Ontem recebi o diagnóstico de que estava com uma pneumonia. Eu me senti péssima, meu coração disparou na hora e a unica coisa que eu conseguia pensar era: Meu amigo morreu disso. Eu não tava com medo de morrer. Não. Não era isso, logico q eu tenho medo de morrer, sou até bastante besta, mas aqui não se trata disso. Eu senti muita dor no meu coração de pensar no meu amigo passou. Se eu estava com um estágio inicial de pneumonia e senti isso, imagina o q ele sentiu em seu leito de morte, completamente sem ar e as dores nas costas, que ele pedia pra mãe tentar amenizar com massagens. Senti tanta necessidade de massagens esses dias.... Me voltou toda a tosse dele de meu lado meses antes dele morrer, me voltam as palavras de sua mãe, reproduzindo os últimos momentos antes dele ser sedado e entubado , roxinho, sem conseguir mais suportar o ar que lhe faltava. Eu ficava imaginando que tipo de coisa insuportável ele sentiu. E eu sem saber de nada. sem poder pegar em sua mão, sem poder tentar acalmar seu coração.
Eu estou boa. meu pulmão já volta a funcionar quase completamente. Não dói mais nada e eu reagi muito bem as medicações. Então... eu pensei muito no cigarro. Eu nunca mais quero sentir isso. Ele não fumava e sentiu. mas eu sei que se eu não fumasse talvez eu nem tivesse tido isso. E pensei nele me dizendo tantas vezes: "pare com isso amiga, vc ta fumando demais" e se afastando de mim por causa do cigarro.
Eu decidi que vou de verdade querer me reeducar. Eu sei que vai ser difícil e não quero mentir pra mim nem pra ninguém. Eu não sei se nunca mais na vida eu vou fumar um cigarro. Mas com certeza nossa relação mudou , e eu não quero nunca mais ter que me afastar dele , pq eu não quero mais ele como um elemento que me compõe. Nunca mais.
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