Nuvem Cigana, Bituca na cama, Travessia, e Meus vendavais. Sexta-feira [PANDEMIA]

Um dos últimos shows que fui antes disso tudo, foi na concha acústica, Milton Nascimento. A vida era outra em muitos sentidos, eu estava com a minha amiga, muito louca por ele. foi incrível. Eu me emocionei do incio ao fim. E desde lá não desgrudei mais dele. é como se ele traduzisse meus anseios, e como se e tivesse mais perto de meu véio. Meu pai de coração .É como se voltasse no tempo, e ao simultaneamente me levasse para um tempo  outro ,descolado daquele que eu vivia. Um presságio,um túnel do tempo, um lapso temporal, que me acompanha desde de lá.

Em fim, então, o show aconteceu e minha alma ficou um pouco lá, e um pouco divagando. Nos reencontramos ali, naquela live, naquele dia. eu e minha alma perdida. Tão sozinha que estava e tão feliz ao mesmo tempo dando conta de mim e de minhas angustias, resolvendo comigo as minhas pendencias afetivas e emocionais. lembrando tudo que eu sentia de desassossego naquele show, quando "tudo parecia nada e ainda assim , o nada era mais do que o que vc deixo no fim". 

ali tava tudo tão turvo, e agora tudo claro. Bituca tem me curado cotidianamente, através de suas letras e melodias, de nossa ligação que vem da minha infância , que está para além de ele saber , pq musica é isso, um 'religare' ao nosso sagrado e ao nosso profano, a nossa subjetividade e por isso tem poder de cura e compreensão. Milton me constitui enquanto sujeito, mesmo sem saber de minha existência, e não há forma mais integral de se amar. 

Eu sei que vai ter outra live na próxima sexta feira(31), ultlimo dia desse mês , que pode significar o fim de uma era, de uma temporada, e o início de uma outra....e nessa vai ter muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, dentro, fora de mim. 

Vai ser Milton com Xênia e Liniker, cantando Ele. E vou tá em tantos lugares ao mesmo tempo nesse dia, que eu já comprei meu gim. Já to me organizando emocionalmente pra receber isso, pra dialogar sobre tudo que caminhados desde de aquele show, de onde eu vim e onde eu estou.

 Lembro que eu cheguei ao ponto de sonhar que Milton chegava aqui na  cama que montei na sala para assistir ele, e deitava de meu lado e conversava , e foi tanto assunto, ele me ouvia com os olhos e a cada palavra que eu dizia , uma nota de uma música surgia, eu tava bêbada, ok, mas não foi só bebida não, foi um encontro astrológico, subjetivo, espiritual e emocional. tudo junto mesmo. Eu acordei sarada de muita coisa. 

Para essa sexta, a vida já mudou de cenário, personagens, eu já estou de outro jeito que outrora me parecia impossível de estar. Me sinto organizada , a ponto de desorganizar.

Ontem na terapia , consegui falar para Clara tudo que tava me tomando essa semana, e como eu me sentia, ouvi umas reais dela, tomei meus sacodes, e minha acolhida também. Pensei no meu percurso e nos recursos que construí para chegar onde cheguei. Sair do estado de negação.

Tem sido muito importante poder ter aquele espaço de escuta, eu tenho me tornado uma pessoa confortável em mim, e acho que esse é o caminho. Quase sempre é muito difícil falar, sair do lugar, sem me conectar com as emoções,e parece que somente ali eu me permito aquilo, e tem dias que não estou disposta, e tento fugir. Ontem eu tava ansiosa pra contar os últimos acontecimentos de minha vida, e me ouvir falar daquilo tudo me fez ver linhas de fugas e reconhecer a linda caminhada que tenho feito. 

Talvez eu esteja encontrando um caminho possível entre tantas coisas para dar conta.

E a questão era: ta pronta pra Milton sexta? Tá pronta pra receber tudo que vem de lá? E todas aquelas restrições, tá conseguindo abrir mão? Não sei. O fato é que eu preciso construir novas memórias e marcas em mim.  Que seja!

Se  vo-cê  dei-xar  o  co-ra-ção  ba-ter  sem  me-do

 

A gente se olha e não sabe se vai ou se fica [PANDEMIA]

caraiii mermãooo

essa vida é muito doida mesmo

tudo que eu digo ela me desdiz assim, 

sem dó

pelo contrário, com gozo até

eu diria

deve ter um diretor de filme em algum lugar , rindo de minha cara

show de trumam

ja to aqui

de novo

 é isso mesmo Carla Freitas? PEDRO PIROPO  desgraçado, vc nunca erra. 

As frases que ele já profetizou sobre a minha vida ficam me invadindo e 

eu só queria que ele tivesse errado sobre tudo

eu não tenho jeito

um minuto de distração

e tudo gira

"eu quero muito", a leveza da certeza

a certeza da leveza

só vai.

Em todo sólido, todo gás e todo líquido.[PANDEMIA]

acho que a coisa mais bonita que eu ouvi esses dias foi: eu gosto de ser controlado. 

Com aqueles zói, pequeno , enfumaçado, apertadinho, naquela pele de índio. 

 

essa minha vida é uma piada. 

o problema é voltar aqui e me desdizer daqui uns dias. 

vamo pra frente

espera [PANDEMIA]

eu ja esperei tanta coisa na vida, e da vida. Eu já fiz as esperas mais doidas, Ja esperei a dor sair, e ainda espero. Ja esperei o amor passar e passou, ja esperei ficar melhor , pra pegar a mala e sair. Saber esperar é uma conquista minha , tenho aprendido. 

Eu hoje ja passei por tantas fases, cheguei na fase do pulmão vazio?Não. Chegarei. 

To vendo ele la longe , mas to vendo já

Eu agora espero o dia que vou acordar sem esse nome na minha cabeça, o dia que não passarei um dia me segurando pra entrar naquela pagina só pra saber como tá, espero esquecer as datas de outra vida, sua agenda, .... espero chegar na fase de não desejar dormir mais cedo pra que o tempo passe logo,desejo parar de ficar remontando essa historia, como se fosse possível em algum nível de fantasia ser diferente.

desejo chegar naquele ponto da historia que eu não conto mais os dias sem falar, o tempo sem ver, e o que pode ter mudado e  acontecido desde então

espero o dia que não sentirei urgência de respirar o cheiro, e o calor da mão. 

quero que chegue o dia que eu me esforce pra lembrar, como era, e não mais imaginar como seria, caso tivesse sido, o que não foi,e não será.

o segredo é a teoria do microondas, dois minutos podem durar 7 anos, se vc ficar parada na frente do microondas esperando. Se vc for ali, ver outra paisagem, pronto, passou.

Ao amor que vai chegar [PANDEMIA]

Saiba que estou ainda mais forte, e aberta, e atenta.  Que gosto de detalhes, e simplicidade, e-mails, bilhetes, letras de música, surpresas particulares, passeio sem hora marcada, viajem de supetão e programada... gosto de filme junto mesmo que eu durma nos quinze primeiros minutos. Caio f.de Abreu, Renato Russo, Belchior, literatura, pagode, debates, estar entre mulheres, meu espaço de militância, minhas plantas e meus gatos. Você não é obrigado a concordar comigo em tudo, mas na maioria das coisa sim, tem coisas que são inegociáveis.

 Lembre-se que questionarei tudo, pq sou questionadora, e darei risada disso quando tiver me passando. Eu gosto de olhar nos olhos e sentir verdade. Não a verdade cafona, a verdade de que posso tudo dizer, que tem mais a ver com a honestidade e quando disser tudo, não aja com a nossa relação  como se tivesse numa palestra feminista, apenas me ouvindo, respeitando meu lugar de fala, se blindando e abstendo-se de maiores comprometimentos. Fale. 

Eu sou professora, mas detesto trabalhar dentro de minha própria relação. Se ligue, pegue a visão, se você pretende ocupar meu espaço, no mínimo deixo-o como encontrou o nome disso é educação. Não bagunce o espaço que não é seu e se virar nosso, eu não preciso de mais um filho que bagunça ou que eu precise delegar funções sobre a coletividade. Se no seu espaço você é assim, lembre-se que aqui é outro espaço, e caso pretenda que seja nosso, antes de tudo pense se você é capaz disso.

Antes de ter que me pedir desculpas, lembre-se que eu não acredito mais nisso. Lembre-se disso antes de me expor a situações e sentimentos desnecessários. Erraremos muitas vezes, mas outras tantas já estão no esgotamento, batido demais, "aquilo de sempre", não dá. A gente erra na dose, no ajuste, na afinidade, na tentativa de acertar, na rotina. Na intencionalidade: nunca. A mágoa é sempre evitável, sempre há um momento antes de magoar em que vc pode recuar, e fazer o negócio direito, portanto, faça. Caso ainda assim erre,  e me magoe, só me peça desculpas se acreditar nisso tão profundamente que nunca mais erre no mesmo lugar.

Se vc fica chato, inconveniente e grosseiro quando bebe, pare de beber, ou me esqueça. Não sou obrigada a lidar com nada disso.Na verdade vc usa  a bebida para justificar sua indelicadeza e falta de cuidado com o outro, e isso é bem nojento.

Se você acha que minha militância feminista vai "longe demais", ou se sente coagido por ela, possivelmente o que você sente é medo de ser constrangido. Me poupe de seus comentários quando  não for para se reconstruir honestamente.

Respeite meus filhos, eles só te respeitarão se sentir que vc respeita nosso espaço e nossa relação, faz parte disso se interessar pelo que eles já são e já trazem de bagagem, antes de querer fazer  descer guela a baixo o que vc é, e  que acha que traz de ‘novidade’. Antes de você chegar já existíamos juntos e passamos por muitas coisas até aqui, respeitar isso, não é manter-se longe, é saber chegar. Jamais cometa o equivoco de se colocar como mais ou menos importante nessa relação, isso é escroto. 

Se relacionar com uma mulher que é mãe, principalmente se você não tem filhos,   é entender suas limitações de tempo, sua sobrecarga mental, e de tarefas, esteja disposto a colar pra somar. De arrumar coisas que tá vendo que não consigo, de agilizar meu lado de algum jeito. Saiba que tenho minhas fragilidades e uma delas é aceitar ajuda, e a outra delas é esperar. Mas eu to bem cientes delas e tentando sempre me controlar e  lidar com isso, em terapia.  Saiba que por ser mãe, as vezes meus horários e possibilidades serão restritos, e que as vezes eu preciso de muita organização para conseguir fazer coisas fora de minha rotina, e que isso faz parte de minha vida, se você deseja estar nela, quem precisa se adequar é você, pois a maternidade não faz parte das coisas que consigo/posso deixar de dar conta e prestar conta. 

Que a gente construa pactos de suavidades entre nós, e que eu não seja a única preocupada em cumprir com nossos acordos, sejam eles qual forem. Entregar aos santos, a buda, a jesus, é uma forma também de se desresponsabilizar.

Não deixe que eu me sinta sozinha dentro da nossa relação, é sempre melhor estar sozinha de fato. Eu já aprendi isso, e não medirei nenhum esforço para garantir a minha saúde mental.

Se você fizer alguma merda, grande, pequena, ou mesmo que você nem considere algo relevante, e eu te perguntar expressamente sobre isso, apenas me responda. Mesmo que o medo lhe tome conta, se eu te perguntei, é pq eu já sei a resposta e preciso me sentir segura com vc,  e se você mentir, acabou. Dentro de mim acabou algo muito sagrado em uma relação, se um dia for recuperado, é pq você teve muito trabalho com isso, parabéns.

Não estou falando das pequenas mentira e omissões da individualidade, estou falando de coisas que estão me atravessando me causando incomodo, e dor. Negar a verdade a uma pessoa nessa condição é ser escroto, e muito irresponsável com o outro. É colaborar com adoecimento psiquico de uma pessoa. Homens historicamente fazem isso, já sabemos identificar,e  a única forma da gente se proteger disso, é buscando outras versões sobre o que queremos saber. E isso gera um conflito muito maior do que deveria. O que causa algo maior é a sua atitude, não a minha, de buscar a verdade. 

 PELO AMOR DAS DEOSAS, controle sua auto estima delirante, próprio da masculinidade, não tem coisa mais cansativa e constrangedora do que as situações que esse ego de vcs nos faz passar. Está dentro disso vc perceber que nem tudo é sobre você, quem nem sempre cabe você . Ao mesmo tempo, se vc se sentir frágil , ao invés de se defender, esse fechar, lembre-se quem somos, e se ainda assim for difícil, procure uma terapia, não tenho interesse e nem habilidade para isso. Se você não consegue se conectar com quem você é, com suas emoções, e as marcas de sua vida e entender como elas impactam na forma como você se relaciona, invista em uma terapia, isso é um bem para além de uma relação, mas pode ser um importante para fazer as coisas funcionarem.  

 Não me faça perceber que minha importância para você só foi real enquanto eu era algo a  ser conquistado, porque isso fala muito mais de você do que sobre mim. Eu não quero esse lugar para mim. Caso seja isso, admita para você mesmo, e deixe-me ir.

Algo ser leve , livre e fluido, entregue ao tempo, não significa ser abandonado, nem irresponsável e descuidado com o outro. Não use condições tão belas de relação para transformar em coisas tão batidas das relações abusivas e destrutivas.

Esteja sempre disposto a se lembrar que suas escolhas impactam em outras pessoas, principalmente se estão juntas numa relação, e que é interessante que a pessoa que está com você seja informada sobre como você pretende conduzir alguma situação para que ela tenha escolha de viver as consequências disso ou não. Isso é muito importante. 

Se você leu isso tudo e achou que dá trabalho demais se relacionar comigo, possivelmente , é porque você tá longe demais de ser a pessoa que é pra ta comigo e certamente não se percebe com honestidade no mundo. 

 

 

o que ta acontecendo?[PANDEMIA]

mais de 4 meses de isolamento domiciliar 

a verdade é que:  das 12 pessoas que de fato seguiram as regras do jogo, 8 cansaram de carregar o jogo nas costas sozinhas, e chutaram o tabuleiro

aos pouquinhos, e uns bem rapidinhos, vão se desgraçando entre a culpa e a felicidade de uma brechinha de respiro para além das fronteiras de sua própria casa.

muita gente , muita mesmo que eu conheço deu uma relaxada

eu sigo plena, 

meu relaxamento talvez seja esse, o distanciamento social

talvez meu cerebro tenha gostado disso para além do previsto

umas saudades de poder escolher 

apenas

mudando de assunto, hj tive uma conversa com uma amiga leonina, e porra, que pessoa sensata. Que maravilha ouvir ela falar sobre mim. HAHAHAHAHAH , eu sempre busco ela quando o chão se abre, e ai, ela me ajuda a organizar o babado me dando umas real deli: pega a visão mulé!

eu n sai de casa, mas tive um final de semana cheio de intensidade, mexendo em coisa profunda, e fazendo meu próprio resgate , como tem sido no ultimo ano inteirinho

e por aqui seguem quase 73 mil mortes por covid

e hj

brindarei tudo que somos com emílio santiago, gênio, profeta

se liga nessa letra

Verdade Chinesa

Emílio Santiago

Era só isso que eu queria da vida

Uma cerveja, uma ilusão atrevida

Que me dissesse uma verdade chinesa

Com uma intenção de um beijo doce na boca

A tarde cai, noite levanta a magia

Quem sabe a gente vai se ver outro dia

Quem sabe o sonho vai ficar na conversa

Quem sabe até a vida pague essa promessa

Muita coisa a gente faz

Seguindo o caminho que o mundo traçou

Seguindo a cartilha que alguém ensinou

Seguindo a receita da vida normal

Mas o que é vida, afinal?

Será que é fazer o que o mestre mandou?

É comer o pão que o diabo amassou

Perdendo da vida o que tem de melhor?

Senta, se acomoda, à vontade, tá em casa

Toma um copo, dá um tempo, que a tristeza vai passar

Deixa pra amanhã, tem muito tempo

O que vale é o sentimento

E o amor que a gente tem no coração

Era só…

Fonte: Musixmatch

ser professora [PANDEMIA]

Eu trabalho com infância.Eles me deslocam da dor. Eles me ocupam. Estar com eles em salas de aula e a maior revolução que posso fazer. 

Quando tudo aconteceu ninguém pensou nos desdobramentos. As aulas estão suspensas. Pronto. Quanto tempo? Dever de casa? Tudo isso foi engolindo a gente. 

trabalhar em casa é bom, acordar mais tarde é bom. Sim. Mas é muito difícil ser professora a distancia quando não se aprender a fazer a isso. Eu estou aprendendo e tem sido bem difícil. 

E tem muitas dificuldades. 

Mas a maior dela é não sentir as crianças de perto. Me dei conta, mais q nunca,  que o processo de aprendizagem se da na troca também do movimento, da corporalidade sim. Me dei conta mais ainda, que perto da criança através de seus gestos, expressões, o jeitinho que ta sentada na cadeira, a forma com ta sua respiração, eu posso acessar alguma informação que pode contribuir com processo de aprendizagem dela, ou simplesmente, acolher alguma cor, e compartilhar alguma alegria e inquietação. 

Da cadeira sentada, a criança joga o impulso do corpo e me diz através dele muitas coisas. Eu to precisando aprender a trabalhar sem isso, e tá foda

"Um professor se faz no chão da escola..." li hoje, 

é isso mesmo ,

Tem sido um eterno vai e vem, a sensação boa de ta conseguindo fazer alguma coisa por essas e crianças, e ao mesmo tempo sentir que ta fazendo muito pouco, o tempo inteiro.

E quando voltarmos, como vai ser não acolher no colo? Não dar beijo na chegada e na saída?

gostaria de poder dizer a muitas famílias que elas tem feito nosso trabalho muito mais difícil, que elas não tem ideia do que é fazer oque estamos fazendo.... mas gostaria mais ainda de dizer pra todas as crianças, que elas são a melhor parte do meu trabalho e que elas me salvam todos os dias. 

No meio disso tudo, descobri que sou mesmo é alfabetizadora, não que eu não soubesse, mas eu não sabia que amava tanto. 

todos os caminhos me levam [PANDEMIA]

[“O mundo é uma festa elegante, cheia de gente”]
Coisa linda e potente, estar onde estou, e assistir essa série. 
São mais de meia noite e precisei vir aqui
dizer que sinto muito [“Um momento de beleza é uma alegria para sempre”]
que sinto tanto 
que sinto mais do que posso dizer
a dor de se esvair em possibilidades e em todas elas não poder mais ser nós.

A série fala de amor, de amor fora de tudo isso, de amor que acredito, de encontros e desencontros, de tudo de pulsa vida, que é muito próximo também da pulsão de morte, e vai e vem num instante só
[“Apaixonado, particípio passado do verbo apaixonar, dominado de paixão, entusiasmado, possuído de grande amor”.]   estou fazendo as pazes com o amor, pelo menos por essa noite.

e lá se vai minha alma , pra longe, onde talvez eu nem lembre mais o caminho de volta
eu só penso que a dor que alimenta o amor, é genuína e criativa, se reinventa em cada queda, e eu só hoje me lembrei do amor genuíno, que senti la atras, mais de dez ano. Esse sossego é tormenta do adeus. Fica muito mais difícil? Não. Porque amor é criação nossa, difícil fica com a paixão. que faz cruzar a linha da pulsão de vida e morte, num instante. [“Meus olhos, quando veem uma coisa deslumbrante, não podem parar de ver”.] faz sentir a loucura se fazer presente, se fazer sentido. tarja preta.
[“Amar é querer o bem do outro”.]
só por hoje, dormirei em paz com o amor

** todas as frases [  ] são de Domingos Oliveira

o que tô fazendo no Tinder? [PANDEMIA]

eu to la, brincando de conhecer gente , de descobri signos e ver se de repente alguém topa trocar emails. Ninguém ali me interessa. Eu não sinto interesses por nada e por ninguém que não me toque. Eu nunca gostei da ideia do tinder.

Sempre tive um preconceito ridículo, confesso

mas agora na quarentena, eu meio que me enjoei das conversas , e to em casa c duas crianças precisando falar com adultos, e perceber que ha pessoas no mundo. Eu conversei com 3 pessoas relevantes até agor:

. Um boy geminiano, legalzinho, artista, cheio de poesia e historia , mas aquilo, eu com zero empolgação pra seguir o papo, fiz a besteira de dar meu zap, agora o vacuo fica mais estranho. Mas tb não to me penalizando por nada, quando ele fala alguma coisa legal, como um documentario que me indicou, eu vejo e comento, quando me pede socorro com os gêmeos q ele tem, recém separado e n sabe cuidar de filho sozinho, ah , ja me cansa. Dou o socorro, de dosagem de remédio, dicas de alimentacao , e vida q segue. 

Um boy atras de uma mulher pra sobrecarregar. Sabemos. 

Conheci uma mulher massa, e ficamos bem amigas, descobrimos amigas em comum, ela nunca ficou com mulher e eu tb não me empolguei nela nesse sentido, falamos de astrologia e trocamos informacoes astrologicas sobre o ano de 2020, falamos do capao e nos add no instagram. recém separada, no olho do furacao. 

E uma sapatona que é realmente sapatona , e realmente se empolgou comigo, exceto quando eu disse q nunca namorei uma sapatona, ai ela me bloqueou. HAHAHAHHAHA

outras várias me bloquearam quando perceberam que eu n ia ceder a furação de quarentena.

E como sou gold no tinder , quando alguém me curti com uma estrela zul, que é um SUPERLIKE,  eu fico sabendo, e para minha surpresa, uma sapatona amiga, me curtiu assim, fiquei sem saber se ela tava me perturbando ou se tava mesmo me paquerando, de qualquer sorte, faz parte da minha politica não trocar ideia com ninguém que já conheço, então ignorei a estrelhinha azul dela e ela nunca vai saber disso, e continuamos amigas. Melhor assim.

Quero mesmo é criar historias, e pensar em argumentos pro meu livro, e achei q la podia ser massa. E foi. Ja tenho três historias pra elaborar. Nao devo ficar la por mito tempo, to cansada de dar apagacao em adulto que fica querendo se expor e expor os outros ao covid. Além de que não faz muito sentido me fazer presente num espaço cheio de pessoas carentes se não estou disposta a estar disponível pra alguém nesses moldes. 

O amor que eu quero, não vai chegar pelo tinder, 

isso ta muito claro pra mim

A pele do meu futuro [PANDEMIA]

descobri esse cd, há mais de um ano

eu ainda não vivia a turbulência de hoje, nem de perto

e as coisas sequer tinham desandado 

eu ainda não desmoronava

se bem me lembro ainda vivia a tentativa da plenitude

mas de algum jeito, a minha afinidade com o disco era mais que musical, quase um oráculo de tudo que eu viria me tornar, temporariamente

Esse disco de Gal me tocou profundamente. Eu comecei a pensar as coisas que penso hj ,sobre mim , ouvindo ele, eu passei o ano vivendo cada musica dele, em cada fase do caos que se tornara minha subjetividade. Eu ainda conseguia prever que morreria de desamor ouvindo ele. 

e escutei dez mil vezes, se ainda fosse aqueles discos físicos eu teria furado, de tanto que ouvi. 

Gal fala de amor e de relações de um jeito tão atravessador a tudo que eu vinha conquistando e construindo na concepção sobre o amor e todos os outros sentimentos que envolvem ele, que cada musica passou a ilustrar uma reflexão que eu conseguia desenrolar. 

Um tempo depois já no meu aniversário, esse ano, dia 14 de fevereiro desse ano, vésperas de carnaval, eu tava no show dela, de costas pro mundo, de frente para ela. Era como se conversássemos profundamente sobre tudo, e naquele momento que já era tão claro pra mim , que tudo ja desmoronava, que nada mais seria possível diante de tudo que vinha sendo atingido, do mais sagrado de mim. 

se eu pudesse eu ficava nua, ali mesmo e fazia um musical, eu e Gal

onde eu só  ia fazer isso, tirar minha roupa , e me entregar a toda dor que fosse possível, pra sentir de uma vez tudo, ate acabar o show

que sonho

mas nada acabou ali

talvez um pouco mais  da minha paciência com aquela incansável falação sem fim, 

naquela noite me lembro bem de so querer dormir , profundamente

depois dali , foi só inquietação pra chegar onde estou

por aceitar que nada ali era suficiente pra mim, porque não queria ser

que nada mais poderia crescer

como é difícil abrir mão mesmo assim

ah, Gal, hj vc doeu mais q nunca

melodia[PANDEMIA]

engraçado como nosso cérebro é mesmo uma maquina que se programa e atualiza.Uma maquina mesmo. hj passei o dia acessando sentimentos e pensamentos que ja me foram recorrentes em um tempo antigo da minha jovem existência kkkk , foi um dia denso, intenso e complexo, fui e  voltei mil vezes atualizando sensações, 

 

e uma melodia não saia de minha cabeça, como se meu HD tivesse fazendo associações  com esse tempo. Algoritmo mesmo. Tipo: essa sensação ta dentro dessa caixa,que ta associada a esse tempo, q vc ouvia  essa música. 

Somente agora, que já é outro dia e eu continuo a escrever desenfreadamente, [esse livro vai sair], a musica se revelou

me senti muito adolescente, de um jeito isso é ridículo e ao mesmo tempo enorme, pq nada mais pulsante de vida do que a adolescencia e nada mais factual: vai passar, como sempre passou sua burra.

e ai, fui ver a letra da musica q tanto ouvi na década de 90 sem nunca me antenar ,e olha so, q incrível essas pegadinhas da vida

https://www.youtube.com/watch?v=UtxJnQ9dy8w&list=RDUtxJnQ9dy8w&start_radio=1&t=8

da desintoxicação[PANDEMIA]

Não é um dia de cada vez , é um segundo de cada vez. 48 hs. 

Muitas coisas dentro de mim. Mas sem dúvida o alívio. Não no sentido de livramento, mas de sair da estagnação.

ainda durmo e acordo pensando. Ainda sinto a frustração das coisas não terem saído como eu queria, mas a terapia tem me ajudado muito a lidar com essa sensação. 

estou escrevendo dia inteiro, muito mais do que antes. Cada medo, cada confusão, cada vontade de recuar, eu escrevo. Eu me lembro como cheguei aqui, eu me reforço. 

Eu me deparo com sentimentos ja conhecidos, e novas certezas. Tenho entendido que dormir e acordar pensando e analisando faz parte do processo. Não pensar não significa a cura, a cura significa pensar sem dor.  E dói, tudo dói. Cada palavra. Tô ha um mês vivendo junho/julgo/agosto de 2019 de novo, no sentido de entender onde tudo começou a deixar de ser. 

quando aquele olhar que nunca mais vou esquecer fez cair por terra tudo de mais sagrado

quando eu pude experimentar todos os sintomas de ver os planos e o projetos se esvair, principalmente por entender que era só meus,e não se sonha junto, sozinho

ainda ha em mim um resto de vaidade que queria ser reconhecida como uma grande perda, talvez por que eu tenha de fato acreditado demais, desejado demais, estava cultivando o caminho e a caminhada

respeito todas as limitações, entendi todas as faltas, tentei cuidar das feridas

respeitei as cicatrizes

mas nada adiantou

tem coisa que tão fora da minha possibilidade

finalmente entendi

aceitei

sei que vai chegar o dia que meu primeiro pensamento do dia ao abrir os olhos prematuramente não vai ser mais esse, mesmo tendo tantas coisas pra pensar e me ocupar

vai chegar o dia que não dormirei mais pedindo essa cura, porque estarei curada

não vai demorar

e apesar disso tudo, eu me sinto no caminho certo, no caminho que consegui construir, 

e o melhor, eu não desacredito , eu não estou cética, eu estou acreditando e desejando que tudo que penso sobre  viver a vida aconteça

e vai

pq eu mereço 

chegue na hora certa

que estou aqui.

pegue na minha mão, me leve

e pelo dia de hj, nada mais clichê e relacional

"Eu vejo que aprendi
O quanto te ensinei
E é nos teus braços que ele vai saber
Não há por que voltar
Não penso em te seguir
Não quero mais a tua insensatez

O que fazes sem pensar aprendeste do olhar
E das palavras que eu guardei pra ti
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim

Não basta o compromisso
Vale mais o coração
E já que não me entendes, não me julgues, não me tentes
O que sabes fazer agora
Veio tudo de nossas horas
Eu não minto, eu não sou assim
Ninguém sabia e ninguém viu
Que eu estava a teu lado então
Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher

Sou minha mãe e minha filha
Minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa, meu amor
Alguma coisa aconteceu
Do ventre nasce um novo coração
Não…"