Lá se foi 2023, cheio de doidice, que ano difícil do caralho. Também um ano que aprendi muito muito muito sobre mim. Viajei bastante , extrapolei todas as energias, fui no inferno duas vezes, pensei que perderia pai e mãe, precisei lidar com meus demônios, minha mania de controlar tudo, vi gente que amo sofrer muito e não poder fazer muita coisa, trabalhei para um caralho, realizei coisas legais, fui intempestiva, entendi que não controlo muito menos do penso, e consigo mais ainda do que penso viver sem tanta necessidade de controle, apesar de reconhecê-lo como importante para manter minha vida minimamente organizada. Afinal entregaria o controle de minha vida na mão de quem? Compartilharia com quem?
E cá estou. Depois do ano passado começar com minha mãe atropelada e uma estadia difícil de HGE , terminou com meu pai quase morrendo e dois meses de hospital com doença cardíaca e uma recuperação de ponte de safena complicadíssima. Tão vivos. E meu controle serviu preu não morrer de loucura. Apesar de ter me viciado em remédio pra dormir.
Foi um ano de deixar Caio entrar mais em minha vida, e entrar mais na vida dele, e tivemos nossas dificuldades, entendi com Caio o que é importante para mim e o que não devo mais aceitar. Ele é tudo que a minha cabeça queria ter, completinho, mas entendi que a falta constitui nosso desejo de uma forma bem didática. Eu adoro o carinho dele, adoro o afeto dele, mas ainda que consiga reconhecer todas sua qualidades e como gosto de todas elas, eu preciso de uma ausência.
E não me acho completamente doida em reconhecer isso mas sei dos lugares perigosos que posso ir se me deixar levar somente por isso. Depois de uma turbulência dolorosa para nós dois, acho que estamos construindo um lugar interessante pra nós dois. Me sinto muito amada e desejada por ele, e isso é uma delicia e pretendo cuidar .
Agora encerram minhas ferias, estou descansada da rotina, ja naquele modo querendo sentir minha rotina de novo, e tentando estar nela de forma mais leve para n ficar tão exausta, estar mais flexível comigo, e menos dura com minhas decisões, me deixar recuar, errar, e pedir ajuda.
Me manter longo do que não me faz bem, me protegendo de mim mesma e de todo que buraco que posso tentar me meter, e cavar .
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