já começo essa nova temporada com cara de nova temporada.
estou feliz por resoluções estarem sempre me contornando
varias resoluções a nível material, físico e emocional.
meu ultimo final de semana de setembro foi intenso. tanto q corri léguas de tudo. Tudo com Caio é muito intenso e ao mesmo tempo suave, isso me assusta, to há mais de uma semana só respondendo as mensagens dele, sem puxar muito assunto, pra manter uma distancia segura.
Não sei oque de pior pode me acontecer, já entendi a minha movimentação diante disso. Não estou sendo arrebatada e nem acho que serei, mas é um perigo me acostumar com tudo que ele propõe de sincronia com tudo que eu penso sobre a vida. Porem, não estou disposta a negocia várias coisas.
Por melhor que tenha sido tudo, do passeio pra comprar coisas de casa, a dormida suave naquele quarto, sim já durmo uma noite inteira sem sustos ao lado dele, até a ida juntos ao medico, so-cor-ro... o passeio na loja de plantas, e sentar no chão pra replantar todas aquelas plantinhas , a noite estirada no chão da sala, a mão jogada em mim, os assuntos bons de ter, as risadas aleatórias, as fumaças rolando por nós, e dali mesmo do chão da sala suamos , rimos, gozamos. um perigo este rapaz.
Porém meu pé não sai do chão um segundo, ao mesmo tempo que estou em busca de sentires e recorrendo a varias vivencias para me abrir aos sentires, fico 24hs por dia no modo racional quando estou com ele. Chego a ficar exaurida, talvez por isso tb eu precise desse tempo. Estar com João em casa é minha segurança, sim tenho feito ele de escudo, pq quando ele está aqui não há negociação , apesar de milhares de sugestões dele pra se aproximar de João, e de eu flexibilizar a regra numero um para o não aprofundamento seja lá do q temos pra hoje... Acho que ele acha graça disso tudo, a certeza masculina me irrita profundamente.
O fato é que estarei longe, e vai ser um excelente tempo, pra respirar, viver coisas, e não me deixar sugar por ele, e nem ficar mobilizada com suas demandas, e nem ter q ficar com meu pé cravado no chão.
Essa semana me ligou me dizendo que não se sentia bem q ia fazer exame de covid, acho q ele ja ficou nessa noia umas 4 vezes desde q nos conhecemos e que achava bom q a gente não se encontrasse, q ele ia se isolar ate sair o resultado.... eu daqui de dentro comemorando minha folga de intensidades, desejando amenidades e amo mesmo tempo não.... deixei-o tranquilo sobre isso. E ele me pede pra n esquecê-lo. Que comprou uma garrafa de gim pra gente tomar junto e que é preu mandar mensagens e musicas até q a gente possa se encontrar.
Aí me lasca né?
Obviamente não obedeci, diante da situação do medo do adoecimento, acolho a todas as aproximações via zap dele, dou umas risadas, mando uma figurinhas e me recolho. Enquanto ele quer me contar do barril que é fazer terapia e como tem sido essa experiência dele....dou risada e compartilho de vários sentimentos. .... e ele é uma boa companhia ... e o bom é que ele sabe o pq me distancio, ele n fica la imaginando se eu to sumida pq n quero mais pegar ele, ou pq ta ruim, ou pq nada disso, tudo é muito bem dito, e escutado, ele diz entender com aquela cara safada irônica de quem ta dobrando a mulher.
to ligadíssima nele
mal sabe ele por quantas escolas eu andei e que esse padrão de comportamento não é só de ele é de quase todos os homens que eu conheço
o fato é de que algum jeito ele me dobra mesmo , porque ca estou eu, no primeiro post do mês de outubro escrevendo sobre ele.
se clara tivesse me lendo perguntaria: sim mas como vc se sente sobre isso???? e eu ia querer dar uma resposta bem racional e ela ia de novo tentar me fazer sentir e reconhecer o sentimento
e eu mais uma vez não saberia dizer
mistura de medo e desejo, como diz marília mendonça kkkkk
o medo de estar saindo de meu foco, o medo de me ver de novo no lugar que não gosto, de estar fazendo tudo por ele e não por mim
e o desejo de viver as coisas boas, que são muitas, que ele demonstra querer me proporcionar
negociações complexas
mas nada enlouquecer, tudo na suavidade
estar la é sempre muito bom, me deparar com a minha disponibilidade para relações é sempre muito difícil
e não acho DE VERDADE que teremos uma relação, acho que seremos exatamente isso, até que algo nos aconteça e a gente vire bons amigos....
que a gente s e divirta sem se machucar
essa semana se inicia c a perspectiva de férias e estrada
ogunhê
ele mesmo que me atende
pra esse mês:
Nenhum comentário:
Postar um comentário