Esses dias recebi uma pessoa muito querida aqui em casa. Uma daquelas pessoas raras, que é só coração bom e paz. A gente conversou um bocadão. E em determinado momento falávamos de nossas escolhas nas relações que já tivemos, e ela me disse que uma vez foi falar com uma ex namorada sobre voltarem a se ver, já que eram amigas e estavam solteiras. E a ex dela respondeu: PRA QUÊ????
ela nem precisou dizer mais nada sobre o resto da conversa, até pq eu não ouviria, naquele momento tomei uma rasteira daquelas palavras. Mas uma rasteira boa sobre as vontades que batem as vezes de falar com o ex.
E olha, racionalizar ajuda a gente a evitar fazer um monte de coisa que pode só gerar dor. eu não sinto um pingo de orgulho, se eu achasse que valia a pena falar com ele eu falaria, não é essa a questão nem nunca foi, assim como bloquear ele de whatsapp não foi por ele, foi por mim, eu que não queria mais ter acesso a ele, pq eu me sentia mal demais com as reações dele comigo depois que terminamos.
Hoje, acordei na casa do boy, nem sei dizer como exatamente isso aconteceu, eu tava pronta pra dormir na minha casa, em plena segunda feira, e de repente eu tava na casa dele. Acho que tava querendo me sentir cuidada para além do que tenho feito por mim, e Caio tem se esforçado... E ele fez macarrão pra gente comer, e botou as músicas que gosto, e disse que tinha sentido saudade, e deu risada, e me agarrou mil vezes, e fomos pro quarto e, em fim, o inusitado aconteceu: abri o olho era de manhã. Eu realmente tava muito exausta, e essa exaustão é também da insistência dos meus pensamentos...
Quando eu digo que gosto de sentir uma coisa de cada vez nesse contexto de fim de relação é por isso, parece que tudo se mistura e fica tudo uma coisa só. Eu não sei o que do ex, o que é meu e o que é do boy. O QuÊ que tem a ver eu tá lá e ficar pensando em A? Se tava bom lá, se o boy é massa, cozinha , dança, que porra eu tenho que ficar pensando em como a outra criatura está lá? Que porra eu tenho que ficar contando os dias de quantos dias eu não falo e não vejo?
A sensação que eu tenho é inédita, acho que nunca senti isso antes quando terminei com alguém, a sensação é que quando mais eu entro em outra história mais eu fico me agarrando no passado com medo dele ir embora de vez. Que sentido tem isso? A P E G O. E aí passo o dia pensando se mando aquele vídeo tocando violão pra ele ver, pra gente retomar o contato.
E aí a pergunta veio: PRA QUÊ?
palavras mágicas, tudo se desmonta e a realidade ocupa a agonia...
o que é fato: ~eu não quero retomar a relação, eu já vi que pra ele ser amigo não dá, eu já me desgastei fazendo todas as tentativas de fazer funcionar, ele não está tentando fazer contato comigo, deve ta lá vivendo a vida dele. Pra que diabos eu vou fazer isso?
Qual a função de mexer nisso?
Quando a gente se faz essa pergunta fica tudo mais fácil de se aquietar dentro de nós. Eu sei que é importante de conectarmos com nossas emoções mas eu sei também que o sentimento de saudade pode causar estragos e que reiniciar ciclo é sempre frustrante pra quem quer sair dele.
Que Tempo nos cure de nós mesmo e a gente um dia não precise se perguntar "Pra quê?"
o que importa por enquanto é termos ferramentas para sobrevivermos aos nossos auto boicotes de cada dia.
E as vezes o que a gente precisa é de novas pergunta e não de velhas respostas, pq já sabemos todas.
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