal! EM fim, final de semestre na faculdade e eu estou muitissimo feliz com meus resultados na Universidade. Minhas notas estão bem além da média. Meus estudos sobre suicídio estao finalmente se concertizando e recebi meu primeiro convite para ingressar num grupo de pesquisa...O melhor que é no Rio de aneiro, minha pesquisa vai se basar em rastrear casos e artigos publicados. Meu orientador é omelhor de tudo, acho que não étpdp mundo que temo prazer de ter uma referencia bibliofráfica como orientador. ROgério é incrivelmente gentil e muit,muito, muito bom no que faz.
Estou bem animadinha também com um trabalho que irei apresentar sobre Homossexualidade na Polícia Militar e o Suicídio nos policiais como consequencia da repressão. Obviamnete me dedico a segunda parte, vai ser minha primeira colocaçao em público, vai ser dia 05 de julho no auditório do PAF III, e será uma atividade extensiva que contará como ponto de atividade complementar!Só de pensar nisso me dá frio na barriga. Ansiosa!!!
Emfim...tendo que dar conta de muitos trabalhos e provas imensas, tudo isso junto com filhos, marido , amigos suicídio.

É disso que gosto, é assim que sou. ADORO!!!!!!!

Uns passos pra trás.

Organização quer evitar apologia à homossexualidade em show de Elton John


O Conselho para a Moral Pública (CMP) de Belarus informou nesta quarta-feira, 9, que chamou os organizadores de um show de Elton John, marcado para o próximo dia 26, em Minsk, para impedir que seja feita apologia à homossexualidade no palco.

"Pedimos aos organizadores do concerto que nos enviem gravações em vídeo de concertos anteriores de Elton John", disse à agência russa "RIA Novosti" o diretor do CMP, Nikolai Cherguinets.

O diretor explicou que o Conselho estudará as gravações para ver se há elementos que entram em conflito com a legislação e a moral bielo-russas.

Cherguinets acrescentou que, para os membros do CMP, são especialmente preocupantes as declarações do cantor sobre a homossexualidade, já que chegou a dizer que Jesus Cristo era homossexual.

Além disso, assinalou que nos últimos tempos os representantes de minorias sexuais multiplicaram sua atividade em Belarus, e acrescentou: "há pouco tentaram realizar uma parada gay em Minsk".

Lembrou também que o Conselho impediu ações imorais e ilegais durante show do grupo alemão Rammstein o mês passado. "Se não tivéssemos intervindo, teria havido sexo no palco e eles teriam feito suas necessidades fisiológicas na cara do público", afirmou Cherguinets.

O CMP é uma organização social criada em 2009 pela Igreja Ortodoxa de Belarus e a União de Escritores do país com o apoio do presidente bielo-russo, Aleksandr Lukashenko.

Um ano depois...

Pois é, se já sou nostalgica por essência imagina só quando estou perto de completar um ano de parida d emeu segundo e amado filho....Há exatamente um ano atrás eu estava morrendo de dores nas costas, sentido um total desconforto natural do final da gestação, sem aguentar mais de ansiedade para tê-lo em meu colo.
Deu tudo certo. Domingo que vem vamos comemorar com bastante alegria e numa festa só para os intimos o primeiro ano de João Gabriel, meu bebe lindo, sorridente e saudável. Impossivel nao comprar com a minha primeira gravidez onde o contexto era completamente diferente, e toda situaçao com relaçao a Duda e seu pai era outra. E comparando, lembro do quanto tudo foi muiiito mais dificil com ela , nao só por ser a primeira, nem por ser mais agitada, mas por estarmos envolvidos todos numa relacao tão imatura....
Hoje só tenho a agradecer Deus por tudo que me deu, pela forma linda de colocou Joao em minha vida e por me dar a oportunidade de acreditar no amor, de compreender que é possivel sim fazer com que tudo isso nao seja tão doloroso.
Esse primeiro ano de João é algo muito especial principalmente para mim e Benito porque conseguimos juntos com dar o melhor de nós para ele, fazer o melhor de nós por nós. Foi durante esse ano que entrei na UFBA e me encontrei academicamente, foi nesse ano que se concretizou a minha pesquisa que vai de vento em polpa, foi nesse ano que Benito teve que aprender a viver sem o pai e ao mesmo tempo aprendeu a ser pai, e fez isso com muito equilibrio. Foi durante esse ano que Benito correu atras de tudo que poderia para dar a João a segurança material que uma criança precisa, fez 28 matérias em 3 semestre finalizando assim sua grade curricular, foi nesseano também que ele desenvvolveu a tão desejada monografia dele. O ano que Duda passou a morar com agente definitivamente , estudando perto de nós, e entrando nos nossos eixos.... assim minha Duda aprende a ler... e já soletra muitas e muitas palavras....
Em fim... Domingo temos muito o que comemorar.

A hora de mudar.

A maternbidade nos proporciona muitas fases. Meu nenem ta com 11 meses, e compreendi que não sei ter uma boa relação com a amamentação, não que ue não goste, pelo contrário, por amar amamentar sofro por não saber me relacionar com ela. Acontece agora o que ja aconteceu com aminha filha... chego aos 42 kg (quando o meu peso normal é 49) , sem dormir , e João perdendo peso. O resultado disso é tirar o peito. Desde ontem comecei o trajeto doloroso de retirar o chamego de meu nenem .... já sinto saudade dele esfregando a carinha dele em meu peito, arrancando minha blusa e virando os olhinhos de satisfação.... mas pela minha saúde, e pela dele, eu preciso dar um basta. E isso dói...dói tudo, fisica e emocionalemnte...em mim e nele.
Em fim , meu peito ta aqui cheio, empedrado , doendo e me dando febre, o remédiopra parar a produção é "trezentinhos" rsrsrs; ou seja.... toma aí Carla... se não aguenta, pra quê teve? hauhuahua

O meu consolo é saber que depois dessa fase dificil, que dura em torno de 4 a 5 dias de adaptação, tudo começa a melhorar para todos nós....

Por fim, volto com melhores noticias.