Não sei descrever a alegria que estou sentindo em estar lá novamente, pretendo escrever aqui de lá, pra tentar passar o tamanho dai mportancia disso pra mim. Tudo bem... vai ser chocante estar lá... sem minha vó, nossa casinha... mas ao mesmo tempo, mágico rever todas aquelas pessoas que por mais diferentes que estejam...serão elas....e eu saberei como cada uma está.
Vai ter coisa muito dificil, como estar lá e não estar em casa.
Como não passar tempo olhando o Lu, rindo de suas bobagens e admirando sua evolução. Triste.
Vai ser confuso n ter a Lola de guerra... como sempre foi... agora cercada de responsabilidade com muitas pessoas.
Vai ser estranho muita coisa. Sensações novas...talvez esteja voltando lá pra fechar ciclos... acredito que as coisas estarão tão diferentes, mas tão diferentes...que passarei um bom tempo...diferente...será q estou diferente pra eles todos?
Tenho uma lista enorme de pessoas que não posso deixar de ver...e verei todas.
Uma outra lista gigante das coisas que quero comer...comerei todas.
Dia 17.
Afff friozinho na barriga.
Nuncxa estará completo... preciso que Duda vai comigo...sentirei muita falta de Bê lá comigo...amaria que ele fosse!
quarta-feira, 26 de março de 2008
quarta-feira, 19 de março de 2008
Meu anjo mais velho
"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"
Não permita Deus que perca minha fé, que eu deixe de enxergar a luz que me guia sempre.
Estou aqui na casa de Jandira. Ela não anda bem com os sintomas da Quimioterapia.
Anda bem ruinzinha, coisas que ela n tinha sentido da primeira vez estão vindo a tona, e tenho sentido que ela deu uma caída na animação que estava. E ela n sabe como preciso dessa sua animação...
Estou aqui na mão com exame da tomografia das outras partes do corpo, ou seja, o resultado sobre se pode haver ou não uma metastase.
"Observa-se um nódulo isolado de baixa densidade, justa-pleural, no segmento basal posterior do lobo inferior esquerdo, medindo cerca de 0,5cm."
Meu Deus de Céu!
Será mesmo? Aff... n sei nem o q pensar, sei q o que sinto é medo... e tento me apegar em todos os pensamentos e sentimentos possiveis para estar do lado dela... mas é muito dificil pra mim estar envolvida nessa realidade e conseguir ser forte.
Mas serei. Darei o melhor de mim até que tudo isso se acabe.
Ela dormiu , to auqi pro ela precisar, não tive que dar aula pra Mary então aproveitei para vir ficar com ela... ela acabou adormecendo por conta do mau estar.
Ficarei aqui até que alguem chegue e eu ter q ir pegar Duda na escola.
DEUS.... Não nos abandone!
quinta-feira, 13 de março de 2008
Transcendo
Estive pensando em muitas coisas. Jandira realmente mexe comigo. Sempre mexeu. Ela é muita pessoa de Espirito muito elevado.
Daí passei dias inquieta, querendo fazer algo mais por ela. Faço muita compania a ela... passo bom tempo de meus dias me dedicando a estar com ela...e é muito bom sempre. Mas queria lgo mais;
Aíi ontem numa determinada situação, seu cabelo caia muito... muito mesmo, n demosntrei minha angustia com aquilo , mas fiquei arrasada. não pelo cabelo mas pelo que virá pela frente. Percebi que isso era algo que encomoda ela, dai ela me contou da idéia de fazer uma peruca, falou da dificuldade de achar um cabelo e eu automaticamente sem pensar meia vez achei , ali, naquele exato momento enxerguei qual seria a minha parte , além do que eu ja estva fazendo de estar sempre pro perto.
Vou doar meu cabelo para sua peruca...eu com tanto cabelo, ela sem nenhum... amigo é pra quê mesmo? E cabelo cresce.
Vai ser amanhã... amanhã meus cabelos não estarão mais na cintura ...e sim no pescoço e daqui a uns 15 dias estará na cabeça de minha amiga...e estou me sentindo bem demais com isso.
Bem... hj fui la na casa dela... tava meio tontinha , se queixando de algumas coisas que até então não tinham surgido e ela se quer pensa na hipótese de ser sintomas... ou reação a quimio. Daí ela jogou Tarô pra mim . Há 5 anos eu n jogava tarô...a ultima vez, me falarm que eu teria Duda e outras coisas. E nunca mais surgiu uma oportunidade. Hoje Jan me deu boas noticias e clareou algumas outras coisas... em fim.. sei que ela me falou de um homem que da outra vez já haviam me dito a mesma coisa...as mesmas palavras. Achei impressionante a precisão do fato:
" Um homem bem mais velho , sem qualquer interesse afetivo .... poderoso...vai aparecer e trasnformar minha vida."
Uau!
Ele de novo. Igualzinho da outra vez.E pelo que Jan disse está perto, bem perto... Se for bom que venha logo! huheuheuheu
Ela tb me acalmou quanto a mudança no trabalho me falou q estou no caminho certo.
Uiiiiiiila!!!!
Em fim.. depois fui ver Pinoccio com minha Duda no TCA, depois show de meu Benzinho , Meu melhor-guitarrista do mundo, meu amor... minha vidinha gostosa!
Tudo muito bom, muito nos conformes!!!
Daí passei dias inquieta, querendo fazer algo mais por ela. Faço muita compania a ela... passo bom tempo de meus dias me dedicando a estar com ela...e é muito bom sempre. Mas queria lgo mais;
Aíi ontem numa determinada situação, seu cabelo caia muito... muito mesmo, n demosntrei minha angustia com aquilo , mas fiquei arrasada. não pelo cabelo mas pelo que virá pela frente. Percebi que isso era algo que encomoda ela, dai ela me contou da idéia de fazer uma peruca, falou da dificuldade de achar um cabelo e eu automaticamente sem pensar meia vez achei , ali, naquele exato momento enxerguei qual seria a minha parte , além do que eu ja estva fazendo de estar sempre pro perto.
Vou doar meu cabelo para sua peruca...eu com tanto cabelo, ela sem nenhum... amigo é pra quê mesmo? E cabelo cresce.
Vai ser amanhã... amanhã meus cabelos não estarão mais na cintura ...e sim no pescoço e daqui a uns 15 dias estará na cabeça de minha amiga...e estou me sentindo bem demais com isso.
Bem... hj fui la na casa dela... tava meio tontinha , se queixando de algumas coisas que até então não tinham surgido e ela se quer pensa na hipótese de ser sintomas... ou reação a quimio. Daí ela jogou Tarô pra mim . Há 5 anos eu n jogava tarô...a ultima vez, me falarm que eu teria Duda e outras coisas. E nunca mais surgiu uma oportunidade. Hoje Jan me deu boas noticias e clareou algumas outras coisas... em fim.. sei que ela me falou de um homem que da outra vez já haviam me dito a mesma coisa...as mesmas palavras. Achei impressionante a precisão do fato:
" Um homem bem mais velho , sem qualquer interesse afetivo .... poderoso...vai aparecer e trasnformar minha vida."
Uau!
Ele de novo. Igualzinho da outra vez.E pelo que Jan disse está perto, bem perto... Se for bom que venha logo! huheuheuheu
Ela tb me acalmou quanto a mudança no trabalho me falou q estou no caminho certo.
Uiiiiiiila!!!!
Em fim.. depois fui ver Pinoccio com minha Duda no TCA, depois show de meu Benzinho , Meu melhor-guitarrista do mundo, meu amor... minha vidinha gostosa!
Tudo muito bom, muito nos conformes!!!
segunda-feira, 10 de março de 2008
Link
Olá... tava lendo algumas coisas pra poder fundamentar melhor tudo que acontece na União... e achei um depoimento bem primário mas exatament isso aí...
UDV se propagando:
http://forum.outerspace.com.br/showthread.php?t=49392
UDV se propagando:
http://forum.outerspace.com.br/showthread.php?t=49392
domingo, 9 de março de 2008
União - 2o. Encontro.
Pense numa surra....
Putsz... ainda agora não sei direito o que pensar. Ontem , sábado, fui na sessão lá no Apui.
Aquele lugar lindo.
Não sei porque mas passei por diversos momentos até chegar lá, primeiro quis muito voltar, e durante o dia tive certeza de que não estava muito afim de ouvir tudo que precisava ser dito. Na verdade eu tava com muito medo do que aconteceria depois de tantas coisas que aconteceram nesse mês de fevereiro , erros espirituais, foi muito duro pensar em encarar tudo isso lá.
Tinha certeza que levaria uma surra , só não pensava que seria de uma forma tão forte, dura estratégica e elevada.
Estava lá eperando o óbvio , meu medo era somente as coisas desse mês....
A principio foi isso que aconteceu , no inicio da borracheira eu logo vomitei tudo o q me aflingia.
E limpou tudo o que eu estava dentro de mim... logo meu corpo adormeceu e minha mente me aquietava , achei que tinha sido até fácil, só que a ela estava só me prepaparando para surra de verdade...
Deitadinha viradinha pro lado.... de um lado Benito do outro Rafinha...
Decidi ir quando Rafa disse que iria na sessão. Ali criei coragem, porque planejávamos ir juntos a muito tempo, pq seria minha segunda vez e a dele tb. Mas não foi por isso, e depois q entendi tudo.
Antes da sessão se iniciar e marcarmos os lugares, pedi que Rafa que estava sentado longe da gente sentasse ali de meu lado ....
Deitadinha , enrolada no cobertor, me sentia completamente diminuida, e Rafa agoniado... sentia a inquietação dele muito forte em mim , e aquilo tb me agoziava , mas minha borracheira armou tudo.... De reperente Rafa começou a repetir que estava se sentindo mau, que a pressão baixou , estava pálido , e a sessão conintuava normalmente para o mestre. Em alguns segundo ele falou: "Vou desmaiar"...em amis alguns segundo desmaiou coma cabeça para frente... eu com muito medo de algo que não sabia comecei a agir pela força maior que eu , era algo involuntário, calmamente segurei sua cabeça e o coloquei com a cabeça para trás, nesse momento a borracheira mostrou para que eu estava ali, para quê tanto preparo, naquela estranha noite.
A união fez-se assustadora naquele momento e tudo fugiu do meu controle , ali já fora de meu corpo, senti muito medo, e esse medo foi bem consciente. Eu ia precisar enfrentar o maior medo da minha vida, do meu lado, por opção minha.
Rafael teve uma convulsão encostado em mim, apoiando-se em mim completamente , eu sentia e ouvia sua convulsão e não estava em condições de sair correndo como costumava fazer. O rosto de Danilo apareceu diversas vezes para mim e eu pude entender tudo naquele momento. Era a hora de enfrentar e superar, Rafa precisava de mim , tudo muito rápido para todos, a ponto de não precisar de socorro.
E mais ainda , nossa borracheira era uma só, tanta que sua convulsão só passou quando eu a aceitei e a encarei. Dali por diante foi um trabalho de conscientização.
Meu maior medo veio a tona quando eu menos esperava de uma forma completamente perfeita e calculada.
Ele teve a convulsão, porque ele? Porque não Benito que é meu namorado? Provavelmente porque a situação não seria benefica , poderia ser muito dificil dormir com ele, pelo tamanho do meu pânico e essse n era o intuito do vegetal , o intuito era me curar daquilo, e ele usou alguém com que eu tenho um imenso amor fraternal, alguém que eu sinto um carinho sem limites. Tinha que ser ali, tinha que ser daquele jeito e com ele.
Tive ainda que enfrentar o medo do depois da convulsão. Encarar ele e entender que passou , segui as orientações finais da borracheira e peguei nele, muito forte e com muito carinho, foi bem dificil mas superei mais essa. Ali sentada e tanta coisa acontecendo. Quem crê? Eu. Eu vivi.
Tudo isso foi muito doloroso e forte , e no final como sempre positivo. Sai de lá dizendo que não voltaria mais , acordei dizendo que demoraria para voltar e suranet o dia as inetrrogações vieram a tona. O que virá depois disso?
Dizer que não volta mais faz parte do rocesso e isso eu já entendi. Não pe facil dar d ecara com seus medos, vc e sua cosnciencia , de cara com seus traumas e complexos e não consegui se esconder de você... é bem dificil.
É justamente isso que nos faz voltar lá... a sensação de autoconhecimento não nos desliga de lá. E quem foi lá não retrocede. A existência dessa força estranha espiritual é simplismente incontestável.
Ainda observei dessa vez as coisas do meu corpor no dia seguinte. O Ayuasca é muito poderoso e de um poder unicamente espiritual.
Uma faxina semanal.
Putsz... ainda agora não sei direito o que pensar. Ontem , sábado, fui na sessão lá no Apui.
Aquele lugar lindo.
Não sei porque mas passei por diversos momentos até chegar lá, primeiro quis muito voltar, e durante o dia tive certeza de que não estava muito afim de ouvir tudo que precisava ser dito. Na verdade eu tava com muito medo do que aconteceria depois de tantas coisas que aconteceram nesse mês de fevereiro , erros espirituais, foi muito duro pensar em encarar tudo isso lá.
Tinha certeza que levaria uma surra , só não pensava que seria de uma forma tão forte, dura estratégica e elevada.
Estava lá eperando o óbvio , meu medo era somente as coisas desse mês....
A principio foi isso que aconteceu , no inicio da borracheira eu logo vomitei tudo o q me aflingia.
E limpou tudo o que eu estava dentro de mim... logo meu corpo adormeceu e minha mente me aquietava , achei que tinha sido até fácil, só que a ela estava só me prepaparando para surra de verdade...
Deitadinha viradinha pro lado.... de um lado Benito do outro Rafinha...
Decidi ir quando Rafa disse que iria na sessão. Ali criei coragem, porque planejávamos ir juntos a muito tempo, pq seria minha segunda vez e a dele tb. Mas não foi por isso, e depois q entendi tudo.
Antes da sessão se iniciar e marcarmos os lugares, pedi que Rafa que estava sentado longe da gente sentasse ali de meu lado ....
Deitadinha , enrolada no cobertor, me sentia completamente diminuida, e Rafa agoniado... sentia a inquietação dele muito forte em mim , e aquilo tb me agoziava , mas minha borracheira armou tudo.... De reperente Rafa começou a repetir que estava se sentindo mau, que a pressão baixou , estava pálido , e a sessão conintuava normalmente para o mestre. Em alguns segundo ele falou: "Vou desmaiar"...em amis alguns segundo desmaiou coma cabeça para frente... eu com muito medo de algo que não sabia comecei a agir pela força maior que eu , era algo involuntário, calmamente segurei sua cabeça e o coloquei com a cabeça para trás, nesse momento a borracheira mostrou para que eu estava ali, para quê tanto preparo, naquela estranha noite.
A união fez-se assustadora naquele momento e tudo fugiu do meu controle , ali já fora de meu corpo, senti muito medo, e esse medo foi bem consciente. Eu ia precisar enfrentar o maior medo da minha vida, do meu lado, por opção minha.
Rafael teve uma convulsão encostado em mim, apoiando-se em mim completamente , eu sentia e ouvia sua convulsão e não estava em condições de sair correndo como costumava fazer. O rosto de Danilo apareceu diversas vezes para mim e eu pude entender tudo naquele momento. Era a hora de enfrentar e superar, Rafa precisava de mim , tudo muito rápido para todos, a ponto de não precisar de socorro.
E mais ainda , nossa borracheira era uma só, tanta que sua convulsão só passou quando eu a aceitei e a encarei. Dali por diante foi um trabalho de conscientização.
Meu maior medo veio a tona quando eu menos esperava de uma forma completamente perfeita e calculada.
Ele teve a convulsão, porque ele? Porque não Benito que é meu namorado? Provavelmente porque a situação não seria benefica , poderia ser muito dificil dormir com ele, pelo tamanho do meu pânico e essse n era o intuito do vegetal , o intuito era me curar daquilo, e ele usou alguém com que eu tenho um imenso amor fraternal, alguém que eu sinto um carinho sem limites. Tinha que ser ali, tinha que ser daquele jeito e com ele.
Tive ainda que enfrentar o medo do depois da convulsão. Encarar ele e entender que passou , segui as orientações finais da borracheira e peguei nele, muito forte e com muito carinho, foi bem dificil mas superei mais essa. Ali sentada e tanta coisa acontecendo. Quem crê? Eu. Eu vivi.
Tudo isso foi muito doloroso e forte , e no final como sempre positivo. Sai de lá dizendo que não voltaria mais , acordei dizendo que demoraria para voltar e suranet o dia as inetrrogações vieram a tona. O que virá depois disso?
Dizer que não volta mais faz parte do rocesso e isso eu já entendi. Não pe facil dar d ecara com seus medos, vc e sua cosnciencia , de cara com seus traumas e complexos e não consegui se esconder de você... é bem dificil.
É justamente isso que nos faz voltar lá... a sensação de autoconhecimento não nos desliga de lá. E quem foi lá não retrocede. A existência dessa força estranha espiritual é simplismente incontestável.
Ainda observei dessa vez as coisas do meu corpor no dia seguinte. O Ayuasca é muito poderoso e de um poder unicamente espiritual.
Uma faxina semanal.
quinta-feira, 6 de março de 2008
A arte da vida.
A vida nos ilude, é a maior artista e nos faz sentir como se pudessemos contracenar com ela.
Tsc tsc tsc.
Estava hoje eu e meu querido Marcelinho, meu amigo de tanto tempo, de tanta estrada e momentos, a medida exatada do que eu espero de um ser humano completo, iluminado.
Eu e ele, já passamos por tantas coisas, juntos separados, alegres, tensas, inusitadas... e agora nos unimos mais uma vez ... anos depois com algo que transcende qualquer outra situação vivida até então.
Fomos em silêncio pegar Jandira, em um silêncio que diziam muitas coisas....
Lá tava ela, Radical Chiq rsrsrs, toda linda e risonha como sempre...porém, sem cabelo.
Fomos comer...conversar. Não tiro os olhos dela da minha cabeça...seus planos, sua risada gostosa..."esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhooooooosa..."
Eu e Marcelinho na mesma sintonia dela, planos, sorrisos, amor...mas algo muito angustiante dentro e entre nós dois...que não poderia jamais trasnparecer.
É uma luta constante de pensamentos, crenças e sentimentos. Razão,coração,vontade,devoção,crença,descrença.... tudo junto...a todo momento.
Não precisamos falar nada...
Depois do programa light , a deixamos em casa e saí só com Marcelinho. Aí sim era a hora de respirar fundo e um dar colo pro outro... a ficha ainda não caiu completamente, passamos horas, horas, horas falando, tentando encontrar razões, saídas, teorias que nos tirassem daquelas trevas malditas.
Estar com ela é muito bom não só pela sensação de missão cumprida com alguém que amamos, mas principalmente pq é ali que eu me sinto menos triste, mais confiante.
Analisamos toda a situação, conversamos coma irmã dela, e tudo está muito dificil de aceitar , não pode ser tão simples assim, deve ter outra forma de haver uma esperança.
Saímos novamente e ali com o mar em minha frente foi impossivel não questionar, não vir a tona a história de Nilo....Essa vida é engraçada , as pessoas são esquisitas, Jan, com um câncer complicadissimo, avançadissimo se quer admite a hipotese de morte, luta, sem nem saber por onde começar, pela vida....e brinda cada segundo...somo sempre foi.
E Nilo... cheio de saúde e vida, opta pela morta. Pensamento besta, pobre, porém inevitável.
Em fim , eu e Marcelo adotamos a causa não do jeito que ela é realmente , mas da forma que Jandira acredita ser, simplismente pq amamos ela, e queremos que ela fique intacta de mais sofrimento, porque não é justo tirar a chance dela acreditar que é possivel.
Decidimos chorar, brigar com Deus, brigar com tudo longe dela...ninguém nesse mundo terá coragem de destruir aquela fé que move tudo nela hoje....
A luta ainda será árdua....os dias ainda serão mais dificeis, muita coisa ainda tem pra vir, passamos somente pela primeira sessão de quimio, ainda tem Radioterpia, ainda tem cabelo caindo...mais, mau estar, a volta de Rodrigo e Ravel para Espanha, estar longe dos palcos, fora de casa e intermináveis idas ao médico...
Detesto pensar na palavra Metastase , mas as palavras de Irá não saem da minha mente e isso pode sim ser um engano....tem que ser!
Decidimos tb estar juntos até o final, não nos deixar nenhum segundo de estar envolvido nisso ...da cabeça aos pés....
não vamos deixar de fazer nada que seja possivel fazer, vamos sair muito, vamos rezar muito, vamos lhe propoocionar muitas risadas e crenças...essa é a nossa meta, deixa-la sempre conosco e feliz.
"Carlinha, ela sempre estará com agente."
É isso aí. Sempre. Para Sempre.
Tsc tsc tsc.
Estava hoje eu e meu querido Marcelinho, meu amigo de tanto tempo, de tanta estrada e momentos, a medida exatada do que eu espero de um ser humano completo, iluminado.
Eu e ele, já passamos por tantas coisas, juntos separados, alegres, tensas, inusitadas... e agora nos unimos mais uma vez ... anos depois com algo que transcende qualquer outra situação vivida até então.
Fomos em silêncio pegar Jandira, em um silêncio que diziam muitas coisas....
Lá tava ela, Radical Chiq rsrsrs, toda linda e risonha como sempre...porém, sem cabelo.
Fomos comer...conversar. Não tiro os olhos dela da minha cabeça...seus planos, sua risada gostosa..."esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhooooooosa..."
Eu e Marcelinho na mesma sintonia dela, planos, sorrisos, amor...mas algo muito angustiante dentro e entre nós dois...que não poderia jamais trasnparecer.
É uma luta constante de pensamentos, crenças e sentimentos. Razão,coração,vontade,devoção,crença,descrença.... tudo junto...a todo momento.
Não precisamos falar nada...
Depois do programa light , a deixamos em casa e saí só com Marcelinho. Aí sim era a hora de respirar fundo e um dar colo pro outro... a ficha ainda não caiu completamente, passamos horas, horas, horas falando, tentando encontrar razões, saídas, teorias que nos tirassem daquelas trevas malditas.
Estar com ela é muito bom não só pela sensação de missão cumprida com alguém que amamos, mas principalmente pq é ali que eu me sinto menos triste, mais confiante.
Analisamos toda a situação, conversamos coma irmã dela, e tudo está muito dificil de aceitar , não pode ser tão simples assim, deve ter outra forma de haver uma esperança.
Saímos novamente e ali com o mar em minha frente foi impossivel não questionar, não vir a tona a história de Nilo....Essa vida é engraçada , as pessoas são esquisitas, Jan, com um câncer complicadissimo, avançadissimo se quer admite a hipotese de morte, luta, sem nem saber por onde começar, pela vida....e brinda cada segundo...somo sempre foi.
E Nilo... cheio de saúde e vida, opta pela morta. Pensamento besta, pobre, porém inevitável.
Em fim , eu e Marcelo adotamos a causa não do jeito que ela é realmente , mas da forma que Jandira acredita ser, simplismente pq amamos ela, e queremos que ela fique intacta de mais sofrimento, porque não é justo tirar a chance dela acreditar que é possivel.
Decidimos chorar, brigar com Deus, brigar com tudo longe dela...ninguém nesse mundo terá coragem de destruir aquela fé que move tudo nela hoje....
A luta ainda será árdua....os dias ainda serão mais dificeis, muita coisa ainda tem pra vir, passamos somente pela primeira sessão de quimio, ainda tem Radioterpia, ainda tem cabelo caindo...mais, mau estar, a volta de Rodrigo e Ravel para Espanha, estar longe dos palcos, fora de casa e intermináveis idas ao médico...
Detesto pensar na palavra Metastase , mas as palavras de Irá não saem da minha mente e isso pode sim ser um engano....tem que ser!
Decidimos tb estar juntos até o final, não nos deixar nenhum segundo de estar envolvido nisso ...da cabeça aos pés....
não vamos deixar de fazer nada que seja possivel fazer, vamos sair muito, vamos rezar muito, vamos lhe propoocionar muitas risadas e crenças...essa é a nossa meta, deixa-la sempre conosco e feliz.
"Carlinha, ela sempre estará com agente."
É isso aí. Sempre. Para Sempre.
terça-feira, 4 de março de 2008
TAPA NA CARA
... tô eu aqui preocupada com ética profissional, com reunião , demissão, etc etc etc.... rodeada de meu pequenos problemas quando num chat de msn meu chão desaba:
Cancer de Mama.
(silêncio)
Demorei a voltar a mim , demorei muito , e até agora não voltei. E nem sei se quero voltar.
A pessoa mais positiva do mundo, mais feliz e espontânea do mundo, aquela pessoa que parece inatigivel para qualquer coisa ruim, e que só passa coisas boas para TODOS DO MUNDO INTEIRO....
Estoua rrasad , minha amiga, meu anjo da guarda , numa situação complicada , que nem sabe quanto está conplicada sua própria situação.... Ela precisa sair dessa, por ela, por mim , pra que euacredite ainda num Deus, para que tudo volte a ser como antes, para o sol volta abrilhar, as flores não pareçam de plástico e tudo que nos cerca volte a sorrir.
Jan: força, fé, coragem e AMOR ! ! ! ! !
Cancer de Mama.
(silêncio)
Demorei a voltar a mim , demorei muito , e até agora não voltei. E nem sei se quero voltar.
A pessoa mais positiva do mundo, mais feliz e espontânea do mundo, aquela pessoa que parece inatigivel para qualquer coisa ruim, e que só passa coisas boas para TODOS DO MUNDO INTEIRO....
Estoua rrasad , minha amiga, meu anjo da guarda , numa situação complicada , que nem sabe quanto está conplicada sua própria situação.... Ela precisa sair dessa, por ela, por mim , pra que euacredite ainda num Deus, para que tudo volte a ser como antes, para o sol volta abrilhar, as flores não pareçam de plástico e tudo que nos cerca volte a sorrir.
Jan: força, fé, coragem e AMOR ! ! ! ! !
segunda-feira, 3 de março de 2008
Dias melhores
Ou terei dias muito melhores ou muito piores. Bem... o fato é que tenho passado dias instáveis, passo o dia todo pensando no meu maior motivo de muitas coisas nesses ultimos 5 dias.
Rafael.
Meu menino, tou comprando uma briga do tamanho do mundo por causa dele. Tou fazendo algo que me deixa mau , pelo fato de entrar em desacordo com uma pessoa que quero bem e que me acolheu por esses anos. Porém estamos falando também de uma pessoa centralizadora incapaz de aceitar qualquer coisa que não seja sua palavra final. Aí agente se encrenca, porque eu ainda não tenho forças, não me sinto segura quando estamos frente a frente, de bater o pé e dizer o que realmente acredito. Tento suavizar a situação e passo mau com isso. Devia brigar, dizer que o lugar de Rafael é longe dali mesmo e que ela tá agindo por puro interesse.
Aiii que dor que eu fico na minha cabeça... no meu coração... na minha vida, só me sinto bem quando falo com Rafa e percebo o quanto ele está aliviado, quando penso a longo prazo e faço mil planos para que tudo dê certo.
Ele precisa estar forte, porque se pra mim é dificil para ele aceitar todas essas mudanças é muito mais dificil para ele.... Ele precisa da terapia para se fortalecer.
Quero ver Rafa independente e forte, quero ver ele andando sozinho e pedindo minha ajuda para conseguir algo. Quero que ele queira.
Ele com Amom é algo que apostei fortemente. Tenho certeza que Amom pode atuar de uma forma fundamental junto comigo nessa caminhada.
Quero que os dias passem, quero logo sair dessa angustia, dessa reunião sem fim e ter a certeza todos os dias que fiz a melhor coisa.
Que Deus me ilume pra eu ter forças amanhã de encarar o que eu acredito e nunca abaixar a cabeça.
Rafael.
Meu menino, tou comprando uma briga do tamanho do mundo por causa dele. Tou fazendo algo que me deixa mau , pelo fato de entrar em desacordo com uma pessoa que quero bem e que me acolheu por esses anos. Porém estamos falando também de uma pessoa centralizadora incapaz de aceitar qualquer coisa que não seja sua palavra final. Aí agente se encrenca, porque eu ainda não tenho forças, não me sinto segura quando estamos frente a frente, de bater o pé e dizer o que realmente acredito. Tento suavizar a situação e passo mau com isso. Devia brigar, dizer que o lugar de Rafael é longe dali mesmo e que ela tá agindo por puro interesse.
Aiii que dor que eu fico na minha cabeça... no meu coração... na minha vida, só me sinto bem quando falo com Rafa e percebo o quanto ele está aliviado, quando penso a longo prazo e faço mil planos para que tudo dê certo.
Ele precisa estar forte, porque se pra mim é dificil para ele aceitar todas essas mudanças é muito mais dificil para ele.... Ele precisa da terapia para se fortalecer.
Quero ver Rafa independente e forte, quero ver ele andando sozinho e pedindo minha ajuda para conseguir algo. Quero que ele queira.
Ele com Amom é algo que apostei fortemente. Tenho certeza que Amom pode atuar de uma forma fundamental junto comigo nessa caminhada.
Quero que os dias passem, quero logo sair dessa angustia, dessa reunião sem fim e ter a certeza todos os dias que fiz a melhor coisa.
Que Deus me ilume pra eu ter forças amanhã de encarar o que eu acredito e nunca abaixar a cabeça.
domingo, 2 de março de 2008
Eu tive um sonho, vou lhe contar...
...Incrivelmente ontem passei a noite na burracheira. As coisas se misturaram. Muito de realidade e um pouco de devaneio. O sonho me despertou algumas coisas... é como se eu precisasse daquilo. Talvez eu tivese que ter ido ontem. Mas não fui.
Sábado que vem não tem conversa, vou pra União. Sei que muitas coisas vão sair de lá, muitas respostas e uns 500 kg das costas.
Meu pai tem aparecido e isso quase sempre me encomoda mas tenho lidado com isso com mais tranquilidade, e acho que a União me ajudou muito nisso.
Eu quero acabar logo com essa conversa d epensão porque eu não consigo conceber algumas coisas quando se fala disso e sei que se eu for questionar as coisas vão para um lado doloroso.
Em fim... essa semana devo estar com amis tempo para cuidar de outros aspectos da minha vida... e estou de certa forma, feliz com isso, claro que estou me sentindo insegura quanto ao recomeço, mas isso não me assusta tanto assim, outras coisas estando alí naquela situação me assustam muito mais.
Tou indo, em breve volto, muito em breve.
Sábado que vem não tem conversa, vou pra União. Sei que muitas coisas vão sair de lá, muitas respostas e uns 500 kg das costas.
Meu pai tem aparecido e isso quase sempre me encomoda mas tenho lidado com isso com mais tranquilidade, e acho que a União me ajudou muito nisso.
Eu quero acabar logo com essa conversa d epensão porque eu não consigo conceber algumas coisas quando se fala disso e sei que se eu for questionar as coisas vão para um lado doloroso.
Em fim... essa semana devo estar com amis tempo para cuidar de outros aspectos da minha vida... e estou de certa forma, feliz com isso, claro que estou me sentindo insegura quanto ao recomeço, mas isso não me assusta tanto assim, outras coisas estando alí naquela situação me assustam muito mais.
Tou indo, em breve volto, muito em breve.
sábado, 1 de março de 2008
Sem sono, nem vontades...
..é por ai uqe caminho nesses dias... já a alguns deles. Esse 2008 tá doiido. Ano que fevereiro tem 29 dias mexe com tuuudoe mais um pouco...
Enquanto as mudanças n se definem pro completo n falo delas, porém antecipo sentimentos que não consigo ignorar. Sentimentos intuitivos de que as coisas tendem a ser diferentes mesmo.
Dessa vez não sinto medo do que estar por vir, acredito na minha escolha e na intenção dela.
Preciso acreditar nisso,
bye
Enquanto as mudanças n se definem pro completo n falo delas, porém antecipo sentimentos que não consigo ignorar. Sentimentos intuitivos de que as coisas tendem a ser diferentes mesmo.
Dessa vez não sinto medo do que estar por vir, acredito na minha escolha e na intenção dela.
Preciso acreditar nisso,
bye
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