nem tão doce assim foi o novembro.

E quando as dores são tão gigantes de escrever faz chorar?

Preciso escrever e preciso chorar. Só isso vai me fazer parar de doer.

Tenho muitas coisas boas no meio de tudo. tenho um endereço. não tenho mais o endereço dos outros , tenho o meu. E o no meu endereço vai entrar quem eu quiser, as pessoas vão sentar no sofá, no chão, na mesa. na minha casa, muito pouca coisa vai ser só minha. Pq minha vida é muio coletiva.
E eu acho isso lindo.
Eu tenho minhas cicatrizes, mas tem coisas que eu nem sei explicar como vieram parar em mim. Tem escolhas que eu nem fiz que eu preciso assumir.... tem dores que eu criei sem nem perceber que tava criando.
Sei que a vida é doida demais. Ha um mês atras eu tava outra, toda colorida, hj eu to cinza. Igual a um vampiro. Será que algum dia vou esquecer os vampiros? ou será que algum dia vou volar a ter simpatia pela figura deles sem me sentir uma burra estupida?
"a crueldade de que se é capaz deixa pra trás os corações partidos, contra as armas dos ciumes tão mortais,a  submissão as vezes é um abrigo...saber amar, saber deixar alguém te amar."

Eu não sei se um dia entenderei essa necessidade de magoar. Eu podia ter ficado sem essa.

Em fim, muita coisa borbulhando em mim. E muita coisa mora em mim. Eu não sei como vou sair disso, eu não faço ideia o que farei com tudo que tinha construído  dentro de mim , não tenho a menor noção pro lado que eu devo olhar, e sei que preciso andar, preciso pq eu não posso mais esperar mais nada.

A minha esperança é que o tempo nos cure da doença e nos traga amor , o amor dos mais belos e a lucidez de dispensar a consciencia. Ela é quem estraga tudo.

Preciso sair, preciso beber, preciso chorar, preciso de minha amiga Vivi aqui.

Perdi as contas

...de quantas vezes eu vim aqui dizer que as coisas precisavam mudar, quantas metas não cumpri, por medo, amor e insegurança. Perdi a conta das noites que passei nos classificados, imaginando qual seria meu endereço.
Agora eu sei. Vida Nova! Nada como um impulso aquariano. Daqueles motivados por uma mãe leonina que levantava acampamento com duas filhas pequenas sem olhar pra trás, nos deixando segura que seguir ela era a melhor opção.

Foi bem assim que fiz, levante , comprei o jornal, e escolhi 6 aps. Liguei pra imobiliária, fiz  seis viagens Barra-Pituba em 3 horas e no meio da tarde já sabia meu endereço. E pouco me importava como faria aquilo. Eu tinha achado minha casa. Ainda no mesmo dia reuni documentos, arrumei fiador, reunir documentos do fiador e hoje já sei que minha documentação foi analisada e aceita e que essa semana recebo as chaves da minha casa, pra perder quantas vezes forem necessárias. HAHAHAHHAHA

É isso. Eu não poderia chegar a 2014 sem definir isso. Isso era minha prioridades. Agora são outras. Preciso definir outras coisas. Não tão objetivas, o que torna as coisas mais complicadas. Mas são definições que já vem se desenhando há um tempo. Cada coisa em seu tempo. As coisas estão acontecendo e preciso agradecer quem me guia, meu grande Pai, agradecendo suas palavras , suas orientações, e coma certeza de que estou no caminho certo.

 Asè! Êpa Babà!!!!

Kí Òrìsà-nlá Olú àtélesé, a gbénon dídùn là
Ní Ibodè Yìí, Kò Sí Òsán, Bèéni Kò Sí Òru
Kò Sí Òtútù, Bèéni Kò Sí Ooru
Ohun Àsírií Kan Kò Sí Ní Ibodè Yìí
Ohun Gbogbo Dúró Kedere Nínu Ìmólè Olóòrun
Àyànmó Kò Gbó Oògùn
Àkúnlèyàn Òun Ní Àdáyébá
Àdáyébá Ni Àdáyé Se

Das tragédias que nos tiram a paz.

Sexta-feira saí do trabalho meio dia e entrei num site de jornal local. A capa anunciava a tragédia: Casal de irmãos morre em acidente de moto em Ondina.  Senti medo de abrir aquela matéria pq Ondina é bairro vizinho ao que fui criada, e morei a vida toda, um bairro pequeno e de gente que se conhece por todo canto, nem que seja da fila de super mercado. Abri o link. E tava lá : Emanuel e Emanuella Gomes, 21 e 22 anos, respectivamente.  Dez anos mais novos que eu. Mas eu conhecia. Conhecia Emanuel de pequenininho andando pelas ruas da Barra, e Emanuella, linda de morrer, dos bares e amigos em comuns. Emanuel era muito mais familiar, tínhamos muitos , muitos amigos em comum. Vi aquele menino subir e descer em onda, andar de bike cheio de malandragem de quem acha que a vida é  louca. E é.



Fiquei péssima, e não quis saber os pormenores. A tragédia tava feita, morreram em acidente de moto. Ai comecei a ver as postagens no facebook de amigos , todos odiosos, querendo matar uma médica que causou o que  acidente. E aí descubro que nem posso chamar de acidente. Passei o final de semana com isso na cabeça. Todos os jornais falando disso, todas as pessoas falando disso.
E pensei que sociologicamente falando, como vende uma tragédia branca de olhos claros e um carro do ano. A imprensa baiana está feita por um bom tempo. A velha historia das mortes que choramos e as mortes que se quer sabemos. E logicamente tomada pela dor de tantos amigos, pela dor da tragédia em si, prefiro deixar que meus colegas façam essas analises e que eu fique me resguardando, em respeito a minha própria dor e principalmente a dor de meus amigos.


Como eu me lembro dele. Junto  com todos os outros moleques da Barra que poderiam estar com ele nesse mesmo acidente.

Analisando o ocorrido, que merda de surto foi esse que essa mulher teve pra jogar o carro nessa
moto?  Antes disso , que merda de reação teve esse menino que causou esse surto nessa mulher? Eu posso olhar essa tragédia por vários ângulos, mas não consigo em nenhuma deles pensar que essa mulher quis ser assassina desses irmãos. Com isso não estou dizendo que acho que essa pessoa precisa sair impune. E muito menos culpabilizando as vitimas. A médica, deve pagar pelo risco que resolveu assumir. Obvio. Mas certamente não será prisão penitenciaria que vai amenizar os estragos dessa tragédia. O inferno dessa mulher está só começando. Mesmo livre de penitenciária dificilmente ela viverá nessa cidade sem sofrer risco diário de linchamento moral, dificilmente ela comprará um pão no anonimato, sem sofrer retaliações de todos os níveis. E olhar seus filhos crescendo e pensar em como deve ser vê-los morrer aos vinte anos vitima do surto de alguém.



E a minha loucura com a morte

Bem, aqui vem a parte dois. Como alguém que perdeu alguém recentemente e que tem varias questões muito mal resolvidas com a morte , digo que entrei num de autismo absoluto com essa historia toda. Sábado estava indo pra casa da minha irmã, passei na frente do local do acidente. um dia depois, e o sangue deles ainda estava secando no chão. É simplesmente inacreditável que a pessoa saia viva de casa, pra levar a irmã no aeroporto, e depois ir trabalhar, se despeça da sua mãe e nunca mais volte, se estrebucha no chão para sempre.
Um segundo, só um segundo a mais ou a menos e eles estariam vivos, e tudo isso poderia ter sido evitado. E aí é cuidar pra cabeça não pirar, pq eu fico lembrando de Emanuel, e pensando, quantas vezes aquele moleque passou ali de bike? Quantos carnavais ele pulou e parou ali, no lugar que um dia ia morrer? Ele morreu exatamente onde a turma dele estaria se a rua tivesse fechada e o circuito de carnaval estivesse pronto. Era onde eu estaria tb. Era onde eu passei  minha adolescência estando. E aí eu olho praquele mar, pras ondas que ele não vai mais pegar , pros nossos amigos pensando em como se livrar dessa assombrosa historia. Pensar nessa mãe, que vai quer que passar por alie  ver aquele chão manchado pra sempre, ver aquele mar vazio, a bicicleta dele parada.

Meu sentimento é de dor, por eles, por meus amigos, por minhas lembranças , por essa mãe e pela família dessa médica também, que para sempre vai carregar o fardo de um duplo assassinato.

a doença que matou meu amigo ta em mim

Ontem recebi o diagnóstico de que estava com uma pneumonia. Eu me senti péssima, meu coração disparou na hora e a unica coisa que eu conseguia pensar era: Meu amigo morreu disso. Eu não tava com medo de morrer. Não. Não era isso, logico q eu tenho medo de morrer, sou até bastante besta, mas aqui não se trata disso. Eu senti muita dor no meu coração de pensar no meu amigo passou. Se eu estava com um estágio inicial de pneumonia e senti isso, imagina o q ele sentiu em seu leito de morte, completamente sem ar e as dores nas costas, que ele pedia pra mãe tentar amenizar com massagens. Senti tanta necessidade de massagens esses dias.... Me voltou toda a tosse dele de meu lado meses antes dele morrer, me voltam as palavras de sua mãe, reproduzindo os últimos momentos antes dele ser sedado e entubado , roxinho, sem conseguir mais suportar o ar que lhe faltava. Eu ficava imaginando que tipo de coisa insuportável  ele sentiu. E eu sem saber de nada. sem poder pegar em sua mão, sem poder tentar acalmar seu coração.
Eu estou boa. meu pulmão já volta a funcionar quase completamente. Não dói mais nada e eu reagi muito bem as medicações. Então... eu pensei muito no cigarro. Eu nunca mais quero sentir isso. Ele não fumava e sentiu. mas eu sei que se eu não fumasse talvez eu nem tivesse tido isso. E pensei nele me dizendo tantas vezes: "pare com isso amiga, vc ta fumando demais" e se afastando de mim por causa do cigarro.
Eu decidi que vou de verdade querer me reeducar. Eu sei que vai ser difícil e não quero mentir pra mim nem pra ninguém. Eu não sei se nunca mais na vida eu vou fumar um cigarro. Mas com certeza  nossa relação mudou , e eu não quero nunca mais ter que me afastar dele , pq eu não quero mais ele como um elemento que me compõe. Nunca mais.

do livro mais lindo, da história mais linda, que já li

"Queria muito esperar você estar aqui, mas não consigo, sou muito impaciente para tanto tempo e também sou melhor na escrita. Como eu disse, eu queria pedir você em casamento, porém milhares de coisas chatas existem entre nós para se efetivar meu desejo. Contudo, você mesma disse, a gente casa por aqui, de coração. Então pensei que eu não poderia pedir você em casamento sem pronunciar a verdade do coração. Você é tão maravilhosa, tão doce, tão linda, tão sensível e tão decidida, que meu coração já está em sua posse há tempos, mas sou ritualístico, então preciso dizer - escrever porque não posso dizer online - aquilo que você já sabe, mas eu devo honrá-la pronunciando. E a melhor definição veio do filme Don Juan de Marco, nesta frase: 

Só há quatro perguntas que valem na vida: O que é sagrado? De que é feito o espírito? Pelo que vale a pena viver? E pelo que vale a pena morrer? A resposta a todas elas é a mesma: Somente o Amor.

Então meu amor, quero que saiba que a amo pq és sagrada para mim, pq meu espírito é feito de meu amor por você, minha vida só vale pq você existe e sem dúvida alguma, morreria em sua defesa.

Por isso, pergunto: você aceita casar-se comigo? "

E se casaram numa manhã de sol, ao som de Sete Cidades.

"Tão lésbica que parece homem": a emergência dos homens trans no Brasil

saiu texto meu no IBahia! 

"Ouvi essa frase do título de uma conhecida que estava se referindo a uma criança que, desde pequena, tinha “características de menino” e que cresceu e “virou” “tão lésbica que parecia homem”.

Esse parecer homem pressupõe uma série de atributos que não deveria ser acessado por um corpo lido socialmente como de uma “mulher”. Talvez o que essa conhecida não saiba é que ela pode estar falando de um homem trans. (Quero ressaltar aqui o pode)."

Ler completo aqui

Ufa. Menos desgosto, mais amor.

Aprender a jogar com o tempo é fundamental pra minha sobrevivência. Hoje, eu preciso comemorar a chegada de setembro. Agosto foi o mês mais longo do ano. Como sempre é; que tipo de inferno domina esse mês? Logico que eu to falando de mim. Ele sempre me maltrata. Tenho coisas boas pra falar que aconteceram? Sim. Ganhei um presente, lindo, que eu não posso pegar. Rs. Agosto.

Agosto roubou minha bolsa e vai marcar minha vida por anos e anos até q eu consiga transformar dor em saudade.

Que venha setembro, florecer meu coração, ajudar o tempo passar. Depois de setembro chega o Natal, depois do Natal começa minha felicidade. Entre o setembro e Natal preciso resolver umas coisas, preciso pegar um avião, preciso acalmar meu coração. 

Tenho sentido muita saudade do sul. Muita. Queria muito que essa distancia fosse menor. Hoje, domingo, eu daria ma boa parte de mim para sentar, frio, no quintal da minha amiga, no pé no morro, ouvindo vento e tomando chimarrão. Ela ia demorar de dar aquela risada que amo, pq o tempo transformou isso tb, a risada da minha amiga. E assim estou nessa eterna negociação.
Meu plano pra imediatamente é entrar numa garrafa de tequila e me afogar lá dento até afogar todas as minhas mágoas;

Uma semana.

Há uma semana atrás eu tinha um amigo a mais.

Não morram amigos!

meu amigo, meu amor

Façamos o necessário para que as lembranças sejam as melhores depois do último suspiro. Vamos abraçar, dizer que ama, sorrir e olhar com toda sinceridade (quando houver) ainda hoje. Amanhã não é tarde, é apenas longe do toque. - Últimos dizeres do meu amigo.

Dia 19 de agosto de 2013, virou um dia marcado pela perda, dor e despedida. Ás 21 horas recebo a ligação de meu orientador, cumprindo sua função de paternalista, anunciando cuidadosamente a morte de meu amigo Claudionor. Ele sabia o que aquilo significaria para mim, foi nosso professor e é hj meu grande amigo. Acompanhou nosso grude, nossos trabalhos, nosso carinho e admiração um pelo outro. Éramos sombras um do outro. Muita gente achava que éramos casados. E de certa forma, éramos.

Ele se despediu de mim.

 Foi meu primeiro e mais forte vinculo dentro da universidade há 4 anos atrás. E foi amor a primeira vista. Eu lembro exatamente a primeira frase que trocamos numa aula de Estudos das Culturas. E ele cheio de sarcasmos me fez sorrir e identificar ali muita coisa em comum a mim.A partir dali foram 3 anos de grude, de amor e cumplicidade. Ele sabia tudo da minha vida, reconhecia minha energia, meu estado de espírito, meus problemas e minhas soluções. A gente ia ter um filho. meu amigo era gay, e dizia que ia ser Dr. da Ufba pra poder ter um filho comigo , pq ele achava que meus filhos eram os mais lindos do mundo e que seria uma boa mãe pra o filho dele. Maior prova de amor que isso? No nosso ultimo encontro ele já tratou de borrar isso e disse que aquela altura da vida já tinha desisitido de ter filho, pq o mundo não ta pra brincadeira. Foi uma forma linda dele matar nossa “brincadeira” e nosso sonho, antes dele morrer.

Ele pensou em TUDO.

Meu amigo. Foi embora. Pra sempre. E mais uma vez eu tô nessa vida lamentando... "se eu soubesse disso teria feito mais".

Porque ele não me contou nada? Porque ele viveu isso sozinho? Racionalmente eu sei, eu sei que ele queria nos poupar, nos proteger. Porque ele me olhava sabendo que ia morrer , e ria minimizando sua própria dor? Eu senti muita raiva dele, me senti traída. Mas eu tenho direito de sentir isso? Eu não sei. Sei que estou a cada segundo vendo meu amigo paradinho na minha frente, andando dentro da minha casa, fazendo graça da vida. Sua voz não sai da minha cabeça ele passa o dia me falando coisas. E eu vou ter que me conformar com sua ausência em minha vida. Vou ter que sentir essa dor. Vou ter que me acostumar em esperar ele aparecer de alguma forma nos meus sonhos, a passar dias imaginando como foram seus ultimos momentos, sem mim..... E principalmente tentar tirar da minha cabeça a imagem dele dentro daquele caixão, com aquela cor sem vida, sem seu brilho.

Nossa trajetória foi linda, o carinho que tínhamos um pelo outro era de outra vida. 

A sensação de que nunca mais vou ver ele , que nunca vai ele vai me atender  dizendo: "ta onde kenga?" , ou vai replicar minhas brincadeiras "ahhh vadia!!" , ou vai falar de seus planos com aquele cuidado em concordar as frases perfeitamente.  E não vou conseguir ir no PAF III tão cedo... receber perguntas e consolos sobre a perda de meu amigo...e ir em Letras sem ele tomar café sem açúcar.

Ele me ensinou a rir de mim mesmo,e  eu ensinei a ele a não rir dos outros, e isso nos custou muitas risadas, conversas e descobertas. 

Ele fez tudo que quis. Ele planejou como seriam seus últimos dias. Ele levou a paz que achava necessário para sua família conseguir sentir menos dor em seu ultimo suspiro. 

O enterro foi dor e dor. Ver meu amigo ali era um pesadelo da pior especie. Ter que ser forte é muito ruim, a vontade era abrir aquele caixão e gritar com ele: SAIA DAI AGORA,DEIXE DE PALHAÇADA! Numa espécie de loucura , eu tentava ver algum tipo de respiração, naquela roupa que não tinha nada a ver com ele, mas aquele peito que tantas vezes me acolheu não se mexia. Não tinha jeito. Meu amigo tava morto, e eu tinha que lidar com isso.

Fomos pra casa da mãe dele depois de sepultá-lo. Acho que fizemos algum bem aquela senhora que numa tentativa muito generosa de nos agradecer nos encheu de sacola de frutas, e eu, com melancolia tomando conta de mim, só pensava em coisas do tipo: Vou plantar essas sementes no meu jardim. Meu amigo deve ta me vendo na casa dele, com a mãezinha dele. Foi aqui que ele viveu os últimos dias sãos.

Eu acho que ainda vou passar dias como estou: pensando nele, ouvindo ele, sentindo o cheiro dele, tentando captar seu ultimo sorriso, suas ultimas palavras comigo, tentando entender a forma que achou de se despedir de mim, imaginando onde ele está, pensando como viver sem ele na minha vida, com medo de perder algum outro amigo, e com a expectativa que ele me procure nos meus sonhos e venha dar o abraço que não me deu antes de partir.  E vou respeitar isso, acho que devo mesmo viver esse luto assim, e deixar meu coração sangrar até sarar. E ainda vou chorar a cada e-mail que receber de gente que sabe do nosso amor e imagina a minha dor.

A paulada foi forte e eu tenho certeza que toda vez q eu tocar nisso vou sentir alguma forma de dor, o que eu preciso é saber conviver com ela.

Eu te amo meu amigo, e vou morrer de saudade .  

Uma música, para celebrar a dor de viver e de morrer, tenho certeza que você onde estiver está de meu lado. 

Sou Parsifal

Ninguém vai me dizer o que sentir
Meu coração está desperto
É sereno nosso amor e santo este lugar
Dos tempos de tristeza tive o tanto que era bom
Eu tive o teu veneno
E o sopro leve do luar

Porque foi calma a tempestade
E tua lembrança, a estrela a me guiar
Da alfazema fiz um bordado
Vem, meu amor, é hora de acordar

Tenho anis
Tenho hortelã
Tenho um cesto de flores
Eu tenho um jardim e uma canção
Vivo feliz, tenho amor
Eu tenho um desejo e um coração
Tenho coragem e sei quem eu sou

Eu tenho um segredo e uma oração
Vê que a minha força é quase santa
Como foi santo o meu penar
Pecado é provocar desejo
E depois renunciar

Estive cansado
Meu orgulho me deixou cansado
Meu egoísmo me deixou cansado
Minha vaidade me deixou cansado
Não falo pelos outros
Só falo por mim
Ninguém vai me dizer o que sentir

Tenho jasmim tenho hortelã
Eu tenho um anjo, eu tenho uma irmã
Com a saudade teci uma prece
E preparei erva-cidreira no café da manhã
Ninguém vai me dizer o que sentir
E eu vou cantar uma canção p'rá mim

Relicário

É uma índia com colar
A tarde linda que não quer se pôr
Dançam as ilhas sobre o mar
Sua cartilha tem o A de que cor?

O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou

E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Como um gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou

O que você está fazendo?
Milhões de vasos sem nenhuma flor
O que você está fazendo?
Um relicário imenso deste amor

Corre a lua porque longe vai?
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite

Por que está amanhecendo?
Peço o contrario, ver o sol se por
Por que está amanhecendo?
Se não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Pura semente dura: o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou

O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor, ôôôô
O que você está dizendo?
Um relicário imenso deste amor

O que você está dizendo?
O que você está fazendo?
Por que que está fazendo assim?

Desde que você chegou
O meu coração se abriu,
Hoje eu sinto mais calor
E não sinto nem mais frio,

E o que os olhos não vêm
O coração pressente,
Mesmo na saudade
Você não está ausente

E em cada beijo seu
E em cada estrela do céu
E em cada flor no campo
E em cada letra no papel

Que cor terão seus olhos
E a luz dos seu cabelo
Só sei que vou chamá-lo
De Esmael, Esmael

Sobre Natal, Desfazer gênero, coração, alma, e TRANSformar o mundo...

a começar pelo meu.

Voltei. Como sempre TRANlloucada, TRANSviada. É tanta coisa pra se pensar. A humanidade pode ser um grande cisco.

A viagem foi toda perfeita. poderia ter dado tudo errado,  podíamos ter morrido na estrada, podia alguém ter adoecido, as mesas poderiam ter sido uma merda, podia ter chovido sem parar. Mas, não. Foi perfeito.
Natal me mostrou o que não conseguiu me mostrar da outra vez que fui lá. E fiquei muito feliz com que vi.

O evento Desfazendo gênero, cumpriu com sua tentativa de transuniversalizar a  academia. Logico que ainda em escala e discursos a desejar, mas foi uma iniciativa louvável.

Meu coração se encheu de alegrias com os presentes da vez. E sempre tenho um mais precioso.....<3 nbsp="" p="">Revi as pessoas do meu coração, como sempre muito bom, e fiz vínculos que chamo de "para sempre". A diversão
foi garantida, as longas horas de conversa chegaram a uma noite inteira, e pela primeira, talvez, não tenha faltado nada a fazer. O que ficou era pra ter ficado,e tudo se resolve num bate-papo no meio da tarde - em tela.

Ainda to exausta,
meu coração ainda ouve vozes,
legião urbana voltou com tudo
e eu estou
desfeita
por alguns
dias
e que
os
próximos
cheguem
logo

Para me re+fragmentar:

Se fosse só sentir saudade

Mas tem sempre algo mais

Seja como for

É uma dor que dói no peito

Pode rir agora

Que estou sozinho

Mas não venha me roubar...

[..]

Senti teu coração perfeito

Batendo à toa e isso dói

Seja como for

É uma dor que dói no peito

Pode rir agora

Que estou sozinho

Mas não venha me roubar

Uh! Uh! Uh! Uh!...

Vai ver que não é nada disso

Vai ver que já não sei quem sou

Vai ver que nunca fui o mesmo

A culpa é toda sua e nunca foi...

Mesmo se as estrelas

Começassem a cair

A luz queimasse tudo ao redor

E fosse o fim chegando cedo

Você visse o nosso corpo

Em chamas!

Deixa, pra lá...

Quando as estrelas

Começarem a cair

Me diz, me diz

Pr'onde é

Que a gente vai fugir?

Em tempos de populismo cristão, defender Estado laico é opressão.

De saco cheio da cara desse papa. Indignada com o número de pessoas acríticas. Cheia desse mundo. Mas não nem perto de desistir dele. E nem desse blog, ando sumida. Fato. Mas as coisas de tempo esse ano só pioraram. Ta Punk. O CuS me sugando. E eu adoro.... mas não é só ele que me usa.... na verdade eu queria que só ele me usasse.
Coisas boas que andam acontecendo... finalmente me sinto envolvida pelo curso de Serviço Social. Isso me deixa feliz, pq se eu conseguir terminar esse curso acho que posso ser um bom instrumento transforma-dor.

O Cus, tem passado por um momento de dar grandes passos, isso pode me garantir uma feliz possibilidade de trabalhar com que gosto e viver disso.

Tenho sentido muita saudade e quando eu fico assim minha vida fica um caos. Tenho tentado racionalizar isso.

Meus filhos estão ótimos, tenho ficado demasiadamente apaixonada pelo meu filho, ele é um perigo de tão sedutor.... Duda é outra que me tira o ar.... que menina pra frente.... não sei a quem puxou rsrsrsrs.

Cansada da escola... o tempo precisa passar rápido... muito enjoada daquilo. muito muito muito.

Doida por 2014 já. Em maio vou pro Sul <3 feliz="" p="">
Adoro Micá. Beijo seu fofo que me lê :D
 

pra dezembro

eu sei que a decisão

é séria

quando não dói



<3 p="">

Para o fim de maio.

As Palavras

Vanessa da Mata

As palavras saem quase sem querer,
Rezam por nós dois.
Tome conta do que vai dizer.
Elas estão dentro dos meus olhos
Da minha boca, dos meus ombros
Se quiser ouvir
É fácil perceber

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

Tentei
Rasguei sua alma e pus no fogo
Não assoprei
Não relutei
Os buracos que eu cavei
Não quis rever
Mas o amargo delas resvalou em mim
Não me deu direito de viver em paz
Estou aqui para te pedir perdão

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

As palavras fogem
Se você deixar
O impacto é grande demais
Cidades inteiras nascem a partir daí
Violentam, enlouquecem ou me fazem dormir
Adoecem, curam ou me dão limites
Vá com carinho no que vai dizer

Não me acerte
Não me cerque
Me dê absolvição
Faça luz onde há involução
Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal
Reabilite o meu coração

Maio termina dia 30 de junho.

é, outro dia contava os segundos pra maio chegar com todas suas possibilidade. Ele chegou, demorou dois meses e se foi. Como sempre, diferente e longe de ser o que eu esperava. nem melhor, nem pior, só diferente.

Esses dias tem sido intenso demais, muita coisa pra resolver. Odeio muito burocracias. Fui resolver o negocio da minha bolsa PIBIC, ainda bem que é só uma vez por ano. Afff negocinho mais burro esses sistemas da UFBA viu? 

Ontem my love viajou, a cama vazia dá espaço pra muitas coisas, principalmente para saber o quão bom é ter ela preenchida com ele. Ainda bem que meu pitoco ocupa metade do espaço vazio pra eu não morrer de saudade. Outra coisa muito forte que acontece é saber que estou no lugar errado, a única coisa que me faz ficar aqui é ele. Odeio essa casa, esse cheiro, esses móveis, essas regras, nada disso me pertence em nenhum sentido e nem consigo me sentir mal por isso, não gosto do que ela representa pra mim, não gosto da distancia que me promove do mundo que eu amo, não gosto, não gosto, não gosto.  Sou muito grata a ela, mas estou num ponto de querer sumir. E com ele longe ainda... fica mais difícil ainda. Lógico que tenho momentos felizes aqui, mas são todos com ele. sem ele fica um ambiente completamente hostil pra mim. O que eu queria que não acontecesse se aproxima cada dia mais, a mãe dele que uma pessoa que eu por obrigação tinha que ter muito carinho e gratidão está virando uma das pessoas mais detestáveis pra mim, em nada combinamos, e cada dia sei que quero distancia, as coisas que ela revela , principalmente na ausência de bê, são pra mim agressivas demais e os níveis de raiva estão aumentando , daqui uns dias tenho medo de explodir. Quem sabe assim a situação se resolva né? Acredito que desse ano não passe. 

Será que um dia sentirei saudade disso? Acho que sim, mas muito mais alívio do que saudade.

As coisas no Brasil estão nebulosas, ainda acho cedo para fazer uma análise, mas pressinto que momentos políticos mais díficeis ainda virão. Vamo que vamo! 

Que venha agosto, com muito gosto.