Em tempos de populismo cristão, defender Estado laico é opressão.

De saco cheio da cara desse papa. Indignada com o número de pessoas acríticas. Cheia desse mundo. Mas não nem perto de desistir dele. E nem desse blog, ando sumida. Fato. Mas as coisas de tempo esse ano só pioraram. Ta Punk. O CuS me sugando. E eu adoro.... mas não é só ele que me usa.... na verdade eu queria que só ele me usasse.
Coisas boas que andam acontecendo... finalmente me sinto envolvida pelo curso de Serviço Social. Isso me deixa feliz, pq se eu conseguir terminar esse curso acho que posso ser um bom instrumento transforma-dor.

O Cus, tem passado por um momento de dar grandes passos, isso pode me garantir uma feliz possibilidade de trabalhar com que gosto e viver disso.

Tenho sentido muita saudade e quando eu fico assim minha vida fica um caos. Tenho tentado racionalizar isso.

Meus filhos estão ótimos, tenho ficado demasiadamente apaixonada pelo meu filho, ele é um perigo de tão sedutor.... Duda é outra que me tira o ar.... que menina pra frente.... não sei a quem puxou rsrsrsrs.

Cansada da escola... o tempo precisa passar rápido... muito enjoada daquilo. muito muito muito.

Doida por 2014 já. Em maio vou pro Sul <3 feliz="" p="">
Adoro Micá. Beijo seu fofo que me lê :D
 

pra dezembro

eu sei que a decisão

é séria

quando não dói



<3 p="">

Para o fim de maio.

As Palavras

Vanessa da Mata

As palavras saem quase sem querer,
Rezam por nós dois.
Tome conta do que vai dizer.
Elas estão dentro dos meus olhos
Da minha boca, dos meus ombros
Se quiser ouvir
É fácil perceber

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

Tentei
Rasguei sua alma e pus no fogo
Não assoprei
Não relutei
Os buracos que eu cavei
Não quis rever
Mas o amargo delas resvalou em mim
Não me deu direito de viver em paz
Estou aqui para te pedir perdão

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

As palavras fogem
Se você deixar
O impacto é grande demais
Cidades inteiras nascem a partir daí
Violentam, enlouquecem ou me fazem dormir
Adoecem, curam ou me dão limites
Vá com carinho no que vai dizer

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

Maio termina dia 30 de junho.

é, outro dia contava os segundos pra maio chegar com todas suas possibilidade. Ele chegou, demorou dois meses e se foi. Como sempre, diferente e longe de ser o que eu esperava. nem melhor, nem pior, só diferente.

Esses dias tem sido intenso demais, muita coisa pra resolver. Odeio muito burocracias. Fui resolver o negocio da minha bolsa PIBIC, ainda bem que é só uma vez por ano. Afff negocinho mais burro esses sistemas da UFBA viu? 

Ontem my love viajou, a cama vazia dá espaço pra muitas coisas, principalmente para saber o quão bom é ter ela preenchida com ele. Ainda bem que meu pitoco ocupa metade do espaço vazio pra eu não morrer de saudade. Outra coisa muito forte que acontece é saber que estou no lugar errado, a única coisa que me faz ficar aqui é ele. Odeio essa casa, esse cheiro, esses móveis, essas regras, nada disso me pertence em nenhum sentido e nem consigo me sentir mal por isso, não gosto do que ela representa pra mim, não gosto da distancia que me promove do mundo que eu amo, não gosto, não gosto, não gosto.  Sou muito grata a ela, mas estou num ponto de querer sumir. E com ele longe ainda... fica mais difícil ainda. Lógico que tenho momentos felizes aqui, mas são todos com ele. sem ele fica um ambiente completamente hostil pra mim. O que eu queria que não acontecesse se aproxima cada dia mais, a mãe dele que uma pessoa que eu por obrigação tinha que ter muito carinho e gratidão está virando uma das pessoas mais detestáveis pra mim, em nada combinamos, e cada dia sei que quero distancia, as coisas que ela revela , principalmente na ausência de bê, são pra mim agressivas demais e os níveis de raiva estão aumentando , daqui uns dias tenho medo de explodir. Quem sabe assim a situação se resolva né? Acredito que desse ano não passe. 

Será que um dia sentirei saudade disso? Acho que sim, mas muito mais alívio do que saudade.

As coisas no Brasil estão nebulosas, ainda acho cedo para fazer uma análise, mas pressinto que momentos políticos mais díficeis ainda virão. Vamo que vamo! 

Que venha agosto, com muito gosto.

Convulsão generalizada - BRASIL!

Aí minha gente, esperava voltar de João Pessoa e escrever sobre minha ida ao Io. Encontro de Homens Trans do Norte e Nordeste , só que diante dos últimos fatos, venho aqui adiar isso.

 

Ainda lá soube de rumores de que algo grandioso estava para acontecer neste país.

 

É muito mais do que 20 centavos. Mas é também por isso. Já cheguei na luta , já na segunda-feira fui ao encontro dos ativista de Salvador , e confeccionei cartazes e fui pra manifestação , arrepiada do inicio ao fim, tenho muita coisa pra escrever , mas não tenho tempo, acreditem não tem tempo. Estou vivendo um momento histórico e a cada segundo , enquanto militante-acadêmica-cidadã estou colaborando de alguma forma com o movimento. Por isso, volto assim que conseguir uma brecha. Minha prioridade de vida até então está sendo isso. Amanhã estou indo  a luta para o terceiro ato do passe livre em Salvador, esse vai ser muito gigante e diferente dos últimos , desconfio que não será pacifico, tentaremos nos aproximar do raio de isolamento imposto pela FIFA, aí já sabem né? Madeira.

 

Estou muito eufórica com tudo isso, talvez eu esteja vivenciando a revolução que tanto sonhei, aquela que tanta gente  chamou de utópica. Para isso acontecer, só falta a comunidade descer, a periferia ocupar junto coma  classe media esses espaços de confronto e debate.

 

Deixo registrado o gostinho do que venho sentido na alma, a cada encontro, reunião e manifesto.

 

Tá lindo meu BRASILLLL!!!!

Eu, na oficina de cartazes , 18.06. Praça do Iguatemi - Pré-Manifestação

 

Salvador , manifesto pacifico e gigante.

na porta do avião

eu, em dois dias.

Lá, de novo. feliz. Muitas coisas estranhas ,boas e loucas. Matei um gato, ganhei uma bolsa pibic, voltado pra jampa. eita João Pessoa ....

Só não quero falar sobre o gato morto. Muito triste, me sentindo o pior dos seres humanos, matar um gato era a ultima coisa que eu pensei ser capaz de fazer. Tou arrasada. Mas é sempre assim, antes de eu ir me desligar do mundo eu sempre entro numa onda de coisas loucas acontecendo... e dessa vez começou bem, matando um gato, tomara que isso não me dê  azar eterno.

Um dia eu volto pra contar como o assassinei. Não foi de carro. Isso agrava? muito.

E aí antes de ir tenho arrumar toda minha documentação do pibic e deixar tudo muito organizado em casa pra não ser pega de surpresa com coisas desagradáveis, deixar tudo em seu devido lugar.

E aí , ir... ir pras risadas, pra falta de horários e ao mesmo tempo todos os segundos preenchidos .... feliz , feliz feliz, reencontro, escrever, refletir, trazer resultados.

Que Nem Jiló

Se a gente lembra só por lembrar
O amor que a gente um dia perdeu
Saudade inté que assim é bom
Pro cabra se convencer
Que é feliz sem saber
Pois não sofreu

Porém se a gente vive a sonhar
Com alguém que se deseja rever
Saudade, entonce, aí é ruim
Eu tiro isso por mim,
Que vivo doido a sofrer

Ai quem me dera voltar
Pros braços do meu xodó
Saudade assim faz roer
E amarga qui nem jiló
Mas ninguém pode dizer
Que me viu triste a chorar
Saudade, o meu remédio é cantar

Luiz Gonzaga.

lá se foi...

é bem assim, quando a gente espera muito passa que a gente nem vê, hj já é 2 de junho minha gentê! Outro dia eu tava saltitando por maio... ele veio. E posso dizer tranquilamente que , como sempre, como todo excesso de expectativa tende a ser frustrado. Não chegou a ser uma frustração, mas o fluxo de mês me fez nem piscar nele, simplesmente passou. Porém não posso negar a intensidade desse mês e com seus impactos afetando de todos as formas meu sorridente mês de junho. 

Maio foi maior , foi intenso , foi ...foi..foi... na verdade maio só vai terminar dia 30 de junho. 

Em fim, foi, ta sendo. 

Já junho , mesmo ainda sendo maior, tem suas próprias características. É um mês que eu a-d-o-r-o. Amo dançar forró, amo comida junina, amo cheiro de fogueira, mês que entro de férias da escola junto com meus filhotes, é um mês que normalmente viajo , então só por isso já tem seus méritos ,e as viagens desse ano estão prometendo. 

Meu São João esse ano começa dia 13, dia de santo Antônio desembarco em Recife e sigo pra João Pessoa.... bem , o melhor São João do mundo dizem que é o da Paraíba, então tou feita. De dia vou participar do Encontro de Homens Trans e de noite , eu como boa amante de um forró vou correr pra Campina Grande pra aproveitar que tou lá e sentir de perto a festa linda que deve ser. 

Depois vem de fato a data do São João, aí eu, bê e filhos vamos pra Euclides da Cunha , bater cabelo naquela terra seca e linda. E aí finalmente pra finalizar minhas férias, enquanto minha filhota ta em Gramado com a família do pai, eu vou pra algum lugar, se ficar em território baiano devo ir ver meu povo de Serrinha e depois ir pra Chapada, mas isso se eu e Jão não formos em Sampa dar um rolé lá com Dindo.

Bora ver... Por enquanto tenho é que ir dia 8 pra festa de meu papai lindo, Ogum, tão grata por sua proteção e cuidado diários! Ogunhê meu pai! Sábado tou lá, toda entregue a ele. 

Família no plural.

Quero mais vídeos assim,

criar alguém

...taí das coisas mais loucas que tem na vida. Criar alguém.Estou as vésperas de comemorar o aniversário de meu caçulinha, 4 aninhos ♥ e sempre que estou as véspera dos aniversários delxs fico reflexiva...é tempo de pensar nos erros , nos acertos, nos caminhos passados e nos que virão.

hj vou falar dele. 

Meu filho é privilegiado desde sempre. ♥ Foi desejado, comemorado e é assim até hoje. É uma criança 'paz e amor', calmo e ao mesmo mesmo tranquino, como toda criança deve ser. Meu filho é sensível, tem o tempo dele, é dengoso, uma criança de bem, uma criança de sorte. ♥

Nesses 4 anos tenho aprendido muito com ele. João vem num momento de minha vida em que eu tô mais madura, que vivo uma relação muiiito mais calma, diferente da minha primeira linda e maravilhosa filha, ele veio pra ensinar a ela também, que o ama loucamente. João vem num momento que algumas certezas foram pros ares, ele tem uma mãe muito melhor do que Duda teve , claro que hj ela usufrui disso, mas as vezes fico sentida de não poder ter sido a mãe que sou pra João. Digo no sentido de que proporciono a João uma existência muito mais leve , lúdica e com oportunidade de se politizar desde já. Sim, meu filho é um corpo político latente. Ele pulsa muitas coisas e eu respeito todas elas.

                                                                                ♥

Estou muito feliz com a mãe que estou me tornando, longe de ser perfeita, longe de esteriótipos, longe de romantismo, sou sim uma mãe prática, amiga, fora do padrão , "sem cara de mãe" - como costumam dizer por aí -   e dedicada, em esferas incalculáveis, me dedicando inclusive à minha felicidade e lucidez para poder refletir tudo isso neles.

Ser mãe para mim se tornou mais leve desde que parei de tentar ser a mãe da novela, a mãe que precisa parecer ser. Eu sou assim, tatuada, cada dia mais, e não vou parar por aqui , toda dada, rio alto, fumo e bebo , falo alto e palavrão, trepo, falo de sexo, vou pra passeata, perco noite, danço forró, sambo, desço na boca da garrafa.... é danço, danço tudo, transito, tenho amigas e amigos de todas as especies, beeshas, travas, sapatas e cis, viajo, passo dez dias fora,  pra esquecer tudo, inclusive que tenho filhos e depois volto cheia e amor, saudade e renovação. 

E no meio disso tudo, a única preocupação com eles que nunca sai de mim: que sejam pessoas livres, críticas, e dispostas e dar ao mundo o melhor de si. 

Sempre, sempre , sempre vou criar-los para se protegerem desse mesmo mundo.

Estamos nesse caminho né? 

                                                                                ♥

♥ Nós, na Marcha das Vadias 2012. Somos lindxs e políticxs. Duda (só os zói), João, Marido e eu.♥

 Esse ano tem mais! Até hj João canta: 

"O corpo, o corpo , o corpo é da mulher

ela dá pra quem quiser, ela dá pra quem quiser."

"ô seu machista, seu machistinha, a feminista vai botar

vc na linha" 

♥

Feliz aniversário meu filhote, seja feliz. Amo-o.

portas entreabertas

Minha portas só andam assim, todas de minha casa, são o reflexo da minha alma e do meu coração. Mesmo sabendo que devo estar sendo muito mal interpretada, acusada de deslexo, irresponsavel ,imatura, relapsa , egoísta e pouco romântica.Tudo por causa de uma porta.
Logo agora que me descobri uma romântica incurável. Logo agora que as coisas fizeram sentido....

_Eu sou amor da cabeça aos pés.

E as pessoas cantando isso acham lindo, certamente ouvem diferente.

Em fim, tenho transbordado pensar e sentir. A minha ultima leitura tem promovido em mim um vendaval de devires, aceitos e amados por mim.

Pior que viver com as portas fechadas então é fingir fecha-las , deixar uma frestinha discreta e safada pra corrente passar suavemente  quase imperceptível  OU não, há níveis e níveis de transgressão e subversão  desde que aprendi minha potencialidade de ressignificar os fluxos tenho me sentido mais empoderada em minhas escolhas.

Deixe minhas portas, hunf

...o que vier vai começar a ser o fim

Se tem uma coisa que a maturidade me garante e que eu amo é a possibilidade de aproveitar todas as oportunidades da vida pra me conhecer. 

Eu acho incrível como a vida, as vivencias, as desavenças  as adversidades, alegrias e os improvisos da vida nos oportunam esse exercício e se não estivermos atentos deixamos passar. 

Estar certo de alguma coisa que se é não é necessariamente fixo. Eu sei, e eu sou uma metamorfose ambulante,  mas ainda me surpreendo como penso que sou, quando me pego numa situação que foge meu controle (adoro quando isso acontece) eu recebo a galinha pulando, se é que vc me entende. Eu me volto pra mim e digo: Oxe, e eu achando que to rosa e na verdade to verde. 

É esse o momento crucial, é essa hora de crescer e olhar pra si e perceber o que de fato corresponde com os fato, é se identificar ou não, é querer estar naquele lugar ou não. Desmontar tudo e procurar a ordem de encaixe. Aí é a oportunidade de mudar. 

Isso é lindo! 

"Não desespere Quando a vida fere, fere

E nenhum mágico interferirá

Se a vida fere Com a sensação do brilho

De repente a gente brilhará

Realce, realce Quanto mais serpentina melhor"

Em fim, ontem foi um dia desses.... e foi um dia muito, muito, muito, especial. Passei em Serviço Social, na Ufba... "tudo novo de novo"..... tecnicamente terei minha segunda formação que me permitira garantir uma profissão tradicional, além da carreira acadêmica que não abro mão,e que espero que alcance o prazer que o BI me proporcionou.

Junto com esse resultado veio o resultado que um dos meus grandes amigos da Ufba passou em medicina....com uma historia de vida que tinha tudo para  lhe fazer acomodar numa  subcondição intelectuale de vida mas....foi lá , apostou no BI , se dedicou e agora ta em medicina. Vai ser um médico da zoooorra. O outro grande amigo tb passou no que queria... foi um dia de comemorar. Ê vida boa danada!Ontem foi pra.de vc olhar pra quem faz parte de seu 'todo dia' e  gritar por dentro: é bonita! 

Minha viagem pra João Pessoa se aproxima e com ela a expectativa no Encontro de Homens Trans. Vou amar estar em Jampa novamente, vai ser riquíssimo para mim estar nesse encontro, oportunidade unica que vai me trazer um retorno intelectual gigante, já me vejo voltando me coçando escrevendo mil coisas e meu projeto ganhando corpo grande. Fora , as resenhas pra contar.

É isso , eu sabia que maio vinha bom , só não sabia que vinha tããããão cheio de belezas controversas. O all star preto me parece que gastou e que ta na hora de colocar no armário das coisas boas da vida que não precisam mais ser tão lembradas , pq se já não servem para lhe fazer feliz devem virar lembrança....

Inté.

Meu rito de passagem

O fato de eu ter escolhido não ser solene não significa que o rito de passagem não esteja bombando dentro de mim!
Terça as 19 hs, no auditório do PAFIII eu colo grau.

Estar concluindo o Bacharelado em Humanidades tem impacto irreversível na minha vida e tem muita gente envolvida nisso.
Nunca mais serei a Carla de antes de passar por esse curso. Posso TRANQUILAMENTE dizer que saio dele capacitada a ser HUMANA no sentido mais completo dessa palavra.
Tenho muitas pessoas a agradecer. Em primeiro lugar não posso deixar de agradecer a quem devo grande parte de estar aqui: Felipe Noya e Erik Boson , pois foi através deles que conheci esse projeto e foram eles os primeiros a apostar que era um curso para mim, além de terem literalmente me inscrito nele, e terem sido meus apoiadores em TODOS os sentidos , desde a inspiração , por serem as melhores referencias de ser humano que eu conheço, até os socorros que me deram quando as coisas ficaram dificeis. Nesse mesmo pacote coloco minha melhor amiga, minha linda e compreensiva irmã Ana Luisa Oliveira , sempre de meu lado. E minha cumadre e caloura Ana Carolina Oliveira , que vem traçando um caminho não menos lindos no B.I. Agradeço a Claudionor Júnior , por ter sido minha "bolsa", minha primeira identificação na Ufba , meu companheiro de sempre , pra tudo, desde o tempo que eu ia com meus peitos cheios de leite e ele assinava as listas pra eu ir embora mais cedo, vc foi e é essencial, viu? Agradeço a TODOS do meu lindo e impulsionador grupo de pesquisa CUS , por serem meu principal formador , ser meu desafio e minha alegria. Por me fazer uma mãe melhor, uma mulher emancipada e um corpo cada vez mais político.
A Leandro Colling , por ter aparecido em minha vida há mais de dez anos e não só me reencontrar, como me acolher, como todos deveriam ser acolhidos por seus orientadores. Agradeço suas canetadas vermelhas , sua confiança, dedicação, sensibilidade e toda desconstrução que me ajudou a proporcionar em todas as esferas da minha vida. Gosto muito mais da minha vida com vc por perto! Aos professores da Ufba que participaram disso, principalmente Carol Barreto e Carlos Bomfim , não posso deixar de falar do sempre disposto Jeilson Barreto Andrade , por todo apoio quando bati em sua porta mil vezes! Agradeço a meu companheiro, meu amor, Benito Fernandez pela estrutura emocional e física que me ajudou a manter nesses três anos, agradeço seu incentivo, sua paciência , estimulo e total respeito pela minha minha áerea de estudo, como vc mesmo diz, não é fácil ser marido de uma mulher ativamente feminista, e vc é um grande companheiro, tenho orgulho do casal que somos! Não posso deixar de citar minha mãe Vera Freitas por ser a mulher que é e sempre foi, feminista desde quando o feminismo não tinha nome, corajosa e sem dúvida minha primeira e melhor referencia de ser mulher.
A minha sogra porque sem sua ajuda e seu cuidado diário com meus filhos eu não teria dado um passo. Em fim, a minhas resistentes amigas, que suportaram toda minha desconstrução e mudanças e que não deixaram de me ouvir nem por um segundo , nem de me olhar com o mesmo carinho Bruna Shinyashiki (Flávia Shinyashiki mostre a ela), Fernanda Andrade, Juli Abreu, Caroline Jobim, Paty, Fabiana , Jordana Gomes, Mariana Moura e Luana Costa.
As crianças da minha vida, meu João e minha Duda, Rhua, Estela, Manu, Matheus, e Monalisa por serem motivação diária de luta de um mundo muito mais leve e justo. A Rê Sant Anna , minha companheira de sala de aula na Lua Nova , por ser tão paciente e aberta as minhas provocações, vc foi um presente!
Não posso ser injusta com meus desafetos intelectuais, vcs me fizeram muito melhor, a cada post, a cada debate contrario, a cada reificação das normas hegemônicas... Isso tb me compõe. E finalmente aos colegas que participaram desse dia a dia , fizeram da rotina uma experiencia inesquecível e muito, muito, muito feliz, #ApenasComeçamos!

Começando o recomeço, de novo.

pronto , chegou , dia de colar grau. Amanhã a essa hora vou ser oficialmente uma Bacharel em Ciências Humanas. Depois do dia 7 serei oficialmente uma estudante de Serviço Social, mas antes disso muita água pra rolar.

Maio chegou , chegou com TUDO e mais um pouco. Não sei como estou cabendo em mim. Maio veio com mil coisas e eu mal consigo fazer o que preciso fazer. De agora até o final de julho Deus sabe o que vai sobrar de mim. È muita coisa.

Datas importantes:

1o. de maio, 7 de maio, 13 de maio, 15,16,17 e 18 de maio, 30 de maio,03 de junho, 13,14,15 e 16 de junho, 23 e 34 de junho ..... terei que passar por tudo isso inteira. Vou conseguir. tudo coisa boa pra minha vida, Mas tudo muito gigante e intenso.

A unica coisa dessas datas que posso adiantar é

de 15 a 17 de maio - Enlaçando Sexualidades - apresentação de artigo.

de 13 a 16 de junho - Encontro de Homens Trans em João pessoa 

potencia NIVEL MAXIMO! Tou transbordando. O resto se quer eu posso citar de tão, tão tão potente. 

Vou guardar pra mime trazer pra cá em forma de inspiração. 

Sobre amanhã, o que posso adiantar é que meu rito de passagem interna ta bombando demais, acho que até amanhã as 19 hs vou ter um troço de felicidade e orgulho de mim, cheia de perspectiva de um futuro de muita satisfação e alegria. Escrevi um textinho pra agradecer meus amores todos e logico que não consegui citar todxs.

leia, pode ler!

Eu deixo.

 

Bem, vamos ao que acrescenta , há uma semana de acabar coma  Ufba. "Acabar" né? Porque nunca mais vou sair daquele lugar emendando com outro curso, com um mestrado e já me vendo participando das seleções, amo aquele lugar , amo e nos pertencemos.

 

 

Dia 8 tudo se encerra , aí vou ocupar minha tarde e minha noite com coisas que tenho deixado de lado , pelo menos até junho. Vou cuidar da minha saúde, ficar mais perto dos meus filhos, estudar mais direcionadamente ao que me interessa,

 

Outra coisa que tem me deixado inquieta é a situação do pastor na presidência da Comissão dos Direitos Humanos. Tô muito indignada, mas feliz, confesso. Emocionada até. Desde Collor o povo nunca mais tinha tirado alguém do poder com tanta vontade. Isso tem resgatado a autoestima politica das pessoas, tem unido movimentos sociais e no final das contas acho que foi muito positivo. Até terça ele vai cair. Foram 3 semanas de mobilização.

Aliás...que março, viu? esse vai entrar pra história. E esse mês de abril que venha suave , pra eu poder respirar, que voe ao invés de estacionar no dia 13, como de costume.

 

Sexta-feira tive uma tarde diferente. Há séculos não sentava para conversar com o pai da minha filha e foi lindo. Conseguimos conversar como nos velhos tempos, rimos demais, relembramos coisas e pra se juntar a nós, Bruna. Aí que foi coisa.... rendeu muito. Foi ótimo, falamos do carinho que sempre tivemos, dos nossos erros e acertos, do quão poderíamos ter evitado coisas, e de como queremos bem a nossa Duda. Foi muito bom mesmo, quando ele foi embora, me senti em paz. Ai fiquei com minha amiga, com meu coração leve pra falar de como crescemos e como nossas escolhas são importantes. E Danilo é um belo exemplo disso, hj se encontra numa situação perturbadora por conta de escolhas imaturas...e aí eu olho pro meu lado e vejo meu Bê tão doce, tão aberto a minhas inquietações, tão me amando , com nossa relação tão madura, aberta , há muito pouco sobre mim que ele não sabe , escolhemos a melhor relação do mundo para gente viver, ele me sabe, ele me conhece, ele me aceita e me quer exatamente assim, fluida, livre, feminista, desapegada, múltipla. Tenho muito orgulho do que somos.

 

 

Tenho pendências afetivas sérias para esse ano. Vou para 3 congressos importantes acertados no nordeste e sul do pais mas não posso de forma alguma deixar de ir pra Serrinha alguma vez esse ano. Muita saudade de minha cumadre , muita coisa pra conversar.

 

Agora mandando as melhores energias do mundo para o pai de Duda, que a gente finalmente consiga viver em paz , e que ele consiga as melhores energias para viver sem tanta pressão.... aquilo sim que é problema pro resto da vida.....

 

Espero que daqui há um ano eu releia esse post  e pense: "terminou tudo bem".

Inté