Não se demore

Eu demorei muito tempo pra conseguir entender pra conseguir falar disso.
E as vezes pra quem escuta que o amor não é o que segura uma relação, bate como uma banalizacao do sentimento, pra mim é justamente o contrario. 
A real é que essa história de que quem ama supera tudo tem fodido a cabeça de muita gente.
Sair dessas trevas  do amor romantico me tirou o peso de sustentar a todo custo relações que simplesmente não rolavam pq com o passar do tempo  seguimos caminhos incompatíveis, onde a maior parte das vezes uma pessoa ta puxando a outra, pra uma onda que na verdade nao é a dela, por N motivos. Isso adoece tanto quem puxa quanto quem é puxado.
Muita relação começa a se estabelecer abusiva extamente nesse nó aí.

Quero não.

_ logo mais vou escrever sobre isso, to num momento propicio para, so q to sem computador e digitar pelo celular eh ruinzao_

corre, Carla, corre.

" e daquele amor de musica ligeira..."

cá estou sentada num computador, durante uma aula extra das crianças que dou aula, pensando no que esta por vir. É tão estranho como eu me sinto nessas fases de transformação, é como se ao mesmo tempo eu estivesse cheia de expectativa pelo que está por vir, logo, vem o medo, mas junto com isso, uma certeza incrível de que vai ser sempre o melhor. isso deve ser fé.

eu to cheia de gás, sei que dias difíceis vão chegar, dias em que o medo vai quase me paralisar, mas eu to fazendo a minha caminhada, e viver é risco constante, eu sei qeu quando eu passo pelas coisas eu passo, e posso olhar pra tudo com a tranquilidade de quem fez o que tinha que ser feito.

Essa é a vantagem de ser uma pessoa intensa, eu realmente entro na historia, se é um trabalho eu me entrego, eu não tenho hora para trabalhar, eu quero estar ali, vibrante, produzindo, se é fé, eu me jogo no chão e bato cabeça , e choro nos pés de Ogum, que é quem enxuga a s lágima s que minha mãe oxum ajuda a liberar, se é uma amizade, sou toda dela, faço o que da possível e impossível, se é militância, respiro, sofro, luto, enfrento, aprendendo aos poucos a me respeitar mais nesses processos, e se é amor, ai gente, se é amor, eu caso amanhã, coma urgência de todo o amor.  Meu nome é entrega. Pq se não for pra ser a vida,a vida é uma mentira, e ela passa tão rápido, eu ja tenho quase 40 anos, ha mais de uma decada vivo coisas e escrevo aqui, e um dia quero que meus filhos possam saber mais de mim, e talvez seja por aqui, e que eles saibam que a vida é isso mesmo, que não adianta ter medo, que se vc não passar por ela com toda energia possível, ela passará por cima da gente, com toda energia que topar vir.
Eu agora to na fase que nada tá no lugar que deveria estar , e isso é delicioso, porque há uma infinitude de possibilidades pela frente,

a unica coisa que eu não posso deixar ser , é o nada.

vamos seguir, a gente aprende tanto né?: mesmo quando nada foi como tinha que ter sido, mesmo que a decepção chegue, em qualquer âmbito. Outro dia eu vim aqui falar de uma irmã em situação de violência, hj eu sinto que ela ainda está longe de estar curada, mas ta saindo do afogamento com vida, buscando ar, e conseguindo encontrar.
vamos seguir

e vamos sorrir
que somos e temos
muito pela frente

Eu às vezes fico a pensar
Em outra vida ou lugar
Estou cansado demais
Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
É quando eu me encontro perdido
Nas coisas que eu criei
E eu não sei
Eu não vejo além da fumaça
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas
Eu acordo p'rá trabalhar
Eu durmo p'rá trabalhar
Eu corro p'rá trabalhar
Eu não tenho tempo de ter
O tempo…

ver um homem matar uma mulher

Quem já viu um homem matar uma mulher ? 

Eu tô vendo.

Ver uma mulher morrer  é das coisas mais desesperadoras do mundo. 

Há quase dois anos ele decidiu matar ela. Ele odeia ela. Odeia muito, talvez mais que todas as mulheres que ele tenha odiado. Talvez por que as outras ele conseguiu matar mais rápido. 

E agora ele descobriu o prazer que é quando demora de matar.

Há dois anos ele surgiu num cavalo branco. Eu vi os olhos dela brilharem, eu soube por ela, que era um grande homem. Ele cantava as musicas que ela gostava, ria das coisas dela, fazia as propostas que ela gostava, topava tudo que ela queria, ele dizia que pensava igual a ela, ele dizia que ela era a metade dele. E ela sabe que merecia um amor desse.

Um dia ele veio, quase me puni porque ele era muito diferente do que ela dizia dele, e eu achei ele péssimo. Ele nunca me enganou, eu sabia que ele acabaria com ela, ele tinha todo perfil de agressor de todas as literaturas e relatos de mulheres agredidas, ele era a cara do meu agressor. Simplesmente sabia. Eu não podia fazer nada. além de tentar dizer as coisas suavemente, sob o risco dela fugir de mim.

Ele manipulou, ele mentiu toda a vida dele, ele forjou uma realidade, e entrou na vida dela, na casa dela, com os filhos dela. Ela tinha casa, uma rotina, uma paz, ela tinha sonhos, expectativas, ela tinha projetos, ela tinha chegado longe, caminhado muito de onde ela vinha, ela tinha orgulho de si, de sua historia, de tudo que conseguia ser para os filhos dela.

Ela ria alto, ria mil vezes da mesma coisa, aumentava as histórias para ficarem mais engraçadas, e todas as vezes que lembrava de alguma coisa, ria de novo, como se fosse a primeira vez. Ela gostava de contar historia da vida dos outros, mas gostava mais ainda de ouvir, e daquelas historias saiam outras, e a manhã logo chegava de tanta historia. Eu sempre fumei mais do que ela. Ela fumava para me acompanhar, parava sempre antes de mim, e ficava tranquilamente sem o cigarro. Ela bebia e ficava engraçada, ainda mais. 

Ela era daquelas mulheres fortes, que qualquer um teme de confrontar. Inteligente, sabe muito de gente. 

Ela vinha pra minha casa, só pra gente rir. E criar mais motivos pra rir das outras vezes, e ai a gente subia, descia, aprontava nossas inocências, e descobria coisas em nós, descobria o que nos fazia mal, e debatia sobre o mal que os homens ja tinham nos feito, e como tínhamos nos tornado mulheres incríveis. 

Ha um ano, depois de várias violências psicológicas, começaram as agressões físicas. As mentiras dele foram descobertas e ela entrou de vez no jogo dele. Ela não conseguiu mais sair disso.

 Eu vi ela começar a morrer, o olhar ficar vazio, seco, fosco, os motivos das risadas desaparecerem, o cigarro aumentar, os planos eram todos descobrir as outras mentiras dele, o que mais havia de errado nele, qual o problema que ele tinha pra ser todo errado daquele jeito. E repetir todos os dias que sentia pena de seu agressor. Ela agora tem medo, vergonha e confusão subjetiva sobre o que ela é, e o que ele veio fazer nada vida dela.

Agora, os projetos dela, eram ele. 

Todos. 

De um jeito ou de outro ele era o centro da vida dela. 

Eu vi os filhos dela virarem a outra parte da vida dela, aquela parte que ela já não dava mais conta, aquela parte que outras pessoas precisam entrar na historia pra proteger, porque visivelmente ela não está mais conseguindo. 

Infelizmente eu vi a primeira agressão, aquela que é 'só uma coisa de casal'. Alí era a gota d'agua. 

Mas ela já estava morta, mortos não reagem.

Depois disso foi só mentira, fuga, tentativa de driblar a realidade, vindas a minha casa pra tentar sair daquilo , agressões no meio da rua, e nada, nada, de conseguir reagir. Mortos não reagem. 

Lá de onde ela vem, as pessoas ao redor dela parecem acreditar que tudo esta sob controle, parecem que nada leem sobre homens que matam mulheres, todo mundo ta meio doente junto, e querendo acreditar que já acabou, mas nunca acabou. 

Sim, ela já foi para polícia. Sim, eu já disse com todas as letras tudo que eu podia dizer. Sim, eu já ofereci minha casa, meus cuidados. Eu já não durmo tranquila ha meses, 

Eu to vendo a mulher mais resiliente e corajosa do mundo morrer, em todos os sentidos, 

se mata uma mulher muito antes de dar fim a vida dela, 

e hoje eu escrevo esse relato para dizer, que uma das minhas irmãs esta morrendo, e eu to assistindo, e a unica coisa que eu posso fazer e deixar essa carta, para que com o pouco de vida que lhe resta, ela consiga lembrar quem ela era e tudo que vem acontecendo desde junho de 2017, quando esse homem decidiu mata-la. 

essa é minha tentativa de conseguir de algum jeito, fazer uma respiração boca a boca, e tentar sentir a mão dela pegando na minha e que a gente se levante junto, pra fazer a vida ser feliz de novo, que nossas risadas voltem a acontecer, que seu brilho no olho volte , e quero dizer a todo mundo, que estou desesperada vendo uma mulher que eu amo morrer, infelizmente, me preparando pra pior das noticias a qualquer momento.

ELA PRECISA SAIR DA CIDADE, URGENTEMENTE. PRECISA SEGUIR COM PROCESSO CONTRA ELE, E SAIR DA CIDADE, ABANDONAR TUDO PARA SOBREVIVER. 

Eu não sei mais o que fazer. Eu posso estar toda errada de escrever isso, mas eu não sei mais como evitar que ela seja a próxima mulher a virar dado de feminicídio,  e ver de perto que todo dia isso ta mais perto de acontecer, é a pior morte que eu tenho que lidar. 

Levanta irmã, eu to aqui. 

é meu

eu estou fazendo um projeto
ele é meu
eu pensei nele
eu to desenvolvendo e executando ele
estou bem animada
pq tem sido todo meu
eu tenho amado ele
eu não paro de olhar
de mexer
de mudar
eu não posso dizer muita coisa sobre
pq isso tb faz parte do projeto
mas é tao bom ter algo meu
uma produção
com minha intelectualidade
sensibilidade
analise

onde eu não tenho compromissos nenhum com nenhum tipo
de avaliação

de nada
só se eu quiser transformar isso em algo avaliável


eu to bem feliz
tem sido minha linha de fuga
e ja tem uma caminho bem bonitinho, de flores e espinhos
como tem que ser

abrir mão

abrir mão talvez seja o exercício mais importante e difícil da vida. A gente não consegue abrir mão de nada que seja simples. as vezes a gente tem umas coisas em casa que não sabe pq tem, ou pq acha que algum dia possa precisar. passou dez anos e nunca precisou, mas um dia pode precisar. a gente faz isso com tudo. eu admiro verdadeiramente as pessoas que conseguem abrir mão , não e nem desapegar, desapegar para que virou um conceito de gente descarada que trata tudo e todo mundo como descartável. Eu digo abrir mão mesmo. pq abrir mão significa que é algo que em alguma medida tem uma relevância em nossa vida, mas que por algum motivo precisa deixar de ter. 

eu tenho entrado num movimento muito forte há uns anos de abrir mão de pequenas coisas, pq sei que preciso chegar nas grandes. Eu abri mão de uma relação linda, pq apesar de nosso funcionamento como equipe ser quase perfeito, nos dois estamos já distantes de sermos amantes apaixonados, ou pelo menos interessados verdadeiramente um no outro. Com isso, abri mão da nossa convivência familiar. ate que tentei que as coisas não acontecessem assim, como tem sido, com tanto afastamento, mas ja entendi que preciso abrir mão desse ideal de separação e seguir, pq nada se faz sozinha quando se trata de relações. 

nos, mulheres, já estamos acostumadas a abrir mão de algo muito gigantes, que somos nos mesmas, então eu aprendi que anda mais deve ser difícil de abrir mão, já que muitas vezes nessa vida precisei abri mão de mim, de meus desejos, de meus projetos, de meus sonhos.

eu sei sobreviver as dores, ainda bem. estou bem feliz com tudo que sou. sou grande, forte e enorme.

tem muita coisa ainda pra abrir, mão e acho lindo que seja assim , pq esse é o exercicio mais foda da vida. e quandoa gente consegue entender isso... la vamos nós....

o clichê das aguas de marços

não sei em outros lugares do mundo, mas aqui onde moro, há tempos as aguas de março não são mais em março.
Mas dentro de mim, constatei hj que sim. As aguas de março são sempre intensas. Hoje visitei os anos anteriores, pra tentar me reencontrar, e me vi em situações de turbulências internas muito parecidas de como me vejo hoje.
Eu hoje estou assim, no meio do caminho... poderia mais uma vez postar nesse blog que já existe há 12 ANOS, "são coisas da vida...a gente se olha não sabe se vai ou se fica.." é assim mesmo.
cada vez que o tempo passa a briga entre minha racionalidade e minhas emoções ficam mais acirradas. e ada vez mais as minhas emoções se rendem a minha racionalidade. não sei exatamente se isso é bom ou se isso é péssimo, e horrível, mas sei que é assim.

sei que la vem meus redemoinhos, e que a depender do que vem ai pela frente... de respostas da vida, eu muito provavelmente talvez esteja entrando na minha 4a. revolução. Tipo a quarta onda do feminismo sabe? kkkk péssima comparação.

então, busco jogos de búzios de novo? não, não vamos ser tão óbvias, vamos jogar tarô dessa vez, s[o pra gente sentir que não ta fazendo nada sozinha e aleatoriamente, pq a racionalidade aquariana tb n suporta tanta aleatoriedade

e ai a depender de como seja, a depender de como vou encaminhar tudo isso dentro de mim, devo aparecer aqui muitas vezes, principalmente depois de constatar a importância de manter esse blog há 12 ANOS. farei um post só sobre esses 12 ANOS.


vamos nessa

segue o projeto

medo, nada

tenho medo é de olhar pro lado e não ver diferença
de olhar pra dentro e ver tudo igual
olhar para frente e ver só um caminho
olhar para trás e não querer pisar mais

eu quero é movimento

---- cuidado com que pede. Diriam meus Santos se pudessem me dizer algo

tudo se encaminhando.

ainda algumas pendencias na vida. Pendencias grandes.

Aguardando a judicialização do desserviço que é o pai da minha filha na vida dela
tomei essa decisão por pedido dela
a verdade é que demorei demais
por questões minhas
eu sempre achei que no final ele poderia querer resgatar essa relação
e que ela poderia ter um ´pai diferente de mim
mas a verdade que eu não tive sucesso nisso e demorei demais de desisti dele. ela desistiu primeiro. depois de uma serie de violências, que obviamente para ele é naturalizada, depois de anos de ausência, e muito incomodo, ele é uma pessoa adoecida , a mulher dele é outra pessoa adoecida, e eu ha um tempo já nem pena sinto. Meu sentimento hoje é só que isso acabe.
Muito desgaste por pouca coisa, afinal ,porque mesmo ele briga se nunca foi pai?!?!?!?

Duda segue linda, inteligente, critica, e na medida do possível saudável. Em terapia, lidando com a possibilidade de outras paternidades que lhe cercam, e eu indo pra advogado, delegacia, conselho tutelar, e ela junto, me pedindo apoio, me pedindo para garantir sua segurança, e seu emocional...

devo isso a ela, ja que cuido de tantas mulheres.

depois disso resolvido, os passos serão gigantes, os meus e os dela.


sigamos baby
temos o mundo pela frente.

Trisal em San Andres - Colômbia

Mês passado fui pra san andres com meus dois maridos... San Andres uma ilha na colômbia. Algo assim..... inacreditavel. Li muitos blogs de pessoas que viajaram pra la e me dei conta que os olhares sao muito diversos sobre aquele lugar de 12 cores.nao sao so 7!!

Primeiro: se prepare pra pagar 130 pesos para entrar na ilha. Essa grana é desenbolsada na hora do embarque de Bogotá pra la. Na fila do embarque ja pude perceber uma pretitude nao esperada. Lindo. Pensei que san andres era uma Praia do Forte colombiana... embranquecida. A surpresa sobre isso foi muito boa. 

Chegando la de madrugada ficamos num hotelzinho boutique (ataraxxi) lindinho... na av. 2o de julho.San andres é muito complexa. A sensacao que eu tive quando sai pra dar um role no primeiro dia eh que eu estava em Feira de Santana ...muitas motos e muito comercio...de todos os tipos e a pouquissimos metros, o caribe. 

O comercio eh muito engraçado. 500 mil lojas de perfume, bebidas quentes e chocolates. Eh inacreditavel o nunero de lojas desse tipo. Mas o que mais me chamou atencao foram as lojas que vendem de tudo. TUDO mesmo. Passei por uma loja que tava expondo na viteine uma maquina de lavar roupa e ao lado dela uma arara de calcinhas.
Muitas lojas de roupa de cama tb....outra coisa surpressendetr eh o numero de loja de fantasias. Eram milhares. Esse povo faz festa o ano todo ? Fantasia de tudo que é jeito. 

Os preços? Muito bons.  Vale muito a pena comprar perfume...bebida chocolate e roupa de cama. Preço muito abaixo do duthyfree.

Pra trocar dinheiro...procure uma senhora que como todo comeecio vende de tudo...na frente do banco colombia ela vende doces e troca todo tipo de dinheiro...as filas das lojas de cambio sao bem cansativas e ela troca por preços justos.

Comer em san andres no incio pode ser dificil. Incrivel como falta lugar pra comer naquele lugar. Ha uma prquena praça de aliemntacao enum bom reataurante...o La Regatta...lindo ...bom preço e muito delicia a comida. Mas fazer lanchinho... eh dificl...ate me encontrar por la demorei bastante.

Brasileiro la tem uma identificacao mistica...todo mundo sabe q somos brasileiros. N precisamos dar uma palavra nem usar nenhum adereço nacionalista. É incrivel. Eles nos olham e dizem: brasileiros!!! 

O povo de la eh maravilhoso. Povo preto e feliz... me lembrou muito a minha Bahia...fui investigar a historia daquel lugar e descobrir que san andres tem uma relacao hsitorica muito forte com a  jamaica o que explica a quantidade de bares e paredes enfeitados com as cores do reggae e a cara de bob marley estampada em todos os lugares.

Acho que descobrir os moradores daquele lugar foi a maior aquisicao de toda viagem.

O mar de san andres é sem duvida uma piscina de anilina de varios tons de azul e verde. É muito surreal.

Passeios:

Fizemos de tudo. Primeiro dia fomos logo a Johnny Cay e no Aquario. Eh muito bom começar por ai pq o q vem depois eh muito melhor. 

Johnny cay eh uma ilhota q vc roda em 15 min. Vc sai de san andres de barco paga 35 pesos... leva seu sapato aquatico q vende em todo lugar por no maximo 15 pesos e vai... vai tomar logo o primeiro imoacto doa azuis. Nesse dia ja pude constatar que a previsao do tempo la n funciona. A previsao era chuva e tempestade...ja q fomos na temporada da chuva em outubro. 

Que nada. Sol sol e sol..e ate quando ta a cara da tempestade e q nunca mais vai parar de chover...em 20 min o sol abre como se nunca tivesse se ausentado. Nao deixe de ir por causa da previsao do tempo la isso n funciona.. Johnny cay eh a casa das iguanas, sao enormes quase dinssauros, cuidem daquele lugar, elas andam por toda areia, e tentam pegar tudo q eh lixo q os humanos largam la.... 

Atencao: se vc tiver problema de locomocao e movimentos bruscos nesse passei pode se depararc a dificuldade de descer do barco...somos arremesados pelos nativos que n tem como tirar a gente denla e se o mar tiver mexido a gente se lasca p descer e subir do barco. 

2o. dia -  alugamos o carro de golfe por 160 pesos o dia. O dia tava lindo...choveu ouco depois o sol abriu de vez, fomos no museu dos piratas, nada demais, mas se tiver com crianças vale o passeio, 15 pesos a entrada.... Seguimos para a costa da ilha, fomos para west view , um lugarzinho q passamos quase o dia todo, paga 5 peso pra entrar. A corde aua linderrima, quentinha, eh tipo um parquezinho aquatico, c trampolim, toboagua, e a grande atracao que eh o aquanauta, fizemos tudo, e pagamos 100 pesos + 80 pesos de foto e filmagem. No aquanauta a gente cloca um capacete de astronauta e desce 6 metros de profundidade e caminhamos la por aixo cerca de 30 minutos.... foi a coisa mais linda do mndo...qualquer pessoa que nunca mergulhou na vida consegue viver isso. Me unico incomodo foi a dor de ouvido quando fui descendo...parecia q tinha uma faca entrando no meu ouvido... quase quase quase eu sui de volta, mas a dor foi melhorando e consegui vivenciar tudo ....ainda em...foi a sensacao mais incrivel de toda viagem.

de la segimos para uma prainha linda ...que eu n sei o nome mas se eu disser q aagua eh transparente tipo... n sei... vcs ja vao saber onde eh...vale uma parada para um mergulho. nesse dia paramos num lugar lisergico chamado  como El soprador... um vento q vem do mar e sopra na nossa cara numa velicidade surreal, tipo de coiosa indescritivel.

terceiro dia....chva chuva e chuva.... mas de boa... vamo la... vai passar, fomos fazer pareseio, aquele voo super solta... a 100 metros da agua, literalemnte me mijei pq tenho medo de altura, ... antes de voar deu uma breve tempestade ..e o passeio caro de voo (169 pesos )quase foi adiado, demos m tempo pra ver se melhorava e descobrimo o bar aquatico chamado Ibizza, muito parecido com o que ja conhecemos aqui pelo nordeste.... mas ocm uma estrutura mais mudernoza.... ficamos encatados com aqual aga de Ibizza... fomos muito bem recebidos, mas o tempo melhorou, voamos e so depois voltamos  pro Ibizza onde passamos o resto do dia... viamos q chovia na cidade , mas em cima de nos tinha um sol lindo....O voo, va, tem q ir, eh lindo ver o mar de san andres la de cima, o cara do passeio eh legal foi ricardo, ele eh legal, e gaiato, adora derrubar as pessoas... nao leve o celular na mao...tenha garantis de que ele ta preso em vc... vc pode perder ele para sempre.... mas de um jeito de levar algo pra registrar...levamos uma camera a prova dagua.


dia seguinte, era nosso ultimo dia interiro em san andres, decidimos curtir as praias da cidade ... Spratt Brigth eh maravilhosa, agua delciia, e aditivamos com coisinhas e ficamos o dia todo la.. sendo comidos pelo sol e pela lisergia daqueles dias incriveis... esse dia tem censuras. posso dizer que andamos de jetski, estreei e amey.... e que rendeu risadas ate hj.... nese dia tb de noite fizemos compras, andamos no calçadao fim de tarde e ja estavamos morrendo de saudade daquela terra incrivel

san andres merece ser visitada e todo ser humano merece uns dias em san andres

ficaria por la um mês com tranquilidade....

sapato aquatico

chegada em johnny cay

donos de johnny cay

west view

west view

fruta em todos os lugares

la regatta

nosso hotel na av. 20 e julo - ataraxy boutique

johnny cay

aquario

sao luiz, do outro lado a ilha

el soprador

west view

west view

paraseio

IBIZZA e noix, trisal, curtindo cada segundo

ibizza

Nosso olhar sobre nós

Eu nunca olhei para mim com muito agrado. Ouvi muitas vezes de mim mesmo que eu era uma pessoa feia. Sorrir, mostrar meu corpo sempre foram desafios posto que eu precisei ressignificar.
Quando marcamos o ensaio de fotos eu pensei: mas q merda ...pq eu fui fazer isso? Perda de tempo do caralho. Tanta coisa pra fazer.. nao tenho roupa...nao tenho beleza...nao tenho postura...

Desmarquei.

13 hs: ok. Então vamos. Vamos ver no que
da.

Peguei uns pedaço de roupa que me mostrasse.

Pega a mochila e vai pra casa que deu pra ser.

Eu não via como entrar na cena pq eu n tinha uma. Que papel é esse que quero fazer?
Não tem papel. Na verdade é quero mostrar pra mim que parte de mim? A que eu mais gosto. Dialogo dificil esse.

De frente pro espelho precisei me olhar, caso n fizesse isso com a maior honeatidade possivel n ia conseguir fazer aquilo acontecer.
Não sou atriz...não preciso atuar preciso me olhar. Preciso que essa lente seja meu espelho e um espelho que veja até o que eu não vejo.

De repente eu la...posta ao mundo do jeito que eu lercebia com toda a honestidade que eu podia ter comigo mesmo. Eu sou mais do que eu consigo ver...

Não de olhar pra essas fotos e amar a mulher que tenho me tornado, com todas as marcas e os quivocos dessas existencia.

Quando duas mulheres se juntam pra se enxergar dá nisso

Adicionar legcaenda

chegamos lá

sabe o fundo do poço? estamos la.
de pensar que em 2013 eu ia pra rua contra Feliciano, e pensar e pode ter piorando tanto, e pensar que aquilo tem relação com isso. Eu to exausta.
penso em todos os privilégios que me estruturam socialmente
e o tanto de medo que eu tenho sentido
penso que não é um medo por mim. Sou mulher e tudo tende a ficar mais difícil, sou acadêmica e vejo meus planos profissionais descerem ralo abaixo, sou ativista e me vejo ôca
ai eu penso de que medo eu tenho falado pra mim?
é o medo pelos meus, quando penso nos viados nos armários, nos depoimentos que ouvia de sheila sympson, nas historias que era historia de uma historia...e agora, chegamos la
e vejo isso se estender para os olhos das crianças que me cercam, e
tento me convencer que não para tanto
ainda vivo num lugar menos pior dentro desse país cretino
e que sair daqui agora para onde? estou paralisada, mas é só um tempo, sei que preciso me libertar desse sentimento burguês que é a tristeza.
e vou
agora eu preciso só ascender alguns cigarros e decidir não morrer

"tínhamos um plano, mas vc mudou de ideia"

eu não posso nem negar que ele é o presidente desse país, eu tenho que engolir essa fake verdade , e me olhar no espelho e dizer: enfrente-o .

pq é isso q eu sei fazer

A beira do caos absoluto

Estamos em clima de pré guerra civil mo Brasil. A Medida  que os dias vão avançando aumentam as reacôes violentas e demonstraçoes de odio dos eleitores convictos do candidato Jair Bolsonaro. Ja temos dadoa de mortes. Ja temos milhares adoecidos pelo pânico do que pode eatar por vir.
E uma coisa é certa: pelo tom da camapanha do candidato contra fascista , fernando haddad, aderindo ao discurso conservador apelando pro flerte coma igreja catolica e acionando o discuso do 'casado a 30 anos" sabemos que eles ja venceram.independente de quem saia eleito dia 28.
É logico que sabemos da necessisade estrategica. Mas é que eu acredito muito profudamente que se eatamoa onde estamoa hj e pq a esquerda não soube se refazer. Não conseguiu romper com o conservadorismo.
O fato é que esrou tenso crise de asma e me.pego olhando proa lados na rua...evitando que minhas tatuagens saim a mostra. Tem sido duro ver tudo ir ladeira abaixo e saber que quase 50 milhoes de brasileiros flertam com fascismo.
Boa sorte historiadorxs.

nossas mudanças

a gente muda e no percurso a gente nem se percebe,
eu tenho percebido de um jeito estranho

eu tenho aceito coisas que nunca quis enfrentar, eu romantizei por muito tempo minha a forma de não me olhar.

a casa dos 30 tem isso de bom, para mim, nunca antes havia conseguido isso

eu tenho sentido q talvez a solidao me dê a paz da certeza, do nada. Talvez eu precise da falta de expectativa de perspectiva, uma fuga mesmo para lidar com a insegurança que tenho sentido em sentir, talvez essa seja a melhor e mais real possibilidade de estabilidade que tenho sentido q preciso nesse momento. 

Se me quiserem amar, terá de ser agora:
depois, estarei cansada.
Minha vida
foi feita de parceria com a morte:
pertenço um pouco a cada uma,
para mim sobrou quase nada.

Ponho a máscara do dia,
um rosto cômodo e fixo:
assim garanto a minha sobrevida.
Se me quiserem amar, terá de ser hoje:
amanhã, estarei mudada.

© LYA LUFT
In: Mulher no palco, 1984
Rio de Janeiro: Editora Salamandra

depois de tantos meses volto aqui. Penso se a minha falta de escrita aqui é relacionada a minha falta de mim. Tenho feito um caminho tortuoso para me encontrar no meio de tantas coisas.
Minha vida tem sido muito boa comigo. Tenho conquistado coisas importantes, nada material.
Preciso organizar algumas coisas internas para ajustar minha vida.

de tempos em tempos eu volto aqui para me lembrar quem sou.

de volta- Há vida pós mestrado.

ca estou, e nada como os agradecimentos, pra mostrar e que estou de volta, mesmo.
 e o melhor - viva.

Agradecimentos

Olorum Modupé Orixás! Adupé Esù, pois numa segunda-feira recebi a notícia da aprovação para o início desse processo dissertativo, e em uma segunda-feira, encerro ele. Laroyê Esù. Adupé Oyá, por trazer através de seus ventos me trazer para caminhos tão incríveis, e pelas mãos de minha Yá Carmem, me fazer renascer com tanta força para tantos caminhos de luta. Adupé Yá, por todo amor, confiança, paciência e aprendizado. Adupé Oxum por estar comigo, em mim e para mim. Adupé, meus dois maravilhosos pais, Meu velho, meu amor, Oxalá, o dono das minhas águas, e Ogum , aquele que não me deixa dar um passo sem estar de meu lado, Ogunhê Patacori. Adupé a todos os erês, entidades tão firmes em mim, e tão ativamente participantes nesse trabalho. Adupé Estrelinha, Couraça, Canarinho, Rosa, Princesa, Cravo, Ofaninha e Cristal, amor eterno por vocês e nossa jornada juntxs.

Preciso agradecer a minha mãe Vera, minha primeira e principal referência feminista, sem nunca ter usado essa palavra conceitualmente. Obrigada por me fazer guerreira como você, e me fazer multiplicadora.

À Tânia, minha companheira de luta, que trabalhou tanto tempo na minha casa para que eu conseguisse estudar. Tenho muita indignação pela lógica que nos coloca no lugar de exploradora e explorada, espero ter feito o melhor para tentar sanar as marcas das violências dessa relação. Em nenhum segundo eu esqueci que era uma mulher branca contratando uma mulher preta para que eu estudasse e trabalhasse, só estou aqui por que tive você comigo e só consegui resolver isso quando entendi que nossa história é de também de muito afeto e parceria, espero ter conseguido ser o máximo justa, muito além do que se espera dessa relação. Obrigada pelo cuidado, e a luta é contigo.

Obrigada minhas crianças. Duda e João, pela paciência, por me olhar com admiração mesmo depois de tantos dias de renúncia e sacrifícios, de aulas que atrapalhavam nossos planos e escritas que não acabavam nunca, muito do que sou devo ao amor que vocês me dedicam e tudo que desejo ser pra vocês, sempre. Minhas criaturas lindas, Rhuan, Estela, Matheus, Mona, Manu e Gael, é tudo por vocês.

Agradeço a minha irmã Lu, minha força, meu colo, minha terapia,  obrigada pelas barras seguradas, nos momentos todos da vida.

Agradeço a Bê, meu companheiro de uma vida, pai de minhas crianças, meu grande amigo. Sabemos que alguém nos faz bem quando a nossa vida anda pra frente, e junto com você a minha vida deu saltos gigantescos. Obrigada por todo poio de sempre, pela parceria,  pela cumplicidade, por acreditar e sempre mandar eu ir. Devo muito dessa trajetória, acadêmica e de luta, a seu afeto.

Felipe , Erik e Carol deveriam ter seus nomes em meu certificado de graduação e mestrado. Cada passo dessa conquista tem muitos dedos de vocês. Se não tivessem me inscrito no Bacharelado Interdisciplinar, contra minha vontade, há nove anos atrás, não sei se estaria aqui hoje. Obrigada por acreditar mais em mim do que eu mesmo.  Amo vocês.

Agradeço a todo meu grupo de pesquisa, Cultura e Sexualidade-CUS, por me formar, especialmente nas figuras dxs colegas, Viviane Vergueiro- minha irmã de caminhada, você é parte gigante disso tudo aqui. David Souza- meu irmão de santo, meu amor, meu preto, minha alegria, meu tempo bom olorum modupé por segurar tantas coisas. Ramon Fontes- inspiração cotidiana, pisciano preferido. Claudenilson- a cobra da minha vida, meu presente de Oxumarê.   Alexandre Nunes- meu guia esotérico e intelectual, por toda aposta, e correções, que Omolú te cuide sempre. Obrigada todxs pela parceira e fechação de sempre. Por nos acolhermos, e nos cuidarmos tão bem. Obrigada pelas palavras de apoio, por me dizer que eu conseguia. Vocês são a inspiração máxima afetiva e intelectual que eu precisava. Obrigada por tudo.

Obrigada, meu des+orientador, Leandro Colling, meu presente de Oyá, pelos riscos vermelhos nos meus papéis, pelas ameaças de me largar, pelo acolhimento de sempre, por demonstrar da forma mais linda possível que podemos nos amar academicamente. Suas palavras estão separadas.

Obrigada  toda militância feminista interseccional e transfeminista,  por me ensinar a lutar. Obrigada a todas as mulheres que caminharam esses caminhos para que eu pudesse aqui estar hoje, obrigada a cada mulher questionada, deslegitimada intelectualmente, vocês me inspiram a continuar essa jornada. Somos uma multidão.

Obrigada meu companheiro, Antenor, meu bem! Seu apoio foi importantíssimo na conclusão desse trabalho, obrigada por sempre aceitar meus nãos nas noites cheias de possibilidades, e ficar quietinho do meu lado enquanto eu escrevia,  e dizer que já tava tudo pronto quando eu não tinha nada. Obrigada pelo cuidado, pelo amor, por sempre ta lembrando como é importante tudo isso aqui. Obrigada por comprar nossa luta de forma tão honesta, por ouvir e desfazer caminhos toda vez que foi preciso. Sua escuta e disponibilidade me fazem ter certeza que é possível.

Obrigada minhas amigas e amigos pela compreensão da minha ausência, mas que sempre lembram de me dizer o quanto eu vou longe, vocês são maravilhosas, Jordana, Nanda, Bruna, Paty, Ju, Carol Jobim, Igor Souza, Daniel Alencar,  e, Joana Trigo, por acompanhar cotidianamente minhas noites de escritas, minhas caras de sono e acalmar minha sensação de loucura e adoecimento quando eu estive no olho do furacão, ainda bem que eu tinha suas palavras. Obrigada pela sua generosidade, e parceria, especialmente nesse ano.

Obrigada a banca. Denise, minha querida, sua vida é uma inspiração pra qualquer mulher. E por também, foi importantíssimo para mi que tivesse aceito meu convite. Carlos Bonfim, meu primeiro professor, da minha primeira aula de Bacharelado Interdisciplinar na Ufba, acho que temos uma historia e tanto de amor. Obrigada por ser o primeiro a tirar o véu dos meus olhos, me mostrar os estudos culturais, me levar no Sankofa, e desconstruir tudo de pior foi construído ao longo da minha vida escolar. Fico imensamente emocionada de tê-lo compondo essa banca. Obrigada pela generosidade e apoio de sempre.

Obrigada a todas as crianças, da escola analisada, obrigada a todas as infâncias que passam todos os dias por mim. Vocês são a certeza da luta. Obrigada por me escolherem.

Obrigada a Transbatukada, projeto que vem oxigenando os dias mais cinzas, e enriquecendo minha jornada. Minhas delicias maravilhosas, Bruno, Herick, Nicoboy, Pedro, Theo, Yuna, Tito, Verciah, Gabriel e Roberto. Amor muito por vocês, agradeço a confiança, os sorrisos e todos os compartilhamentos dessa caminhada nossa, sigamos, juntxs e fortes. 

do ano passado pra ca

outro dia li algo confortante.
ha uma interferência lunar aquariana no mundo todo. por isso tantas mudanças
é bom sentir q tenho linhas de fugas para me isentar de tudo q fiz na minha vida de um ano pra ca.
não ha nada de errado e goto bastante a minha vida como ta... mas a desgraça da sociedade consegue me fazer pensar no que é irrelevante e implantar uma merda de uma culpa.... ela n dura mais de dez minutos... mas quando vem vem derrubando todas as certezas, agora posso delegar a lua a responsabilidade das minhas escolhas e desescolhas...
ha um ano atras eu tava no processo que desencadeou no hoje
é simplesmente inacreditável que o tempo tenha passado tao depressa e com tantos fatos


hj é aniversario de daniel, ele é 11 tb. o 11 é emancipador. é o sinal principal das mudanças em minha vida... quando eu nasci e fui convidada  a renascer, quando encontrei a possibilidade de amor, quando escolhi recomeçar.
muita coisa prum numero tao singelo

daniel foi uma coisa gigante em minha vida. foi muito bom esse encontro, me deixou convicta de que amar e ser amada, e me fez acreditar nas possibilidades
isso eh incrível


so me resta viver o que plantei pra mim, regar meus frutos e saborea-los mesmo quando pareçam azedinhos.