As outras coisas

desde março deste ano mudei de analista, fui surpreendida com o desligamento da minha da clinica onde era atendida, e resolvi me desligar dela e enfrentar o novo, e o nove veio em formato de homem. Agora tenho mais um homem no meu processo de análise. Fiquei um tanto incomodada da possibilidade de meu analista ser homem , na real fiquei foi um tanto surpresa , era posso se não houvesse essa possibilidade.

E aí a pessoa em análise , já entendeu o esquema e assumi o BO de meu incomodo e caí pra dentro. Meu analista jogou na minha cara como estava cômodo minha analise com Andressa. Eu realmente precisava trocar de analista depois de 4 anos já estava engabelando a bonita. 

E aí um turbilhão de coisa acontece né? Ainda bem que estou em analise quando recebi a proposta  de sair de sala de aula , assumir o projeto do turno complementar e me jogar profundamente nisso, me estabelecendo como coordenação da escola onde sou professora há mais de dez anos.

Senti muito medo de sair de sala de aula, duvidei de minha capacidade de assumir essa coordenação e me perdi do meu desejo, como sempre. 

Aceitei sem muita certeza, mas entendendo que a longo prazo a sala de aula leva ao limite da exaustão. 

Vamos que vamos, é um novo momento, e quem sabe novos voos, e um jeito diferente de estar na rotina. 

Acho que tudo ta acontecendo pro melhor. 

gira mundo

 que maluquice

amo dizer isso

a vida é muito maluca memo. As voltas que consigo dar em torno de mim, em torno das minhas compreensões.

Já é setembro, tenho me afastado cada vez mais na minha escrita, mas talvez entendendo e aceitando que isso é que é a minha relação com a escrita mesmo. Nesse ano foi tudo gigante. TUDO. Comecei o ano retirando meu santo do terreiro onde fui iniciada, e começando uma jornada aprendendo a cuidar sozinha do que é meu. Sinto falta do coletivo mas não sinto do que me adoecia. 

Oxum agora vive comigo, e cuido dela do jeito que posso e consigo, mas com todo amor do mundo. Confiando meus caminhos aquela senhora, assim como meus pais Ogum e Oxalá. Desde daquele momento também senti Antenor se movimentar de um jeito diferente comigo, e com nossa vida,  até ali eu não entendi muito o que fazer com aquilo. E tava tudo muito com Caio, de quem tive que me despedir de um jeito que não gostaria. Mais um vez carnaval, e lugar em que ocupa minha vida, me senti péssima muitas vezes, mas talvez pela primeira vez na vida conseguir impor meu desejo a outro, pela primeira vez consegui sustentar meu propósito de vida diante de outro desejante. 

Sinto muito e ainda sinto mesmo, todo dia queria ligar pra ele, falar com ele, e acho que em algum momento isso ainda acontecerá, lembro dos olhos, dos sorrisos, das conversas, sinto falta do toque, das praias, dos filmes, do comportamento meio alt, dos olhinhos perdido na fumaça da maconha, do queixinho tremendo quando usava droga, da mão sempre sempre sempre encostada em mim quando estávamos juntos. Era realmente tudo muito bom, mas ele queria algo de mim que eu não sabia como oferecer, até entender que eu não queria oferecer.

Quando me libertei de Caio consegui deixar Antenor voltar a se aproximar de mim, não só pq Caio saiu, mas pq ele investiu muito em fazer as coisas diferentes, e aí, Isaac me desmontou, entrou em minha vida, me fazendo escapulir de minhas convicções, todo lindo de boca, olhos, sensibilidade , um olhar de poeta, de amigo, e de distancia, só eu sei onde me enganchei naquele homem. Ainda é bem intenso e confuso, e desejante

Ricardo apareceu como bomba na minha vida, uma pessoa que eu ja conhecia ja sentia o olhar , ja sentia o rondar, mas que nada acontecia nunca, do nada aconteceu, e tenho certeza do mundo sobre nossa conexão , a energia bate certo demais, conversas intermináveis, risadas maravilhosas, musica, riso, café e safadeza. Um boy que sinto que me quer de um jeito que ja conheço. Mas não consigo baixar minha guarda pro tipo de homem que ele se mostra ser. 

Até que o cantor ( sem nomes pq o boy ta famosinho), de tudo mais doido que me aconteceu na vida, o encontro com este jovem foi o mais divertido, um jovem absolutamente jovem, que me apresentou sensações sobre mim que eu nem sabia que tinha, quanta insegurança meu deus nesse meu corpo meu deus, quanto medo de me sentir ridícula, como sou etarista. Ele se mostrou um desafio meu pra mim. Lindo no palco e na existência, que voz, que entrega de tudo, a mesma entrega no palco e na cama , no afeto, na disponibilidade, toda hora quando estou com ele eu me pergunto: eu era assim com 26 anos? Que suavidade e ao mesmo tempo densidade esse jovem idoso me apresenta. Habilidade emocional de invejar qualquer quarentão em terapia. Ele vive tudo que sente, mesmo. 

e o raio de sol da minha vida, doçura lindeza, presença, compreensão. A mulher que finalmente ficou, mas isso é pra outra hora, pq nisso tudo tem eu, entendendo meu funcionamento, compreendendo minhas vulnerabilidades, agindo quando preciso, endoidecendo o quanto posso, e entendendo que talvez eu nunca tenha as respostas que busco de forma tão exaustiva.  

Recebi uma proposta para sair de sala de aula, volto aqui pra contar isso logo mais.