Aaaaaaaaaaa... que delicia que é essa vida. hoje é Dia dos Pais, liguei pra Carlos Alberto e desejei se "Feliz Dia dos Pais". Aquilo de sempre...logo dps entra Bruno, meu irmão, no msn, nos falamos um bocado. Foi bom. Ele desabafou, entendi q ele precisava disso. Meu pai de assusta. E muito! Mas tb falamos de coisas boas, das nossas afinidades e o futuro dessa nossa aproximação. Ele é um docinho. E temos realmente muita coisa parecida. E somos irmãos. Isso pra mim é punk. Acredito que muito mais do que pra ele;
Achoq nos veremos terça. Mas n quero cria rtnta expectativa quanto a isso.
Quanto minha vida louca... raiai, la vou eu de novo com Benito.Ele é tão completo. Eu preciso me colocar melhor, eu preciso estar bem com ele. Eu quero estar me sentindo feliz. Ainda tou muito solteira, dividida quanto a tudo, mas preciso de tempo para isso.
Em fim.... aaaaaaa vida....
domingo, 10 de agosto de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
Ooo my goooddd
Bem... tou numa sinuca de bico. Não sei bem se é isso. mais tarde fenirei melhor a minha atual situação a verdade é que deu merda. Nunca na minha vida imaginei que Benito fosse voltar tão intensamente. Assim...com tudo...Querendo marcação de encontro e tudo.
Complicado. No mesmo instante Duan cheio de coisas boas pra descobrir, super disposto.
Ele tinha qligar bem na hora? Não atendi. mas dps eu liguei pr aele, nos falamos e eu se quer conseguir disfarsar minhas intenções e minha contentação em estar falando com ele, dps msn.
Teve uma hora que chegou ser engraçado.... Pedro no tel, Bê e Duan no msn.
poruqe eu sou assim? Melhor: porque as coisas são assim?
Eu tinha que poder ficar com os dois.... e sermos realemnte felizes com isso .
Estou numa ótima com Duan, e ja temos equema marcado pra sexta. E q q eu faço com Benito?
Eis a questão toooooooda. Eu n queri ater q dizer um não assim pra ele. terei que ter masi cuidado q nunca com duan agora pq n quero expor ele, nem machucar benito , nem abrir mão de Duan. Não se pode ter tudo.... infelizmente terei q abrir mão de algo , só q preciso de tempo pra saber o q eu quero.
Em fim...
espero q embreve volte com boas noticias.
Complicado. No mesmo instante Duan cheio de coisas boas pra descobrir, super disposto.
Ele tinha qligar bem na hora? Não atendi. mas dps eu liguei pr aele, nos falamos e eu se quer conseguir disfarsar minhas intenções e minha contentação em estar falando com ele, dps msn.
Teve uma hora que chegou ser engraçado.... Pedro no tel, Bê e Duan no msn.
poruqe eu sou assim? Melhor: porque as coisas são assim?
Eu tinha que poder ficar com os dois.... e sermos realemnte felizes com isso .
Estou numa ótima com Duan, e ja temos equema marcado pra sexta. E q q eu faço com Benito?
Eis a questão toooooooda. Eu n queri ater q dizer um não assim pra ele. terei que ter masi cuidado q nunca com duan agora pq n quero expor ele, nem machucar benito , nem abrir mão de Duan. Não se pode ter tudo.... infelizmente terei q abrir mão de algo , só q preciso de tempo pra saber o q eu quero.
Em fim...
espero q embreve volte com boas noticias.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente validos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingara plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação esta o famoso e recentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com
a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "É PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho? "Porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos prove sensações de incrível bem estar interior. E como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denuncia publica de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, no "prepone" presidente de porra nenhuma.
Ha outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios tem o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitira dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforcadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitoria e renovado amor-intimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências a sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de
vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa e inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me
liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!.". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição
brasileira:
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Desculpe-me, desconheço o autor
É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingara plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação esta o famoso e recentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem.
O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com
a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "É PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho? "Porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos prove sensações de incrível bem estar interior. E como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denuncia publica de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, no "prepone" presidente de porra nenhuma.
Ha outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra
vez em seu eixo. Seus neurônios tem o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitira dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforcadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitoria e renovado amor-intimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências a sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de
vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa e inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me
liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!.". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição
brasileira:
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se
Desculpe-me, desconheço o autor
Amanhã já não é mais hoje!
E hj ainda ou amanhã estarei aqui escrevendo coisas.
Hoje vou ali, recebi um convite de trocar umas idéia com uma pessoa inusitada. No mínimo.
Em fim , expectativa ta grande e amanhã ou eu terei coisas muito boas ou coisas desapontantes.
" E pela lei natural dos encontros e passo aos olhos nus ou vestido de luneta passado , presente , participo sendo o mistério de planeta"
Inté, com comentário críticos de hoje.
Hoje vou ali, recebi um convite de trocar umas idéia com uma pessoa inusitada. No mínimo.
Em fim , expectativa ta grande e amanhã ou eu terei coisas muito boas ou coisas desapontantes.
" E pela lei natural dos encontros e passo aos olhos nus ou vestido de luneta passado , presente , participo sendo o mistério de planeta"
Inté, com comentário críticos de hoje.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
"...atitudes construtivas de ti, pra si, pro mundo!"
...Pensamento é uma porra. Pensa, Carla! Afff. Bruno n veio e não ligou , no dia seguinte uma belo depoimento estando na minha página do Orkut , justificando seu bolo e sua falsa promessa de um breve aparecimento. Só que é completamente inalcansável a ele, a contagem de minutos daquela noite de sábdo, como grudei no celular , esperando alguma ligação dizendo "deixa pra lá, mudei de idéia n vou". Me senti uma idiota e ele mais ainda. Senti mil coisas juntas e senti vontade de falar mil coisas. Ligar e mandar pro inferno. Mas n fiz isso. Pra quê? Não vai mudar nada. E no fundo n sou tão forte pra isso.... vou continuar tentando, ainda q em silêncio. Chorei. No fim das contas sai e foi onde me acolhem muito bem , minhas amigas. Bru é foda. Que seria de mim sem ela? Nem preciso dizer nada e ela já sabe de tudo.
Michel logo cedo no msn: "Como foi ontem?" ele sabia da gravidade daquele encontro pra mim... e o risco de me machucar, como ninguém. Contei e ele o bolo q levei e ele: "Uma pena pra ele..."
Tão bom esse conforto!
Acabei no outro lugar onde me sinto acolhida: World Bar. Anoite foi boa. Fiz tudo q tinha direito, bebi e muito. Conheci pessoas interessantes. Alguém ai sabe o que significa Duan?
Belo nome. Luan com D.
Rsrsrs
Dia seguinte ainda recebi a ligação de Bê, nos encontramos e foi tão bom... o suficiente pra amenizar toda agonia em mim. Lindo ele! Sempre tão bom... "Ele me faz tão bem..."
Conversamos , beijamos, abraçamos, em fim matamos a saudade e quebramos o gelo. Fiquei feliz. Cada um na sua porém um pouco no outro. Isso não significa um retorno de relação amorosa , mas um retorno bem maior. O nosso amor!
De alma, de coração e luz. A sintonia é muito boa.Sábado nos veremos inevitavelmente na missa de 1 ano de passagem de Nilo, aproveitarei pra levar Duda, pra amenizar a tensão e principalmente pra ela matar a saudade de todos, faz parte do plano ir depois na aldeia, almoçar com Bê, e Sandra. Duda vai adorar. Certeza.
A missa de Nilo vai ser bem dolorosa. Não sei ao certo que tipos de coisa irei sentir , mas tentarei fazer tudo e sentir tudo com a minha melhor energia.
É isso.
Há um ano atrás eu escrevia sobre a grande perda de Nilo. E agora ... um ano se passou. Uau ... a vida voa!
" Hoje eu vivo em paz, sozinho.... muitos passarão, outros tantos passarinhos...Que teu afeto me afetou é fato, agora faça-me o favor!!!"
sábado, 19 de julho de 2008
Tentando tentar entender que tentar faz parte de mim.
Eu preciso a aprender a párar de tentar. Eu tento muito , muitas vezes , pareço não cansar. Será q eu canso um dia? As coisas que realmente fazem parte de mim é porque eu não deixei ir, porque eu tentei. Até quando eu vou tentar?
Estou eu aqui tentando ficar bem , tentando ficar feliz , criando expectativa e misturando sentimentos.
Hoje falei com Michel, e ele me fez lembrar o quanto eu tento. Ele lá em Angola, eu aqui , e no fundo estamos sempre tentando, eu sempre o oposto dele. Mas sempre focados em algo em comum: nós.
Ele está bem , falou da vida, da sua sindrome de peterpan, engraçado, falamos a frase igual no mesmo instante. Viu como eu eu tento? Tento achar sinais que digam que é isso mesmo.Destino. Engraçado isso... diante de tantos sinais óbvios q dizem que não. Odeio o óbvio.
Falou da saudade do Brasil e de como gosta das coisas q eu falo e da forma que eu falo. E Isso pra mim é óbvio.
Deve ser realmente confortante pra ele falar comigo. Queria eu estar longe de tudo e ter uma Carla pra falar as coisas pra mim. Falamos de nosso verão de 1998, e falamos do quanto mudamos. A conversa de sempre. Engraçado como msn deixa ele a vontade. Ou será a distância que o deixa? Não sei.
Ele estará de volta quando? Deus sabe! Só sei que no fundo, bem no fundo eu tento esquecer que no fundo eu tento , eu tento desviar minhas atenções disso e tento que não signifique nada, mas obviamente eu melhor q ninguém sei o significado daquele último olhar, da última vez q toquei na sua mão, que está sempre fria, e de como foi essa despedida momentanea.
É impresisonante como isso ta empregnado em mim e como eu contribuo pra isso.
E hj estou eu tentando novamente ... meu irmão. Beiramos a doença, eu e ele somos caso de hospicio. Sábado de noite , nunca esperei estar esperando por ele algum dia na minha vida, mas sempre quis estar. E de preferência q ele chegue de verdade. Me sinto como a criança de uns 20 anos atrás que passou a noite de Natal esperando pelo pai , que chegou somente 18 naos depois. Sinto que faço as coisas de uma forma errada. Será que ele vai descobriri o que nesse encontro? O que será q ele busca? Como será q sairemos disso?
Tanto tempo depois e eu ainda tento que sejamos bons irmãos. Ou que pelo menos tenhamos a chance de nos conhecer como pessoas.
Não sei , sei que por mais que venha me ferir, não sei fazer de outra forma.
Tentar, e nunca pela última vez.
Estou eu aqui tentando ficar bem , tentando ficar feliz , criando expectativa e misturando sentimentos.
Hoje falei com Michel, e ele me fez lembrar o quanto eu tento. Ele lá em Angola, eu aqui , e no fundo estamos sempre tentando, eu sempre o oposto dele. Mas sempre focados em algo em comum: nós.
Ele está bem , falou da vida, da sua sindrome de peterpan, engraçado, falamos a frase igual no mesmo instante. Viu como eu eu tento? Tento achar sinais que digam que é isso mesmo.Destino. Engraçado isso... diante de tantos sinais óbvios q dizem que não. Odeio o óbvio.
Falou da saudade do Brasil e de como gosta das coisas q eu falo e da forma que eu falo. E Isso pra mim é óbvio.
Deve ser realmente confortante pra ele falar comigo. Queria eu estar longe de tudo e ter uma Carla pra falar as coisas pra mim. Falamos de nosso verão de 1998, e falamos do quanto mudamos. A conversa de sempre. Engraçado como msn deixa ele a vontade. Ou será a distância que o deixa? Não sei.
Ele estará de volta quando? Deus sabe! Só sei que no fundo, bem no fundo eu tento esquecer que no fundo eu tento , eu tento desviar minhas atenções disso e tento que não signifique nada, mas obviamente eu melhor q ninguém sei o significado daquele último olhar, da última vez q toquei na sua mão, que está sempre fria, e de como foi essa despedida momentanea.
É impresisonante como isso ta empregnado em mim e como eu contribuo pra isso.
E hj estou eu tentando novamente ... meu irmão. Beiramos a doença, eu e ele somos caso de hospicio. Sábado de noite , nunca esperei estar esperando por ele algum dia na minha vida, mas sempre quis estar. E de preferência q ele chegue de verdade. Me sinto como a criança de uns 20 anos atrás que passou a noite de Natal esperando pelo pai , que chegou somente 18 naos depois. Sinto que faço as coisas de uma forma errada. Será que ele vai descobriri o que nesse encontro? O que será q ele busca? Como será q sairemos disso?
Tanto tempo depois e eu ainda tento que sejamos bons irmãos. Ou que pelo menos tenhamos a chance de nos conhecer como pessoas.
Não sei , sei que por mais que venha me ferir, não sei fazer de outra forma.
Tentar, e nunca pela última vez.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
De mim entendo eu.
Tenho oscilado entre o sim , o não e o talvez muito rapidamente questão de minutos tudo some, tudo aparece, tudo clareia, tudo escurece. Questão de segundos é só lembrança , é saudade, é só passado. Saber q optei conforta e magoa,pensar no amanhã agonia e pensar no passado agonizar. Pra que pensar? Pra não sentir.
É essa a melhor maneira de não sentir: Pensar.
Quando penso no caminho certo sinto cada vez menos.
No mais tenho me sentido em paz.
...e arrisco até: Feliz
Um dia após outro dia me leva pra um outro dia que eu não sei qual é.
Parei de contar.
Meus Dias
Dias simples
Dias de nostalgia
De querer voltar
De querer parar com a agonia
Tem momentos de tristeza
Tem momentos de leveza
Tem dias e não querer acordar
E dias de não conseguir dormir
Dias que o sono é leve
Dias que a dor adormece
Dias que a alegria supera
Dias que em que é primavera
Dias que toca uma música
Dias que nada nos toca
Dias que o celular dispara
Dias que nada me chama
Dias que minha chama incendeia
Dias que a chuva clareia
Dias que o sol volta forte
Dias que procuro meu norte
Dias.. Dias... eles vão passando
E eu vou seguindo
Um dias
Dois dias.
Quantos mais sozinha?
Isso ai escrevi num momento de olhar para o lado e perceber a solidão, ela me atacou e me mostrou o seu real valor. Senti coisas que nunca mais quero sentir na vida, porém aprendi coisas com ela que jamais esquecerei.
Estou bem agora, cada dia melhor, descobrindo, conhecendo e percebendo o quanto posso.
Ainda tenho muito o q caminhar e escolher. Porém consigo prever coisas, n sei nem dizer como , mas consigo.
Coisas extremamente boas,
estou bem.
terça-feira, 24 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
... Meu bem vc precisa vê-las brilhar!!!
Estou numa boa fase.... ainda muito lá, porém com os pés bem no chão. Feliz... no final das contas tou feliz. Numa fase apaixonada pela vida, completamente ... perdidamente!!!!
Isso é bom , passou a confusão dentro de mim e me sinto bem mais serena novamente.
Estou com planos, e sem planos ao mesmo tempo , cheia d evontades d emuitas coisas. Vontades de ir a lugares novos e rever pessoas tb. Quero ir em Serrinha. Tou planjenado isso. Ainda n sei como será , mas desse mês não passa. Uma vonatde doida d edançar... isso é bom vonatde de fazer coisas q eu gosto.
Tou indo ali tomar um sorvete.
Ai Meu Deus. Hoje tb tenho uma missão , preciso estar centrada e equilibrada para isso. Será um momento em que precisarei ser sábia e tranquila... tem gente rpecisando de mim.
Nasci para servir!
Música do momento:
Isso é bom , passou a confusão dentro de mim e me sinto bem mais serena novamente.
Estou com planos, e sem planos ao mesmo tempo , cheia d evontades d emuitas coisas. Vontades de ir a lugares novos e rever pessoas tb. Quero ir em Serrinha. Tou planjenado isso. Ainda n sei como será , mas desse mês não passa. Uma vonatde doida d edançar... isso é bom vonatde de fazer coisas q eu gosto.
Tou indo ali tomar um sorvete.
Ai Meu Deus. Hoje tb tenho uma missão , preciso estar centrada e equilibrada para isso. Será um momento em que precisarei ser sábia e tranquila... tem gente rpecisando de mim.
Nasci para servir!
Música do momento:
Santa Felicidade
Nenhum de Nós
Composição: Thedy Corrêa
Traga, a sua alegria
Inunde a minha vida
A sua beleza é bem vinda
Penso em você, de um jeito impossível
Um começo assim difícil
Quando está perto dói, e estar longe dói
Ainda mais
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
Traga, a sua alegria
E mude a minha vida
A sua leveza é bem vida
Não vou tentar encontrar desculpas
Para não ser alguém melhor
Melhor pra você, melhor pra mim, pra todo mundo
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
No caminho, os olhares, os vazios
Se choracam
E tudo ficou mais claro
E tudo ficou mais claro
Tanta felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Santa felicidade
Na minha vida
Todos os dias, da minha vida
Ter você
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Zonza
Ando meio desligaaaaaaaaaaaaaado... huahuah aando zozna. Esses meus ultimos tempos tem sido muito loucos... esse ano tá muito estranho, ao mesmo tempo que me sinto toda incerta parece ser um ano de definções. Tá bem tudo muito zonzo dentro da minha inconstância (desnecessária muitas vezes porém, involuntária), mas eu sei que por fim tudo terminará bem.
Tenho escutado novamente Engenheiros do hawai. Fase nostalgica. E tem uma música que colocarei ao final do post que diz muita coisa, quase tudo a respeito de mim HOJE.
Tenho sentido saudade e bons presságios a respeito disso.
Resolvi me deletar do meu mundo para podre me nortear novamente. Não sei se estou sendo bem interpretada, porém tenho que párar de pensar nisso, párar de pensar nas interpretações ao meu respeito.
Preciso reerguer certezas, e saber a direção que meus pés querem ir. É comos e a vida tivesse me dizendo algo e tem tanto barulho q eu n consigo ouvir, escuto partes das coisas e bem longe...bem longe... quase em outro mundo.
Agora é hora de sentar e respirar.
Preciso disso.
E ao mesmo tempo parece tão injusto com quem sofre as consequencias disso diretamente. Ma snão é isso. Deus sabe que não.
Amo, muito.
Engenheiros:
"Eu que não fumo
Queria um cigarro
Eu que não amo você
Envelheci
Dez anos ou mais
Nesse último mês...
Senti saudade
Vontade de voltar
Fazer a coisa certa
Aqui é o meu lugar
Mas sabe como é
Difícil encontrar
A palavra certa
A hora certa de voltar
A porta aberta
A hora certa de chegar...
Eu que não fumo
Queria um cigarro
Eu que não amo você
Envelheci
Dez anos ou mais
Nesse último mês
Eu que não bebo
Pedi um conhaque
Prá enfrentar o inverno
Que entra pela porta
Que você deixou
Aberta ao sair...
O certo é que eu dancei
Sem querer dançar
E agora já nem sei
Qual é o meu lugar
Dia e noite sem parar
Procurei sem encontrar
A palavra certa
A hora certa de voltar
A porta aberta
A hora certa de chegar..."
Tenho escutado novamente Engenheiros do hawai. Fase nostalgica. E tem uma música que colocarei ao final do post que diz muita coisa, quase tudo a respeito de mim HOJE.
Tenho sentido saudade e bons presságios a respeito disso.
Resolvi me deletar do meu mundo para podre me nortear novamente. Não sei se estou sendo bem interpretada, porém tenho que párar de pensar nisso, párar de pensar nas interpretações ao meu respeito.
Preciso reerguer certezas, e saber a direção que meus pés querem ir. É comos e a vida tivesse me dizendo algo e tem tanto barulho q eu n consigo ouvir, escuto partes das coisas e bem longe...bem longe... quase em outro mundo.
Agora é hora de sentar e respirar.
Preciso disso.
E ao mesmo tempo parece tão injusto com quem sofre as consequencias disso diretamente. Ma snão é isso. Deus sabe que não.
Amo, muito.
Engenheiros:
"Eu que não fumo
Queria um cigarro
Eu que não amo você
Envelheci
Dez anos ou mais
Nesse último mês...
Senti saudade
Vontade de voltar
Fazer a coisa certa
Aqui é o meu lugar
Mas sabe como é
Difícil encontrar
A palavra certa
A hora certa de voltar
A porta aberta
A hora certa de chegar...
Eu que não fumo
Queria um cigarro
Eu que não amo você
Envelheci
Dez anos ou mais
Nesse último mês
Eu que não bebo
Pedi um conhaque
Prá enfrentar o inverno
Que entra pela porta
Que você deixou
Aberta ao sair...
O certo é que eu dancei
Sem querer dançar
E agora já nem sei
Qual é o meu lugar
Dia e noite sem parar
Procurei sem encontrar
A palavra certa
A hora certa de voltar
A porta aberta
A hora certa de chegar..."
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Eu quero
Eu quero ver minha filha correndo sem medo, quero ver o dia terminar mais tarde toda agasalhada, quero sentir coragem de ir alí comer algo depois das meia noite, quero sentar na porta de casa e tomar a erva amarga-doce, quero esperar pelo inverno , pelo verão, pelo outono pela primavera e sentir cada uma das estação com todas as propriedades, quero sentir na pele o vento norte, quero não ver meninos na rua pedindo comida, quero me envover em todas as camapanahs de agasalho, quero marcar o dia de visitar minha terra, quero não me preocupar com materialismo, quero minha vida simples e abastecida de amor e paz, quero ter a certeza da segurança de uma vida pacata e contente.
Amo tudo aquilo...isso aqui me assusta!
Amo tudo aquilo...isso aqui me assusta!
terça-feira, 29 de abril de 2008
Euforia
Estou euforica pelo sul.
A verdade é que tá tudo meio sem sentido.. é que eu queria tá lá...
a verdade ...a verdade tá dentro de mim.PUTA MERDA!!!!!!
Dificil demais os carros passam por mime eu n vejo as horas se arrastam e meus dias só só pra traçar estratégias.. mas e o que fica? Fica mesmo.
E até quando estarei assim: fervendo? preciso acalmar meu coração para fazer as coisas direito , com calma com fé e certeza e segurança... e tudo que preciso...
SAUDADE
meu nome.
A verdade é que tá tudo meio sem sentido.. é que eu queria tá lá...
a verdade ...a verdade tá dentro de mim.PUTA MERDA!!!!!!
Dificil demais os carros passam por mime eu n vejo as horas se arrastam e meus dias só só pra traçar estratégias.. mas e o que fica? Fica mesmo.
E até quando estarei assim: fervendo? preciso acalmar meu coração para fazer as coisas direito , com calma com fé e certeza e segurança... e tudo que preciso...
SAUDADE
meu nome.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Dez dias lá... (Texto - profile Orkut)
Rever pessoas faz bem, reacende umas coisas, amortecem outras. Reencontrar lugares, coisas, sentimentos inevitavelmente balançam as estruturas.
Minha viagem, foi uma missão. Meus dias correram lentamente e vivi cada segundo pois sabia exatamente o que nasceria em mim a partir dali.
Foi lindo, cada abraço, cada beijo, cada colo, cada música e cada novidade. Foi lindo cada passo dado, cada dedinho congelado, cada reencontro de olhar.
Foi bom ter sentido tudo de novo... frio, saudade, distancia, vontade.
Minha falta de fome é dúvida, preocupação. Minha falta de sono são turbulências e meu coração é só esperança de uma vida melhor.
Mexi em muita coisa, coisas essas que agora estão remexidas e precisarão de um tempo pra estarem guardadas em seus devidos lugares. As promessas são dívidas que pretendo pagar uma a uma, no seu devido tempo.
Foram 10 dias em que esperar um ônibus custava muito mais do que pagar por uma tele-moto... Em que chegar aos lugares era uma necessidade de extrema urgência e olhar pro relógio era um segundo a menos.
Amigos, vocês fazem toda a diferença em minha vida...e muito em breve tudo será novamente.
Minha viagem, foi uma missão. Meus dias correram lentamente e vivi cada segundo pois sabia exatamente o que nasceria em mim a partir dali.
Foi lindo, cada abraço, cada beijo, cada colo, cada música e cada novidade. Foi lindo cada passo dado, cada dedinho congelado, cada reencontro de olhar.
Foi bom ter sentido tudo de novo... frio, saudade, distancia, vontade.
Minha falta de fome é dúvida, preocupação. Minha falta de sono são turbulências e meu coração é só esperança de uma vida melhor.
Mexi em muita coisa, coisas essas que agora estão remexidas e precisarão de um tempo pra estarem guardadas em seus devidos lugares. As promessas são dívidas que pretendo pagar uma a uma, no seu devido tempo.
Foram 10 dias em que esperar um ônibus custava muito mais do que pagar por uma tele-moto... Em que chegar aos lugares era uma necessidade de extrema urgência e olhar pro relógio era um segundo a menos.
Amigos, vocês fazem toda a diferença em minha vida...e muito em breve tudo será novamente.
sexta-feira, 4 de abril de 2008
"Caso Isabella"
Que nojo do assédio da mída!
Tenho dó do espírito dessa criança...quanta pertubarção , quantas mil pessoas citando seu nomezinho.
Quanta gente idiota falando merda, falando sem saber.
Muito doloroso e eu tenho minhas particularidades para sentir essa dor na carne mesmo. Não consigo conceber a idéia de que alguém de fato fez isso com aquela criança. Para mim, até o ultimo momento eu prefiro acreditar que isso foi uma grande confusão e que aconteceu um acidente.
Não quero pensar que um pai agride fatalemnte uma filha dessa forma, que uma mãe nunca perceba que isso pode um dia acontecer , que uma mulher se deixe levar por um momento de raiva, e descontrole re cometa algo desse tipo.
Não.
Me nego a pensar assim, me nego a xingar esse pai, essa mulher até que me provem o contrário e provado o contrário tenho certeza que parte de mim para sempre morrerá. Se eu tiver que me deparar com essa realidade vai ser um passo atrás em tudo que tenho construído dentro de mim sobre ser pai, mãe , ser humano.
Espero muito, do fundo do meu coração que isso tudo passe logo por essas noticias diárias , essas especulações, esse assédio sensacionalista tem me causado muita insônia e dores no corpo, terminem logo. Urgente.
Que Deus acolha essa criança que não a deixe desamparada no meio desse tumulto, que a verdade apareça e que não haja culpado para que parte de mim ainda viva. E que essa mãe tenha todo conforto possível para levar essa sobrevida.
Meu Deus, protege minha filha!
Tenho dó do espírito dessa criança...quanta pertubarção , quantas mil pessoas citando seu nomezinho.
Quanta gente idiota falando merda, falando sem saber.
Muito doloroso e eu tenho minhas particularidades para sentir essa dor na carne mesmo. Não consigo conceber a idéia de que alguém de fato fez isso com aquela criança. Para mim, até o ultimo momento eu prefiro acreditar que isso foi uma grande confusão e que aconteceu um acidente.
Não quero pensar que um pai agride fatalemnte uma filha dessa forma, que uma mãe nunca perceba que isso pode um dia acontecer , que uma mulher se deixe levar por um momento de raiva, e descontrole re cometa algo desse tipo.
Não.
Me nego a pensar assim, me nego a xingar esse pai, essa mulher até que me provem o contrário e provado o contrário tenho certeza que parte de mim para sempre morrerá. Se eu tiver que me deparar com essa realidade vai ser um passo atrás em tudo que tenho construído dentro de mim sobre ser pai, mãe , ser humano.
Espero muito, do fundo do meu coração que isso tudo passe logo por essas noticias diárias , essas especulações, esse assédio sensacionalista tem me causado muita insônia e dores no corpo, terminem logo. Urgente.
Que Deus acolha essa criança que não a deixe desamparada no meio desse tumulto, que a verdade apareça e que não haja culpado para que parte de mim ainda viva. E que essa mãe tenha todo conforto possível para levar essa sobrevida.
Meu Deus, protege minha filha!
quarta-feira, 26 de março de 2008
Finalmente: Sul.
Não sei descrever a alegria que estou sentindo em estar lá novamente, pretendo escrever aqui de lá, pra tentar passar o tamanho dai mportancia disso pra mim. Tudo bem... vai ser chocante estar lá... sem minha vó, nossa casinha... mas ao mesmo tempo, mágico rever todas aquelas pessoas que por mais diferentes que estejam...serão elas....e eu saberei como cada uma está.
Vai ter coisa muito dificil, como estar lá e não estar em casa.
Como não passar tempo olhando o Lu, rindo de suas bobagens e admirando sua evolução. Triste.
Vai ser confuso n ter a Lola de guerra... como sempre foi... agora cercada de responsabilidade com muitas pessoas.
Vai ser estranho muita coisa. Sensações novas...talvez esteja voltando lá pra fechar ciclos... acredito que as coisas estarão tão diferentes, mas tão diferentes...que passarei um bom tempo...diferente...será q estou diferente pra eles todos?
Tenho uma lista enorme de pessoas que não posso deixar de ver...e verei todas.
Uma outra lista gigante das coisas que quero comer...comerei todas.
Dia 17.
Afff friozinho na barriga.
Nuncxa estará completo... preciso que Duda vai comigo...sentirei muita falta de Bê lá comigo...amaria que ele fosse!
Vai ter coisa muito dificil, como estar lá e não estar em casa.
Como não passar tempo olhando o Lu, rindo de suas bobagens e admirando sua evolução. Triste.
Vai ser confuso n ter a Lola de guerra... como sempre foi... agora cercada de responsabilidade com muitas pessoas.
Vai ser estranho muita coisa. Sensações novas...talvez esteja voltando lá pra fechar ciclos... acredito que as coisas estarão tão diferentes, mas tão diferentes...que passarei um bom tempo...diferente...será q estou diferente pra eles todos?
Tenho uma lista enorme de pessoas que não posso deixar de ver...e verei todas.
Uma outra lista gigante das coisas que quero comer...comerei todas.
Dia 17.
Afff friozinho na barriga.
Nuncxa estará completo... preciso que Duda vai comigo...sentirei muita falta de Bê lá comigo...amaria que ele fosse!
quarta-feira, 19 de março de 2008
Meu anjo mais velho
"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"
Não permita Deus que perca minha fé, que eu deixe de enxergar a luz que me guia sempre.
Estou aqui na casa de Jandira. Ela não anda bem com os sintomas da Quimioterapia.
Anda bem ruinzinha, coisas que ela n tinha sentido da primeira vez estão vindo a tona, e tenho sentido que ela deu uma caída na animação que estava. E ela n sabe como preciso dessa sua animação...
Estou aqui na mão com exame da tomografia das outras partes do corpo, ou seja, o resultado sobre se pode haver ou não uma metastase.
"Observa-se um nódulo isolado de baixa densidade, justa-pleural, no segmento basal posterior do lobo inferior esquerdo, medindo cerca de 0,5cm."
Meu Deus de Céu!
Será mesmo? Aff... n sei nem o q pensar, sei q o que sinto é medo... e tento me apegar em todos os pensamentos e sentimentos possiveis para estar do lado dela... mas é muito dificil pra mim estar envolvida nessa realidade e conseguir ser forte.
Mas serei. Darei o melhor de mim até que tudo isso se acabe.
Ela dormiu , to auqi pro ela precisar, não tive que dar aula pra Mary então aproveitei para vir ficar com ela... ela acabou adormecendo por conta do mau estar.
Ficarei aqui até que alguem chegue e eu ter q ir pegar Duda na escola.
DEUS.... Não nos abandone!
quinta-feira, 13 de março de 2008
Transcendo
Estive pensando em muitas coisas. Jandira realmente mexe comigo. Sempre mexeu. Ela é muita pessoa de Espirito muito elevado.
Daí passei dias inquieta, querendo fazer algo mais por ela. Faço muita compania a ela... passo bom tempo de meus dias me dedicando a estar com ela...e é muito bom sempre. Mas queria lgo mais;
Aíi ontem numa determinada situação, seu cabelo caia muito... muito mesmo, n demosntrei minha angustia com aquilo , mas fiquei arrasada. não pelo cabelo mas pelo que virá pela frente. Percebi que isso era algo que encomoda ela, dai ela me contou da idéia de fazer uma peruca, falou da dificuldade de achar um cabelo e eu automaticamente sem pensar meia vez achei , ali, naquele exato momento enxerguei qual seria a minha parte , além do que eu ja estva fazendo de estar sempre pro perto.
Vou doar meu cabelo para sua peruca...eu com tanto cabelo, ela sem nenhum... amigo é pra quê mesmo? E cabelo cresce.
Vai ser amanhã... amanhã meus cabelos não estarão mais na cintura ...e sim no pescoço e daqui a uns 15 dias estará na cabeça de minha amiga...e estou me sentindo bem demais com isso.
Bem... hj fui la na casa dela... tava meio tontinha , se queixando de algumas coisas que até então não tinham surgido e ela se quer pensa na hipótese de ser sintomas... ou reação a quimio. Daí ela jogou Tarô pra mim . Há 5 anos eu n jogava tarô...a ultima vez, me falarm que eu teria Duda e outras coisas. E nunca mais surgiu uma oportunidade. Hoje Jan me deu boas noticias e clareou algumas outras coisas... em fim.. sei que ela me falou de um homem que da outra vez já haviam me dito a mesma coisa...as mesmas palavras. Achei impressionante a precisão do fato:
" Um homem bem mais velho , sem qualquer interesse afetivo .... poderoso...vai aparecer e trasnformar minha vida."
Uau!
Ele de novo. Igualzinho da outra vez.E pelo que Jan disse está perto, bem perto... Se for bom que venha logo! huheuheuheu
Ela tb me acalmou quanto a mudança no trabalho me falou q estou no caminho certo.
Uiiiiiiila!!!!
Em fim.. depois fui ver Pinoccio com minha Duda no TCA, depois show de meu Benzinho , Meu melhor-guitarrista do mundo, meu amor... minha vidinha gostosa!
Tudo muito bom, muito nos conformes!!!
Daí passei dias inquieta, querendo fazer algo mais por ela. Faço muita compania a ela... passo bom tempo de meus dias me dedicando a estar com ela...e é muito bom sempre. Mas queria lgo mais;
Aíi ontem numa determinada situação, seu cabelo caia muito... muito mesmo, n demosntrei minha angustia com aquilo , mas fiquei arrasada. não pelo cabelo mas pelo que virá pela frente. Percebi que isso era algo que encomoda ela, dai ela me contou da idéia de fazer uma peruca, falou da dificuldade de achar um cabelo e eu automaticamente sem pensar meia vez achei , ali, naquele exato momento enxerguei qual seria a minha parte , além do que eu ja estva fazendo de estar sempre pro perto.
Vou doar meu cabelo para sua peruca...eu com tanto cabelo, ela sem nenhum... amigo é pra quê mesmo? E cabelo cresce.
Vai ser amanhã... amanhã meus cabelos não estarão mais na cintura ...e sim no pescoço e daqui a uns 15 dias estará na cabeça de minha amiga...e estou me sentindo bem demais com isso.
Bem... hj fui la na casa dela... tava meio tontinha , se queixando de algumas coisas que até então não tinham surgido e ela se quer pensa na hipótese de ser sintomas... ou reação a quimio. Daí ela jogou Tarô pra mim . Há 5 anos eu n jogava tarô...a ultima vez, me falarm que eu teria Duda e outras coisas. E nunca mais surgiu uma oportunidade. Hoje Jan me deu boas noticias e clareou algumas outras coisas... em fim.. sei que ela me falou de um homem que da outra vez já haviam me dito a mesma coisa...as mesmas palavras. Achei impressionante a precisão do fato:
" Um homem bem mais velho , sem qualquer interesse afetivo .... poderoso...vai aparecer e trasnformar minha vida."
Uau!
Ele de novo. Igualzinho da outra vez.E pelo que Jan disse está perto, bem perto... Se for bom que venha logo! huheuheuheu
Ela tb me acalmou quanto a mudança no trabalho me falou q estou no caminho certo.
Uiiiiiiila!!!!
Em fim.. depois fui ver Pinoccio com minha Duda no TCA, depois show de meu Benzinho , Meu melhor-guitarrista do mundo, meu amor... minha vidinha gostosa!
Tudo muito bom, muito nos conformes!!!
segunda-feira, 10 de março de 2008
Link
Olá... tava lendo algumas coisas pra poder fundamentar melhor tudo que acontece na União... e achei um depoimento bem primário mas exatament isso aí...
UDV se propagando:
http://forum.outerspace.com.br/showthread.php?t=49392
UDV se propagando:
http://forum.outerspace.com.br/showthread.php?t=49392
domingo, 9 de março de 2008
União - 2o. Encontro.
Pense numa surra....
Putsz... ainda agora não sei direito o que pensar. Ontem , sábado, fui na sessão lá no Apui.
Aquele lugar lindo.
Não sei porque mas passei por diversos momentos até chegar lá, primeiro quis muito voltar, e durante o dia tive certeza de que não estava muito afim de ouvir tudo que precisava ser dito. Na verdade eu tava com muito medo do que aconteceria depois de tantas coisas que aconteceram nesse mês de fevereiro , erros espirituais, foi muito duro pensar em encarar tudo isso lá.
Tinha certeza que levaria uma surra , só não pensava que seria de uma forma tão forte, dura estratégica e elevada.
Estava lá eperando o óbvio , meu medo era somente as coisas desse mês....
A principio foi isso que aconteceu , no inicio da borracheira eu logo vomitei tudo o q me aflingia.
E limpou tudo o que eu estava dentro de mim... logo meu corpo adormeceu e minha mente me aquietava , achei que tinha sido até fácil, só que a ela estava só me prepaparando para surra de verdade...
Deitadinha viradinha pro lado.... de um lado Benito do outro Rafinha...
Decidi ir quando Rafa disse que iria na sessão. Ali criei coragem, porque planejávamos ir juntos a muito tempo, pq seria minha segunda vez e a dele tb. Mas não foi por isso, e depois q entendi tudo.
Antes da sessão se iniciar e marcarmos os lugares, pedi que Rafa que estava sentado longe da gente sentasse ali de meu lado ....
Deitadinha , enrolada no cobertor, me sentia completamente diminuida, e Rafa agoniado... sentia a inquietação dele muito forte em mim , e aquilo tb me agoziava , mas minha borracheira armou tudo.... De reperente Rafa começou a repetir que estava se sentindo mau, que a pressão baixou , estava pálido , e a sessão conintuava normalmente para o mestre. Em alguns segundo ele falou: "Vou desmaiar"...em amis alguns segundo desmaiou coma cabeça para frente... eu com muito medo de algo que não sabia comecei a agir pela força maior que eu , era algo involuntário, calmamente segurei sua cabeça e o coloquei com a cabeça para trás, nesse momento a borracheira mostrou para que eu estava ali, para quê tanto preparo, naquela estranha noite.
A união fez-se assustadora naquele momento e tudo fugiu do meu controle , ali já fora de meu corpo, senti muito medo, e esse medo foi bem consciente. Eu ia precisar enfrentar o maior medo da minha vida, do meu lado, por opção minha.
Rafael teve uma convulsão encostado em mim, apoiando-se em mim completamente , eu sentia e ouvia sua convulsão e não estava em condições de sair correndo como costumava fazer. O rosto de Danilo apareceu diversas vezes para mim e eu pude entender tudo naquele momento. Era a hora de enfrentar e superar, Rafa precisava de mim , tudo muito rápido para todos, a ponto de não precisar de socorro.
E mais ainda , nossa borracheira era uma só, tanta que sua convulsão só passou quando eu a aceitei e a encarei. Dali por diante foi um trabalho de conscientização.
Meu maior medo veio a tona quando eu menos esperava de uma forma completamente perfeita e calculada.
Ele teve a convulsão, porque ele? Porque não Benito que é meu namorado? Provavelmente porque a situação não seria benefica , poderia ser muito dificil dormir com ele, pelo tamanho do meu pânico e essse n era o intuito do vegetal , o intuito era me curar daquilo, e ele usou alguém com que eu tenho um imenso amor fraternal, alguém que eu sinto um carinho sem limites. Tinha que ser ali, tinha que ser daquele jeito e com ele.
Tive ainda que enfrentar o medo do depois da convulsão. Encarar ele e entender que passou , segui as orientações finais da borracheira e peguei nele, muito forte e com muito carinho, foi bem dificil mas superei mais essa. Ali sentada e tanta coisa acontecendo. Quem crê? Eu. Eu vivi.
Tudo isso foi muito doloroso e forte , e no final como sempre positivo. Sai de lá dizendo que não voltaria mais , acordei dizendo que demoraria para voltar e suranet o dia as inetrrogações vieram a tona. O que virá depois disso?
Dizer que não volta mais faz parte do rocesso e isso eu já entendi. Não pe facil dar d ecara com seus medos, vc e sua cosnciencia , de cara com seus traumas e complexos e não consegui se esconder de você... é bem dificil.
É justamente isso que nos faz voltar lá... a sensação de autoconhecimento não nos desliga de lá. E quem foi lá não retrocede. A existência dessa força estranha espiritual é simplismente incontestável.
Ainda observei dessa vez as coisas do meu corpor no dia seguinte. O Ayuasca é muito poderoso e de um poder unicamente espiritual.
Uma faxina semanal.
Putsz... ainda agora não sei direito o que pensar. Ontem , sábado, fui na sessão lá no Apui.
Aquele lugar lindo.
Não sei porque mas passei por diversos momentos até chegar lá, primeiro quis muito voltar, e durante o dia tive certeza de que não estava muito afim de ouvir tudo que precisava ser dito. Na verdade eu tava com muito medo do que aconteceria depois de tantas coisas que aconteceram nesse mês de fevereiro , erros espirituais, foi muito duro pensar em encarar tudo isso lá.
Tinha certeza que levaria uma surra , só não pensava que seria de uma forma tão forte, dura estratégica e elevada.
Estava lá eperando o óbvio , meu medo era somente as coisas desse mês....
A principio foi isso que aconteceu , no inicio da borracheira eu logo vomitei tudo o q me aflingia.
E limpou tudo o que eu estava dentro de mim... logo meu corpo adormeceu e minha mente me aquietava , achei que tinha sido até fácil, só que a ela estava só me prepaparando para surra de verdade...
Deitadinha viradinha pro lado.... de um lado Benito do outro Rafinha...
Decidi ir quando Rafa disse que iria na sessão. Ali criei coragem, porque planejávamos ir juntos a muito tempo, pq seria minha segunda vez e a dele tb. Mas não foi por isso, e depois q entendi tudo.
Antes da sessão se iniciar e marcarmos os lugares, pedi que Rafa que estava sentado longe da gente sentasse ali de meu lado ....
Deitadinha , enrolada no cobertor, me sentia completamente diminuida, e Rafa agoniado... sentia a inquietação dele muito forte em mim , e aquilo tb me agoziava , mas minha borracheira armou tudo.... De reperente Rafa começou a repetir que estava se sentindo mau, que a pressão baixou , estava pálido , e a sessão conintuava normalmente para o mestre. Em alguns segundo ele falou: "Vou desmaiar"...em amis alguns segundo desmaiou coma cabeça para frente... eu com muito medo de algo que não sabia comecei a agir pela força maior que eu , era algo involuntário, calmamente segurei sua cabeça e o coloquei com a cabeça para trás, nesse momento a borracheira mostrou para que eu estava ali, para quê tanto preparo, naquela estranha noite.
A união fez-se assustadora naquele momento e tudo fugiu do meu controle , ali já fora de meu corpo, senti muito medo, e esse medo foi bem consciente. Eu ia precisar enfrentar o maior medo da minha vida, do meu lado, por opção minha.
Rafael teve uma convulsão encostado em mim, apoiando-se em mim completamente , eu sentia e ouvia sua convulsão e não estava em condições de sair correndo como costumava fazer. O rosto de Danilo apareceu diversas vezes para mim e eu pude entender tudo naquele momento. Era a hora de enfrentar e superar, Rafa precisava de mim , tudo muito rápido para todos, a ponto de não precisar de socorro.
E mais ainda , nossa borracheira era uma só, tanta que sua convulsão só passou quando eu a aceitei e a encarei. Dali por diante foi um trabalho de conscientização.
Meu maior medo veio a tona quando eu menos esperava de uma forma completamente perfeita e calculada.
Ele teve a convulsão, porque ele? Porque não Benito que é meu namorado? Provavelmente porque a situação não seria benefica , poderia ser muito dificil dormir com ele, pelo tamanho do meu pânico e essse n era o intuito do vegetal , o intuito era me curar daquilo, e ele usou alguém com que eu tenho um imenso amor fraternal, alguém que eu sinto um carinho sem limites. Tinha que ser ali, tinha que ser daquele jeito e com ele.
Tive ainda que enfrentar o medo do depois da convulsão. Encarar ele e entender que passou , segui as orientações finais da borracheira e peguei nele, muito forte e com muito carinho, foi bem dificil mas superei mais essa. Ali sentada e tanta coisa acontecendo. Quem crê? Eu. Eu vivi.
Tudo isso foi muito doloroso e forte , e no final como sempre positivo. Sai de lá dizendo que não voltaria mais , acordei dizendo que demoraria para voltar e suranet o dia as inetrrogações vieram a tona. O que virá depois disso?
Dizer que não volta mais faz parte do rocesso e isso eu já entendi. Não pe facil dar d ecara com seus medos, vc e sua cosnciencia , de cara com seus traumas e complexos e não consegui se esconder de você... é bem dificil.
É justamente isso que nos faz voltar lá... a sensação de autoconhecimento não nos desliga de lá. E quem foi lá não retrocede. A existência dessa força estranha espiritual é simplismente incontestável.
Ainda observei dessa vez as coisas do meu corpor no dia seguinte. O Ayuasca é muito poderoso e de um poder unicamente espiritual.
Uma faxina semanal.
quinta-feira, 6 de março de 2008
A arte da vida.
A vida nos ilude, é a maior artista e nos faz sentir como se pudessemos contracenar com ela.
Tsc tsc tsc.
Estava hoje eu e meu querido Marcelinho, meu amigo de tanto tempo, de tanta estrada e momentos, a medida exatada do que eu espero de um ser humano completo, iluminado.
Eu e ele, já passamos por tantas coisas, juntos separados, alegres, tensas, inusitadas... e agora nos unimos mais uma vez ... anos depois com algo que transcende qualquer outra situação vivida até então.
Fomos em silêncio pegar Jandira, em um silêncio que diziam muitas coisas....
Lá tava ela, Radical Chiq rsrsrs, toda linda e risonha como sempre...porém, sem cabelo.
Fomos comer...conversar. Não tiro os olhos dela da minha cabeça...seus planos, sua risada gostosa..."esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhooooooosa..."
Eu e Marcelinho na mesma sintonia dela, planos, sorrisos, amor...mas algo muito angustiante dentro e entre nós dois...que não poderia jamais trasnparecer.
É uma luta constante de pensamentos, crenças e sentimentos. Razão,coração,vontade,devoção,crença,descrença.... tudo junto...a todo momento.
Não precisamos falar nada...
Depois do programa light , a deixamos em casa e saí só com Marcelinho. Aí sim era a hora de respirar fundo e um dar colo pro outro... a ficha ainda não caiu completamente, passamos horas, horas, horas falando, tentando encontrar razões, saídas, teorias que nos tirassem daquelas trevas malditas.
Estar com ela é muito bom não só pela sensação de missão cumprida com alguém que amamos, mas principalmente pq é ali que eu me sinto menos triste, mais confiante.
Analisamos toda a situação, conversamos coma irmã dela, e tudo está muito dificil de aceitar , não pode ser tão simples assim, deve ter outra forma de haver uma esperança.
Saímos novamente e ali com o mar em minha frente foi impossivel não questionar, não vir a tona a história de Nilo....Essa vida é engraçada , as pessoas são esquisitas, Jan, com um câncer complicadissimo, avançadissimo se quer admite a hipotese de morte, luta, sem nem saber por onde começar, pela vida....e brinda cada segundo...somo sempre foi.
E Nilo... cheio de saúde e vida, opta pela morta. Pensamento besta, pobre, porém inevitável.
Em fim , eu e Marcelo adotamos a causa não do jeito que ela é realmente , mas da forma que Jandira acredita ser, simplismente pq amamos ela, e queremos que ela fique intacta de mais sofrimento, porque não é justo tirar a chance dela acreditar que é possivel.
Decidimos chorar, brigar com Deus, brigar com tudo longe dela...ninguém nesse mundo terá coragem de destruir aquela fé que move tudo nela hoje....
A luta ainda será árdua....os dias ainda serão mais dificeis, muita coisa ainda tem pra vir, passamos somente pela primeira sessão de quimio, ainda tem Radioterpia, ainda tem cabelo caindo...mais, mau estar, a volta de Rodrigo e Ravel para Espanha, estar longe dos palcos, fora de casa e intermináveis idas ao médico...
Detesto pensar na palavra Metastase , mas as palavras de Irá não saem da minha mente e isso pode sim ser um engano....tem que ser!
Decidimos tb estar juntos até o final, não nos deixar nenhum segundo de estar envolvido nisso ...da cabeça aos pés....
não vamos deixar de fazer nada que seja possivel fazer, vamos sair muito, vamos rezar muito, vamos lhe propoocionar muitas risadas e crenças...essa é a nossa meta, deixa-la sempre conosco e feliz.
"Carlinha, ela sempre estará com agente."
É isso aí. Sempre. Para Sempre.
Tsc tsc tsc.
Estava hoje eu e meu querido Marcelinho, meu amigo de tanto tempo, de tanta estrada e momentos, a medida exatada do que eu espero de um ser humano completo, iluminado.
Eu e ele, já passamos por tantas coisas, juntos separados, alegres, tensas, inusitadas... e agora nos unimos mais uma vez ... anos depois com algo que transcende qualquer outra situação vivida até então.
Fomos em silêncio pegar Jandira, em um silêncio que diziam muitas coisas....
Lá tava ela, Radical Chiq rsrsrs, toda linda e risonha como sempre...porém, sem cabelo.
Fomos comer...conversar. Não tiro os olhos dela da minha cabeça...seus planos, sua risada gostosa..."esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhooooooosa..."
Eu e Marcelinho na mesma sintonia dela, planos, sorrisos, amor...mas algo muito angustiante dentro e entre nós dois...que não poderia jamais trasnparecer.
É uma luta constante de pensamentos, crenças e sentimentos. Razão,coração,vontade,devoção,crença,descrença.... tudo junto...a todo momento.
Não precisamos falar nada...
Depois do programa light , a deixamos em casa e saí só com Marcelinho. Aí sim era a hora de respirar fundo e um dar colo pro outro... a ficha ainda não caiu completamente, passamos horas, horas, horas falando, tentando encontrar razões, saídas, teorias que nos tirassem daquelas trevas malditas.
Estar com ela é muito bom não só pela sensação de missão cumprida com alguém que amamos, mas principalmente pq é ali que eu me sinto menos triste, mais confiante.
Analisamos toda a situação, conversamos coma irmã dela, e tudo está muito dificil de aceitar , não pode ser tão simples assim, deve ter outra forma de haver uma esperança.
Saímos novamente e ali com o mar em minha frente foi impossivel não questionar, não vir a tona a história de Nilo....Essa vida é engraçada , as pessoas são esquisitas, Jan, com um câncer complicadissimo, avançadissimo se quer admite a hipotese de morte, luta, sem nem saber por onde começar, pela vida....e brinda cada segundo...somo sempre foi.
E Nilo... cheio de saúde e vida, opta pela morta. Pensamento besta, pobre, porém inevitável.
Em fim , eu e Marcelo adotamos a causa não do jeito que ela é realmente , mas da forma que Jandira acredita ser, simplismente pq amamos ela, e queremos que ela fique intacta de mais sofrimento, porque não é justo tirar a chance dela acreditar que é possivel.
Decidimos chorar, brigar com Deus, brigar com tudo longe dela...ninguém nesse mundo terá coragem de destruir aquela fé que move tudo nela hoje....
A luta ainda será árdua....os dias ainda serão mais dificeis, muita coisa ainda tem pra vir, passamos somente pela primeira sessão de quimio, ainda tem Radioterpia, ainda tem cabelo caindo...mais, mau estar, a volta de Rodrigo e Ravel para Espanha, estar longe dos palcos, fora de casa e intermináveis idas ao médico...
Detesto pensar na palavra Metastase , mas as palavras de Irá não saem da minha mente e isso pode sim ser um engano....tem que ser!
Decidimos tb estar juntos até o final, não nos deixar nenhum segundo de estar envolvido nisso ...da cabeça aos pés....
não vamos deixar de fazer nada que seja possivel fazer, vamos sair muito, vamos rezar muito, vamos lhe propoocionar muitas risadas e crenças...essa é a nossa meta, deixa-la sempre conosco e feliz.
"Carlinha, ela sempre estará com agente."
É isso aí. Sempre. Para Sempre.
terça-feira, 4 de março de 2008
TAPA NA CARA
... tô eu aqui preocupada com ética profissional, com reunião , demissão, etc etc etc.... rodeada de meu pequenos problemas quando num chat de msn meu chão desaba:
Cancer de Mama.
(silêncio)
Demorei a voltar a mim , demorei muito , e até agora não voltei. E nem sei se quero voltar.
A pessoa mais positiva do mundo, mais feliz e espontânea do mundo, aquela pessoa que parece inatigivel para qualquer coisa ruim, e que só passa coisas boas para TODOS DO MUNDO INTEIRO....
Estoua rrasad , minha amiga, meu anjo da guarda , numa situação complicada , que nem sabe quanto está conplicada sua própria situação.... Ela precisa sair dessa, por ela, por mim , pra que euacredite ainda num Deus, para que tudo volte a ser como antes, para o sol volta abrilhar, as flores não pareçam de plástico e tudo que nos cerca volte a sorrir.
Jan: força, fé, coragem e AMOR ! ! ! ! !
Cancer de Mama.
(silêncio)
Demorei a voltar a mim , demorei muito , e até agora não voltei. E nem sei se quero voltar.
A pessoa mais positiva do mundo, mais feliz e espontânea do mundo, aquela pessoa que parece inatigivel para qualquer coisa ruim, e que só passa coisas boas para TODOS DO MUNDO INTEIRO....
Estoua rrasad , minha amiga, meu anjo da guarda , numa situação complicada , que nem sabe quanto está conplicada sua própria situação.... Ela precisa sair dessa, por ela, por mim , pra que euacredite ainda num Deus, para que tudo volte a ser como antes, para o sol volta abrilhar, as flores não pareçam de plástico e tudo que nos cerca volte a sorrir.
Jan: força, fé, coragem e AMOR ! ! ! ! !
segunda-feira, 3 de março de 2008
Dias melhores
Ou terei dias muito melhores ou muito piores. Bem... o fato é que tenho passado dias instáveis, passo o dia todo pensando no meu maior motivo de muitas coisas nesses ultimos 5 dias.
Rafael.
Meu menino, tou comprando uma briga do tamanho do mundo por causa dele. Tou fazendo algo que me deixa mau , pelo fato de entrar em desacordo com uma pessoa que quero bem e que me acolheu por esses anos. Porém estamos falando também de uma pessoa centralizadora incapaz de aceitar qualquer coisa que não seja sua palavra final. Aí agente se encrenca, porque eu ainda não tenho forças, não me sinto segura quando estamos frente a frente, de bater o pé e dizer o que realmente acredito. Tento suavizar a situação e passo mau com isso. Devia brigar, dizer que o lugar de Rafael é longe dali mesmo e que ela tá agindo por puro interesse.
Aiii que dor que eu fico na minha cabeça... no meu coração... na minha vida, só me sinto bem quando falo com Rafa e percebo o quanto ele está aliviado, quando penso a longo prazo e faço mil planos para que tudo dê certo.
Ele precisa estar forte, porque se pra mim é dificil para ele aceitar todas essas mudanças é muito mais dificil para ele.... Ele precisa da terapia para se fortalecer.
Quero ver Rafa independente e forte, quero ver ele andando sozinho e pedindo minha ajuda para conseguir algo. Quero que ele queira.
Ele com Amom é algo que apostei fortemente. Tenho certeza que Amom pode atuar de uma forma fundamental junto comigo nessa caminhada.
Quero que os dias passem, quero logo sair dessa angustia, dessa reunião sem fim e ter a certeza todos os dias que fiz a melhor coisa.
Que Deus me ilume pra eu ter forças amanhã de encarar o que eu acredito e nunca abaixar a cabeça.
Rafael.
Meu menino, tou comprando uma briga do tamanho do mundo por causa dele. Tou fazendo algo que me deixa mau , pelo fato de entrar em desacordo com uma pessoa que quero bem e que me acolheu por esses anos. Porém estamos falando também de uma pessoa centralizadora incapaz de aceitar qualquer coisa que não seja sua palavra final. Aí agente se encrenca, porque eu ainda não tenho forças, não me sinto segura quando estamos frente a frente, de bater o pé e dizer o que realmente acredito. Tento suavizar a situação e passo mau com isso. Devia brigar, dizer que o lugar de Rafael é longe dali mesmo e que ela tá agindo por puro interesse.
Aiii que dor que eu fico na minha cabeça... no meu coração... na minha vida, só me sinto bem quando falo com Rafa e percebo o quanto ele está aliviado, quando penso a longo prazo e faço mil planos para que tudo dê certo.
Ele precisa estar forte, porque se pra mim é dificil para ele aceitar todas essas mudanças é muito mais dificil para ele.... Ele precisa da terapia para se fortalecer.
Quero ver Rafa independente e forte, quero ver ele andando sozinho e pedindo minha ajuda para conseguir algo. Quero que ele queira.
Ele com Amom é algo que apostei fortemente. Tenho certeza que Amom pode atuar de uma forma fundamental junto comigo nessa caminhada.
Quero que os dias passem, quero logo sair dessa angustia, dessa reunião sem fim e ter a certeza todos os dias que fiz a melhor coisa.
Que Deus me ilume pra eu ter forças amanhã de encarar o que eu acredito e nunca abaixar a cabeça.
domingo, 2 de março de 2008
Eu tive um sonho, vou lhe contar...
...Incrivelmente ontem passei a noite na burracheira. As coisas se misturaram. Muito de realidade e um pouco de devaneio. O sonho me despertou algumas coisas... é como se eu precisasse daquilo. Talvez eu tivese que ter ido ontem. Mas não fui.
Sábado que vem não tem conversa, vou pra União. Sei que muitas coisas vão sair de lá, muitas respostas e uns 500 kg das costas.
Meu pai tem aparecido e isso quase sempre me encomoda mas tenho lidado com isso com mais tranquilidade, e acho que a União me ajudou muito nisso.
Eu quero acabar logo com essa conversa d epensão porque eu não consigo conceber algumas coisas quando se fala disso e sei que se eu for questionar as coisas vão para um lado doloroso.
Em fim... essa semana devo estar com amis tempo para cuidar de outros aspectos da minha vida... e estou de certa forma, feliz com isso, claro que estou me sentindo insegura quanto ao recomeço, mas isso não me assusta tanto assim, outras coisas estando alí naquela situação me assustam muito mais.
Tou indo, em breve volto, muito em breve.
Sábado que vem não tem conversa, vou pra União. Sei que muitas coisas vão sair de lá, muitas respostas e uns 500 kg das costas.
Meu pai tem aparecido e isso quase sempre me encomoda mas tenho lidado com isso com mais tranquilidade, e acho que a União me ajudou muito nisso.
Eu quero acabar logo com essa conversa d epensão porque eu não consigo conceber algumas coisas quando se fala disso e sei que se eu for questionar as coisas vão para um lado doloroso.
Em fim... essa semana devo estar com amis tempo para cuidar de outros aspectos da minha vida... e estou de certa forma, feliz com isso, claro que estou me sentindo insegura quanto ao recomeço, mas isso não me assusta tanto assim, outras coisas estando alí naquela situação me assustam muito mais.
Tou indo, em breve volto, muito em breve.
sábado, 1 de março de 2008
Sem sono, nem vontades...
..é por ai uqe caminho nesses dias... já a alguns deles. Esse 2008 tá doiido. Ano que fevereiro tem 29 dias mexe com tuuudoe mais um pouco...
Enquanto as mudanças n se definem pro completo n falo delas, porém antecipo sentimentos que não consigo ignorar. Sentimentos intuitivos de que as coisas tendem a ser diferentes mesmo.
Dessa vez não sinto medo do que estar por vir, acredito na minha escolha e na intenção dela.
Preciso acreditar nisso,
bye
Enquanto as mudanças n se definem pro completo n falo delas, porém antecipo sentimentos que não consigo ignorar. Sentimentos intuitivos de que as coisas tendem a ser diferentes mesmo.
Dessa vez não sinto medo do que estar por vir, acredito na minha escolha e na intenção dela.
Preciso acreditar nisso,
bye
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Casa No Campo
Elis Regina
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
Meu filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros
E nada mais
--- >É, hoje me deu vontade de uma casa no campo , uma casa minha , com minhas cores, meus segretos, minhas leis, só minhas e não de quem quiser....
lá a manteiga ia ficar fora da geladeira, teriamos muito alho, manjericão e azeite de oliva, lá veriamos tv no quarto, nossos amigos cantariam a noite toda e quando quisessemos durmiriamos na sala. Só de farra.
Ahh... como eu quero a minha casa....
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Sangrando.
Quando eu soltar a minha voz
Por favor entenda
Que palavra por palavra
Eis aqui uma pessoa se entregando
Coração na boca
Peito aberto
Vou sangrando
São as lutas dessa nossa vida
Que eu estou cantando
Quando eu abrir minha garganta
Essa força tanta
Tudo que você ouvir
Esteja certa
Que estarei vivendo
Veja o brilho dos meus olhos
E o tremor nas minhas mãos
E o meu corpo tão suado
Transbordando toda a nossa emoção
E se eu chorar
E o sal molhar o meu sorriso
Não se espante, cante
Que o teu canto é a minha força
Pra cantar
Quando eu soltar a minha voz
Por favor, entenda
É apenas o meu jeito de viver
O que é amar
Gonzaguinha
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
De noite
Um dia após o outro, estou sentindo que vou ficar legal.
Bê ligou ... todo , todo... ele é lindo. Amo aquela pessoa.
Estou entrando a fundo nos meus estudos sobre suicidio, suicidiologia, e todas suas repercursões,
tanto na sociedade, quanto na família, quanto na economia, quanto n apolítica... o negocio é bem
mais complexo do que se julga , mas tou com um material bem bom que pretendo devorá-lo a
partir de amanhã. Em fim , cada dia vejo mais q é isso mesmo.... é por esse lado que vou me
especializar.
Hoje tive um dia diferente dos outros e fiquei bem... foi bom!
Esse final de semana tenho muiiiiitas coisas.
Tava afinzona de ir lá na União do Vegetal porém apareceu um show ai massa... ai que duvida...
n sei ainda o q vo fazer... mas o show pra revive a tropicália com Novos Baianos é muito bom...
me deixa bem contentinha. Em fim , Deus me dá uma luz ai que eu vou nela.
Mas é fato: preciso urgente voltar na União do Vegetal.
Em fim... até mais!!!
Luz, Paz e Amor
Bê ligou ... todo , todo... ele é lindo. Amo aquela pessoa.
Estou entrando a fundo nos meus estudos sobre suicidio, suicidiologia, e todas suas repercursões,
tanto na sociedade, quanto na família, quanto na economia, quanto n apolítica... o negocio é bem
mais complexo do que se julga , mas tou com um material bem bom que pretendo devorá-lo a
partir de amanhã. Em fim , cada dia vejo mais q é isso mesmo.... é por esse lado que vou me
especializar.
Hoje tive um dia diferente dos outros e fiquei bem... foi bom!
Esse final de semana tenho muiiiiitas coisas.
Tava afinzona de ir lá na União do Vegetal porém apareceu um show ai massa... ai que duvida...
n sei ainda o q vo fazer... mas o show pra revive a tropicália com Novos Baianos é muito bom...
me deixa bem contentinha. Em fim , Deus me dá uma luz ai que eu vou nela.
Mas é fato: preciso urgente voltar na União do Vegetal.
Em fim... até mais!!!
Luz, Paz e Amor
Chata
Esses dias estou chata ao extremo.
Irritadissima com tudo, sem paciência pra nada. Coloco metade da culpa disso no anticoncepcional. Odeio.
Incrivel como essas bombas hormonais acabam com meu bom humor....a outra metade é coisa minha mesmo.
Em fim tenho tentado com toda força superar esses dias.... e vou conseguir...
Fiz algumas mudanças que estavam me deixando irritada, mudanças externas, agora é preciso fazer a mudança interna.
Uma dessas mudnaças foi meu suicidio virtual. Matei meu Orkut , rsrsrs , que drama , mas ali se foi uma parte de mim que eu n gostava.
A psicanalise diz que não é muito aconselhavel tenatr se livarar é melhor tentar resolver.
Mas como se resolve o Orkut?
Tornou-se desnecessário. Friamente acabei com ele. Estava na hora.
Irritadissima com tudo, sem paciência pra nada. Coloco metade da culpa disso no anticoncepcional. Odeio.
Incrivel como essas bombas hormonais acabam com meu bom humor....a outra metade é coisa minha mesmo.
Em fim tenho tentado com toda força superar esses dias.... e vou conseguir...
Fiz algumas mudanças que estavam me deixando irritada, mudanças externas, agora é preciso fazer a mudança interna.
Uma dessas mudnaças foi meu suicidio virtual. Matei meu Orkut , rsrsrs , que drama , mas ali se foi uma parte de mim que eu n gostava.
A psicanalise diz que não é muito aconselhavel tenatr se livarar é melhor tentar resolver.
Mas como se resolve o Orkut?
Tornou-se desnecessário. Friamente acabei com ele. Estava na hora.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
... as escolhas
As nossas escolhas sempre batem na nossa porta, cada dia uma vem bater na minha.
Porque não derrubam logo ela???
Odeio portas.
Porque não derrubam logo ela???
Odeio portas.
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
A Borracheira
O chá traz a ‘borracheira’, conjunto d
e sensações físicas e psíquicas
que gera uma experiência catártica
"-O que é que estou fazendo aqui?"
A pergunta é inevitável para aqueles iniciantes
que sentem no corpo o início do processo de assimilação do chá sagrado nos rituais. Aos poucos,
como o movimento lento das marés, uma “força” vem chegando. Bocejos, aumento da temperatura corporal ou um frio intenso, suspiros que parecem querer capturar todo ar em volta. Mantas e cobertores são bem-vindos. Ela vem chegando.
Vinte minutos após a ingestão do chá, começam as reações. Algumas pessoas conservam os chicletes nas bocas, para amenizar a aspereza do chá. A respiração profunda antecipa a purgação. O mestre executa as chamadas de abertura – espécies de cânticos cuja função é chamar a força na sessão da União do Vegetal e controlar a borracheira (força estranha), chamando ou despedindo diferentes energias. Concentrar-se nas chamadas é considerado importante – mesmo com o fluxo permanente de pensamentos e “as voltas” que parecem ocorrer no abdômen.
E a pergunta volta a ser feita: - O que estou fazendo aqui? “Me perguntei isso também a primeira vez que vim. Vomitei muito e foi incontrolável, nem pude levantar de onde estava”, recorda a jornalista Fernanda Carvalho, que atualmente integra o Corpo Instrutivo no Centro Espírita Jacinto Luz Taboa, presidida por mestre Nonato. O centro é uma dissidência da UDV, mas que mantém quatro graus hierárquicos: quadro de mestres, corpo do conselho, corpo instrutivo e quadro de sócios.
À primeira vista, as reações são indesejáveis. Mas dentro do ritual, o vômito, por exemplo, possui três motivos: maneirar a borracheira, provocar uma limpeza orgânica, por uma incompatibilidade do chá com a alimentação, ou para limpeza de energias negativas. Mas nem sempre o vômito é a reação corpórea para a limpeza da alma: o choro também é comum.
Os efeitos, no entanto, são considerados para os não-adeptos como prova do efeito tóxico do chá. De forma paradoxal, esse mesmo efeito para quem comunga da sacralidade do chá é considerado como uma desintoxicação. Crê-se que a experiência catártica provoque uma limpeza dramática do organismo, varrendo sentimentos, lembranças, pensamentos e vivência espirituais.
O etnocentrismo porém não é tendência apreciada pela aposentada Maria Agusta da Silveira, 75 anos, que há dez bebe o vegetal. “Gosto de prestar atenção aos ensinamentos de mestre Nonato. Teve amor. Falou de Jesus e paz, estou. Encaro o chá como um remédio”, declarou após a sessão extra da qual participou.
O papel do mestre
Mestre Nonato recebeu a estrela que o designa apto a comandar as sessões da União do Vegetal do fundador da religião: o baiano mestre Gabriel. Nascido em Coração de Maria, em 1922, José Gabriel da Costa teve uma vivência espiritual intensa, em busca da realidade. Ele vai desenvolver a União do Vegetal, nos próximos anos de sua vida, quando junta-se aos 55 mil nordestinos que migraram para os seringais amazônicos em 1943.
Atualmente em Salvador e região metropolitana são cinco unidades administrativas da religião e 11 em todo o estado.
Onde mestre Gabriel nasceu também foi fundando um núcleo e o cajueiro que acompanhou a infância do mestre é respeitado pelos adeptos que encaram como “honra” visitar o local onde ele cresceu. A religião congrega atualmente profissionais de diversos segmentos – jornalistas, advogados, médicos, terapeutas, funcionários públicos, aposentados.
Um dos cinco mestres do núcleo de Coração de Maria, Henrique Hudson Barbosa, 40 anos, destaca a importância da família comungar o chá. A sessão é encarada pelo mestre como também uma terapia de casal. “Para mim, o chá é uma coisa boa. Quando o casal bebe vegetal junto, fica com sintonia afinada, o dia-a-dia fica mais fácil, a convivência e o relacionamento melhoram. A luz na consciência mostra as coisas claras”.
O papel do mestre na sessão é conduzi-la percebendo o momento de intervir com a chamada certa para os direcionamentos nos rituais, além de responder as perguntas feitas pelos presentes. Durante a borracheira são colocadas ainda músicas, instrumentais, de Roberto Carlos a forrós. “Todas as músicas trazem mensagens nas letras”, explica o terapeuta Carlos Leandro, que conduziu a sessão extra nos Dias das Mães e entre as músicas executadas naquele dia pôs Nossa Senhora.
O desconforto causado na borracheira é chamado peia – como uma cobrança da consciência por atos, sentimentos ou atitudes consideradas incorretas. “Quando não se faz algo correto, o enjôo, o vômito é o que chamamos de peia”, explica Mário. Quem vai pela primeira vez reconhece os ensinamentos cristãos, mas a surpresa é convite à introspecção.
“Coisa é viver, outra coisa é viver feliz e em harmonia, e aqui você aprende isso rápido. Para mim, é a única religião que faz você se conhecer. Não é ninguém falando para você. É você e você. O vegetal por ele mesmo faz a pessoa saber de seus medos. É um contato com certos sentimentos que não encaramos de frente”, afirmou o produtor de vídeo Érick Delauro, 30 anos, levado por um terapeuta ao centro e naquela sessão um dos poucos a repetir o vegetal, até antes das 22h, segundo o ritual difundido por mestre Gabriel.
A borracheira que aponta os medos apresenta também soluções. Colocar em prática os ensinamentos parece ser a peça-chave para alcançar a plenitude. Aos poucos, a inquietação, o levantar-se para ir ao banheiro, dá lugar a uma sensação de plenitude. Como se uma onda forte tivesse passado e retornamos à bonança. Trazemos no barco da memória a rede cheia de expectativas, novas respostas e conhecimentos.
Ação das substâncias
Há ainda muito a se investigar sobre a atuação no chá no sistema nervoso, mas já se sabe que entre seus princípios ativos está a DMT, potente psicoativo encontrada na chacrona, e algumas substâncias do grupo das betacarbolinas, encontradas no cipó. Ingerida isoladamente, por via oral, a DMT não teria chances de chegar ao cérebro, pois suas moléculas são quebradas pela enzima monoamina-oxidase (MAO), presente em diversos tecidos humanos. Mas as betacarbolinas do cipó inibem a ação da MAO, ocupando-se das enzimas e permitindo que por algumas horas, a DMT possa agir depois de chegar ao cérebro.
“As substâncias presentes no cipó inibem uma enzima de nosso corpo que degrada a DMT. Logo, com a enzima inibida, a DMT pode atuar no sistema nervoso. Existem sim efeitos cerebrais com o uso regular, como o aumento das proteínas transportadoras de serotonina”, explicou Rafael.
A dimetiltriptamina (DMT), princípio ativo da chacrona, é semelhante à serotonina - um dos neurotransmissores presentes no cérebro que tem a função de “ligar” um neurônio ao outro, transmitindo impulsos eletroquímicos. Esta similaridade causaria a maior parte dos efeitos do chá sobre o sistema nervoso central, já que ambas, a DMT e a serotonina, fazem ligações entre os neurônios, produzindo pensamentos, visões e sensações.
Em 2006, o uso ritual da ayahuasca foi reconhecido nos EUA, no estado no Novo México, onde funciona uma filial da União do Vegetal. Com base na exceção concedida ao peiote pela Igreja Nativa Norte-Americana, desde 1993, os juízes consideraram que não houve abuso ou uso descontrolado do sacramento nativo. Segundo o veredicto unânime, o grupo religioso está protegido pelo ‘Religious Freedom Restoration Act’ – peça jurídica fundamental no processo que legalizou o uso ritual do cacto peiote, cujo princípio ativo é a mescalina.
Nas duas principais seitas ayahuasqueiras, os ensinamentos foram transmitidos por dois nordestinos, que fundaram um novo campo religioso. A primeira destas religiões é o Santo Daime e foi criada por Raimundo Irineu Serra, o mestre Irineu, no início da década de 30, na periferia de Rio Branco, no Acre.
Mestre Irineu deixou o Maranhão em 1912 para trabalhar nos seringais e teve contato com a bebida que batizou Daime – expressão rogativa feito à rainha da floresta, que representa Nossa Senhora da Conceição - “Dai-me força”, “dai-me luz”, “dai-me amor”.
Em 1945, surgiu a Barquinha, também em Rio Branco, criada por Daniel Pereira de Mattos, o mestre Daniel. Nestas duas linhas, o chá recebe o nome de Daime, ocorre doutrinação de espíritos, assim como bailados, para alcançar o transe. Em 1961, nasceu a terceira linha dessa tradição religiosa, chamada União do Vegetal (UDV).
É uma dissidência desta linha que a jornalista Fernanda Carvalho freqüenta. Durante a sessão extra de Dia das Mães, Fernanda chorou. Ela contou que durante a borracheira – período de cerca de quatro horas no qual a força se manifesta –, sentiu a dor daqueles que não tem mãe. “E pensei de que forma poderia ajudá-los. Indo em um orfanato, levando meu filho, passando uma tarde com elas”.
e sensações físicas e psíquicas
que gera uma experiência catártica
"-O que é que estou fazendo aqui?"
A pergunta é inevitável para aqueles iniciantes
que sentem no corpo o início do processo de assimilação do chá sagrado nos rituais. Aos poucos,
como o movimento lento das marés, uma “força” vem chegando. Bocejos, aumento da temperatura corporal ou um frio intenso, suspiros que parecem querer capturar todo ar em volta. Mantas e cobertores são bem-vindos. Ela vem chegando.
Vinte minutos após a ingestão do chá, começam as reações. Algumas pessoas conservam os chicletes nas bocas, para amenizar a aspereza do chá. A respiração profunda antecipa a purgação. O mestre executa as chamadas de abertura – espécies de cânticos cuja função é chamar a força na sessão da União do Vegetal e controlar a borracheira (força estranha), chamando ou despedindo diferentes energias. Concentrar-se nas chamadas é considerado importante – mesmo com o fluxo permanente de pensamentos e “as voltas” que parecem ocorrer no abdômen.
E a pergunta volta a ser feita: - O que estou fazendo aqui? “Me perguntei isso também a primeira vez que vim. Vomitei muito e foi incontrolável, nem pude levantar de onde estava”, recorda a jornalista Fernanda Carvalho, que atualmente integra o Corpo Instrutivo no Centro Espírita Jacinto Luz Taboa, presidida por mestre Nonato. O centro é uma dissidência da UDV, mas que mantém quatro graus hierárquicos: quadro de mestres, corpo do conselho, corpo instrutivo e quadro de sócios.
À primeira vista, as reações são indesejáveis. Mas dentro do ritual, o vômito, por exemplo, possui três motivos: maneirar a borracheira, provocar uma limpeza orgânica, por uma incompatibilidade do chá com a alimentação, ou para limpeza de energias negativas. Mas nem sempre o vômito é a reação corpórea para a limpeza da alma: o choro também é comum.
Os efeitos, no entanto, são considerados para os não-adeptos como prova do efeito tóxico do chá. De forma paradoxal, esse mesmo efeito para quem comunga da sacralidade do chá é considerado como uma desintoxicação. Crê-se que a experiência catártica provoque uma limpeza dramática do organismo, varrendo sentimentos, lembranças, pensamentos e vivência espirituais.
O etnocentrismo porém não é tendência apreciada pela aposentada Maria Agusta da Silveira, 75 anos, que há dez bebe o vegetal. “Gosto de prestar atenção aos ensinamentos de mestre Nonato. Teve amor. Falou de Jesus e paz, estou. Encaro o chá como um remédio”, declarou após a sessão extra da qual participou.
O papel do mestre
Mestre Nonato recebeu a estrela que o designa apto a comandar as sessões da União do Vegetal do fundador da religião: o baiano mestre Gabriel. Nascido em Coração de Maria, em 1922, José Gabriel da Costa teve uma vivência espiritual intensa, em busca da realidade. Ele vai desenvolver a União do Vegetal, nos próximos anos de sua vida, quando junta-se aos 55 mil nordestinos que migraram para os seringais amazônicos em 1943.
Atualmente em Salvador e região metropolitana são cinco unidades administrativas da religião e 11 em todo o estado.
Onde mestre Gabriel nasceu também foi fundando um núcleo e o cajueiro que acompanhou a infância do mestre é respeitado pelos adeptos que encaram como “honra” visitar o local onde ele cresceu. A religião congrega atualmente profissionais de diversos segmentos – jornalistas, advogados, médicos, terapeutas, funcionários públicos, aposentados.
Um dos cinco mestres do núcleo de Coração de Maria, Henrique Hudson Barbosa, 40 anos, destaca a importância da família comungar o chá. A sessão é encarada pelo mestre como também uma terapia de casal. “Para mim, o chá é uma coisa boa. Quando o casal bebe vegetal junto, fica com sintonia afinada, o dia-a-dia fica mais fácil, a convivência e o relacionamento melhoram. A luz na consciência mostra as coisas claras”.
O papel do mestre na sessão é conduzi-la percebendo o momento de intervir com a chamada certa para os direcionamentos nos rituais, além de responder as perguntas feitas pelos presentes. Durante a borracheira são colocadas ainda músicas, instrumentais, de Roberto Carlos a forrós. “Todas as músicas trazem mensagens nas letras”, explica o terapeuta Carlos Leandro, que conduziu a sessão extra nos Dias das Mães e entre as músicas executadas naquele dia pôs Nossa Senhora.
O desconforto causado na borracheira é chamado peia – como uma cobrança da consciência por atos, sentimentos ou atitudes consideradas incorretas. “Quando não se faz algo correto, o enjôo, o vômito é o que chamamos de peia”, explica Mário. Quem vai pela primeira vez reconhece os ensinamentos cristãos, mas a surpresa é convite à introspecção.
“Coisa é viver, outra coisa é viver feliz e em harmonia, e aqui você aprende isso rápido. Para mim, é a única religião que faz você se conhecer. Não é ninguém falando para você. É você e você. O vegetal por ele mesmo faz a pessoa saber de seus medos. É um contato com certos sentimentos que não encaramos de frente”, afirmou o produtor de vídeo Érick Delauro, 30 anos, levado por um terapeuta ao centro e naquela sessão um dos poucos a repetir o vegetal, até antes das 22h, segundo o ritual difundido por mestre Gabriel.
A borracheira que aponta os medos apresenta também soluções. Colocar em prática os ensinamentos parece ser a peça-chave para alcançar a plenitude. Aos poucos, a inquietação, o levantar-se para ir ao banheiro, dá lugar a uma sensação de plenitude. Como se uma onda forte tivesse passado e retornamos à bonança. Trazemos no barco da memória a rede cheia de expectativas, novas respostas e conhecimentos.
Ação das substâncias
Há ainda muito a se investigar sobre a atuação no chá no sistema nervoso, mas já se sabe que entre seus princípios ativos está a DMT, potente psicoativo encontrada na chacrona, e algumas substâncias do grupo das betacarbolinas, encontradas no cipó. Ingerida isoladamente, por via oral, a DMT não teria chances de chegar ao cérebro, pois suas moléculas são quebradas pela enzima monoamina-oxidase (MAO), presente em diversos tecidos humanos. Mas as betacarbolinas do cipó inibem a ação da MAO, ocupando-se das enzimas e permitindo que por algumas horas, a DMT possa agir depois de chegar ao cérebro.
“As substâncias presentes no cipó inibem uma enzima de nosso corpo que degrada a DMT. Logo, com a enzima inibida, a DMT pode atuar no sistema nervoso. Existem sim efeitos cerebrais com o uso regular, como o aumento das proteínas transportadoras de serotonina”, explicou Rafael.
A dimetiltriptamina (DMT), princípio ativo da chacrona, é semelhante à serotonina - um dos neurotransmissores presentes no cérebro que tem a função de “ligar” um neurônio ao outro, transmitindo impulsos eletroquímicos. Esta similaridade causaria a maior parte dos efeitos do chá sobre o sistema nervoso central, já que ambas, a DMT e a serotonina, fazem ligações entre os neurônios, produzindo pensamentos, visões e sensações.
Em 2006, o uso ritual da ayahuasca foi reconhecido nos EUA, no estado no Novo México, onde funciona uma filial da União do Vegetal. Com base na exceção concedida ao peiote pela Igreja Nativa Norte-Americana, desde 1993, os juízes consideraram que não houve abuso ou uso descontrolado do sacramento nativo. Segundo o veredicto unânime, o grupo religioso está protegido pelo ‘Religious Freedom Restoration Act’ – peça jurídica fundamental no processo que legalizou o uso ritual do cacto peiote, cujo princípio ativo é a mescalina.
Nas duas principais seitas ayahuasqueiras, os ensinamentos foram transmitidos por dois nordestinos, que fundaram um novo campo religioso. A primeira destas religiões é o Santo Daime e foi criada por Raimundo Irineu Serra, o mestre Irineu, no início da década de 30, na periferia de Rio Branco, no Acre.
Mestre Irineu deixou o Maranhão em 1912 para trabalhar nos seringais e teve contato com a bebida que batizou Daime – expressão rogativa feito à rainha da floresta, que representa Nossa Senhora da Conceição - “Dai-me força”, “dai-me luz”, “dai-me amor”.
Em 1945, surgiu a Barquinha, também em Rio Branco, criada por Daniel Pereira de Mattos, o mestre Daniel. Nestas duas linhas, o chá recebe o nome de Daime, ocorre doutrinação de espíritos, assim como bailados, para alcançar o transe. Em 1961, nasceu a terceira linha dessa tradição religiosa, chamada União do Vegetal (UDV).
É uma dissidência desta linha que a jornalista Fernanda Carvalho freqüenta. Durante a sessão extra de Dia das Mães, Fernanda chorou. Ela contou que durante a borracheira – período de cerca de quatro horas no qual a força se manifesta –, sentiu a dor daqueles que não tem mãe. “E pensei de que forma poderia ajudá-los. Indo em um orfanato, levando meu filho, passando uma tarde com elas”.
Carnaval.
Que Carnaval... Incrivel a capacidade q eu tenho de não conseguir cumprir minhas metas.
Primeiro eu ia viajar, dai surgiu a União do Vegetal, jamais perderia essa oportunidade tão esperada. Adiei apenas um dia a viagem.
Maravilhoso. A experiência espiritual mais intensa e concreta que já tive até então.
A União do Vegetal é puro amor e auto-consciência do Ser. Aliás todos deviam passar pela mistura essencial do Mariri + Chacrona. Nunca me senti tão bem e completa num lugar , com pessoas sérias, do bem, me recepcionando tão bem. A burracheira é algo inexplicavelmente forte e positivo.
Vomitei , muito. Chorei, mais ainda... e foi uma limpeza e tanto. E ainda tem tanto dentro de mim...Voltarei.
O mais difícil de tudo é acordar, chegar ir lá no ferry boat e me deparar com uma situação de choque espiritual literalmente concreta. Não conseguimos partir. Moreré pode esperar.
Benito me surpreende , como pode ser tão Homem.
Passamos 5 dias juntos, revivendo muitas coisas que precisavam ser revistas.
Passamos pelo melhor, pelo pior, e concluimos juntos, muitas coisas que pediam decisões sérias e difíceis.
Em fim , fiquei melhor , minha saúde pediu essa parada, meu corpo pediu essa paz, minha mente que não descansou nenhum minuto, agora sente-se aliviada por tudo ter por fim terminado bem.
O carnaval foi-se, levando consigo muitas dúvidas, momentos dolorosos e a certeza de muitas outras.
Estou melhor, em fim.
Bê amo vc. Cada vez sinto mais isso em mim. Obrigado por toda dedicação.
Que a vida siga com Amor, Paz e Luz.
Folha da Chacrona Raiz - Mariri
Um chá totalmente inofensivo à saúde, estudado e liberado cientificamente para uso do culto religioso da União do Vegetal.
Primeiro eu ia viajar, dai surgiu a União do Vegetal, jamais perderia essa oportunidade tão esperada. Adiei apenas um dia a viagem.
Maravilhoso. A experiência espiritual mais intensa e concreta que já tive até então.
A União do Vegetal é puro amor e auto-consciência do Ser. Aliás todos deviam passar pela mistura essencial do Mariri + Chacrona. Nunca me senti tão bem e completa num lugar , com pessoas sérias, do bem, me recepcionando tão bem. A burracheira é algo inexplicavelmente forte e positivo.
Vomitei , muito. Chorei, mais ainda... e foi uma limpeza e tanto. E ainda tem tanto dentro de mim...Voltarei.
O mais difícil de tudo é acordar, chegar ir lá no ferry boat e me deparar com uma situação de choque espiritual literalmente concreta. Não conseguimos partir. Moreré pode esperar.
Benito me surpreende , como pode ser tão Homem.
Passamos 5 dias juntos, revivendo muitas coisas que precisavam ser revistas.
Passamos pelo melhor, pelo pior, e concluimos juntos, muitas coisas que pediam decisões sérias e difíceis.
Em fim , fiquei melhor , minha saúde pediu essa parada, meu corpo pediu essa paz, minha mente que não descansou nenhum minuto, agora sente-se aliviada por tudo ter por fim terminado bem.
O carnaval foi-se, levando consigo muitas dúvidas, momentos dolorosos e a certeza de muitas outras.
Estou melhor, em fim.
Bê amo vc. Cada vez sinto mais isso em mim. Obrigado por toda dedicação.
Que a vida siga com Amor, Paz e Luz.
Folha da Chacrona Raiz - Mariri
Um chá totalmente inofensivo à saúde, estudado e liberado cientificamente para uso do culto religioso da União do Vegetal.
domingo, 20 de janeiro de 2008
O Tempo Todo do Mundo
...Tenho medo do tempo. Ou tenho medo de não saber utilizar meu tempo?
Bem... acho que a segunda opção pode ser incrementada com: tenho medo de não saber o que fazer com meu tempo e querer fazer tudo ao mesmo tempo , sem perceber que existe tempo pra tudo e principalmente que tudo tem seu tempo.
Complexo isso. Rsrsrsrsr
Bem tenho tido diversas boas idéias, entre ela um bom projeto social que tem tudo para dar certo...só preciso de tempo.
A outra boa idéia é mais um livro. Um livro que um dia pode ser muito mais do que provavelmente será hoje. Esse já está encaminhado.... em breve mais notícias dele.
Té mais. Com "maises".
PENSAMENTO - Arnaldo Antunes
Pensamento que vem de fora
e pensa que vem de dentro,
pensamento que expectora
o que no meu peito penso.
Pensamento a mil por hora,
tormento a todo momento.
Por que é que eu penso agora
sem o meu consentimento?
Se tudo que comemora
tem o seu impedimento,
se tudo aquilo que chora
cresce com o seu fermento;
pensamento, dê o fora,
saia do meu pensamento.
Pensamento, vá embora,
desapareça no vento.
E não jogarei semente
sem cima do seu cimento.
Desdo os 13 anos acho fantástica essa poesia. Aliás, Arnaldo Antunes é Foda.
e pensa que vem de dentro,
pensamento que expectora
o que no meu peito penso.
Pensamento a mil por hora,
tormento a todo momento.
Por que é que eu penso agora
sem o meu consentimento?
Se tudo que comemora
tem o seu impedimento,
se tudo aquilo que chora
cresce com o seu fermento;
pensamento, dê o fora,
saia do meu pensamento.
Pensamento, vá embora,
desapareça no vento.
E não jogarei semente
sem cima do seu cimento.
Desdo os 13 anos acho fantástica essa poesia. Aliás, Arnaldo Antunes é Foda.
domingo, 13 de janeiro de 2008
Post de auto-ajuda (Coisas que eu preciso ouvir)
Ahhh.... como odeio ter preguiça. Se tem algo que me encomoda é quando eu percebo que tou com preguiça. Quando preciso fazer algo que precisa ser feito e não sai dos meus planos....nada de prática. Dai com a preguiça vem logo aquele pensamentozinho chato " ahh, deixa pra depois" e uma desculpa esfarrapada que dou pra mim mesmo sobre porque não fiz o que tinha que ser feito.
Aff , isso é o fim.
Mas pra mim a pior preguiça é a de mudar o que tá errado... é uma preguiça maior, que nossos olhos muitas vezes não alcançam. Seja uma mudança interna, ou externa... Mais dificil ainda se for interna. Externa é até fácil, agente levanta , arruma o sofá e pronto... tá arrumado até que alguem bagunce de novo. Sua parte foi feita.
A interna não. O bicho pega!!!! Vc enxergar a mudança necessária já um trabalho de anos, e criar coragem de levantar a poeira e organizar tudo de novo dentro de si... se desfazendo do que não acrescenta, mas, já faz parte de vc ... é dificil.
Perceber que algo tão importante há um tempo atrás hoje já não lhe acrescenta mais , e que talvez, egoisticamente vc precise se livrar dela, é doloroso , porque eu (nós) precisarei (remos) aprender andar sem ela. E não estou aqui falando de coisas, são pessoas, sentimentos, histórias e nós mesmos. Já pensou nos livrar de uma parte de nós memos? É punk.
Até que isso se torne insuportável, temos preguiça. Primeiro medo. Depois preguiça de enfrentar o vendaval.
Não tem jeito , não temos escapatória faz parte da evolução, enfrentar e superar essa preguiça e enfrantá-la no momento em que seu coração pede que isso aconteça.
A preguiça é crescente, é necessário que ela não se instale definitivamente, pois esse é o caminho da insatisfação.
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
As vontades que nunca passam.
Quem não tem vontades que nunca passam?
Eu mesmo tenho uma constante vontade de correr que com certeza analistas tem respostas para isso. Vontade de pegar uma reta e não párar nunca mais, sair por aí, correndo o mundo , eu e minhas pernas. Mas daí penso logo nas coisas (pessoas) que amo muito e que teria que levar comigo de alguma forma...aí a corrida começa ficar cansativa... e logo prefiro esquecê-la. Mas ela sempre volta. Sempre.
E é assim com tudo. Sempre tenho vontade de sorvete de chocolate, me esforço muito para pedir outros sabores, trabalho horas antes que preciso conhecer outros sabores, pode ser a melhor sorveteria com 127 tipos de sorteves variados, e eu nunca deixo de desejar o de chocolate, mesmo que prove e tenha sucesso com o novo sabor, acabo sempre lá: no chocolate. Como é também com a Coca-Cola, com a pizza de presunto, Legião Urbana, Bob Marley. Coisas que existem em mim desde sempre.
Tem também as vontades que eu nunca achei que passaria e na verdade não se sabe se realmente passou, mas se ausentam há tempos... como a vontade de estar sempre em outro lugar. Atualmente tenho estado feliz onde estou quase sempre. Acho que isso é uma etapa nova que eu adquiri com a pouca maturidade dos 25 (bem vividos) anos.
E é bom estar sossegada. Ou acomodada? Hauhuahuahuahua , essa é outra vontade que nunca passa: questionar tudo a todo momento.
Pior é que quem procura acha.
MAs isso fica pra um outro post.
Eu mesmo tenho uma constante vontade de correr que com certeza analistas tem respostas para isso. Vontade de pegar uma reta e não párar nunca mais, sair por aí, correndo o mundo , eu e minhas pernas. Mas daí penso logo nas coisas (pessoas) que amo muito e que teria que levar comigo de alguma forma...aí a corrida começa ficar cansativa... e logo prefiro esquecê-la. Mas ela sempre volta. Sempre.
E é assim com tudo. Sempre tenho vontade de sorvete de chocolate, me esforço muito para pedir outros sabores, trabalho horas antes que preciso conhecer outros sabores, pode ser a melhor sorveteria com 127 tipos de sorteves variados, e eu nunca deixo de desejar o de chocolate, mesmo que prove e tenha sucesso com o novo sabor, acabo sempre lá: no chocolate. Como é também com a Coca-Cola, com a pizza de presunto, Legião Urbana, Bob Marley. Coisas que existem em mim desde sempre.
Tem também as vontades que eu nunca achei que passaria e na verdade não se sabe se realmente passou, mas se ausentam há tempos... como a vontade de estar sempre em outro lugar. Atualmente tenho estado feliz onde estou quase sempre. Acho que isso é uma etapa nova que eu adquiri com a pouca maturidade dos 25 (bem vividos) anos.
E é bom estar sossegada. Ou acomodada? Hauhuahuahuahua , essa é outra vontade que nunca passa: questionar tudo a todo momento.
Pior é que quem procura acha.
MAs isso fica pra um outro post.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Sincronicidade.
Música Ambiente
Se um dia fores embora
Te amarei bem mais do que esta hora
Me lembrarei de tudo que eu não disse
E de quando havia tudo que existe
Quando choramos abraçados
E caminhamos lado a lado
Por favor amor me acredite
Não há palavras para explicar o que eu sinto
Mesmo que tenhamos planejado
Um caminho diferente
Tenho mais do que eu preciso
Estar contigo é o bastante
Certas coisas de todo dia
Nos trazem a alegria
De caminhamos juntos lado a lado por amor
E quando eu for embora
Não, não chore por mim.
R. R
... Esse titulo dessa música pra mim é perfeito pra ela.. aliás essa música se encaixa sempre na
minha vida...sempre. Alías acho que tenho muita coisa dentro de mim que tme muito a ver
com as coisas q R.R sentia... menos a deprê...apesar do album A tempestade ser um dos mais
drepês e ser um dos que eu mais gosto. Será que sou deprê? huhuuhuhuhuh era só oq ue
faltava , não tenho tempo pra isso.
O ano virou e eu virei junto... como uma página. O qu eficou pra trás foi um ano dificil, turbulento e de aprendizagem em diversos setores... temo pelo próximo ano , como se adiantasse... melhor
nem pensar ...aguardar e viver áté poder a retrospectiva desse tb!
Ah! Quase certo de ir pra Moreré... a Chapada vai ficar pra ir no frio... combina mais!
Té mais!
Se um dia fores embora
Te amarei bem mais do que esta hora
Me lembrarei de tudo que eu não disse
E de quando havia tudo que existe
Quando choramos abraçados
E caminhamos lado a lado
Por favor amor me acredite
Não há palavras para explicar o que eu sinto
Mesmo que tenhamos planejado
Um caminho diferente
Tenho mais do que eu preciso
Estar contigo é o bastante
Certas coisas de todo dia
Nos trazem a alegria
De caminhamos juntos lado a lado por amor
E quando eu for embora
Não, não chore por mim.
R. R
... Esse titulo dessa música pra mim é perfeito pra ela.. aliás essa música se encaixa sempre na
minha vida...sempre. Alías acho que tenho muita coisa dentro de mim que tme muito a ver
com as coisas q R.R sentia... menos a deprê...apesar do album A tempestade ser um dos mais
drepês e ser um dos que eu mais gosto. Será que sou deprê? huhuuhuhuhuh era só oq ue
faltava , não tenho tempo pra isso.
O ano virou e eu virei junto... como uma página. O qu eficou pra trás foi um ano dificil, turbulento e de aprendizagem em diversos setores... temo pelo próximo ano , como se adiantasse... melhor
nem pensar ...aguardar e viver áté poder a retrospectiva desse tb!
Ah! Quase certo de ir pra Moreré... a Chapada vai ficar pra ir no frio... combina mais!
Té mais!
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