Ontem morreu uma pessoa que não deveria me deixar tão mexida. Isso é esquisito, é como se houvessem pessoas mais dignas de meu sofrimento. Mas não é isso.
Gabriela tinha 27 anos, e eu a admirava. E ela, nem sei se sabia que existia ainda...será q me via nas redes sociais como eu a via ???? .... a unica relação que tínhamos em comum era um ex namorado. Aparentemente éramos bem parecidas... personalidade marcante, um quê feminista e transgressor.... uma inquietude, e parecia ser uma pessoa batalhadora, comprovou isso nesses últimos tempos.
Quando soube que Felipe tava namorando soube junto que Gabriela me odiava, simplesmente por ter feito parte da vida dele.... lembro que achava graça das histórias, tipo que...que ninguém podia falar da Bahia perto dela que o pau já quebrava... nunca entendi esse sentimento destrutivo , mas sempre respeitei e me mantive longe.
Nunca a vi pessoalmente.
Só sabia dos acessos de ciúmes, das fotos rasgadas, das cartas queimadas.... sempre pelos irmãos deles e pessoas em comum. Eu daqui da Bahia só achava graça;
Foram morar juntos fora de Santa Maria e graças ao orkut acompanhei a vida deles, por simples curiosidade de ex, sem nunca, nunquinha (ela sabe disso) interferi na relação deles... lá se foram dez anos.... e tiveram o Eduardo Felipe, hj com uns 6 anos, e eu daqui já tinha a minha Eduarda ...muito amiga da família, vi as fotos do parto, vi o menininho crescer, graças ao orkut.... e soube da separação deles, e dos conflitos por causa da criança.... soube da doença dela há uns dois anos quase... "A GABI DO FELIPE TA COM UM CANCER RARO".
Nossa aquilo foi chocante.
Eu não amava mais o Felipe há seculos, estávamos mais de dez anos longe, e quando via as fotos deles era ate com uma ponta de alegria por ver que a vida dele tava se ajeitando...aquela pessoa muito me preocupava.
Ano passado um pouco antes de eu ir pro Sul eu voltei a ter contato com Felipe, estava muito deprimido , pela separação e pela doença dela, as brigas entre elas não acabaram nem com a doença e logo ele começou a adoecer tb e sentir sintomas de síndrome do panico, conversávamos horas e muitas vezes ele me falou das angustias dele, sempre que pude estive presente , e tentei ajudar no que pude....
Mas cá comigo estava destruída pela doença da Gabriela, era sustador ver aquela menina que de certa forma me relacionei platonicamente morrer aos poucos, acompanhei pelo face, pelo orkut , as idas e vindas dela do hospital, o erro medico, a vontade dela viver, o carinho dela com o filho.... E ai nessa hora fico destruída... pobre criança , isso é tão doloroso pra gente grande.... imagina pra ele...perder a mãe , viver longe do pai, agora ser criado ( ainda bem) por outra família.... estou demolida por dentro. Ela era uma pessoa muito forte e não estou falando isso porque ela morreu. Não. Não mesmo, há alguns postes atras já havia escrito sobre ela , dizendo da minha vontade de me aproximar dela... Quando fui pro Sul senti muita vontade de procurar ela e dizer que sentia muito por tudo e que se não fossem as circunstâncias muito provavelmente nos adoraríamos.... mas tb sentia medo de provocar nela sentimentos desnecessários naquele momento de fragilidade, só por isso não a procurei.
O mais esquisito é que desde ontem, quando soube da morte dela, estou um zumbi, sem nem raciocinar direito, querendo encontrar razão para essas coisas .... e pensando nessa criança...e preocupada com Felipe.
Ele então...afff... falei no telefone e me assustei, ria, ria , ria , não falava coisa com coisa e meu coração apertou, quem diria , há dez anos atrás quando estávamos nos separando que ele teria que passar por uma barra dessas? Quem diria?
Eu sei quem sempre me envolvo mais do que deveria nessas situações.... mas esse caso especificamente me transbordou... e cética que estou... posso desabafar que algumas vezes já senti ela perto de mim hoje algumas vezes.... se assim for , ela sabe de meus sentimentos.
Da próxima vez irei lá e abraçarei aquele pequeno com todo amor de uma mãe.
Doença cretina.
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