Esquisitisse humana

Passei uma semana como há muito queria , paz e tranquilidade em meu coração. Confesso que preciso trabalhar masi minha paciência, principalmente com a minha filha de seis anos que exige muito dela. ê idadezinha cretina de porqeus respostas e desobedienciência.... Essa semana tb cresci um bocado. Acho que uns 10 anos. Sempre fui de resolver minhas coisas, e numa dessas descobri que as pessoas podem se fazer descartáveis. Eu não concordo nem um pouco com essa política de que passamos a fase deixamos de lado tudo que dela faz parte. Para mim soa muito esquisito descartar situações, sentimentos , muito menos pessoas.
Se maturidade é saber que a fase passa e com ela as pessoas tb passam como se nunca antes tivessem exitsido, quero ser uma crianças para sempre, grudada com meus ursinhos, minhas coleções e meus amigos.
Em fim... foi só um pensamento, nada que daqui a uma semana não esteja guardado dentro de mim num lugar onde eu nem lembre mais. O que importar e tirar a lição que as coisas merecem ter e nessa eu aprendo mais uma vez o quão esquisitos são os seres humanos, o quão são capazes de serem crueis e bizarros.

Se você fosse um descartável qual vc seria?




Eu acho que eu seria um prato pra não sobrar nem um farelo em mim.



rsrsrsrs



Inté.


Uma musiquinha:

"Eu quis querer o que o vento não leva
Pra que o vento só levasse que eu não quero
Eu quis amar o que o tempo não muda
Pra que quem eu amo não mudasse nunca

Eu quis prever o futuro, consertar o passado
Calculando os riscos bem devagar, ponderado
Perfeitamente equilibrado

Até que um dia qualquer, eu vi que alguma coisa
mudara
Trocaram os nomes das ruas, e as pessoas tinham
outras caras
no céu havia nove luas
e nunca mais encontrei minha casa

no céu havia nove luas
e nunca mais encontrei minha casa"

Herbert Viana

Quem são os Direitos Humanos?

Já tem uns dias que tenho percebido quem é o verdadeiro vilão da atualidade. Me parece que são os Direitos Humanos. É isso sim. Os Direitos Humanos são os culpados pelos roubos, assassinatos, barbáries, infanticídios, genocídios, suicídios, subversão das crianças e adolescentes, tudo é culpa dos Direitos Humanos! Outro dia estava no ônibus a caminho da faculdade e foi jogado uma garrafa de vidro na janela do ônibus, que estourou e deu um banho de vidro nos passageiros (principalmente em mim, frise-se). Claro que fiquei indignado com a situação, poderia ter cegado alguém, poderia ter algum bebê ou um idoso no ônibus. Mas o mais curioso da situação não foi o vidro estilhaçado, e sim um senhor de meia idade, que levantou para falar algumas palavras. E foi neste momento que eu descobri quem era o vilão culpado por todos os problemas de todos os tempos do mundo: são os Direitos Humanos! O senhor levantou e começou a dizer que a culpa daquilo que aconteceu e de tudo que vem acontecendo de ruim e violento na cidade de Salvador era dos Direitos Humanos! Falou, exclamou, professou, profetizou que a culpa daquilo ter acontecido era dos Direitos Humanos. Além disto, já vi algumas vezes pessoas na rua, ao lerem atrocidades nos jornais, comentarem: “que mundo é esse, onde pai mata filho, onde filho mata mãe, onde velhinhos são maltratados, isso é culpa dos Direitos Humanos!”. Ora, a culpa de todos os problemas só pode ser dos Direitos Humanos! Esse sujeito sem rosto é responsável por todas as tragédias, pela corrupção dos políticos, pelo caso da menina Isabela Nardoni, pelo PCC, por Hugo Chávez, por tudo que é abominado pela sociedade!!! Por fim, diante desta descoberta tão clara como a luz do sol, resta fazer uma última pergunta: Quem são os direitos humanos?

POR BENITO NETO.

As cartas que não mando....

... já escrevi tantas ... tantas...mas as que eu mais gosto são as que eu mando para mim mesmo. É bom demais pegar minha sacolas de carta com uma caixa de Bis e um litro de Coca-Cola numa tarde de nada pra fazer e reler as cartas. cartas para mim... carta para eles... cartas ...cartas e cartas. Dias desses eu fiz isso e achei coisas muito bacanas, qualquer dia desses eu trago pra cá trechos.
É bom, faz reviver , relembrar , o que foi bom pra sentir tudo de novo e o que não foi tão bom pra relembrar alguns detalhes imperfeitos que nos fazem crescer.
Tenho cartas de amor , de ex amor, de amigo , de preocupação, despedida , revolta , fazendo as pazes e simplemsnete de reflexão.
E... minhas cartas guardam cheiros ... legais isso... cheiro de época ou cheiro de perfume mesmo que espirrava na carta para tentar eternizar mais ainda o momento , as palavras...
Sou bem capaz de dia desses fazer uma seleção das cartas escritas na minha adolescência ... daria de mil a zero em muito livrinho "mixuruca" do gênero , que vejo por aí... "Malhação" perdia feio para meus conflitos , dramas e romances juvenis.

Aí Leoni escreve um diacho de uma música que cabe bem direitinho na vida de todo mundo que escreve cartas sem qualquer intuito que o destinatário saiba de sua existência...


tai no link a músiquinha ...


http://www.youtube.com/watch?v=E9Ww35XodtI

Como será o amanhã... responda quem puder!

... O que irá me acontecer?? O meu destino será como Deus quiser!

Como será?

Amanhã é dia de coisas. Dia de quem sabe uma notícia boa, quem sabe uma aprovação, quem sabe ...quem sabe ...quem sabe.... Amo essa vida !

"Acreditar em algo e não o viver é desonesto."
Mahatma Gandhi

Salve Salve Iansã

Deusa da espada de fogo, Dona das paixões, Iansã é a Rainha dos raios, dos ciclones, furacões, tufões, vendavais. Orixá do fogo, guerreira e poderosa. Mãe dos eguns, guia dos espíritos desencarnados, Senhora dos cemitérios.

Iansã é o vento, a brisa que alivia o calor. Iansã é também o calor, a quentura, o abafamento. É o tremular dos panos, das árvores, dos cabelos. É a lava vulcânica destruidora. Ela é o fogo, o incêndio, a devastação pelas chamas.

Iansã também é a paixão. Paixão violenta, que corrói, que cria sentimentos de loucura, que cria desejo de possuir, o desejo sexual. É a volúpia, o clímax, o orgasmo do homem e da mulher. Ela é o desejo incontido, o sentimento mais forte que a razão. A frase “estou apaixonado” tem a presença e a regência de Iansã, que é o Orixá que faz nossos corações baterem com mais força e cria em nossas mentes os sentimentos mais profundos, abusados, ousados e desesperados. É o ciúmes doentio, a inveja suave, o fascínio enlouquecido. É a paixão, propriamente dita.

Iansã é a disputa pelo ser amado. É a falta de medo das conseqüências de um ato impensado, no campo amoroso. É até mesmo a vontade de trair, de amar livremente. Iansã rege o amor forte, violento.

É isso aí....

"Se nosso propósito junto à família é aprender a perdoar e amar, nós conseguimos. Descobrimos que não importa se existe o parentesco corporal, e sim a qualidade do relacionamento que nós escolhemos construir. Todos fazemos parte da grande família humana."
por Jenny Rugeroni

Li isso aí eno seguinte Blog , muito ,muito , muito legal....

http://fluindolhar.blogspot.com/2009/11/uma-relacao-delicada.html#comment-form

...o link aí em cima é do texto na íntegra...emocionante. Vejo aí o futuro da minha pequena Duda.

Promessas de fim de ano

...É incrivel a capacidade que temos de não cumprir as promessas que fizemos no final do ano.... quando fazemos o balanço do ano q ta acabando começamos então a prometer que tudo que de alguma coisa nos afeta negativamente vamos eliminar de nossos hábitos e vidas. Difícil é lembrar no próximo ano. Começamos por prometer qualidade de vida , correr menos atrás de dinnheiro e dar mais valor as coisas mais valiosas de fato ,dai começam as festas de fianis de ano , todo mundo se empolga com o sentimentalismo capitalista e estoura o cartão e o cheque e o que mais houver até os próximos dois anos.... daí vem as férias.... trabalhamos tanto né? Merecemos férias descentes, vamos para praia e gastamos aquela reservinha. Aí começa o ano letivo das crianças e tome-lhe gastos .... pronto...já descumprimos uma das mais cobiçadas conquistas "ter uma vida mais leve , mais livre e menos estressante" ...com tantos "poréns", lá vamos nós corer atrás daquele que corre da gente, que quando falta nos tira o sono , a energia e a paz. O tal do indispensável e insubstituivel....Dinheiro.
Eu sinceramente não me vejo se quer lembrar das minhas promessas....só lembro as que eu todos os anos faço, e se faço todos os anos é porque não as cumpri ano algum. Decidi então que esse ano serei mais leal a mim , minhas promessas todas começaram com "vou tentar", porque se eu pelo menos tentar eu vou estar a um passo de consegeguir. Então lá vai minha modesta lista de pretenções para 2010.

Prometo que VOU TENTAR

tomar menos coca-cola
ver menos tv
ler mais livros
estudar muito mais
ser mais presente na vida de todos
ter menos pressa
ser menos ansiosa
equilibrar mehor minha vida financeira
gastar menos água e tomar mais água
separar o lixo
participar de algum movimento que se preocupe com o meio ambiente
perder menos tempo no computador (ou pelo menos qualificar esse tempo)
ir mais a praia em horários mais adequados
pensar menos em voltar a fumar
planejar mais
cuidar mais de mim
não roer unha
cumprir minhas promessas
falar menos e agir mais
fazer cursos de artes
frequentar com assiduidade algum centro espirita.

Que 2010 venha com todas as expectativas que merece, que nos traga muito boas noticias e que as más sejam adquiridas com muito aprendizado, e principalmente que eu lembre de TENTAR.

Homenagem para minha filha

Minha filhinha , obrigada por me oferecer os seis melhores anos da minha vida ! ! ! Minha vida toda mudou graças a Deus , por sua causa, vc me enche de alegria e vontade de ser uma pessoa muito melhor. Desculpa meus erros, minha falta de atenção, de paciência e de tudo que nem percebo que te falta , mas saiba que amo te da forma mais linda e pura que posso amar alguém e que mesmo quando erro com você é querendo acertar.
Você é a minha luz!

Feliz aniversário! TE AMO!

A relatividade do tempo

"Não, Tempo, não zombarás de minhas mudanças!
As pirâmides que novamente construíste
Não me parecem novas, nem estranhas;
Apenas as mesmas com novas vestimentas."
Willian Sheakespear

Tenho sentido na pele todos os dias a necessidade de repensar o tempo das coisas. O tempo para cada pessoa é diferente, o tempo da minha gestão para é longa mim e para meu vizinho "passou muito rápido". Isso sempre foi assim. Mas a forma de perceber o tempo das coisas mudou comigo mesmo.
Por exemplo... quando entrei na faculdade de jornalismo a formatura era algo inalcansável... 4 anos era tempo demais.... pensar em casamento.... era outra coisa bem inalcansável..se eu mal conseguia manter uma relação de "longos" dois anos e já me via insuportavelmente enjoada, como conseguiria manter um casamento de 10 "longos" anos? Planejar coisas então era algo que nem passava pela minha cabeça...e não sei se me deixava influenciar incoscientemente pela minha mãe, mas tudo comigo acontecia inusitadamente , se ia pra rodoviária viajar para Serrinha passar um feriadão lá, no meio do caminho encontrava uma amiga e ia pra Chapada Diamantina ...e se lá tava ruim , acordava na Praia do Forte. Era assim, impulsiva , intespestiva e completamente sem planos.
Como ia conseguir planejar qualquer coisa, se ir apenas na esquina mudava tudo em/para mim? E assim me vi até então acordar e perceber que minha filha tem 6 anos. hahahah... ela tem seis anos, há seis anos atrás eu estava a essa hora começando a minha jornada materna, enfrentando o mais novo sabor de ter filho. E hoje ela se atreve a ter seis anos. Sei que meu olhar sobre isso daqui há uns 10 anos será bem diferente , e ela já terá 16 anos....
Hoje, já consigo me ver casada , por até 30 anos... tudo bem isso não tem haver só com o tempo ,acho que realmente encontrei alguém uqe me faça crêr que isso é possivel. Hoje, olho meu filho e quero que o tempo passe mais lentamente... me emociono a cada detalhe dele e sofro com a chegada de seus dentes pois a fase da boca banguela passou para sempre.... e contrariando a minha postura com a primeira filha , prefiro passar mais tempo com ele porque o tempo voa.... essa concepção do tempo agente só tem depois que tem filho.


Isso tudo tem a ver como minha fase presente! Ando muito reflexiva...espero que coisas muito boas brotem disso.

Inté

Pés na areia

É assim que sinto a minha vida, quando eu penso que o chão ta encostando meu pé ele se esfarela e vira areia, ai eu piso e afundo. É , a areia não é molhada , nem durinha é fofissima , quase me afunda. Daí lá vou eu me segurando pelos coqueiros e me apoiando nas mãos das pessoas que pisam firme e passam por mim.
A caminhada é comprida e ilusória , quando penso que ta chegando , percebo que era só uma curva ....Que a vida é dinâmica eu sei, sinto e vivo , mas confesso que por mais que eu tente acompanhar ela , ou entrar numa disputa pra ver quem ultrapassa quem eu sempre saio perdendo. Ela vem sempre me dar uma rasteira.
Não. Nada aconteceu ...por enquanto. Estamos bem todos. Mas sabe quando os ventos sopram forte? Sabe quando vc pre-sente literalmente o vento mudando a direção e vc sem óculus escuros para proteger os olhos? Pois é assim que me sinto exatamente hoje. O verão tá me inspirando.... mas o verão vai passar e outras coisas irão continuar a me inspirar...essa rotação insana da vida, essa mobilidade , essa flexibilidade desacerbada que eu não consigo alcançar é um tanto angustiante! O que está por vir? Como vai ser? Como vamos mudar? Quando? Porque? Onde? Como??????

Afff...... se continuar aqui escrevendo não durmo hoje.

Alguém tem um Lexotan aí?

Quanto mais fundo se pisa, mais sujo fica o pé.....

Cheiro de Saudade

Saudade é sempre tema de meus textos, porque simplesmente sou uma pessoa nostalgica e saudosista e desisti de não admiritr isso. Sou sim , sou daquelas que sente saudade de cheiros. Se sinto um cheiro que marcou uma época, pessoa ou occasião sou remetida automaticamente a tal fato ou pessoa. Músicas me dão saudade, comidas me dão saudade, pessoas me dão saudades, paisagens , fotos, mas a saudade mais "eficiente" aquela me enche de euforia ou me tira lágrimas imediatas são provocadas por cheiro. Acho interessante isso pq quase sempre não sei identificar qual é o cheiro, tipo, se é perfume dificilmente saberei o nome do perfume, mas não só relembro o fato ou da pessoa como o/a sinto.

Voltando pra saudade...

Tenho aprendido a lidar melhor com ela, algo que parecia que nunca eu conseguiria amadurecer parece que está acontecendo... eu andei pensado sobre ela, e cheguei a conclusão de que sinto saudade demais porqeu não vivo o present o tanto que deveria curtir, viver e me deliciar nele. Eu vivo o presente sentindo saudade do passado e/ou tenanto imaginar o futuro , logo, o presente vira passado a a saudade é sempre maior que tudo em mim. Agora eu sinto uma coisa de cada vez, sinto muita saudade de muitas coisas , mas entendi que a saudade pode ser só gostosa quando o presente é bem vivido , ela só é dolorosa quando junto com ela vem a sensação de que deixamos passar.A forma com que lidamos com opresente, a intensidade que damos a ele vai nos proporcionar uma saudade masi saudável.


"...E é só você que tem



A cura do meu vício


De insistir nessa saudade


Que eu sinto


De tudo que eu ainda não vi."

Fim de ano!

Mais um final de ano ... dessa vez comemoro eufórica, minha vida ta se ajeitando e acho que 2010 será um ano de reviravolta em nossas vidas. Não vejo a hora do reveillon chegar e trazer com ele aquela sensação de esperança de ano melhor...tive momentos de perdas nesse ano mas tb tenho que agradecer a Deus a chegada abençoada de meu Bebe , ele ta com 5 meses e é a delicia da minha vida!!!
O chato disso tudo é o natal...se pudesse eu pegava uma coxa de peru e ia dormir. Quando eu tiver a minha csa meu natal será bem diferente , vou dar uma simbologia bem a parte e original para essa data para meus filhos...
Esse será um natal com a alegria de Joãozinho e Duda e a saudade do nosso insubstituivel Cesão....aaaa como ele faz falta em nossos dias.
Estou oem busca de escola, sabe o que reparo em mim? Minha mente é mesmo inquieta, como será quando não tiver mais que resolver essas coisas ? hauhahuuha ...Será q terei umas férias entediantes se resolver isso logo? É melhor deixar isso pras férias.
Gosto muito de meu poder de achar saídas , eu sempre acho... devo ser criativa... mas o mais incrivel é queando eu penso que a solução é uma e quando eu olho pro lado ....ela tava ali.... isso é desatenção...e pressa em resolver.
O niver de minha filha ta prontinho...preciso só dá uma ajeitada no lanchinho... apartir de fevereiro eu começo a planejar o de meu baby... Eu assumo:  Meu negócio é festa! huauhauhuha Tenho que começar a ganhar dinheiro com isso ao invés de gastar!
Inté.

Pensamentos aleatorios

Me deu vontade de escrever , não gosto de me arriscar a escreve quando tenho tanta coisa na cabeça q eu não consigo se quer elaborar um raciocinio coerente que nos leve em algum lugar específico. Porém... é bom tb escrever por escrever, agir , pensar e sentir em objetivos. Apenas deixar fluir. Aliás deveríamos nos permirtir ser mais assim , pelo menos eu queria ser mais assim... sou uma grande louca isso sim....se por um lado sou intensa  a ponto de extrapolar todos os limites do bom senso , sou racional a ponto de me desligar do mundo sentimental e apenas agir , como se alguém tivesse apertado meu botão de "automático".
Com o tempo , tenho ficado mais cautelosa, mais prudente, mais realista e mais pessimista também.
Só não sei se essa mudança é positiva. Será que estou ficando uma velha chata? Não suporto velhos chatos, quero ser uma velhinha cabeça aberta e prafrentex, não quero ser ridicula, mas tb não quero ser uma velhinha chata. EM BUSCA DO EQUILIBRIO....SEMPRE!!!
Tenho me percebido cada vez mais cética, cada dia menos poética. Isso tb n sei se é bom ou ruim. Mas tem coisas em mim difererentes e que eu tenho gostado .... já não sinto mais a inquietação e  inconstancia adolescente que tanto me agoniava, hoje me sinto mais serena....Isso é bem confortante. Será que é isso que chamam de maturidade? Rsrsrsr
Aiai, semana pesada, tensa e cheia de cuidados com os filhos. Mais especificamente, minha filha. As consequências de nossas escolhas sempre batem na nossa porta, mais cedo, mais tarde , ou eternamente...acho que no meu caso ela vai bater todo santo dia. Que Deus me dê sabedoria.

Inté.

Escolhas de uma vida

A certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz: "Nós somos a soma das nossas decisões".

Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu. Compartilho do ceticismo de Allen: a gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso.

Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção,estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida".

Não é tarefa fácil. No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de atriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances. Até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e através do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades.

As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços...

Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas.

Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto conhecimento. Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos. Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: Ninguém é o mesmo para sempre.

Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto.Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas ações.

Lembrem-se: suas escolhas têm 50% de chance de darem certo, mas também 50% de chance de darem errado. A escolha é sua...!


Textinho de Pedro Bial...é aqueles q ele final nos paredões do Big Brother...aliás,,,se tem uma coisa boa naquele big brother é Pedro Bial , por masi imbecil q seja , eu gosto dos textos dele. Em breve eu vou escrevr alguma coisa sobre. ESCOLHAS. As minhas de preferência.

A culpa de ser mãe!

Ser mãe é carregar culpa eterna. Se não é por um motivo é por outro. Se tem mais de um filho... a culpa é dobrada, triplicada, porque dar atenção a um implica em deixar de dar ao outro. No meu caso a mais velha é do meu primeiro casamento, aí a culpa é avassaladora, porque fantasio mil e um sentimentos que ela deve sentir por estar presenciando uma nova formação familiar que não é o pai dela. Aiai, e se ser mãe é se sentir culpada, será que sou mesmo? Se brigo, acho que fui dura, se não brigo, fui permissiva. Se dou chupeta estou fazendo algo muito ruim pro bebe, por causa dos dentes, do vicio etc , se não dou , sou péssima, afinal, bico é tão bom pra acalmar o bebe. Se complemento a alimentação com leite industrializado além da amamentação sou um monstro afinal amamentar com exclusividade é o melhor para qualquer bebe, mas se concordo com isso e ele não ganha peso estou deixando ele com fome...Dia das crianças passo o dia no shopping com a pequena de 5 anos para que ela faça tudo q tem vontade, porque me sinto culpada por ter lhe tirado a exclusividade de minha atenção, ainda no shopping olho para aquele bebe de 4 meses no meu seio , mamando exaustivamente e lá vem a culpa de estar lhe deixando um dia inteirinho naquele ambiente fechado por tantas horas.... E assim se vão os dias, eu cada dia mais pesada com as costas doendo. Cheguei à conclusão que a dor na minha coluna não é nem amamentação Nem o colchão é a culpa que carrego todos os dias por todas as duvidas e incertezas. Será que não sou uma mãe bem resolvida? Tsc tsc tsc , lá vou eu cair nessa cilada de novo. Decido então que serei inocentada de todas as acusações e assumirei minhas fraquezas e duvidas e sempre que possível as transformarei em risadas e histórias para as pobres mãe que ainda não sabem o que está por vir, e meu olhar para os barrigões na rua não conseguem ser disfarçados. Morro de pena delas todas, porque não há quem possa com tantas sugestões, crenças e opiniões.


O mais interessante nisso tudo é que a delicia de ser mãe é tão maior que tudo que inexplicavelmente transforma nossa missão diária em momentos inesquecíveis de certa forma e completamente esquecíveis de outra, pois se lembrássemos de exatamente TUDO seria muito mais complicado ter mais de um filho, mas uma varinha mágica de esquecimento passa em nossas memórias e a medida que o tempo vai passando vamos esquecendo e nos adaptando as mágoas, culpas, noites sem dormir, incertezas , fracassos e tantos outras coisas de tentam tirar o romantismo de ser mãe. Ser mãe é a maior prova de que o amor na sua mais pura essência existe sim.

A diferença de ter um bom homem e um grande homem

Um bom homem acha que é o provedor e que paga pelo direito de ter sua família por perto. Um grande homem constrói junto com vc alicerces fortes para uma felicidade sólida e com paz. Um bom homem marca território, diz que ali ninguém pisa e que o que é seu é seu. Um grande homem conquista seu espaço e o garante com muito respeito e cuidado, sabendo que ninguém é de ninguém. Um bom homem sabe bem agradar depois de uma briga, um grande homem nos agrada com sensibilidade e delicadeza a cada gesto, cada olhar, com muita compreensão. Um bom homem sabe satisfazer sexualmente qualquer mulher, um grande homem romantiza e glorifica toda a intimidade. Um bom homem entende, depois de muitos problemas, as suas necessidades, um grande homem as identifica e as toma como preciosidade compreendendo sem muitas palavras.


Não se deixe enganar, um bom homem agente acha em qualquer esquina, de qualquer preço, tamanho, endereço... Um grande homem é uma oportunidade rara de felicidade, de superação que não se percebe a todo instante, que não é fácil de identificar, mas que quando aparece faz tudo colorir, desperta em você o melhor de você.


 Uma pequena homenagem ao meu GRANDE homem :)

O ultimo mês.

Aiaiai , a Paola veio e já se foi , deixou muita saudade e muita vontade dessa distância ser menor. Foi muito bom tê-la aqui esses dias todos. Nos divertimos , rimos, relembramos , demos muita risada, a pequena eh linda , me lembra muito a minha quando era pequena.
A Lola , claro que não é mais como antigamente , nenhuma de nós somos , mas vejo ela como uma pessoa muito melhor hoje.

Agora faltam exatos 30 dias pro nascimento previsto de João Gabriel, a essa altura , já estou no limite , como todas as mulheres devem ficar, não há posição que me faça ficar quieta , não há noite que seja bem dormida e não há tamanho para exemplificar a vontade que os dias passem logo.
Logo passarão, como já foi um dia quando era com minha Dudinha , e logo ele será um bebe totolmente dependente de mim em meu colo.... e logo terei um amor a mais no meu dia a dia.

Claro q estou ansiosa , mas não é masi como a primeiro filho , acho que nada será , as diferenças só acontecerão na particularidade de cada criança. Sei que não é facil , mas tb penso que não será tão mais dificil.

Benito, sempre presente..um presente de Deus para mim. Será um pai excelente, não tenho nenhuma dúvida disso .

Em breve mais noticias.

EXPECTATIVA - Parte I

Uau!!! Novidades!!! Há exatos um ano atrás estava eu toda animada com minha passagem comprada pro Sul, e agora mau consigo ficar sentada no sofá com a notidicia da visita de minha grandessissima amiga: Paola e sua pequena.
Me deixa eufórica apresentar a minha vida a ela aqui , vida que tantas vezes tentei explicar e que ela tantas vezes imaginando tentou compreender. Tudo bem que estarei meio impossibilitada devido ao peso da barriga , mas só de tê-la aqui , só de poder proporcionar a ela a expansão de mundo ao sair de Santa Maria , me deixa num estado de euforia incrivel, fico imaginando ela chegando no aeroporto e vendo a paisagem de Salvador, a orla , e eu mostrando cada coisinha pra ela... afff e a bagunça dentro de casa e sua risada inconfundivel e as altas horas de madrugadas vencidas com café, mate, e fofoca.....
Ela chega segunda já e ainda falta tanto... meu coração mau pode esperar.
Vai ser tão bom pra mim tê-la por perto nessa reta final da gravidez!!!!! Meu Deuszinho do céu , que sua vinda seja inesquecivel, que nos targa alegria e lhe acrescente tudo de melhor!!!!

Inté!

Um ano depois.

Lembro muito bem dessa data ano passado, estava eu de passagem comprada , cheia de expectativas com o reencontro de todos em Santa Maria.
Me lembro claramente do sentimento de V I D A e LI BE R D A D E que brotavam em mim a cada dia que se aproximavado dia 17/04. Estava numa grande fase de minha vida , as fases transitórias são sempre grandes fases, estava trabalhando como nunca e colhendo também como nunca os frutos disso, era como se tivesse chegado aminha vez. Minha filha com 4 anos , cada dia mais linda e independente e experimentava pela primeira vez o gosto da minha ausência por 10 dias e se mostrava bem madura para escolher ir ou não comigo. E escolheu não ir.
Dentro de mim um bombardeio de emoções me faziam querer sumir da minha própria realidade sentia uma vontade paradoxa de buscar sossego e movimento, precisava buscar coisas que a minha relação com Bê já não sustentava mais. Era o tal "abismo do aborto". Uns 3 meses antes de viajar eu entrava numa sala de uma clinica de aborto , paguei 1.500 Reais para "me livrar" do problema que achava que seria ter um filho aquela altura, na minha cabeça não havia espaço para mais um bebê, não havia espaço para mais nenhuma relação eterna. e por mais que eu admirasse e amasse Benito não encontrei nele a segurança necessária para contrariar minha convicção .
Sem fui autosuficiente bastante para admitir que havia feito a escolha errada. Sempre ouvi dizer do peso do aborto mas pensava que isso era mais uma questão pragmátizadapelas religiões. Em fim , devo ser muito religiosa do que supunha porque o aborto não destruiur só a perfeita relação que eu tinha como também o meu intocável equilibrio.
A oportunidade de viajar para o Sul caiu como luva para quem busva razões, para quem já não sabia onde achar algo para tapar o buraco que eu mesma causei em mim. obviamente isso na época não era assim tão claro , eu só sentia uma grande inquietação que nem o corte radical do cabelo e a volta ao vicio do cigarro amenizaram as coisas em mim.
A euforia que senti ao pisar em Santa MAria as 1 :30 da madrugada do dia 18 depois de um longo dia de viagem só não foi maior do que a imensa interrogação de quando sai de lá 10 dias após.Tentava imaginar a minha vida um ano após aquele dia, e aqui estou eu exatamente as 23:36na sala da minha casa com o barulho somente do ventilador vindo do quarto de minha Duda, a barriga imensa com 7 meses de gravidez a espera do meu menininho: João Gabriel.
Hoje quando penso nauqeles dias e cada palavra e gesto , da camisa azul, do cabelo preso em minha direção , do longo abraço interrompido a 7 anos atras, sei que fui fiel a mim , sei que nunca, nem nos sonhos mais pretenciosos eu pensava que Deus fosse tão correto comigo.
Foi como um filme e apenas alguns meses após aquilo tudo realmente acreditei que havia entendido o significado de todos os acontecimentos daquele ano até então.Eu precisava me libertar.
Que inocência.
Terminei minha relação , a essas alturas já era mais um fantasma , e vivi minha solteirce de direito já que do outro lado do país a realidade era bem mais turbulenta.
Entre aí numa vida frenética de gastar horrores de dinehiro numa só noite , coisas que nunca havia me permito duranto muitos anos de adolescencia. Muitas raves, muitas drogas , muitos homens loucos. Parecia que eu sabia que ali era a minha despedida temporária , de no minimo três anos de tudo que me fascinava , vez ou outra.
Até que conheci alguém, um homem fantástico, difernete , e abri então aporta de meu inconstante coração. Benito aquela altura tb usufruia de toda sua liberdade e parecia não estar encontrando saída para tudo que sentia , nossa ligação era muito forte, e como se soubesse que tinhamos contas a acertar com o destino invadiu novamente a minha vida com direito a pé na porta , ligações às 1 da madrugada e num incansável exercicio diário , eu medrosa , sabia que com o destino não se brincava , que tinhamos mesmo algo pra acertar com ele , e que Bê era maravilhoso demasi para não considerar ser feliz com ele mais uma vez. E por amsi maravilhosos que tenha se mostrado o outro rapaz, eu tinha uma escolha a fazer , e não tinha mais 15 anos para arriscar de tal forma.
De volta com Bê 1 mês depois do nosso retorno, eu tava grávida e apesar de sentir uma ponta de angustia sentia uma ponta muito maior de alivio; me perguntei por longas noites onde aquilo iria párar.
Com 4 meses de gravidez o meu querido sogro faleceu subtamente , Benito perde seu pai e melhor amigo no mesmo dia. Uma barra imensensurável.Entendi no meio de todo sofirmento que ali estava a resposta de muitas das minhas perguntas.
E tenho plena noção de que me vejo muito bem casada , feliz e tranquila , como nunca imaginei que uma garvidez pudesse ser , do lado de um homeme que nem nos sonhos mais lindos eu pensei que existisse de verdade , estava com a aliança de ouro no dedo direito , prestes a ser feliz e casada por um longo tempo e ainda asism sinto que a vida é doida o suficiente pra mudar tudo em apenas um segundo de desatenção.
Ééééé ... um ano depois estou aqui ... daqui a um ano não sei onde estarei mas algo definitivo estará em minha vida, além de minha Duda , o meu João Gabriel.
Que venha a vida!!!