funcionamento [PANDEMIA]

eu considero que tenho um funcionamento fácil nas relações todas, de todas as ordens.
 s vezes me incomodava o desconforto de me ver indo tão longe para que uma relação funcionasse, ano  anos e anos e investimento, e crença continua no amor. Eu achava muito doido ser aquariana e ser assim, era como se não fosse compatível com ar. E ai eu fui entender de astrologia, e entender que apesar de ser ar, aquário tem uma modalidade fixa. Isso explica muita coisa.

quase sempre eu dou todas as oportunidades das pessoas se refazerem na relação, pelo menos ate enquanto eu acredito que ela ainda tem chance de acontecer de verdade, depois que isso perder o sentido, depois que nenhuma palavra mais fizer sentido, nenhuma lagrima, nem um segundo de dor fizer sentido, o ar passou e por ali e levou, e ai nada mais precisa permanecer

é sempre assim, de dentro para fora, vai morrendo dentro , la no mais profundo de mim, e ai, nada mais q for feito aqui fora, precisa ser mesmo feito, pq nada mais vai mudar.Volto a ser fixa.

no meio de tanta coisa que pode matar de dentro pra fora, é me sentir sozinha estando junto, quando isso acontece, e eu entendo que ta acontecendo eu vou brigar pra que isso não aconteça, até entender que não há nada que eu possa fazer sobre isso.

Nesse caso, raspas e restos não me interessam. O mais doido é que quase sempre as pessoas que estão envolvidas comigo nessa trama, parecem não entender nada disso, nada de meu funcionamento, e quase sempre se surpreendem que fui embora, como se eu não tivesse dado todas as chances, como se eu n tivesse sinalizado todas as vezes, como se um ano inteiro não tivesse passado com as questões presentes, atravessando, e ai me acusam de frieza.

porra, a pessoa precisa se destruir ate não existir mais para que seja boa o suficiente. Benevolência incondicional.

SÓ que para além de aquariana eu sou afeto e parceira libriana,toque, carne, presença,  sou a vitalidade de leão, o orgulho e a vaidade tb, sou a tb os pés  fincados no chão, os projetos, e os planejamentos,  a organização capricorniana,

eu me dou toda
mas depois que eu vou
não venha me pedir mais


essa quarentena é dolorosa, é terapêutica, é transformação, e dói. Mas estou amando o quanto ela é resolutiva das causas impossíveis.

e eu tô apaixonada

alguma coisa acontece fora da nova ordem[PANDEMIA]

foi tanta coisa pra sentir , tanto sentimento novo pra dar nome, que uma parte fica uma vazio. É como se tudo aquilo do começo de 70 dias atrás , la do primeiro post, tivesse tomado um rumo outro, que eu nem consigo encontrar mais .

Eu fico em casa Plena. Eu me basto. Não há solidão há paz. Eu fico vendo os desesperos de afeto, sexuais, e fico meio perplexa. Longe de querer me colocar num lugar de superioridade, é de incompreensão mesmo. Me parece meio doido as prioridades das pessoas diante do caos. Acho que isso deve ser um dado próprio do caos mesmo nê, que deve desorganizar em muitas esferas nossa percepção da realidade.

Eu leio matérias de pessoas furando a quarentena , para fazer sexo com um paquera. Uau, gente sério? Eu realmente acho isso inconcebível.
Eu li uma matéria de uma mulher que se apaixonou na quarentena, pela internet, se conheceram furando a quarentena, pegaram covid juntos e estão juntos. De fudê , mas eu jamaaaaaaaaaaaaais faria isso. A principio de conversa: Não anda interessada em cultivar sentimento nenhum que me tire de meu eixo de sobreviver, quanto mais paixões que me desorganizam completamente. Queeee nada , sem roupa, sem tempo , sem condições. Furar quarentena pra ver boy? Queeeeeeeeeeeeeee nada
não vai rolar, nem hj ,nem tão cedo, talvez, nem tão nunca.
Hahahahahha


 a mulher com filho bebe em casa, tem o boy q me liga pra me ver, quer vir aqui na minha casa, imagina...que eu vou aceitar isso?!?!?!?! Nem q não tivesse pandemia, foi-se o tempo q  eu me encantava por homens assim. Menos ainda na pandemia, pensando q esse sujeito ta disposto a colocar sua companheira e seu filho bebe em exposição de contaminação, só por uma trepada de uma noite....

Ai , sério, não tenho a menor condição de lidar com isso. qui nada....

E to de boa. Pra sempre? n sei.mas hj eu to e isso basta.

celebrando [PANDEMIA]

há um ano, nessa data, eu tava com ele numa janela,

olhei bem profundamente para meu companheiro e entendi que precisava parar ali mesmo aquela relação abusiva

sem tempo nem pra despedida, arremessei pra longe de mim, vi as ultimas faíscas , e sofri por um longo tempo, de saudade e solidão.

acho que já posso dizer que sou uma ex-fumante

eu tenho é orgulho da mulher que eu sou sabia? EU quando quero uma coisa, n tem ninguém que me freie. Se for algo que depende de minha força de vontade, de meu foco, e determinação eu vou la e faço. Deve ser minha vênus em capricornio que domado a modalidade fixa de meu sol me faz ser assim.

Aliás, em breve , astróloga. Yeahhhh

nada me adoece por muito tempo porque eu não deixo, nada nem ninguém. 

do nada, feriado [PANDEMIA]

Tava la no mercado, comprando remédio e umas poucas coisas, e anunciam: feriados antecipados, UAUUUUUUUUUUUU. Do nada. Fodam-se todos. É assim a nossa nova vida pela sobrevivência, Vamos antecipar São João, 2 de julho e 8 de dezembro.  sim, 8 de D_E_Z_E_M_B_R_O !!!!!

Foi desse jeito, tava tudo organizado an escola pra semana que vem, atendimentos,e coisinhas e tals, nada. Fim de tarde ja, decide-se. Feriado. 3 dias ,mais lokdown quinta e sexta. Que barril, tudo isso, pq o caos se instaura nesta cedida, parece q cada vez mais perto....85% dos leitos de uti ocupado de covid. 23 mortes no estado, em 24 , mai de mil mortes em 24 no brasil, mais de 21 mortos no total.

Uma desgraceira sem fim.

Lembro lá em março quando tudo era uma grande especulação, e a gente pensava: na pior das hipóteses ficaremos ate maio sem aula. Hoje ja sabemos que talvez nem voltemos mais para sala de aula esse ano. que doido tudo isso. que difícil aceitar esse novo agora, e a ausência de futuro.

mas n temos outro jeito, q n ser ir fazendo, aprendendo, e com esperança de que um dia as coisas vao voltar a ser menos dificeis. Mas até la, vamos penar e muito. Principalmente aqui no Brasil.

Hj o dia foi bem cansativo, muito trabalho, a ultima reuniao do dia foi das 17 as 20 hs


exausta

algumas coisas desse tempo:

um dia comum [PANDEMIA]

acordei, 6:10 da manha, tinha dormido  1h da madrugada,

sim, acordei retada, não ha motivo para acordar 6 da manha num dia de chuva, sem que se precise sair correndo de casa. Porém ja entendi que ficar rendendo essa irritação so torna tudo mais critico, e difícil, então, eu levanto, faço uma selfie na janela de casa  pra ganhar uns biscoitos, posto, faço meu café, hoje menos elaborado que ontem, porém com inhame.

Computador, trabalhar na rede de casa , recebendo um fio de sol pq a chuva logo depois chegou de vez a temperatura caiu já , ClassDojo, postagem de atividades para as crinças, entre uma coisa e outra uma partida de buraco virtual,

faço uma gracinhas nos grupos de whatsapp, leio umas noticias, converso com minha cumadre, recebo e aceito uma proposta de trabalho remoto,oba! Uma animadinha gente!!!

trabalho mais, e mais um pouco, preparo coisas pro trabalho das 15 hs, levanto, faço almoço ne, decidi q n queria comer nada frito, então descongelei no micro o frango, botei batat pra cozinha, fiz arroz, tirei meu feijão delicia do congelador, cortei um bocado de tempero, piquei repolho no molho e fiz uma frango ao molho delicioso, real.... nouuussa , delicia demais, o purê de batata tb ficou sucesso e  hj n teve fritura. Um suco de morango pra deixar a coca cola proutro dia, assim como o verão para mais tarde.

Ai ceus,
agora eu tenhoq dar uma aula, e depois, eu vou teminar minha aula de inciação de leitura de mapa astral, tenho umas coisas pra ver, uns mapas para analise, uns episódios de serie pra ver, um milho para cozinhar e comer quentinho no final da tarde

tenho que ligar para meu filho,
tenho que mais nada

fazer oq eu quiser,
aquilo raro de meu tempo so pra mim
tem rolado
sim
que bom

O Sono e outras coisas [PANDEMIA]

Eis uma questão bem coletiva nesse período pandêmico:  a irregularidade do do sono.

~dormi mais ou menos meia noite e acordei as seis da manhã, sem que fosse necessário. Estou na minha rede, na minha varanda, onde meus olhos alcançam a infinitude do céu, o cheiro da água que caiu no céu refresca, e os bichinhos todos estão fazendo barulhinhos sinfônicos. É uma delícia de escutar. É uma delicia acordar essa hora e poder apreciar isso. Não ter que sair correndo para trabalhar. Tem uma galera de passarinhos agitadíssimos indo e vindo, disputando com as conversas dos poucos passantes a caminho do trabalho.

~Tenho me sentido inquieta com isso, pensar que tem gente , muita gente, que sai de casa todo santo dia pra trabalhar. Meu Pai! Pra mim sair de casa é saga mais profunda da vida. Desde a constatação da necessidade de sair, passando pela organização logística dessa saída, aos protocolos de segurança, a tentativa de resolver o máximo de coisas possível para que evitar sair mais vezes, o retorno de higienização e todo protocolo de segurança que é voltar para casa.  E aí, tem uma galerona que faz isso todo dia, saí de casa,depende de transporte público, se expõe ao máximo ao vírus, pq não há outro jeito de ser. Isso é foda demais. Eu preciso agradecer aos céus pelo meu trabalho remoto. Se eu tivesse que ir para escola, ou pra qualquer lugar todo dia eu ia apenas louca, para todo sempre, amém.

Voltando ao sono, acho que esse trecho acima pode nos dá dica do que ta acontecendo com a gente. É muita coisa pra pensar. E eu? E os meus? O que é seguro? Todo mundo morre? Todo mundo ta infectado? E a favela? E os médicos? E o futuro? Sei usar mascara de forma segura? Quantas preciso ter? Quando as coisas começam a normalizar? As coisas vão se normalizar?  Quem vai acabar com esse projeto genocida que ocupa a presidência desse país? Como me sinto diante de tudo isso? Qual efeito do isolamento em mim? Como deve ser ter horrível perder alguém nesse tempo?!O que gostaria de poder fazer? Como estou me alimentando? Vai ter eleição? Vai ter ano letivo? Vai ter Enem? Estou produzindo muito mais lixo? Estou organizando a vida como deveria? Como vou conseguir manter um ritmo de trabalho? Estou produzindo de forma medíocre? Que mãe to sendo nesse período? To possibilitando algum conforto mental para meus filhos? Meus amigos estão conseguindo? Meus amigos médicos estão bem? Como lidar com a minha mãe transgressora? Como lidar com minha ausência de desejos antes presente? Porque tem sido tão difícil concentrar nas minhas leituras antes de fluidas? Porque ? Por?Como?Como? Quando de novo em sala de aula?Quando de novo em um barzinho? Quando de novo uma aglomeração?

É muita coisa para pensar, e as vezes a gente não necessariamente ta pensando mas a sobrecarga dos pensamentos estão ali agindo quimicamente, ansiedade. Medo. Incerteza. Sem contar nas questões da vida de cada um né? Pq nossos outros problemas não desapareceram da vida da gente porque estamos atravessando uma pandemia. Eles continuam incomodando, criando situações de desconforto subjetivo.

Ainda me percebo numa certa vantagem, pq tenho acompanhamento terapêutico, agora virtual, que tem me segurado. Tenho possibilidade de uso de remédio caso,a situação da irregularidade do sono comece a afetar a minha vida de trabalho, por exemplo. Mas não quero. Sim, tem sido difícil dormir, quando consigo dormir 8 horas por dia sem nenhum medicamento, eu fico imensamente satisfeita. Mas tem sido uma raridade isso acontecer, uma mé dia de 4 a 6 horas de sono por dia.. Numa noite muito difícil, 3 hs.  Fico chateada porque sinto que meu corpo precisaria de mais tempo de sono.

Um fator complicador foi eu ter pego Chikungunya há um mês atras, estava num ritmo de mais atividade corporal, seguindo coma yoga e os alongamentos diariamente, isso fazia diferença em meu sono. Com a doença precisei para os movimentos, e ficar mais tempo na cama, o que não garante mais tempo de sono, pelo contrario, percebo nitidamente a queda da minha qualidade de sono pela falta de mexer meu corpo. Essa semana, tentarei reiniciar a yoga com a bunyta da Pri.

Agora vou indo, fazer um dos grandes prazeres, da quarentena: preparar meu café da manhã, com cuscuz, banana da terra  frita com açucar e canela, inhame, requeijão e café daquele jeito.

Simbora, q a rotina de Zoom, ClassDojo , fake news, cloroquina, caos, mortes, ausência de um presidente, ausência de vacina, horas de zap com minha cumadre, e novas tentativas de mexer o corpo pós doença do mosquito.

o futuro [PANDEMIA]

Eu comecei a vivenciar essa experiência pandêmica de uma forma muito diferente do que tenho vivido hoje... eu prefiro ainda n arriscar descrever isso, pq ainda estou entendendo.
Mas voltarei para escrever mais sobre.
Tenho estado muito bem pra quem está no mundo que está, nas condições específicas e trágicas que vivemos no nosso país, que tem sido palco internacional de caos completo.

Hoje, menos de um mês de  assumir o ministério da saúde, o indicado do presidente pediu pra sair. Porque não ha ninguém com tao pouca dignidade nesse mundo que aceite trabalhar nas condições que Jair Bolsonaro impõe. Mas isso é mentira. Sempre vai ter alguém que vai se sujeitar a isso. E esse é o medo. Vem alguém aí disposto mesmo a colocar em prática as irresponsabilidades dele.

Como vamos sobreviver a isso? O que tá ruim, com mais de 800 mortes por dia, tende a piorar.

Eu tenho certeza que muito possivelmente não conseguiremos segurar nosso paraíso politico aqui na Bahia, conseguindo segurar nossas taxas de morte e infecção abaixo do esperado, a partir de muito investimento da prefeitura e governo em sustentar o isolamento, logo perderemos forças em nossa autonomia de gestão com a pressão e o novo  golpe q tende a vir,  e estaremos entregues.

tudo vai ser muito mais difícil, inclusive da gente começar a vislumbrar um futuro sem mascaras, sem isolamento, com aglomerações....

Eu parei de pensar nisso, como forma de sobrevivência subjetiva. Pq a perspectiva são as piores.
Então, isso tem funcionado, pra mim, tenho me ocupado de minhas coisas, de minhas questões, bem gostando de ser quem sou , cada vez mais.

O meu máximo futuro, é acordar manhã e pensar no que vou comer, e qual vai ser a trilha sonora, quantas partidas de buraco vou jogar, quantos videos aulas de astrologia vou assistir, quantas paginas de meu livro irei ler.

Olha, isso pra mim, é  tem sido terapêutico... viver sem pensar no alem de 2 dias, isso é de muitas formas libertador. A minha vida foi viver hoje no ontem, ou no amanhã, mas no amanhã laaaaa longe. Sim , to com saudadezinha de planejar meus feriados, minhas viagens , meu natal caponico, to sim, mas tb ta sendo bem util para mim viver sem isso. É possível, e o presente ganha um outro formato.


A gente cresce estando aqui, agora.

botar o lixo [PANDEMIA]

o lixo precisa ser colocado , o caminhão passa dias de segunda quarta e sexa.
Desde que me separei há mais de  3 anos, eu q assumi essa função que era dele. E nunca me foi regular, o saco de lixo daqui, é de 100 l . Pq ele achava melhor. Acabou ficando. Pesa. Durante minha rotina pré pandêmica, isso sempre me foi um fardo irregular. Jamais conseguir sistematizar a organização de colocação de lixo. É quando lembro, é quando dá, é quando tá transbordadndo e não tem mais condição,e sob lamentos, e sofrência eu ia lá. Segunda era o pior dia,dia que chegava tarde da escola, tarde da noite já..e la ia eu me arrastando colocar quando n tinha jeito.

Pandemia

O lixo passou a ser a hora de olhar o horizonte,


duas vezes na semana regularmente. Temos produzido mais lixo dentro de casa, mas também nunca mais acumulou. Ontem chovia muito e me dei conta que não abri mão de levar aquele lixo todo pra fora. Efeito reclusão.

Eu pego ele,vou levando rua a fora, olhando e respirando, largo, olho prum horizonte,pro outro, arua tá igual não sinto medo de nada. Apenas de não poder mais colocar o lixo, por algum motivo.

Tudo parece tão calmo perto de mim, como pode ter tanta gente morrendo?

Eu penso em tudo isso, em tanta gente morta, em tanta for, em tanta gente que não consegue sair de duas dores para olhar para o coletivo, em tanta função social que carrego em minhas escolhas e funções, converso dias e dias dia e noite com minha cumadre, a gente se socorre todos os dias.

tem sido assim,

me apegando as pequenas coisas. Tocando violão. Estou sim e tá bonito.

Jogando buraco, arrumando minhas plantas, organizando minha casa, oferecendo micro confortos para minhas crianças, produzindo para as outras crianças que trabalho ficarem menos sozinhas. Articulando politica , organizando lives, e vivendo um dia de cada vez. Estudo mapa astral, estudo conteúdo de ciências naturais do 5o ano, e tento para de pensar em como vai quando e se isso tudo acabar a tempo de o ano ter terminado.

Me preocupo com minha mãe, não sei liar bem com ela, é uma limitação minha eu sei, que não como resolver. Gostaria.


sexta tem live

Dia das mães [PANDEMIA]

faz frio em Salvador, sim 24 graus, estou em casa com meus filhos, meus gatos, e meu jaboti. Comi o café da manhã que queria, almocei o que queria e comerei uma pizza de noite, depois de ver minha série.  Faz frio também dentro de quem é humano. São mais de 10 mil mortos. Mais de 800 em 24 hs e isso ainda vai aumentar. São mais de 10 mil famílias q hj não comemoram o dia das mães pq estão de luto, mais de milhares de mães estão orfãos de seus filhos..Não vai ter São João, milhões de trabalhadores que contavam com essa festa para viver o ano todo, não vai ter natal, e nem reveillon e nem esperemos o carnaval, vamos torcer para quem sabe 2021 inteiro não esteja cancelado.

é triste demais estar vendo isso acontecer. Me divido entre agradecer que todos os meus estão vivos, e bem, e seguros, e conseguindo se manterem lúcidos, e o arraso coletivo de saber que há tanta dor no mundo. São mais de 4 milhões de infectados no mundo. A coisa não parece que vai sertão fácil de se contornar. Vários países que já haviam superado o vírus voltam a ter que lidar com ele.

Outra coisa muito impressionante é ver quanta gente da arte ta indo embora, escritos,músicos, instrumentistas, poetas, muita gente.... Tem muita loucura também acontecendo. No Brasil além do agravamento da crise do COVID-19 , temos o COVID17 , a crise politica e as crises institucionais estão por um fio de um desabar total, ao mesmo tempo parece que nada acontece para que a gente se livre desse traste e sua corja , temos carreatas de falta de cartismo pelas ruas , temos anúncios de churrasco, temos passeio de jetsky , tudo assim, esfregando na nossa cara  a sua cretinice. O congresso parece estar mesmo de mãos atadas, todos com rabo preso, a verdade é que estamos muito lascados. Não sairemos com sucesso dessa pandemia, e menos ainda dessa situação política.

Daqui, fico fazendo o que posso, cuido de mim, dos meus, trabalho, faço projetos para se houver um depois, torço que o tempo colabore, produzo escritas, produzo afetos, produzo organização que nunca antes consegui dentro de mim.

Sinto saudades e ao mesmo tempo me acostumo com as ausências. Sinto falta de pegar uma estrada e sentir o carro indo pra sempre... Sinto saudade de não ter que pensar em usar máscara, sinto saudade de não precisar pensar em como lidar com tudo isso.

Hj tou aqui, com meus filhos e ta muito bom.

Sou a  mãe que quis ser, e isso é um sucesso, os bons frutos disso, é a melhor resposta que posso ter.

maio chegou pandemico e apressado, q bom [PANDEMIA]

ja foi março
abril
e agora chegamos em maio
é tão doido ta vivendo isso
Estamos mesmo não tem jeito
é acalmar o coração se apegar a sua fé
reorganizar o orí
e seguir
o tempo tem sido ate generoso
dia desses tive uma crise temporal, q n entendi anda q ja era final de abril
fiquei completamente perdida, precisei dormir e acordar de novo pra entender o que tava acontecendo

Estou mais calma
aceitando mais a condição da humanidade
e entendendo que preciso compreender o que posso fazer
sobre tudo isso
e respeitar onde fico menos desconfortável nisso tudo

ninguém e nem nada será como antes
e isso não necessariamente é algo ruim

hj recebi uma imagem que me deixou um tempo pensando na ressignificação temporal de tudo isso
e tenho passada um bom tempo penando nas rupturas religiosas, vários dogmas caindo por terra

é foda pensar nisso
fico doida


em fim
vamos q vamos
domingo q vem é dia das mães e isso é tão pequeno